Wie offenbart spielen "Haus" mit meiner Tochter die Tiefen meiner Depression


Ich sah meine Tochter in ihrem ganzen futz "Küche:" sie war packte, Teller und Tassen. Sie Bananen in den Ofen stellen und Eier aus der Mikrowelle. Während sie nicht etwas bestimmtes zu tun – sie bewegte nur Dinge, Organisation von Dingen... Desorganisation Dinge – ich könnte sagen, sie hatte eine tolle Zeit. Wir saßen zusammen, wir spielten zusammen, und sie hatte Spaß.

"Mami. Tee?"

Meine Tochter nahm ihr rosa Teekanne und schüttelte ihn heftig. (sie würden wahrscheinlich beziehen sich auf ihre Aktionen als "begeistert" – Wenn sie das Wort oder seine Bedeutung kannte – aber da dieser Kunststoff Wasserkocher fast mit meinem Gesicht kollidiert, ich werde mit "gewalttätig".) Die Teekanne begann Lachen und spielen Musik, aber anstatt spannend meine Tochter, frustriert es ihr.

"Mommy! Keine Arbeit. Keine Arbeit!", schrie sie.

Ich packte den Fisher Price Topf aus ihrer Hand, tauchte geöffnetem Deckel und schloss sie. Es begann, blubbern, wie Wasser auf dem Herd kochen. Meine Tochter lächelte.

"Sehen, es funktioniert," sagte ich ihr. "Hier."

Ich reichte es zu ihr zurück, und sie geneigt es sofort auf die Seite "Tee" Gießen in einen kleinen Becher Lavendel.

"Hier, Mami!"

"Oh, für mich?" Fragte ich, bevor er einen Schluck. "Thank You."

"Mehr?"

"Nein, Danke," sagte ich ihr.

Sie füllte mein Ding wieder. Es. Mehr.

"Mmmmm. Danke Schatz."

"Mehr?"

"Nein, Nein Danke –" bevor ich in der Lage war, sich aus den Worten, der Tee "" selbst aufgefüllt und meine Tasse über floweth.

***

Zu sagen, dass dies für eine Weile ging, wäre eine Untertreibung. In der Tat, ich kann Ihnen sagen, wie lange wir dort saßen – den Austausch von Höflichkeiten, klirrende Gläser, "Prost" sagen, und Tee – aber es war schon einige Zeit. Was am meisten auffiel, zu diesem Zeitpunkt war nicht was meine Tochter sagen oder tun oder sogar, wie sie spielte, sondern die Art und Weise, die fühlte ich mich. Scratch, dass: es war die Art und Weise ich nicht fühlen. Sie sehen, diese ganzen Nachmittag war Unschärfe: eine Mischung aus sich wiederholenden Spiel und freie Blicke. Denn während ich dort war-ich "spielte" mit ihr, und beobachtete sie — ich war nicht anwesend. Ich war für sie, aber nicht mit ihr reden. Ich starrte an ihr vorbei und sie nicht an. Ich war beschäftigt und "Elternschaft", aber mein Geist war 1 Million Meilen entfernt. Ich war 1 Million Meilen entfernt.

Warum? Ein Wort: Depression.

Depression ist mehr als eine Liste von Symptomen... keine Aufzählung kann beschreiben, was mir gefällt.
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Nach Psychiatry.org, Depression-eine Krankheit betrifft etwa 19 Millionen Amerikaner oder 9,5 % der Bevölkerung jedes Jahr – "ist eine häufige und ernste medizinische Erkrankung, die sich negativ auswirkt, wie du dich fühlst, wie Sie denken und wie Sie handeln." Symptome sind Gefühl traurig und hoffnungslos, leer und wertlos. Treten möglicherweise einen Verlust des Interesses an Aktivitäten, die Sie einmal genossen, und Sie können weniger schlafen... oder mehr. Sie können Selbstmordgedanken haben und auf Tod fixiert werden. Und während die Depression behandelbar ist, "Es kann zu einer Vielzahl von emotionalen und körperlichen Problemen führen und die Fähigkeit einer Person am Arbeitsplatz und zu Hause funktionieren verringern kann."

Aber Depression mehr als nur eine Liste von Symptomen ist, und keine Symptome beschreiben können, was Depression anfühlt. Keine Aufzählung kann beschreiben, was ich fühle mich wie.

Sie sehen, ich fühle mich wie ich in einem Glas Zimmer eingesperrt bin: jeder kann mich sehen – und ich ihnen – und die Welt geht weiter wie gewohnt, aber das "Feld" Ich bin schreiend in. Im Inneren bin ich weinen. Im Inneren bin ich sterben.

Und es ist noch nicht alles.

Depression ziehen und zieht und zieht, bis ich so weit nach unten in meine "dunklen Ort," so weit unten in der Grube der Verzweiflung, bin, dass ich nicht mehr traurig bin. Ich bin einfach taub. Ich stehe an einem Ort, ein leerer Raum, leere Gefühl und Emotion, und ich bin gefangen. Ich bin lebendig, aber nicht gut. Ich bin Atmung aber nicht leben. Ich bin mit meiner Tochter spielen – ich habe Tee – aber die Tasse ist so leer wie meine Seele.

Mein Herz und mein Verstand sind woanders.

Ich bin irgendwo anders.

Das Problem ist, dass die Idee der "Spaß" fremd ist, wenn Sie in den Griff einer depressiven Episode sind.
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Ich erinnere mich irgendwann um Tasse drei oder sieben oder zehn begann ich nachzudenken: sollte ich glücklich sein. Ich sollte Lächeln und lachen. Ich sollte Spaß. Aber ich bin nicht. Warum kann ich keine?

Ich meine, ich weiß, warum bin ich nicht. (Ich habe mit Depressionen zu kämpfen, seit ich 15 Jahre alt war, das ist nichts Neues.) Aber ich will noch zu ändern. Ich möchte noch zu bekämpfen. Ich möchte noch um Spaß zu haben.

Das Problem ist, dass die Idee der "Spaß" fremd ist, wenn Sie in den Griff einer depressiven Episode sind. Hölle, es ist völlig unverständlich, aber auch an einem guten Tag, "Adulting" oft im Wege steht: wie können wir Spaß haben, wenn wir konzentriert sind, auf Kochen, Reinigung, Rechnungen bezahlen oder Abschluss der Hausaufgaben? Wie können wir Spaß haben, wenn wir müssen arbeiten und gehen durch die zermürbenden Schritte des Lebens?

Wir finden es gut, in den kleinen Dingen: im Geschmack ein hausgemachtes Essen, in den Komfort des late-Night kuschelt (mit unseren Lebensgefährten oder ein Wurfkissen), und in den Klang des Lachens – unsere Kinder, unsere Eltern, unsere Freunde oder unsere eigenen. Wir finden es, wo wir nur können und wenn wir können. Weil wir müssen. Weil wir es müssen. Weil es ist, was das Leben lebenswert macht.

Also, während ich "aus ihm heraus fangen konnte nicht", wählte ich zu bleiben. Ich saß auf ihrem Teppich Wald inspiriert – zwischen Minnie Maus (rosa Kleid) und Minnie Mouse (rotes Kleid) — und trank Tee. Wir unterhielten uns und geröstet und ich trank Tasse für Tasse. Denn während es der Tee war ich konnte nicht schmecken, es nicht immer. Eines Tages diese Wolke wird klar, und eines Tages werden wir mit Spaß.

Ein Tag ich werden Spaß haben werden.

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