Will.i.am Puls Smartwatch: So schlecht, ich bin eigentlich ziemlich beeindruckt

"Call Will.i.am" schreien Sie an Ihrem Handgelenk Manschette, wie Sie die trendige Wohnung verlassen. "Play Get This Party Started," Sie schreien in Ihre anderen Handgelenk Manschette wie Sie aus einem schwarzen Auto Schritt. Eine dünne, blecherne Melodie tropft aus den Schäkel – ebenso wie Ihre Knöchel Manschette summt. Es ist ein Text von Fergie. Sie ist bereits im Club! Sie pop und Schloss Sie tippen Sie auf eine Antwort in einer der 17 anderen Manschetten an Ihren Körper geschnallt.

Willkommen Sie bei Leben mit Puls.

via YouTube

Von so tun-Guru und ehemaligen Hülsenfrucht vorgestellt... W...i.IAMA, der Puls smart Manschette (nennst du nicht trauen es eine Smartwatch) will Ihre Mode-erste Handgelenk-Telefon sein. Dies ist kein neuartiges Konzept. Hier der Unterschied besteht darin, dass Will.i.am gemacht, und er denkt seine smart oder clever, zwei auf einmal zu tragen. Das heißt: Es soll durch ein Wahnsinniger umgeben von Ja-Sager.

Hart, aber glauben Sie mir. Das ganze Konzept ist gespickt mit Problemen, die, selbst wenn die Manschette funktioniert hat, wie beabsichtigt, verwenden es als etwas anderes als ein Briefbeschwerer einen Alptraum machen würde. WIIII.II.am hat eine lange, erfolgreiche Geschichte seinen schrecklichen Launen in konkrete Produkte, die dazu bestimmt sind, Pointen zu verwandeln. Es war i.am+foto.sosho, ein $300 iPhone Case. Gab es die "$700.000" IAMAUTO, ein Auto der Zukunft, die eigentlich nur eine absurd überarbeitete VW Käfer war. Und nun dies. Die $400 Puls. Auch wenn es perfekt war, wäre es immer noch so schrecklich, komische schlecht.

Dummerweise dachte ich, es wäre lustig zu versuchen, die Sache als mein Handy benutzen – meine einzige Telefon – für eine Woche. Was eine Lerche dies sein wird, sagte ich zu mir, als ich die magnetisierte, übergroße Handschelle um mein Handgelenk geschlossen kneifen meine Haut in den Prozess. Ich drehte meine Hand um den Schaden zu beurteilen: der Puls Blut gezogen hatte. Ein perfekter Start.

Sprachsteuerung

Nach W.il.ma: Sie sind auf der Straße, kühl wie eine Gurke auf dem Weg zu einer wichtigen Sitzung Cruisen. Heben Sie Ihren Puls auf Ihre Lippen: "E-Mail-Mr Tompkins über den Zusammenschluss." Von AneedA geschickt, die Signatur lautet; Mr Tompkins weiß, Sie haben keine Zeit zu ficken um.

Entsprechend der Realität: AneedA fragt Sie, welche du meinst Tompkins — Thomas, Tommy, Bill Tompkins? Ihre Augen bewegen sich von der Straße zu schielen auf die 1,7-Zoll-Bildschirm und sehen, welche der fünf Namen auf den Bildschirm eingeklemmt, was Sie wollen. Ihre dicken Fingern die falsche eins-hit. Mal von vorne anfangen. Sie stoßen auf Ihr Handgelenk als Ihre $700.000 geht Volkswagen in einen Graben.

SMS

Nach B.i.lll: Du tanzt Ihr Herz heraus wenn Ihr Handgelenk vibriert – eine SMS-Nachricht. Die Musik ist schmettern, so können Sie nebenbei ein paar Fingertipps auf Ihr Handgelenk. Beeindruckt Zuschauer Ohnmacht an Ihre futuristische Mode-Manschette. Sie Zwinkern irgendwie alle gleichzeitig wie Sie senden getroffen. Sie haben noch nie einen Schlag verpasst.

Entsprechend der Realität: Oh Gott. Jemand schrieb Sie. Sie finden eine Seitengasse, wo es sicher ist, und langsam, vorsichtig krempeln Ihre Ärmel. Sie Ahnung über das Handgelenk in der Frustration wie Sie Ihr Los im Leben und stetig Fluch bang ein Signal auf der kleinen Tastatur. Menschen zu Fuß durch verhindern den Blick; Schauen Sie nicht auf den öffentlichen Masturbator/Drogenabhängiger, erzählen sie ihren Kindern. Zehn Minuten später haben Sie Ihren Text fertig.

Tragen Sie

Nach W.i.l.l.i.a.m: Eine an jedem Handgelenk! Dies ist ein Telefon und ein modisches Statement. Punk-Rock. Sie die Straße entlang gehen, brummt Handgelenke, anschreien in regelmäßigen Abständen Ihre Armreifen aber Kopf hoch gehalten ohne ein Taschencomputer über kauern. Du bist endlich frei für Sie sein.

Entsprechend der Realität: Sie sprechen in Ihrem Handgelenk für ca. 3 Minuten. Die Manschette ist warm-zu warm. Sie berühren Sie es unter allen Umständen in der Hoffnung, das Abkühlen wird anstatt explodiert in einem Ausbruch von Lithium-Ionen-Schleim. Verschwitzte Handgelenk beginnt, unter der mehrere Zoll dicken Kunststoff reiben. Sie Nachjustieren der Magnetverschluss. Es leicht öffnet und schließt wieder auf Ihre Haut. Sie bluten.

Aber im Ernst

Dies sind nur einige Beispiele, und um fair zu sein, einige der Features eigentlich funktionieren! Sprachanrufe, ist zum Beispiel tatsächlich eine ziemlich schmerzlose Erfahrung. Die Leute am anderen Ende kann Sie hören, laut und deutlich, und meist kann man sie (vorausgesetzt, es ist relativ ruhig und Sie haben richtig schob Ihren Puls in Ihrem Gesicht). Aber die angenehmen Überraschungen zu Ende.

W.. Il... Liam wirklich möchte, dass Sie wissen, dass der Puls ist Ihr Handy. Dieses Smartcuff wird Sie trennen Sie während Ihres Aufenthalts angeschlossen lassen. Aber während Spracherkennung zugegebenermaßen ziemlich vor Ort Ihr schrecklich benannte Assistent AneedA funktional unfähigen ist. Sie beantwortet Fragen mit Hilfe von Wolfram Alpha, aber fast alles, was Sie ihr dazu Fragen erfordert eine zweite Bestätigung mit Touch oder Stimme. Es ist mehr Ärger als es Wert ist.

Der Bildschirm ist nicht mehr reagiert und ruckartig am besten und aktiv um Sie im schlimmsten Fall zu sabotieren. Hälfte der Zeit, die Sie die falsche app öffnen, weil die Manschette ist zu empfindlich sein oder du in einer hektischen, Bungee Wut aus seinen Mangel an Reaktion insgesamt bist. Die Minuum Tastatur gibt Ihnen zum Beispiel eine ganze Reihe von Buchstaben, aber Sie sind wirklich nur mit dem Ziel, nach dem richtigen und betete zu Gott das Wort Sie wollen Pop bis in die AutoVervollständigen-Feld.

Nichts über das tragen dies ist angenehm. Es ist groß, sperrig und fühlen Sie sich wie eine Gefängnisstrafe. Es erwärmt sich schnell, drückt Sie ständig, und das Schlimmste daran — es ist Einheitsgröße. Sicher, es kommt mit einem Metall-Extender, aber wie Sie sehen können, unter den größeren unter uns schwul sind verschraubt. Diese großen, glücklichen Bastarde.

Akkulaufzeit ist ein Witz. Sie erhalten fünf Stunden wenn Sie Glück haben, das bedeutet, Sie bringen die Schnur mit Ihnen wo Sie hinkommen. Die, hey, vielleicht erklärt, warum Willl... Miam. trägt zwei. Natürlich, dies ist technisch noch ein Beta-Produkt, und er plant die offizielle ("offizielle") Puls mit seiner "macht Jacke." Wie Wii.l.am in einem fast unlesbar Interview mit TechCrunch sagte:

Das Problem mit dem Smartphone ist, gibt es diese Kraft-Fälle. Also ich dachte, "wie wollen wir das Gerät mit Strom?" Wir gehen immer in diese Wand von Menschen wollen mehr Leistung laufen. Warum können wir nicht, dass macht das Gerät Jacken haben? Warum können Sie nicht tragen macht? Heilig, WAAS-pow-Verschleiß. Wir müssen pow-tragen, verursachen Sie tragen Ihre macht.

Rechts.

Wenn dies alles wie das schreckliche (und furchtbar teuer) iPhone Case ist, ist dies kurz vor dem Ende der Linie für den Puls. In wenigen Monaten wird W...i.lly.am, eine andere große Idee, verbringen Millionen von Dollar, so dass es, und klopfen Sie sich auf der Rückseite für eine andere Zukunftsvision, die flach fällt. Das ist Absurd und eine schreckliche Verschwendung von Geld, sondern in einem sehr, sehr sicher leicht, fast Art schön. Wie dieser denkt, es kann, ein wenig Motor, oder genauer, wie ein Kind, die Dinge in Brand nur, sie zu beobachten leuchtet investiert burn—Will.i.am in Gadgets.