Wird selbst: Meine Liebesaffäre mit Nikotin

Von den 13-Year-Old Boy Senior Service um das zwanghafte Mutterkühe auf einem Vaporizer Rauchen schon Will Self immer besessen von Nikotin. Und er war dabei auf einige historische Schlüsselmomente des Rauchens. Wird er jemals es aufgeben?

Es passiert die ganze Zeit – wie könnte es nicht, da die sehr sich wiederholende Natur der Gewohnheit nennt es her? In Reaktion auf meine Bereitstellung von einen oder anderen meiner Nikotin-Delivery-Systeme fragt jemand nach meiner Abhängigkeit; und so ich beginnen werde, einige Aspekte davon –, aber nach ein paar Sekunden pause ich werde reden, mit einem Haken im Hals nicht im Gegensatz zu der epiglottal Krampf, die vor ein Tabak-induzierte Hustenanfall. Zu diesen Zeiten kann ich es spüren alle Banken sich in mir: eine große verdreht Masse von Tics, Zwänge, kulturell übertragenen Einstellungen, komplexe und Neurosen; ohnmächtig, ich stelle mir die barocke Fassade meiner 40 jährigen Beziehung mit La Diva Nicotina – seine unzähligen Nischen und Grotten (jeweils geeignet für eine schnelle Fag-Pause) mit seinen blau-faced Wasserspeier und handgerollte Kreuzblumen, die aufstehen, Rudern auf folienverpackte Zeile, wo eine hochkant Bellicoso Zigarre ein Turm des Himmels verkohlt. Wie, ich denke mir, wie kann ich vermitteln möglicherweise auf diese Person – für alles, was sie selbst geraucht haben, kann in der Tat werden immer noch das Rauchen – der alles durchdringende Natur meiner Sucht zu dieser psychoaktive Substanz, die auf meine Psyche in den sich windenden Convolvulus von Hochs und Tiefs verheddert hat, auch wenn es jede Zelle in meinem Körper toxified hat? Die Antwort ist natürlich: kann ich nicht – und so nach ein paar planlos Bemerkungen über was auch immer rauchen Aufhörentherapie ich derzeit in beschäftige, werde ich das Gespräch in der Regel in Richtung klarer Himmel anstoßen.

Ah! Gitanes, geschmückt mit ihren eleganten blauen flach-verpacken, mit Carmen-a-Like Silhouette einer vollständig umgangen Frau scheinbar tanzt Tarantella in einer Rauchwolke ihr eigenes. Ich konnte dem Mann endlich einfach auf meine Beziehung mit dem französischen Tabak – breitgetreten habe Anfang mit den Ursprüngen des staatlichen Monopols in die starke schwarze Shag ausgestellt, die Grande Armée und betitelt "le petit Gris" nach der Farbe der kubischen Papier Pakete es war eingehüllt in (und zwei Jahrhunderte später ist). Ich könnte ihm ein Bild gemalt habe: der blasse Zobel Staub eines Dorfes Quadrat irgendwo in den Midi im Schatten von Flugzeugen und Kastanien; die Café-Bar-Sperma-Tabac mit Zink-Zähler und mürrische Patron; der grand Noir und ein kleiner Ballon von Marc de Bourgogne; das Paket gerade gekauft von Boyards Maïs und seine ehrfürchtigen Auspacken: seidig Zellophan rutschte, Karton geschlottert abgeprotzte und die Dicke Zigarette im Mais Papier gelblich Einband gelockert heraus. Kaffee, Schnaps und Tabak sind also untrennbar miteinander verwoben miteinander – und mit diesen über Nacht Laufwerken, die ich unternahm regelmäßig in meinen 20ern in London beginnt und endet in der Provence –, dass ich einen Hauch von dem französischen Zeug fangen kann, ohne zu hören, die gespenstische Ecksteine des Boule und die mechanische Flutteration von einem zwei-PS-Motor.

Und dies würde lediglich einen Prolog in einem Prolog habe: hatte der Mann in der Hektik Park angezeigt die geringste Neigung hätten – ich mit Unkraut vieler anderer Nationen angebaut habe ausgiebig nicht nur meine Beziehungen zu französischen Tabak, aber die Detaillierung. Ich shan't hier overshare, wenn ein paar Vignetten sollte ausreichen. Für den letzten zehn Jahren oder so habe ich oft vereinbart, halten Vorträge und Lesungen in Berlin ausschließlich so, dass ich den Tabakladen im Alexanderplatz Bahnhof besuchen können. Hier ich kaufen Hand Rollen Tabake Stygischer Dunkelheit und Samsonian Kraft unerreichbar in England – mein Favorit ist das bedrohlich klingende Schwarzer Krauser No 1. Es ist das gleiche mit der Toskana, die ich nicht für die erstaunliche manieristischen Fresken des Palazzo del Te in Mantua, aber seine erfreulich preiswert und lecker gleichnamigen Cheroots zu besuchen. Kuba, leider zu weit ist eine Finca für mich, sondern für eine Reihe von Jahren hatte ich einen Zigarre-Händler anreisen würde bei mir zu Hause mit einer Gladstone Tasche voller Havannas – einschließlich der sogenannten "Specials"; das beste jemals gerollt und zu überlegen, die etablierten Marken. Wie bei allen illegalen Händlern (er umgeladen, die Zigarren durch Estland und schmuggelte sie von dort nach England, wodurch die saftige Zölle), ich fühlte mich verpflichtet, genug zu rauchen, um seine Risiken zu rechtfertigen. Lächerlich, ich weiß- aber das ist wie landete ich mit einem £15 pro Tag Hoyo de Monterrey Petit Robusto Gewohnheit auf die Zigaretten.

Die ersten Zigaretten, die ich je geraucht wurden knochentrockener Senior Service, die lange in einem von der silbernen Zigarettenschachteln, verstreut über das Haus meiner Großeltern lauerte hatte. Ich war sicherlich Übel-ich kann sogar erbrochen haben, aber dies ist alles in blau-grau Schnörkel der Vergangenheit verloren. Zu der Zeit war ich an der Secondary School, und zu Fuß ein paar Meilen es jeden Morgen, ich war eine bestätigte Raucher, im Park für eine 08:00-Fag-Pause einkehren würde. Wie der Werbeslogan des Zeitraums ausdrückte: "Menschen wie Sie sind ändern...", der Agent des Wandels wird eine raue und Holz-rauchigen Spieler Nr. 6 oder noch härtere und Holz-rauchiger, verkleinert Stallgefährte: Nr. 10. In Fonds rauchte ich Peter Stuyvesants im weichen Paket oder Kensitas in einem roten Flip-Top-Box. Ich nie mochte Botschaft – den Rauch fühlte sich seltsam wollig in meinem Mund – aber hatte eine Sache für alte Männer filterlose Zigaretten: Navy Cut, Woodbines und Park Drive. Früh genug, da mein Rauchen erhöht, suchte ich billiger Whiffs – Abrechnung auf halbe Unze von Old Holborn Tabak, von denen jeder in fast 30 Whippet-dünne Roll-Ups zusammengebraut werden könnte.

Auch im Alter von 13, ich war Hip zu den mächtigen wegen Rauchen meine Wahrnehmung verändern könnten. Sicherlich war Nikotin psychoaktive – doch es versetzte mich auf paradoxe Weise, zerrte meine Gefühle über im Gefolge abgehackt. Die ersten paar zieht nach einer Zeit der Abstinenz Kopf-Spin und trockenen Mund, induzierte während ein schläfrig Taubheitsgefühl über meine Extremitäten kroch. Schon bald jedoch dieses narkotische Phase folgte Erregung: Spucke in meinem Mund, meine Handflächen geballt juckte, mein Herzschlag beschleunigt – in meiner eigenen kleinen und naive Art und Weise, starrte auf die Algen Schorf auf den Ententeich, ich glaubte, ich könnte etwas erreichen. Wirklich, die narkotischen Wirkungen von Nikotin − da sie nach oben und unten − also paradoxerweise sind am besten durch Analogie verstanden: Es ist leicht und sozial integrierte Version des Drinamyl, besser bekannt unter seinen umgangssprachliche Namen: das Purple Heart. Die Agenten der erste echte Medikament Schrei, Großbritannien, lila Herzen getroffen wurden die ursprünglichen Mutters kleine Helfer: eine Kombination aus Geschwindigkeit und Barbiturate, die Sie beruhigt sogar als sie zizzed Sie sich. Natürlich ist jede Parabel erreicht seinen Zenit − oder seinen Tiefpunkt − aber den Reiz des lila Herzen oder Nikotin ist, dass oben und unten miteinander, abbrechen, weshalb weiter diejenigen, die sie verwenden einfach. Für eine Weile.

Diese glühenden Glut des Bewusstseins kam in einer gestischen Hand schalenförmig. Zwar wurden in den frühen 1970er Jahren wer wirklich hip dem Zeitgeist wurden die Gewohnheit packen. Einige hatten Gesetzgebung zum Durchschlag geschlagen. Einmal fragte ich meinen Freund John McVicar, der Schriftsteller und ehemaliger Gangster, wenn er mit dem Rauchen aufgehört, und ohne Pause um Luft er schnappte: "Ich habe gelesen das so genannte"Ärzte Studie"zwischen Rauchen und Lungenkrebs, wenn es Mitte der 50er Jahre populär war. Ich sofort aufgehört." Dies ist das Verhalten der ein wahrer Mann der Tat: nach Erhalt eine zuverlässige Aufklärung Berichts der Schwierigkeiten vor wechselt er sofort seine Linie des Fortschritts. Meine Mutter hatte ihre eigene Moment der Klarheit – der Anblick von meinem Opa sterben an Lungenkrebs – und so nahm Aktion. Sie rasch ihre eigene 40-a-Day Gewohnheit in Dosen, obwohl medizinischer Forschung würde vorschlagen, es war schon zu spät für mich, im Alter von drei, die mehr oder weniger kontinuierlich seit Konzeption auf die Hexe Tit gesaugt hatte. Es war zu spät für sie auch: die Krabbe nahm ihr Alter von 64 Jahren. Also, Nachrichten waren gemischt, als ich in meine Nikotinsäure Kinderschuhen steckte: auf der einen Seite Zigarettenwerbung im britischen Fernsehen wurde bereits verboten (obgleich nicht Zigarren – eine kognitive Dissonanz, personifiziert durch einen Weiler Panatella schwelen zu den Klängen von Luft auf der G-Saite); Doch zwischen den abgeschnittenen Fingern der anderen Hand – eine Zugehörigkeit zu den irischen Komiker Dave Allen – eine kippe fröhlich verbrannt im Fernsehen auf Primetime jeden Samstagabend. In der Schule wenn wir rauchen wollte gingen wir in den kleinen Park von der Bibliothek auf der anderen Straßenseite. Bis in die untere Oberstufe, d. h. – da waren wir dann natürlich Rauchen durfte in unserem Aufenthaltsraum.

Sobald ich mit dem Rauchen in davonkommen könnte die Straße erwarb ich ein Fedora abgewinkelt die Krempe, und schlug Bogartian Haltungen während glimpsing mein Spiegelbild im Schaufenster. Ich starrte auch mit gerad Narzissmus auf meine neotenous Rauchen, selbst in den Schaufenstern der Röhre und Eisenbahnwaggons – und sicherlich nichts die einmal solide soziale Struktur der Masse Rauchen als dieses Phänomen beschwört: schnaufend auf der Durchreise. Ich rauchte in Autos und Bussen, rauchte ich in Zügen und Flugzeugen. Ich hatte eine Zigarette auf der Tube habe ich von Caledonian Road, Kings Cross am Abend des 18. November 1987; Das war ziemlich kognitiv dissonanten von mir, da ich in einem meiner Fitness-Phasen und auf dem Weg zu einem Karate-Klasse im Dojo auf Judd Street war. Ich erinnere mich an die Fag stubbing heraus auf dem Boden des Wagens Rauchen – nicht vergessen, wegen der Art, die gummierten Rillen immer schien mir eigens Hintern unterzubringen. Erinnere mich auch, weil einer knappen Stunde oder so, nachdem ich wickelt der Piccadilly Linie Rolltreppe oben, Kollegen Kugelfisch ihre noch glimmenden Zigarette in den Nuten einen Auftritt sank und es in der öligen, flauschig, hoch brennbaren Unterwelt erfolgte. Das anschließende Feuer getötet 31, weitere 100 verletzt und Rauchen auf die Londoner u-Bahn für immer ein Ende setzen.

Auf die Gefahr hin, mich aus zu eine Art Zelig Tabak – an der falschen Stelle rechts historischen Zeitpunkt, jedes Mal – ich war auch ein Passagier auf dem letzten Linienflug aus Heathrow auf welche Rauchen durfte. Zufälligerweise war ich ein Upgrade – erteilt worden war, als die 747 auf dem Weg nach New York, brach durch die Wolkendecke und der ersten Klasse war überirdische Licht durchflutet, ich beleuchtet. Ich hatte bereits eine Flasche Champagner zum Kuscheln vor allem beim Start gegeben, und wie ich nippte und lutschte, war ich vollkommen bewusst, dass das gesamte barocke Gebäude der sozialisierte Nikotinkonsum vor meinen Augen, als ein Wirbel von Zigarettenrauch in ein Auto Grenzen taumelt für einen Bruchteil einer Sekunde torkelte nachdem Sie das Fenster geknackt habe öffnen bevor er verschwand ins Leere, freigesetzt.

In seinem hervorragenden Essay, Nikotin, Gregor Hens animadverts auf die Ursprünge dieser oft zitierte Gefühl: "Ich habe dich rauchen mehr als jeder Mensch auf Erden gegeben, jedes Mal, wenn ich einen stub ich schwöre, es ist meine letzte." Hennen, sagt es ist oft zu Mark Twain darüber, aber ich hatte immer angenommen, es wurde aus Italo Svevos Roman Bekenntnisse von Zeno, die − unter viel anderes − ist eine drohende Porträt des Weges Gewohnheit die Psyche Crimpen. Als ich meinen eigenen Rauch-härtenden Roman, The Butt, schrieb ging ich auf der Suche nach der Zeile zu verwenden als Frontispiz Zitat, aber nicht in der Lage zu finden, es hatte Rückgriff auf das man stattdessen: "Wer weiß, ob, wenn ich, mit dem Rauchen gegeben hatte, ich sollte wirklich geworden den starken perfekte Mann ich dachte? "Vielleicht war es dieser sehr Zweifel, die mich an mein Laster gebunden, denn das Leben ist so viel angenehmer, wenn man in der Lage, an einer eigenen latenten Größe zu glauben ist." Die ehrlich gesagt, die Rechnung viel besser gepasst, denn Svevo hier das echte Nessel greift: in einer Kultur, in dem mit einem bestimmten Rauschmittel den Status der ein quasi-akzeptable Laster eingeräumt ist, wird der einzelne Raucher Selbstverständnis hoffnungslos unterteilt: tugendhafte einerseits gibt es kaum eine gelbliche Flecken, während auf die anderen wichtigsten Verkauf der Makel tief und Gelbsucht ist. Das Problem für die langfristige (der deranging Ausdruck in Englisch ist "begangen") Raucher ist, die als öffentliche Verbote gestiegen sind und werden mehr ungeheuerlich, so ist seine Vorstellung von "den starken tugendhaften Mann" er werden könnte, wenn er das schmutzige Geschäft in aufgebockt gerendert zunehmend düster − ein blau-grau-Smirch filtern die harte Blendung der öffentlichen Gesundheitspolitik. Schließlich wenn Tabakrauchen allgemein schlecht gehalten wird, können es nicht zu tun nur gesunden Menschenverstand, anstatt eine Tugend eingeräumt werden.

Ich habe mit dem Rauchen im Jahr 2000 mit Carr Handbuch der Frömmigkeit Easy Way to Stop Smokinggefeiert. Ich folgte Carrs Katechismus auf das Schreiben weiterhin rauchen, da ich den kurzen Text zu lesen, und Roden, meine letzte, als ich auf der letzte Seite mich. Carrs Methode ist wirklich eine Art proleptisch Aversionstherapie; sein Punkt ist, dass Raucher Opfer eines falschen Bewusstseins sind: Es gibt nichts überhaupt angenehm über das Rauchen, und wir naiv und unreif Möchtegerns wurden getäuscht durch seine soziale Gütesiegel, während gleichzeitig durch körperliche Abhängigkeit gezwungen. Nach Carr, angesichts die Schnelligkeit, mit der Nikotin vom menschlichen Körper absorbiert wird, der Raucher ist fast ständig in einem Zustand der Rückzug − und damit Fehler die Linderung der Symptome für den Schein des Vergnügens. Schopenhauer, ein starker Raucher, die inbrünstig glaubten alle gerne nur die Beendigung der Schmerzen, würde zweifellos zugestimmt haben. Ich cavilled ein wenig an diesem − hatte nicht ich ihr Möglichstes getan im Laufe der Jahre mein Nikotin eine Spezies der Epikureismus Gewohnheit zu machen? War ich nicht der stolze Besitzer von mehreren Humidore, Resultate von Briar und Meerschaum-Pfeifen, Zigaretten-Halter und allerlei andere Utensilien? (Der Tag kaufte ich eine spezielle Rohr-reiben Tool kann entweder eine Zenith oder Nadir von meiner Gewohnheit eingeräumt werden.) Weile, wie ich glaube, ich habe oben genannten Boden überließ ich niemand in der Breite, was ich bereit zu Rauchen war – wenn es um deaccessioning ging es Tage dauerte, mein Tabak Keller seine Exotica, leeren von indonesischen Nelkenzigaretten, burmesischen Cheroots über vietnamesische Hand Rollen Tabak − und das ist nur die Südost-asiatischen Abschnitt. Carrs typische Raucher, war hingegen ein zwanghaftes unten-Feeder, Schaufeln Sie Maschine rollte Filterspitze nach Filter-Tip, immer die gleiche Massenware Marke.

Trotzdem ich das Programm gekauft und ließ mich überholt werden. Es war einem ungeraden Jahr, diejenige, die ich ohne ging. Wie Carr gepredigt hatte, war die körperliche Abhängigkeit einfach − nach drei Monaten dachte ich kaum über Tabak überhaupt zu schlagen. Ich übte, fühlte ich mich besser, wenn nicht genau tugendhafter. Ich war in der Lage, einen Roman zu schreiben, wenn auch nur eine Neufassung eines Oscar Wildes. Natürlich dachte ich kaum über Tabak an alle − was ich meine ist beispielsweise ich kaum daran gedacht, eine kippe und dort. Ich ist dachte über Tabak eine Menge, und in meiner Version von The Picture of Dorian Gray − die Aktion von denen auf die 1980er Jahre − Epigramm-speienden Fop Henry Wotton vorverlegt wurde noch ein sehr engagiert Raucher seine Gewohnheit wird fest auf meinen eigenen vor kurzem verlassenen geformt. Nur wenn Wotton tatsächlich an Aids stirbt er es in − packen hat und selbst dann ist er immer noch gelingt, Aspirieren:Au gern, ich glaube, ich werde immer rauchen." Prophetische Worte, denn wer sonst könnte mein Wotton haben (neben wildes Wotton) aber mir nachempfunden worden?

Die anderen, die, im Nachhinein, den Anfang vom Ende meines Lebens als ein nicht-Raucher markiert, Zwischenfall am Ufer des Wannsees außerhalb Berlins. Ich war eine Lesung in der alten DDR-Literaturhaus, mehr oder weniger gegenüber der Villa geben in denen die Endlösung aufgetragen wurde. Der Mann, die Einführung von mir war ein Journalist, ein Kritiker, und – noch wichtiger – ein Raucher. Er war auch übergewichtig, und als er sein Spiel gab er schwitzte und aufgeblasen Gemainschaft in meine schmerzenden Augen. Um mich zu verhindern das unempfindliche Schwein in seinem fetten zügellos Gesicht einmal Stanzen die Veranstaltung war mehr als ich fragte ihn, – höflich und nicht wertend zu – über seine offensichtlich ungesunden Lebensstil: die Gläser Wein war er wieder klopfen, die Kanapees er war Schaufeln ab, und natürlich dem Dampfe der Federbusch aus seiner Schweine Schnauze. "Es ist ganz einfach," erklärte er, "fast jeden Morgen ich wache Gefühl Scheiße und Verpackung in mein, mein Essen rauchen und trinken mein Denken. Aber dann erinnere ich mich mein Großvater, der in der Wehrmacht wurde und starb in Stalingrad, und ich betrachte das schreckliche Leiden und Entbehrungen, die er für Monate bevor Sie schließlich getötet erlebt haben muss. Sicherlich, ich ermahne mich, es liegt an Ihnen, alle Freuden zu erleben, die er verweigert wurde? Und dann erreiche ich für meine Zigaretten."

Ich sagte zu Beginn, dass die sehr sich wiederholende Natur des Rauchens Anecdotage − ruft aber eigentlich es viel gravierender als das ist. Vielmehr ist es die Art und Weise, die eine Gewohnheit des Rauchens durch unzählige solche kleinen Vorfälle konstituiert ist, aneinandergereiht entlang eine Lebensader, die ganze Schmozzle, der Schriftsteller so unwiderstehlich macht. Hennen, glaubt seine sehr auktorialen Persona wurde im Schmelztiegel seiner emergent sucht, auf das Erleben seiner ersten Nikotin-Rush geschmiedet: "Ich wurde mir zum ersten Mal." Und die Art des selbst wurde er war ein schreiberlichen: "ich nicht nur Bilder, nicht nur gehört, einzelne Wörter oder Sätze, sah aber erlebt eine innere Welt. Auf diese Weise wurde mir zum ersten Mal ein Erlebnis, das übertragbare war, angeboten. Das ist genau warum ich diese Nacht mit solchen Ganzheit, erinnere mich genau, warum ich es in dieser Form zu schreiben." Hennen setzt sie alles auf die Droge selbst, aber für mich ist das sekundäre − vielleicht weil ich so viele andere, mehr ungeheuerlichen Medikamente eingenommen haben. In meinem Fall ist es die Gegenüberstellung zwischen einem diachronen und eine episodische Selbstwertgefühl, das Rauchen bietet, wodurch es so schwer, loszulassen. Bin ich die gleiche Person wie dieses Kind, lehnt sich aus dem Crittall-Fenster von einem Semi, der Rauch aus seiner Nr. 6 in der Vorstadt Nacht blüht? Oder war er jemand anderem insgesamt? Jedes Mal, wenn ich eine Funke, bin ich eingeladen, um die Beziehung zwischen allen mein Rauchen selbst betrachten: sind wir ein einheitliches Wesen, oder lediglich unterschiedliche Charaktere auffällig viele unterschiedliche Auffassungen? Bin ich jedes Mal, wenn ich − einen Fag-schwingende Phönix rauche wiedergeboren? Oder wie eine ruhenden Samen gekeimt durch Feuer, gibt es nur eine wesentliche mich, wer wird immer geraucht werden?

Am letzten Tag des Juni 2007 habe ich mit meinem Freund den Künstler Jon Wealleans St John Restaurant in Spitalfields gegessen. Nachdem die Platten beseitigt worden waren, aber bevor der Kaffee kam, bot ich Jon eines meiner zwei verbleibenden Hoyo de Monterey Petit Robustos. Wir beleuchtet, und bald eine große sich windenden Wolke von Rauch wirbelte über unseren Tisch. Keiner der anderen Gäste – waren nicht für alles, was sie selbst – Einwände das Rauchen. Das Rauchverbot in öffentlichen Gebäuden in England war noch drei Stunden in die Zukunft. Heute sage ich wer noch lange genug stehen, um zu hören, dass die zunehmende Verbote − rechtliche, soziale, kulturelle − über das Rauchen sind nichts anderes als eine gute Sache. Ich rauche kaum Zigarren überhaupt nicht mehr, da der Kontext in dem es angenehm für sie zu Rauchen war ganz aufgelöst hat. Meine Rohrleitungen ist nicht mehr Pan-Like da Dunhill stoppte seine hervorragende Hand gemischt Tabake zu verkaufen. Noch rauche ich viele Zigaretten, da keiner meiner narzisstischen puffing selbst dieses Bild mag: über nach Wheelie-Lagerplätzen in Gassen, whey-faced und vampirischen, hängen an eine Kippe zum grimmigen Tod herumlungern. Für den letzten acht Jahren habe ich mehr oder weniger streng kontrolliert"Mein Rauchen" Szenen aus meinem Leben Rauchen mit anderen aus meinem Wiederkäuern eine Interpolation. Ich kauen Nikotin Kaugummi − wurde ich sogar besessen Snus, die wenig Teebeutel von Schnupftabak sehen Sie prall unter den Lippen der skandinavischen TV Detektive in einem Mini-Kühlschrank zu investieren, so dass ich tierische Sachen frisch halten konnte. Ich akzeptiere absolut, dass überschreitet die Zahl der Raucher, die von Rauchern, die Spiel-wie es war – abgelaufen ist. Was Ärger ich mich gegenüber den Regierungen, die ihre Gesundheit "Siege", Trompete fühlen mag, auch wenn ihre Wirtschaftspolitik Tausende in Armut-induzierte Krankheit fahren ist neben dem Punkt. Statt der Verfolgung meiner Obsession mit Tabak, mit den Hunden meiner Nikotinsucht befahren, haben ich konzentrierte sich meine Energie auf dieses Steuerelement und Walzen mit Carr und Schopenhauer, entschied sich für temporäre Entlastung anstelle echter Hingabe.

Das einzige, was, das ich will zu in diesem seltsamen liminal Reich, in dem jedes Mal, wenn ich eine Zigarette stub ich schwöre, es ist meine letzte, ist jemand, um darüber zu sprechen; und nicht nur tatenlos zu chatten, aber intensiv erinnern, Aussprache und rhapsodise meine Beziehung mit Nikotin. Das Problem ist, dass, wie der Mann im Park, nicht sie gerade stehen, haben entweder lange-seit verpackt Rauchen in sich selbst nie geraucht, oder noch verschämt schnaufend. Für der engagiertere Raucher gibt es nur eins schlimmer als nicht in der Lage zu rauchen, und das ist nicht in der Lage, darüber zu sprechen sein.

• Nikotin von Gregor Hens, übersetzt von Jen Calleja, wird von Fitzcarraldo Editions, £12,99 veröffentlicht. Um eine Kopie für £10,39 zu bestellen, gehen Sie zu bookshop.theguardian.com oder rufen Sie 0330 333 6846. Kostenlos UK p & p mehr als £10, nur für Online-Bestellungen. Telefon Bestellungen min. p & p £1,99.