14 Valentinstag Geschenke garantiert nicht bekommen Sie gelegt

Jedes Jahr im Februar, so wie Sie erhalten über ein Bündel Geldscheine auf Weihnachten fallen zu lassen, vereinen sich Einzelhändler zu überzeugen Sie sogar mehr Scheiße für andere Personen kaufen. Diesmal für diejenigen wollen Sex haben. Und wenn Sie, der bloße Akt Denken des Kaufens etwas auf oder vor dem 14. genug, um Sie gelegt ist, würde diese Geschenke bitte zu unterscheiden.

#14. Erotische Teppich einhaken

Wir hatten keine Ahnung, dass Sie Teppiche erotische machen könnten und nach diesem Anblick, wir noch nicht denken, Sie können, obwohl es Punkte erhält für ähnelt die pixelig Damen der frühen Nintendo Fantasien. Davon abgesehen, kann nicht wir vorstellen, die auf der Erde nur annähernd ein ernstes Gesicht halten konnte, nach Erhalt eines davon als Geschenk. Stattdessen sind wir ziemlich sicher, dass das universelle "what the Fuck" Gesicht würde einen Auftritt zu machen.

#13. Chocolate-Scheinwerfer Jalapenos

Sie sagen, dass eine Frau Gehirn auf Schokolade sehr viel die gleiche Weise reagiert, tut es zu Sex, so deutlich die Art von Geschenk ist die Schokolade, die Sie verwenden, um ihr Gehirn an der richtigen Stelle erhalten möchten. Aber regelmäßige Schokolade ist für Chumps. Diese Schokolade Jalapenos sagen deine Freundin "Ich denke, du musst ein paar Pfund packen, dann verbringen ein paar Stunden auf die Shitter, es wieder loszuwerden." Romantik kann tot sein, aber brennende Spritzer sind zeitlos.

#12. Personalisierte Romanze Roman

Warum sollten Sie sich für Schokolade oder Blumen am Valentinstag, wenn Sie das besondere verewigen können, jemand als ein komplettes fucking Werkzeug für alle Zeit? Pirates of Desire ist ein Liebesroman Sie personalisieren können, indem sie umbenennen Zeichen hinter dir und die spezielle Person--Sie können sogar Ihre Katze aufnehmen! Dies ist sicher für die heikelsten Lesung Ihres Lebens zu machen, wie Ihre Mädchen erkennt, wie schlecht sie will einen verwegenen Abenteurer mit einer acht-Zoll Dick, statt den pummeligen Halo-Enthusiasten, die dachten, bezahlen die "Alle ersetzen" Funktion auf ihre Textverarbeitung nutzen als ein schönes Geschenk gezählt.

#11. Annehmen-pro-Pinguin

Zunächst einmal wird kein Pinguin durch eine verrückte Bote in eine Flugmaschine zu Ihnen nach Hause geliefert. Sie werden nicht halten ihn in Ihrer Badewanne oder ein kleines Geschirr auf ihn zu Fuß über die Nachbarschaft Spritzen Kot auf dem Rasen anderer während Ihr Lebensgefährte Kitze überall setzen, und schlägt irrsinnig dreier. Nein, nicht diese Scheiße überhaupt passieren.

Stattdessen erhalten Sie einen halbjährlichen Newsletter von den Falkland-Inseln, wo zum Teufel sie über Pinguine, plus einige Bullshit gefüllte Pinguin, der etwas nicht spritzen und eine Art von Abzeichen, die wie ein Schmuck sagt du bist für dieses "Geschenk", das geht sind an um eine Wohltätigkeitsorganisation zu unterstützen, die kümmert sich um Pinguine per Nachnahme fallen. Wenn sie sind ausverkauft, können Sie immer nur nehmen sie in den Zoo, das Gedeck zu bezahlen und dann umdrehen und nach Hause gehen.

#10. Cocksox

Wir wünschen tief wir dieses Produkt noch nie gesehen hatte, aber dennoch wurde es von einer Website bestimmt für Frauen auf der Suche nach guten Valentinstag Geschenke für den Mann in ihrem Leben verbunden. Das Foto nach zu urteilen, der Mann in ihrem Leben ist Gay Sasquatch, aber das ist weder hier noch dort und wir sind nicht dabei, andere auf ihre Lebensführung zu beurteilen. Das Problem hier ist allerdings klar. Wenn Ihnen dies auf Valentinstag jedem Mann, sogar Gay Sasquatch, ist was du sagst, im Grunde "Hey, ich denke, du bist so besonders, ich will versuchen, Ihren Müll in die Bewusstlosigkeit zu ersticken, durch Zusammendrücken das Leben aus ihm heraus mit einigen recycelten Dayglo Hammer Hose aus den frühen 90er Jahren."

#9. Süßes Herz erotische Vibrator

Nichts verkörpert ganz den Geist der Liebe und Romantik wie eine unangenehme Schritt Beule. Und wenn deine Freundin nicht eine bereits haben, dann ist dieses Produkt hier zu helfen.

Das Gerät kommt mit zwei magnetischen Stücke, so dass Sie ein in das Höschen, ein Außen und Viola Klammer! Jetzt deine Freundin ihre Beine eigentlich zusammenstellen kann nicht haben mehr und jeder der sie begegnet wird, den Blick weg von den erschreckend, summenden Cameltoe zu zwingen, die sie jetzt sportlich ist.

#8. Personalisierte Magazin-Cover

Die Website verspricht, "beeindrucken Sie Ihre Freunde und Verwandten und entdecken Sie, was es fühlt sich an wie eine Berühmtheit--ohne die lästigen Paparazzi folgen Sie überall... "

(Von vielen) das erste Problem ist, dass diese Gabe offenbar verlangt, Sie Leben eine Lüge, und sagen "Family and Friends", dass Sie in der Tat eine Berühmtheit, die vermutlich Sie beinhalten, aus denen einige aufwendige Hintergrundgeschichte über wie Sie waren in einer TV-show in den 90er oder was auch immer.

Das andere Problem ist, dass selbst wenn ein Kerl in einem echten Hochzeit Magazin erschien, er bis an die Enden der Erde ginge, um sicherzustellen, dass seine Freunde nie herausgefunden. Vielleicht machen sie ein Kerl Version, genannt Promi Ficker oder so etwas wie das, wo sie nehmen das gleiche Bild oben, Photoshop, die Kleidung und das Mädchen mit Natalie Portman zu ersetzen.

#7. Single-Shot-Strumpfband

Hier ist ein Geschenk, das etwas Ehrlichkeit dahinter hat. Das Strumpfband sagt "Hey Baby, ich möchte Sie in Ihrer Unterwäsche sehen" und die Flasche sagt "aber du wirst dazu getrunken werden müssen."

#6. Nookii Bär

Beschlagnahme von dem Markt, der gerne kindlicher Unschuld mit Ausschweifungen zu mischen, machte jemand der Nookii Bär, eine niedliche wenig ausgestopfte Tiere, die meschotschek voll von Karten, jedes mit detaillierter Beschreibung hält las Ihren geliebten mit einem Blick der unangenehme Beschwerden auf ihrem Gesicht.

Hier ist ein Tipp: Wenn Deine Sexfantasien ein Schlafzimmer mit vielen ausgestopften Tieren darin einbeziehen, ist es wahrscheinlich am besten, das für sich behalten.

#5. Ein unmoralisches Angebot: Das Spiel

Es gibt eine ganze Nische diese erotisches Brettspiele für Paare, die in der Regel mit Ihnen machen Eisbecher auf die andere Person Schrittgurt landen. Aber nur ein Spiel, dass Sie denken, dass Ihr Partner eine Whore.

Ein unmoralisches Angebot-Spiel hat Spieler Spielgeld zu verdienen durch Ausführen von Geschlecht fungiert, bis Sie das Geld Schuss leisten können. Das Spiel wird komplett mit Action-Karten, Würfel und beschimpfte die Scheiße aus Ihnen nicht geben ihm seinen Schnitt smack.

#4. Dein Gesicht auf Adam und Eva Artwork

Geschichte ist gespickt mit historischen Liebhaber von Antony und Cleopatra, Romeo und Julia, Mr. Miyagi und Daniel Laruso. Mit Ihrem geliebten verewigt wird, eines dieser Paare scheint wohl wie Spaß, jemand in der Menge Theater, aber auch sie möglicherweise hart gepresste aufgepfropft, allzu viel Romantik zu finden, in ihre Gesichter mit Adam und Eva, ein paar, die wahrscheinlich nicht allzu viel heiße, versaute Sex mit dem Gesicht einer alten Testament Gott ein böses Gesicht nach unten auf sie ganztägig.

#3. Play-Doh Köln

Die Macher von Play-Doh Köln sagen es "für sehr kreative Menschen, die einen skurrilen Duft erinnert an ihre Kindheit zu suchen soll." Sie nicht zu erwähnen, dass die Play-Doh riecht nach ungewaschenen Schwänzen, und, dass ein 8-Year-Old Spielzeug stank nach herumlaufen lässt Ihre Kollegen Sie mit Pädophilie zuordnen.

#2. Herz-Fernbedienung

Weil klebrig nicht beschränkt sich auf alltägliche Scheiße wie Ihre Garderobe, Ihr Auto und Ihre allgemeinen Zustand des Seins, entstand dieses kleine Juwel für die Wohnwagensiedlung Prinzessin in Ihrem Leben. Leider Strass, kommt diese Fernbedienung mit einem Spot für die Gravur, so dass sie nie leugnen kann, dass sie jemand einmal datierte verzögert genug zu denken, dies war ein gutes Geschenk.

#1. Q-Schwein

Romantik und Schweine haben bestenfalls eine schmutzige Geschichte gehabt. Selten ist die Frau, die gerne mit Schweinen und ehrlich gesagt, wenn es nicht Speck, gibt es wahrscheinlich nur wenige Männer, die es mögen. Dennoch einige unerschrockene Seele entwickelt Q-Schwein, eine Fett kleine rosa Valentine abheben Amor, komplett mit Toga und seine eigenen Rap-Song.

Unabhängig davon, ob dieses Schwein rappt ist besser als die meisten Rapper derzeit anerkannt von Billboard-Charts nicht der Punkt. Unabhängig davon, ob die Designer wirklich nachgedacht, der Name MC Ham-Mer ist auch nicht der Punkt. Der Punkt ist, dass dieses Ding saugt. Saugt, hart und schnell.

Nun, Sie wie wissen man halten Ihre Genitalien schön und trocken dieser Valentinstag, wirst du wahrscheinlich benötigen dieses illustriert-Fotoliste von die 10 heißesten Promi nachkommen. Oder besuchen Sie den Blog für das, was ohne Zweifel die verstörendste video Ross Wolinsky wurde bis dato (Dies setzt voraus, dass Sie, durch die entzückenden Tier Tricks gestört werden) gebucht.