3 lächerliche Gründe geknackt hat meine Artikel abgelehnt

So leicht als komödiantisches Genie von diesen Fingerspitzen fließt gibt es noch gelegentlich Schluckauf in den redaktionellen Prozess, der zur Ablehnung führen. Ja, stimmt, so unglaublich es ist, manchmal die Redaktion hier schalte mich nach unten, und keine Menge an vergeltende Brandstiftung kann das ändern. Jetzt wollten einem kleinen Spaziergang durch einige der vielen Gründe nehmen diejenigen Artikel abgelehnt wurden, und vielleicht auf dem Weg ich kann helfen, einige andere angehende rissige Schriftsteller draußen, einfache Leute mit bescheidenen Naturen, die nichts anderes als die Realisierung eines bescheidenen Traum wollen: durch Horden von nubile, kaum noch Legal Nerd-Frauen im Internet einfach für ihr gewaltiges Arsenal an Synonyme für Penis, angebetet zu werden.

Grund #1 sachliche Ungenauigkeiten

Dies war ein hochrangiger Google Bild-Suchergebnis für "sachliche Ungenauigkeiten." Wir werden mit dem Rollen.

Manchmal kommt eine interessante Nachrichtengeschichte, die verlangt Kommentar, aber leider nicht genug Material für einen tatsächlichen Artikel bieten. Dies ist, wenn eine bizarre Rituals tun, die sie als neu suchen bezeichnen sollen.

(Theres kein Bindestrich in der Forschung, Robert. Vielleicht sollten Sie das Wort vor dem Schreiben über Forschungspraktiken Forschung. (Ed.)

Jetzt glaube ich persönlich, das heißt eine Art von Betrug. Natürlich könnte ich rausgehen und erfahren Sie Fakten von anderen, weniger Autoren, die Dinge zu, die einfach passieren decken, um wahr zu sein, aber ich bin oft zu beschäftigt damit wesentlich mehr tolle Sachen mit meiner Zeit als Artikel zu überprüfen. Gerade jetzt, zum Beispiel, ich bin sicher, dass Dickhead Ed hatte etwas abfällig über meine Unsicherheit in Bezug auf die Schreibweise von das Wort erneut suchen zu sagen, aber ich höre ihn als Im Rennsport derzeit ein Motorrad durch die engen Gassen des südlichen Rom in einem Versuch, eine sexy, aber schwer fassbaren junge Dame, gekleidet ganz in rotem Leder--die weiche italienische Sonne glitzerte von ihre Kurven als sie Powerslides durch die labyrinthartigen Gänge zu fangen. Soll ich um das etwas als Fußgänger als Büste aus einem Thesaurus zu tun zu stoppen?

(Du meinst Wörterbuch. Ed) [ich meine FUCK YOU, ED!-Robert]

Dies war auch ein hochrangiger Google Bild-Suchergebnis. Weil nichts sagt Prinz wie "sachliche Ungenauigkeiten!"

Ich denke die Redaktion sollten nur dankbar sein, dass Im sogar schreiben, diktieren, wie ich bin, zu den verängstigten Fußgängern, die ich vorbei, zu schnell bin und nur im Vertrauen auf meine unwiderstehliche persönliche Ausstrahlung, damit es für mich aufzeichnen zu erflehen. Heres ein Vorschlag, der für ein paar leichte Ungenauigkeiten abgelehnt wurde:

Stellplatz:

Wesley Snipes wurde vor kurzem zitiert, wonach er sich auf der Nintendo Wii de virginize will. Ich schlage einen tiefen Einblick in die schmutzigen Sexleben der anderen schwarze Action-Stars und die verdorbenen Taten, die sie mit Videospielen übertragen möchten.

"Mehr wissen wie"Wii gonna vergewaltigt zu bekommen,"was ich sage?"

Beispieleinträge

#4: Mario Van Peebles will man auf einem Gameboy ausradieren, aber bisher abgelehnt worden.

#3: Ice T hatte einmal einen Dreier mit einem Jaguar und ein 3-D-0 im Jahr 1996, als sie beide noch total heiß waren.

#2: Tyrese Gibson ging auf eine XBOX in einem öffentlichen Bad.

#1: Eiswürfel gefickt eine Genesis (bis der Esel).

"Siehe, Nintendo? Dies nennt man beten. Sie sollten beginnen. "Bald, baby."

Redaktionelle Feedback:

Dies ist ein lustiges Konzept, Robert, aber ich konnte keine Erwähnung dieser Dinge tatsächlich passiert... überall. Ich meine nicht Ihre Forschung impugn. Ich bin sicher, Sie haben einige glaubwürdigeren Quellen, dass Sie diese Einträge aus, was sie sind gezogen habe? -Ed

Meine Antwort:

Edle und sanfte Ed

Ich bin sicher du bist wohl bewusst, dass eine professionelle journalistische Quellen genießen volle Vertraulichkeit, und ich bin ein Profi, Sir. Ich würde nicht meine Quellen Sie offenbaren nicht mehr ohne weiteres als ich meine Kugeln deiner Mutter bei Ihrer jährlichen Familientreffen offenbaren würde. Wenn Sie nicht die letztere durchgeführt sehen möchten, schlage ich vor, dass Sie bei der Aufforderung, dass ich Ersteres tun zu unterlassen.

Verstehst du was sayin, Ed? Im sagen, dass ich Ihre Familie zu belästigen, wenn Sie buchstäblich alles von mir immer und immer wieder Fragen. ICH BIN EIN MENSCH.

Wütend verkaufen,

-Robert

Grund #2 Verleumdung und üble Nachrede

Wir Comedy-Autoren Fuß oft die Grenze zwischen harmlosen Satire und ihr Cousin liebenswürdige Parodie, und die berühmt-berüchtigten Verleumdung und ihre verhurt Nichte Verleumdung. Aus irgendeinem Grund wird öffentlichen Sensibilität ermöglichen mir zu implizieren, dass Abraham Lincoln beide heimlich schwul war und auch eine böse alien, aber sobald ich schreiben, dass aktuelle Prominente, sagen, The Jonas Brothers, wie vergewaltigt eine gesamte Mittelschule in Utah und bezahlt die Polizei es ruhig, plötzlich zu halten, die über eine Leitung verstärkt.

Verleumdung: Wenn Schock flüsterte Dinge sexy Mädchen in Gläsern.

ID Liebe zu gehen ein wenig mehr in die Tiefe, was, genau, ist Verleumdung und üble Nachrede, aber es scheint der sexy Dieb, den ich bin jagen, ist in eine Sackgasse gelaufen, und dreht sich um mich in einen Faustkampf zu engagieren. Die entfernten Statik der brechenden Wellen sagt mir, wir sind in der Nähe des Hafens. Eine einzelne Möwe schreit und schweigt. Wir freuen uns auf jede andere weiter angespannte Stille einziehen. Ich nutze diese Gelegenheit, unten im folgenden Beispiel auf einer 1000-Lira-Anmerkung zu kritzeln, die ich zu einem verängstigten jungen hand.

LAUFEN SIE ZU GEKNACKT! Schreie ich auf die schnell verblassen Figur.

ADDIO! ADDIO! Er antwortet. Mann, Schuhe genau wie ein Italiener sprechen etwa wenn Theres kämpfen um zu tun.

(Zwei Dinge, Robert: Addio, bedeutet Abschied in Italienisch; Youre denken von Adidas. Zweitens haben die Italiener eigentlich jetzt auf Euro umgestellt. Im genießen der Erzählung, aber vielleicht haben Sie sollten diese Dinge besser den Realismus zu ändern? Ed) [Oooh! Mein Name ist Ed und Im super Homosexuell für kursiv. Saugen Sie es seitwärts. Robert]-Pitch:Titel: acht Gründe, warum die republikanische Partei Syphilis erfunden,

Eingabebeispiel: Jeder weiß, dass Republikaner Babys essen, aber was Sie vielleicht nicht wissen ist, dass sie diese infantilen Köstlichkeiten mit dem süßen, würzigen Geschmack der Syphilis, eine schreckliche Krankheit Geschmack, das sie ausschließlich auf ihre quäkenden Kleinkind Mahlzeiten Saison erfunden hatte. Im Jahre 1476 hatte die junge republikanische Partei nur bitten Gott Paladine zerstreut, und gefunden, dass sie brauchten einen neuen Weg um die Welt mit dem Bösen um ihre dunklen und unsterblichen Meister, der Göttin der Tränen Takhisis gefallen zu verunreinigen.

Hören Sie, wenn Magic: The Gathering sagt, dass Republikaner Vampire sind, dann Republikaner Vampire ficken, okay sind?

Redaktionelle Feedback:

Schauen Sie, wir alle schätzen was Youre versucht hier, Robert tun und wie wir hier bei Cracked unterstützen und fördern die sozialistische Agenda, ich glaube einfach nicht Sie wirklich verstehen, was ein Republikaner. Ich glaube, du bist irgendwie verwirrend amerikanischen Politik mit der Handlung der Drachenlanze -Reihe, und dies könnte einige Leute aufregen. Vielleicht wenn wir es besser gestaltet, etwas wie acht Gründe warum Republikaner sind schwarze Roben? Ed.

Meine Antwort:

Der Royal Fuckwads Sir Ed,

So viel wie ich die schwachen, peinliche Worte fühlen Sie sich ständig gezwungen Schätze, über die erstaunliche Größe meiner Arbeit Gekrakel Ihre zitternden Verben wackelig und x-beinig wie ein Neugeborenes Reh, wenn Sie weiterhin darauf beharren, werde ich gezwungen, Sie zu schneiden. Schneiden Sie in Ihrem Gesicht. Sie werden nicht ziemlich mehr sein.

Slashingly freundlichen Grüßen,

-Robert

P.S. ich war vorausgesetzt Sie waren hübsch, wie ein rotzig reiche Mädchen, aber jetzt, wo ich darüber nachdenke, ich wette, Sie sind wirklich hässlich, wie ein Uglypoorgirl. Ich wette, Sie sind auch dumme und riechen wie Vorbereitung H und furzt. Ich werde Sie, jedoch immer noch geschnitten; Ihre inhärenten Deformität verdienen nicht Sie eine Freikarte für literarische Vandalismus.

Grund #3 Wiederholung

Eine Gefahr der gerissenen Rolle beinhaltet häufig eine Überlappung in Themen. Es gibt nur so viele Geschichten, die über die 8 erotische Supermächte ausgeführt werden können, bevor zwei Autoren sich kreuzenden Wege finden. Traditionell eine Duell in heißt für in diesen Situationen, aber da, wie gebrochene Autoren weitgehend über das Internet betreiben, die Methoden des Duells beschränken sich entweder lange, Vitriol-beladenen Flamewars (was kontraintuitiv, keine tatsächliche Flammen einzubeziehen, weil andere Autoren Fotzen sind) oder wiederholt Rick-rolling miteinander bis des unterlegenen Autors ist gezwungen, sein eigenes Leben in Schande zu nehmen. Manchmal, in diesem Fall sogar für uns echte Autoren - mich - damit meine ich, und wir finden uns unwissentlich Kreuzung Gebiet bereits durch die pathetischen Plebejer - womit ich alle anderen meine. Ein abgelehnt solche Beispiel folgt, über eine Spalte von mir für die Wiederholung.

Pitch: Titel: Die 5 am meisten Badass Präsidenten aller Zeiten

Andrew Jackson: Oberbefehlshaber der wütenden Augenbrauen

Eingabebeispiel:

Siehe Artikel hier. Redaktionelle Feedback:

Robert, dies scheint auffallend ähnlich einem früheren Artikel, die von Ihren Kollegen Kolumnist Daniel OBrien geführt werden. In der Tat, der Titel war ein Wort für Wort-Spiel, und wenn man bedenkt, dass Ihre Zusammenfassung eigentlich ein Link zu dem Artikel selbst war, ich kann nur annehmen, dass Sie kopiert und eingefügt werden in diesem Artikel auf Ihren eigenen Vorschlag mit Hautausschlag Gleichgültigkeit gegenüber den Folgen. Mr OBrien einmal eine gesamte mexikanische Magazin mit seinem eigenen Penis, und die oft nutzt diese beunruhigende Fähigkeit auf Menschen, die von ihm ein Plagiat. Ich darf demütig vorschlagen, dass Sie Ihren Vorschlag, vielleicht etwas wie die 5 zuletzt Badass Präsidenten aller Zeiten, zur Vermeidung einer gruseligen und etwas sexuell verletzt Tod verändern. Ed.

... Etwas?

Meine Antwort:

Um wen es angeht ist die Ed wen ist ein Stich und wen hat regelmäßigen Geschlechtsverkehr mit seiner Mutter,

Während ich bin sicher Sie Lust sich unglaublich clever für den Fang von mir im geschmäht Akt des Plagiats, ich glaube du hast meinen Punkt verfehlt. Ich war darauf hindeutet, dass angesichts der überraschende Qualität und Humor von Herrn OBriens Stück, Cracked sollten erneut ausführen es mit meinem Namen an seine Stelle. Dies, ich fühle mich, möchte mehr Leser, was ist sicherlich ein tragisch übersehene Stück, verdient mehr Aufmerksamkeit als Mr OBriens unscheinbaren Namen zeichnen kann. Ich glaube Mr OBrien würde lediglich dadurch, dass in meiner Nähe geehrt werden, und würde so gerne einwilligen. Darf ich noch hinzufügen: Falls ich jemals herausfinden, wer Sie, Ed sind, und warum Sie Ihre kindliche Retard Gekritzel auf meine schönen, engelsgleichen Prosa Prägung zu halten, ich werde sicherlich vernichten Sie mit meinem Penis wie ich, dass mexikanische Magazin, ein Konzept das ich gerade jetzt völlig erfunden haben.

Mit freundlichen Grüßen in einer Art und Weise kann ich Ihnen versichern, dass Sie nicht wollen,

-Robert

Jetzt, wenn Sie mir, bescheidene Leserinnen und Leser verzeihen, ich haben meine roten Füchsin im Kampf besiegte und stehe, diese weibliche sexy Kriegsbeute zu ernten. Ihre Leder gekleidete Brüste glitzern im Sonnenlicht wie Runde, fleischige Sterne... Einstellung wenn Sterne Brustwarzen hatte. Ich Schreie diese letzten Worte in das Gesicht von einer der drei unbewussten Marines, die gefallen sind, als Kollateralschaden in unserem epischen Kampf Vertrauen seinem Unterbewusstsein drängen ihn später zu transkribieren und jetzt nehmen Sie Abschied von Ihnen, die wilde Schönheit der meine geheimnisvolle "Walküre", die Explosionen im Hintergrund in Anlehnung an die Unersättlichkeit der unsere Liebe zu umarmen. Ich weiß nicht, warum gibt es Explosionen; Ich gehe davon aus, dass sie nicht im Zusammenhang stehen.

Ziemlich genau wie jeden anderen Tag in meinem Leben.

(Robert, Ed ist tatsächlich kurz für Editor, wie in der Redaktion, wie Ihre Vorgesetzten. Auch, ich fühle mich gedrückt wurden, Ihnen mitzuteilen, dass ich für eine Tatsache, aus der erfolgreichen TV-Show Alias, war nicht in irgendeine Art von high-Speed-Motorrad-Verfolgungsjagd engagiert, dass ich fast sicher bin, weil ich in Ihrem Büro heute früh guckte während Sie dies schrieben, und fand Sie im Dunkeln sitzen versucht zu verschlingen, was ich glaube war eine gesamte Sub-Frikadelle aromatisierte heiße Tasche in einem Bissen. Sie wurden damals einige Schwierigkeiten haben, wie der geschmolzene Käse auf Ihre nackten Oberschenkel Ihr Batman Underoos bietet wenig bis gar kein Schutz vor Verbrühungen Flüssigkeit vergossen hatte, so habe ich entschieden, nicht zu unterbrechen Ihre mädchenhafte schreien. Bitte komm zu mir in meinem Büro heute Nachmittag um die Besonderheiten unseres Unternehmens Dress Codes zu diskutieren. Bitte zumindest ändern Sie auch die Underoos im Voraus; Batman ist zu diesem Zeitpunkt alles andere als unkenntlich und beschmutzte, verstümmelten Gesicht ist erschreckend die jüngere Praktikanten immens. Vielleicht sollte Ihre Ernährung jenseits der beheizte Tasche von Regierung Käse und normgerechter mexikanisches Rindfleisch Schicht erweitern? (Ed.)
Lesen Sie mehr von Robert auf seiner eigenen Website, ich kämpfen Roboter, wo Sie diese spannende als Kommentare können "tl; dr." Weil Menschen wissen, genau wie lange müssen können Sie für Aufmerksamkeit.