5 berühmte Superheld Geheimidentitäten aktualisiert für das moderne Leben

Auf den letzten Donnerstag Morgen, hastig sammelte seine Fotografie-Mitarbeiter in einem Konferenzraum, die Nachricht zu brechen, dass die gesamte Abteilung abgebaut wurde. Jahrzehnte der Pulitzer-Preis ausgezeichneten Arbeiten wurden mit schlaffen Manila Umschläge mit "Danke, Champ--jetzt verirren" Papierkram belohnt. Und das traurige treffen war im Wesentlichen die Totenglocke für Parkers edler Beruf.

Die Zeiten und die Weltwirtschaft haben sich geändert. Nicht mehr können einige bestrahlten Emporkömmling oder gut aussehend Alien zeigen sich bei einer Zeitung und voraussichtlich für Cover angeheuert. Alles erfolgt nun durch Praktikanten. Und ist einer dieser Jungs glücklich genug, um einen Gig am Huffington Post landen, werde er so verbraucht durch Jagd nach Klicks, die nur wenig Zeit für Superheroing werden.

Journalismus war die perfekte Position für die verdeckte Kriminalität Kämpfer--immer auf dem Sprung, ein Reporter wird voraussichtlich vor Ort jedes school-bus-teetering-on-a-bridge Drama und Freeze-Ray-umhüllt-Wolkenkratzer Vorfall. Aber Druck ist veraltet und Fernsehnachrichten ist ein hohlen Witz reduziert auf Twitter feed-Rezitationen.

Es ist nicht nur eine Frage der Umstellung auf Paparazzi Arbeit wie TMZ--jeder hasst die Jungs. Und Sie müsste auf eine TV-Show mit, dass Wasser saufen Ruck, die viel für das "Geheimnis" Teil Ihrer geheimen Identität nicht tut.

Militärische und Konzerte zu spionieren? Sie sind vernünftig Fallbacks und machen einige Sinn, wie sie diese Supermuscles beugen halten. Wonder Woman, Black Widow, Captain America, und andere haben eine gehen davon gemacht. Aber wirklich, wer ihre Ausschaltzeit, Bekämpfung von Kriminalität und Schurkerei zu verbringen? Das ist wie ein Buchhalter mit einer Tabellenkalkulation Hobby.

Es gibt sicherlich neue Möglichkeiten für die sanftmütige. Mit ein wenig Investition und Schulung kann ein Superheld den Übergang eines diese lohnende neue geheime zivile Karriere machen.

#5. Dogwalker, nicht Fotograf

Jeder hat eine Kamera auf ihrem Handy, und Agenturen sind genauso glücklich berichtenswert iPhoto irgendein Kind bezahlen, wie sie ein Profi mit einer Canon EOS sind. Das bedeutet nicht, dass Fotografie nicht lebensfähig ist. Es ist einfach nicht rentabel als eine Vollzeitstelle. Die sinnvolle Kombination ist Fotograf/Dog Walker.

Niemand hat mehr Kinder. Sie haben Hunde. Und weniger von diesen Hund havers sind nur ihre Tiere auf Zeitungen und Rinde ganztägig in einem stickigen Studio verrichten zu lassen. Diese Hunde brauchen jemanden, der mehrmals täglich Stuhlgang auf und Rinde in die Welt als Ganzes herausnehmen. Dies ist nicht allzu schwer zu brechen in städtischen Gebieten. Ein paar tabbed Flieger in den lokalen Tiernahrung-Stores in Aufmachungen Sie, holen Sie sich ein paar Empfehlungen und ein Superheld hat sich eine Hund-walking Reich. Unterwegs sein auf den Bürgersteigen der Stadt alle Tag bietet noch viele Fotomotive.

Diese Hunde Kreuzritter muss nur sicherstellen, dass keiner von seinem Hund Gebühren in Schlachten vermischt wird. Die zweite eine Shih-Tzu von einem Doktor Octopus mechanischen Krallen, zerkleinert wird Wort wird schnell umgehen, und diese Hund-walking Anrufe können so schnell wie sie kamen vertrocknen.

#4. Fälschung-Purse Anbieter, nicht Professor oder Wissenschaftler

Sparmaßnahmen und Universität Staatshaushalt, die Kürzungen riesige machen Beulen in Forschungsprogramme. Die Alternative--unter Berufung auf private Finanzierung für Ihr experimentelles Serum--ist ein Crapshoot, die manipulative Brieftasche-Riss und Einmischung in den wissenschaftlichen Prozess mit sich bringen kann.

Fälschung-Geldbörse Automaten ist ein guter Weg, um eine Rezession-freundlich, steuerfrei Geld auf einen flexiblen Zeitplan zu machen. In Städten auf der ganzen Welt gesehen, shifty Männer Bettwäsche auf den Bürgersteigen zu verbreiten und hastig ordnen ihre Knockoff Louis Vuitton und Trainer waren. Dies ist technisch Illegal, aber niemand aber Fancy Männer in Paris weint Tränen, weil jemand eine Mist-hässliche $30 Sweatshop produziert Hobo Tasche, kein $350 Sweatshop produziert Hobo Tasche gekauft. Angesichts dieser Tatsache wäre es perfekt für die Superscientist besitzen einen vertretbare Sinn für Recht und Unrecht. Vielleicht Bruce Banner. So lange Menschen halten ihre aggressive Feilschen auf ein Minimum.

Die Jungs, die diese Arbeit sollen erscheinen und verschwinden in einem Augenblick. Die zweite gibt es sogar ein Hauch von Johnny Law, schöpfen sie ihre Geldbörse beladenen Bettwäsche und Hau ab. So es keine Fragen gibt, wenn jemand Superschurken Esel über die Stadt oder den Kopf in seiner Höhle Keller Labor zu schlagen braucht, trifft das Jucken zu Genom Tinker aufgeteilt.

#3. Taco Truck Unternehmer, nicht wohlhabend Man About Town

Jeder reiche Leute jetzt verachtet, und sogar egal, ob sie halten Krankheiten auszurotten und Schimpanse Waisenhäuser bauen. Heugabel Ziele haben sie noch auf dem Rücken. Wenn Ihr Alter Ego öffentlich geschmäht wird, scheint es nicht lohnt sich die Mühe zu setzen, eine Front.

Aber was Amerika liebt Tacos. Insbesondere die Einatmung bestellt Abgase. Wir haben Taco Truck verrückt gegangen!

Taco-LKW-Hersteller ist eine perfekte Alternative aufgrund seiner Bewegungsfreiheit. Die wohlhabenden Supergentleman sollten keine Probleme Kauf der notwendigen Ausrüstung und ansehnliche Kreditlimits mit Food-Service-Lieferanten sein Geschäft auf und läuft auf allen in kürzester Zeit bekommen haben. Und da der LKW vermutlich von katastrophalen Tatort zu katastrophalen Tatort zippen sein wird, werden die Horden von hungrigen Notfall- und Mitarbeiter der Strafverfolgungsbehörden zur Verfügung, um den Betrieb bündig zu halten.

Mit Alfred und Robin bereits unter seinem beschäftigen könnte jemanden wie Bruce Wayne einfach eine rund um die Uhr mobil Taqueria bedienen. Dies kann bequem als eine neue Batmobil, Nutzung Kochen Fett und Habanero Saft als organische Verbrechensbekämpfung Waffen verdoppeln.

#2. Home Health Aide, nicht Journalist

Nicht nur ist print tot, aber die einzigen Menschen, die es lesen langsam verfolgen.

Da die Baby-Boomer über die Kante der 65 + Wäschetrockner, wird unsere Wirtschaft mit ihrer Obhut verzehrt werden. Diese Alterung der Bevölkerung könnte von der Hilfe eines Superhelden profitieren. Stellen Sie die Anzahl der Beläge, die ein Mann mit Superspeed pro Tag im Vergleich zu ein ganz normaler Typ mit einer vernachlässigbaren Arbeitsethik ändern könnte und Reihe von nicht-rechtlich-erforderlich-zu-Bericht Vergehen unter seinem Gürtel.

Altenpflege in privaten Haushalten in der ganzen Stadt Verwaltung ermöglicht den Superhelden, die Temperatur des Klimas Verbrechen zu nehmen. Es Nefariousness im Gange sein sollte, kann er schnell handeln, solange er keines der älteren Menschen in Mitte Bad verlassen da, die, im besten Fall einen Bericht an Erwachsenen Schutzdienste und im schlimmsten Fall, eine faltige Ertrinken führen.

Superman wäre besonders geschickt in diesem Job. Mitfühlend und ehrlich zu einer Störung, er konnte die aufgeblähte Medicare System retten ungezählte Dollar mit seinem Röntgenblick zu Krebserkrankungen Detektion und Identifizierung von Hüfte und Knie Gelenke Austausch erforderlich.

#1. Sport-Buch Runner, nicht Rechtsanwalt

In den letzten fünf Jahren ging so ziemlich jeder, der ihre Haut aus dem Sofa Stoff trennen konnte aber nicht finden konnten Erwerbsarbeit zur juristischen Fakultät. Nun, das Überangebot an Arbeitslose Rechtsanwälte ist atemberaubend und Draufgänger und She-Hulk-rechtliche Adler-Alter-Egos sind bald auf Reliquien, mit Füßen getreten von den eifrigen Massen mit Ballonfahren Studenten Darlehenszahlungen gewaschen werden.

Wenn jemand ein Testament verfasst, wird er an wen wenden? Eine blinde aufladen $200 Nuancen eine Stunde oder eine aktuelle Gesetz Schule Grad der aktuellen Immobilien recht frisch auf das Gehirn, die Arbeiten für einen Gutschein für ein Sonnenstudio?

Die Lösung für dieses Problem ist die Lösung für jedes Problem seit Anbeginn der Menschheit: Glücksspiel legalisiert. Mit vielen US-Staaten in schlimmen finanziellen Notlage ist Glücksspiel Einnahmen wieder auf als Allheilmittel Fail-Safe untersucht. Diskussion der knuckleheaded Logik, dass alles, was Sie wollen, aber der Vorteil ist, dass eine Unmenge von Arbeitsplätzen in der Gaming Industrie eröffnen.

Ein Superheld mit einem soliden und zuverlässigen rechtlichen Hintergrund täte gut auf dem Boden eines Casino oder an der Hund Strecke laufen Wetten. Während dies nicht die Möglichkeit bieten, durch die Straßen, es liefert Tipps zur bevorstehenden Überfällen und plant, die Stadt durch die Umwandlung seiner Bevölkerung in Nagetieren zu versklaven. Einige zwei-Bit-Handlanger wird die Ware auf Inkubation Systeme während des Spielens immer verschüttet.