5 erschreckende Dinge Filme sagen nicht, Sie über Los Angeles

Ich habe vor kurzem nach Los Angeles verlegt worden, und ich dachte, dass ich bereit war. Ich dachte, dass ich für die schlimmsten, die surreale Aspekte von Tinseltown, vorbereitet worden war, weil ich, mehr Filme über L.A. gesehen habe als ich habe zwei Köpfe Anteil den gleichen Körper seltsame paar komödien (und ich ficken Liebe 2HSSBOCCs! Sache mit zwei Köpfen, darstellen). Das ist nicht Arroganz einzigartige nach Los Angeles: jede Stadt hat ihre spezielle kleine Züge, die wir mit ihnen verbinden. Ich weiß, dass ich in New York bitchin ' Pizzen und Fett Taxifahrer in meinen Mund spucken bekommst; Ich weiß, dass in New Orleans ich werde jazz Beerdigungen und einige Drogen Titties sehen; und ich weiß, dass ich in Baltimore durch ein Hafenarbeiter vergewaltigt bekommen werde. Also dachte ich, dass in Los Angeles, ich von begeisterten Koksern, Fälschungen und Verkehr gestört werden würde. Und ich bin, aber ich war nicht bei allen vorbereitet...

#5. Die dystopische Werbung

Kombinieren Sie tollwütigen Kapitalismus, eine boomende Branche, die nicht nur züchten, aber tatsächlich erfordert, Oberflächlichkeit und die Art von kriminellen Apathie in der Regel nur gesehen in Science Fiction Dystopien, und Sie etwas wie die Werbung in Los Angeles erhalten. Ich spreche nicht über die erstaunliche Größe, Anzahl und Komplexität von Billboards (aber das beginnen, um ein bisschen das Gefühl, der Sonnenbrille-Szene in der sie Leben); Es ist der aktuellen Themen der Werbung selbst, die so beunruhigend sind. Ich unterschrieb für Groupon sich in Portland, wo ich zog aus, und ich würde regelmäßig Gutscheine für Scheiße, die ich verwenden könnte, wie 2-für-1 Go-Kart-Rennen oder ermäßigte Eintrittskarten Mitternacht zum gegrillten Käse und Whisky Buffet. Ich aktualisierte meine Adresse, wenn ich hier nach L.A. ging, und nun mein Posteingang ist vollgestopft mit Coupons für hyper-Säure Haut schmilzt und probiotische Hai Stammzell-Gesichtsbehandlungen. Ich klickte tatsächlich auf sie zunächst denken, dass sie den Abschnitt "überprüfen Ihre Interessen" endlich ein Supervillainy Feld hinzugefügt hatte.

Aber Nein: anstelle von schattigen Rechtsanwälte und der US-Armee, ist jeder Bus hier unten in Anzeigen für die heißesten neuen Verfahren der plastischen Chirurgie abgedeckt. Hauptbetriebe Produkteinführungen und Werbe-Kampagnen, wie schneiden Ihr eigenes Gesicht offen ist irgendwie auf Augenhöhe mit dem neuen Call of Duty -Spiel oder die Rückkehr der McRib. Sie sehen anzeigen für Lap-Band Chirurgie schlug oben rechts neben U-Bahn Plakate und Inserenten nicht Geld für diese Scheiße weil es keine Arbeit ist. Das heißt, gibt es ein Markt dafür – es gibt eine ganze demografischen der Verbraucher in dieser Stadt, die bereit sind, chirurgische Eingriffe auf Impuls zu kaufen. Es ist ein Kerl neben dir sitzt auf der Autobahn, und schaut er auf dieser gleichen Plakatwand für Augenlid Rückschläge, die Sie in bitterer Entsetzen starrte bist. Aber während man denken: "Wahrlich, das sind die Endzeit in Offenbarungen gesprochen", denkt er, nur, "Fuck Ja, ich nehme ein Türkei-Chipotle-Blast Fuß lang und Magen-Clamp Combo."

#4. Rückwirkende Ansprüche

Jeder in dieser Stadt denkt, dass sie dazu bestimmt sind, um ein Star zu sein. Das ist eine wahre Sache, die jeder kennt bereits LA: Menschen leben nur hier weil sie sind mitten in der Verfolgung dieser schönen, hoffnungsvoll, manchmal traurig und fehlgeleiteten Traum der Super-Star. Aber hey, wenn Sie, dass Golden Ticket, starke jawed extrovertiert, jagen möchten Sie dafür: das geht niemanden etwas an aber verkaufen und die Food Service Industrie, in fünf Jahren.

Aber für jeden bescheiden, geerdet, talentierte aufstrebende Schauspieler, Schriftsteller, Sänger oder Direktor--nur ihre Gebühren zu bezahlen, bis (oder wenn) sie ihn groß schlugen--gibt es zehn, die in ihren unvermeidlichen Uber-Ruhm so überzeugt sind, dass sie bereits den Lebensstil angenommen habe. Das ist nicht nur lästig, es ist potenziell katastrophalen: siehe A-Promis sind in der Lage zu gehen um alle fern und verwöhnt so, weil sie das Geld, ein Gefolge zu mieten, die ganze Scheiße jedes menschliche Wesen hat kümmert zu tun, aber nicht wollen. Leute wie Scarlett Johansson haben Jungs namens T-Bro, die nach ihrer Hunde abholen Dinge wegwerfen in Mülltonnen oder wischen Sie ihre Toilette für sie. Und das ist in Ordnung. Niemand wird ihnen das neidvoller. Wir können alle unser Geld ausgeben auf, was wir wollen.

Es wird nur ein Problem beim Starten von diesem Lebensstil und Sie nicht wirklich das Gefolge der Söldner Müllmänner und professionelle Poop-Handler haben, weil du arbeitest du ein fucking Jamba Juice. Egal wie groß und kulturell beeindruckende werden Ihren unvermeidlichen Aufstieg zum Star, Sie wahrscheinlich nie in der Lage, ein Team von Zeitreisen Ja-Sager um Ihre Chrono-skipping rückwirkende Gefolge bilden mieten werden. Also ich wirklich leid bin, aber bis Ihr Sex-Tape groß trifft, du wirst nur Griff zu haben, die gelegentlich Chihuahua Scheiße; Es ist die Wissenschaft, die Sie hier fehlerhaft ist.

#3. Die Zähne

Jeder Film hat schöne Zähne, und das scheint wie ein harmloser Voraussetzungen eine Filmkarriere. Akteure müssen zu allen Zeiten, ihr Bestes zu schauen, denn das ist, was wir die Zielgruppen, die Nachfrage von ihnen. Wir Fragen nicht, warum die Crack-süchtig Hobo in Aktion arischen 2: Jawline Justizministerium hat ein perfektes Set aus glänzendem weißen Chopper. Er ist ein Schauspieler, und es ist Hollywood.

Aber während Sie erwarten, eine Berühmtheit oder zwei mit 10.000 Dollar Zähne hier zu begegnen, Sie vergessen hat, dass jeder angehende Schauspieler, dass dieselben Priorität zu teilen, wenn sie überhaupt erwarten, es zu machen. Perfekte Zähne sind kosmetisch attraktiv und körperlich gesund, sicher, aber das braucht absolut nichts von dem Terror aus der Situation, wenn Sie in eine Bar gehen und jeder wendet sich an Sie mit dem gleichen Mund Lächeln.

Zum ersten Mal, was passiert, bist du gezwungen, eines von drei Dingen abschließen,: die halluzinogene schließlich Sie eingeschaltet haben, Sie haben versehentlich öffnete die Tür für die Mitarbeiter Ersatz Zimmer im Disneyland oder Sie haben gerade ging in den Frühling Cotillion für die tausend Avatare des unsterblichen Gottes.

Narben, Unebenheiten, Chips, Pausen und Asymmetrie in unsere Gesichter dazu beitragen, um unsere visuelle Identität zu festigen. Es mag jetzt wie ein kleines Detail, aber hält einen Vortrag zu einem Raum voller Menschen mit völlig identischen Würfeln von glänzende Emaille alles in ihre Grills ist wie einem Abendessen mit identischen Fünflingen. Wissen Sie, Objektiv gesehen, dass es nicht ihre Schuld, was du bist ist so creeped aus, aber das bedeutet nicht, dass sie nicht planen zu essen Sie.

#2. Die Headshots

Als eine gigantische Nerd liebt Videospiele und der Apokalypse, wenn Sie sagen, "Lasst uns einige Headshots", antworte ich, "süß, ich rufe Bill. "Ich hatte Zoey letzte Mal gewesen sein." Aber Nein, sie reden nicht über die Dreharbeiten Untermenschen in den Schädel (seufz, sie nie sind, wenn Sie sie haben wollen, Sie wissen) sie beziehen sich auf die aufgeblasene, weich beleuchtete Faceporn, die der Grundstein des Hör-Prozesses ist. Und jeder hat sie: egal wie gewöhnliche oder bodenständig eine Person scheint egal wie sie aussehen oder wie unwahrscheinlich es klingt--wenn sie in L.A. Leben, besteht eine Chance von 1 zu 3, dass sie einen Stapel von gigantischen, glänzende Bilder von ihr eigenes Gesicht brennen ein Loch in ihrer Tasche haben,. Und sie werden absolut erstaunt zu erfahren, dass Sie dies nicht tun. Die wirklich verdrehte Sache ist, das hat nichts mit persönlicher Eitelkeit oder wahnhafte Pipedreams zu tun: Es ist eine allgemeine Anforderung der Kultur. Meine Frau war auf der Suche nach Teilzeitarbeit als wir zum ersten Umzug hierher--nichts zu tun mit der Entertainment-Industrie, wohlgemerkt, meist Empfangsdame Positionen oder Sozialarbeit-- und jede einzelne Arbeit erforderlichen Kopfschüsse mit dem Lebenslauf. Die fucking Telefone beantworten.

Ein Beispiel: Soren Bowie arbeitet an der Rezeption hinter mir. Spaß beiseite, ist er ein völlig normal, gut angepasste, bescheiden und bodenständig Art von Kerl, der nur gelegentlich jagt Männer für den Sport. Hier ist seine Headshot:

Michael Swaim und Cody Johnston in der hintersten Ecke zu arbeiten, weil sie video Leute und nicht erlaubt, die zivilisierteren Texteditoren zugeordnet. Sie sind die Apartheid protestiert, aber sie können nicht die schreibt nur-Grenze überschreiten, so dass sie einfach zu ignorieren, denn jetzt sind. Dies sind ihre Kopfschüsse:

Ich sage nicht, dass diese Dinge auf sie negativ, spiegelt es nur surreal ist. Das sind meine Kollegen. Die Leute, die die Schreibtischen rund um meinen Mann. Und doch haben sie alle diese seltsamen, kitschig Glamour ID-Karten, unabhängig davon haben. Es ist wie die Regierung eine Watchlist Montage ist um sicherzustellen, dass nur die schönen Menschen auf den Tag des jüngsten Gerichts Archen erhalten. Vielleicht eines Tages, muss nachdem ich diese Kokain Gewohnheit Stick bekommen, ich auch hineinschauen. Aber jetzt, ist die nächste Sache habe ich zu einem respektablen Selbstporträt der defensive Handy Pic, die meine Frau schnappte nach sie nach Hause kam vom Einkaufen und erkannte, dass sie vergaß den Jameson.

Ich werde natürlich nicht auf die Arche.

Aber all dies--die Chrono-Nachlässigkeit, die Bestie mit tausend Münder, die - Stil verrückten Schönheitschirurgen, die vorgeschriebenen Gesicht-Abzeichen - alles verblasst im Vergleich zu den größten, die meisten schockierend, am meisten nervtötendes Aspekt von Los Angeles. Etwas, das kein Film, Fernsehsendung oder Blut gekritzelt Prophezeiung richtig haben vernünftige menschliche Seele vorbereitet konnte zu erleben.

#1. Bier kostet wie $9 hier

Neun verfickten Dollar! Pro Pint!

Sicher, das ist für eine Mitte für überdurchschnittliche brauen, aber was ist das, nach dem Zusammenbruch Russlands? Ist Geld so bedeutungslos, dass haben wir in Schubkarren zu messen? Wo sind die Menschenrechte Demonstranten? Ficken Wall Street, warum die Hipster auf dem Parkplatz von 7-Eleven lagerten sind nicht?

Jesus, ich dachte ich habe ein ziemlich gutes Leben, aber in Wirklichkeit, ich verdiene wie drei billige Biere eine Stunde, max. Weißt du, wie Herz-will deprimierend, dass Erkenntnis ist? Ich brauche eine unveränderlichen Rate von mindestens $5/ Stunde nur um morgens aus dem Bett.

Welp, ich denke, es ist immer das Tal. Schätze, dass ich besser anfangen, einige Telefonate. Wie viel tun Gloryhole Begleiter machen in diesen Tagen sowieso, und Was meinst du, Sie benötigen einen gottverdammten Kopfschuss?!

Sie können Roberts Buch kaufen, ist alles zu töten alle: die erschreckend Real Möglichkeiten der Welt will Sie tot, oder folgen Sie ihm auf Twitter, Facebook und Google +. Oder man könnte argumentieren, dass ich bin ungerecht, dass Sie in Los Angeles Leben und eine fantastische Arbeit Ethik, aber das haben klingt hart: müssen Sie nicht Menschen, die für Sie tun?

Mehr von Robert schauen Sie sich die 5 am meisten Badass Dinge Sie könnte eigentlich Fahrt zu arbeiten und die 5 am meisten Badass Dinge jemals getan durch Dschungel Katzen.