5 Personen So geblendet von ihrem Hobby haben sie vergessen, Leben

Nicht alles, was wir, dazu super-spezielle, Universum Veränderung hinter sich, zumal das Universum geben könnte negative Scheiße was uns fühlenden Staubkörnchen Raum mit unseren kurzen Liebesaffäre mit Bewusstsein machen braucht. So gehen voran, gönnen Sie sich eine sinnlose Hobby oder 10--die Scheiße aus Ihrem Video Spiele zu spielen, Farbe alle Erwachsenen Malbüchern, bekommen die Promotion, die alle auf spuckt, weil Sie mit 35 Jahren Erfahrung geboren waren. Nur lassen Sie sich nicht die Ausübung der Sinnlosigkeit verbrauchen Ihr Leben bis zu dem Punkt, wo die eigentlichen wichtigen Sachen geht, für immer ignoriert.

Wenn Sie sich jemals etwas wie die folgenden, brennen es alles auf den Boden, umarmen Ihre Familie, und entschuldigen uns reichlich für sie all die Jahre so kalt zu ignorieren. Wenn du eine Familie hast, hug Mario und Luigi. Sie vermissen dich auch.

#5. Nicht Blow 40 Jahre und $ 2 Millionen Gebäude A Riesen Boot, vor allem, wenn Sie ohne Zugang zum Meer

Dillon Griffith ist nicht der erste Mensch, sein eigenes Boot zu bauen. Aber während die meisten Inhalte selbst mit Nähten zusammen ein Haufen Holz und beten um den Himmelsgott, dass der Thunfisch-Gott ihnen für eine Zwangsehe, Aquaman, Griffith entführen nicht ging und baute sich eine 64-Fuß, 40 Tonnen, Stahl und elektrische Monstrosität, nannte er die "Mystic Rose." Es dauerte 38 Jahre und kostete etwa $ 2 Millionen abgeschlossen.

Natürlich, er tat es, um Geld zu verdienen.

Er wurde inspiriert, seinen eigenen riesigen Boot bauen, 1977, nachdem seine erste, weniger-Riese Boot für Angeltouren zu chartern ihm kein Geld verdienen konnte. Nach dem Abschluss war dies, weil seine Galeere zu klein war, um wirklich hardcore Fischen zu ermöglichen, machte er sich auf seine eigene, Ginormous Fischerboot bauen. Auf diese Weise konnte er mehr Menschen für weitere Ausflüge und machen mehr süße, süße Makrele Geld chartern.

Zur Erinnerung: Er verbrachte $ 2 Millionen um dorthin zu gelangen.

Er nahm auch 38 Jahre bis zum Ende, weil Dillon Griffith keine professionelle riesige Boot Maker ist. Darüber hinaus zog er schließlich vom Meer entfernt und in einem Binnenland-Bereich, aber er fuhr fort, sein Boot zu bauen. Das ist wie Umzug nach Death Valley und versuchen, Ihre eigenen Eishockeyfeld zu bauen. Ach ja, und das Projekt verdammt nahe tötete ihn, und nicht in den typischen "oh, diese harte Arbeit ist mir" freundlichen Art und Weise. Nein, eher wie ein Kran auf ihn einmal fiel und seinen Körper zerschmetterte. Diese Art des Tötens. Auch brach ein 11-Pfund-Zylinder einmal den Hals. Danach war es wahrscheinlich weniger eine Herzensangelegenheit und mehr eines reinen Sturheit. Er sah ein Schiff, das standhaft geweigert gebaut werden, und er starrte ihn direkt in die Barnacle-verkrusteten Bullauge und sagte, "Fuck you,."

Und bauen, was er tat – nach fast 40 Jahren der einsame, Morgengrauen, Morgenröte Arbeitstage, das Schiff ist zur Abfahrt bereit. Schließlich, wie Griffith sagt, er werde "Geld zu verdienen, und [er] müssen keine Sorgen mehr machen."

Natürlich gibt es noch das Problem, das Boot auf das Meer, zu bekommen, da er weit weg von ihm und allen lebt. Er schätzt es kostet eine zusätzliche $55.000 es abschleppen lassen, aber er werde sicher Geld verdienen! Er ist ein GoFundMe, diese Kosten zu decken, so fühlen sich frei, um ihm zu helfen, wenn Sie möchten eingerichtet. Er ist fast da. Er braucht nur einen kleinen Schubs über die Ziellinie.

#4. Verschwenden Sie keine Hälfte ein Jahrhundert Gebäude Ihre eigenen Hubschrauber aus Müll

Wie so viele Kinder vor der 1950er Jahre (und Post-2020er Jahren, nachdem Präsident McCarthy Ausführungsverordnungen alle Impfstoffe in die gleiche schmutzige Grube, wo wir diese Atari Spiele versteckt) ein honduranischer Mann bekannt einfach als Agustin vertraglich Polio. Er wurde seit gehbehindert.

Young-Agustin davon geträumt, Pilot, so verbrachte er die letzten 50 Jahren Bau von einem Hubschrauber aus Müll hat. Dies trotz dem wissen genau Schwanz über Hubschrauber neben "sie existieren." Und er besteht darauf, dass seine fliegen wird, obwohl es nie wieder einmal nahe dabei. Auf was landet, wird eine hohe 6 Wetten je 99 Prozent Ihrer Poker-Chips? Das ist dies, in seltsame mutierte sorta-Copter-Form.

Agustin begann dieses Projekt im Jahr 1958, denken, dass es nur drei Monate da bräuchte, was ist ein Hubschrauber im Vergleich zu einem Seifenkistel oder eine hausgemachte Truthahn-Sandwich. Wir haben also bereits ein erwachsener Mann Hahn-sicher, das er einen Hubschrauber arbeiten im Alleingang, alles bauen konnte, die Oscar The Grouch masturbieren, in drei Monaten krank geworden war. Er verpasst innerhalb dieser Frist um eine bloße 573 Monate, weil er meint, "Dinge kompliziert gehalten." Großen Flugmaschinen, die in der Regel eine ganze Crew erfordern zusammenzubauen neigen dazu, auf diese Weise ja sein.

Aber nach wie vor beharrt er, mit seinem Hubschrauber täglich, alle von ihm selbst basteln. Er sammelt Müll, Müll, und Ersatzteile überall dort, wo er sie finden und sie alles auf seine montiert eigene – auch den Propeller Ketten sind DIY. Es ist nett, aber es ist auch. Und ich meine, er findet die Teile--für Jahre, Agustin verwendet einen alten, klapprigen Rollstuhl, bis seine Freunde und Familie eine glänzende, neue, kaufte ihm arbeiten, direkt aus den Vereinigten Staaten,... die er sofort für Hubschrauber Teile zerlegt.

Wäre dies einfach Performance-Kunst, wäre eine Sache. Aber Agustin immer noch glaubt, und wird wahrscheinlich bis zu seinem letzten Tag glauben zu halten, dass seine wörtliche Haufen Müll wird durch die blaue Fee besucht bekommen eine Nacht und werden von einem echten Hubschrauber. Er geradezu räumt ein, dass es "sieht aus wie eine Karikatur eines Hubschraubers" aber irgendwie nicht, dass dies genau ist, warum seine einzige Hoffnung begreifen zu fliegen ist die gleiche wie bei uns: ein Flugzeug, betrunken auf Box Wein und lassen Sie sich jemanden, der weiß, was sie tun, helfen Sie ihm über das Land durchstreifen.

#3. Verbringen Sie 17 Jahre Bau einen hölzernen Lamborghini In Ihrem Keller nicht

Hey, lass uns sehen 1/27. von einem Film!

Das ist das Intro zu, und sogar nicht-Carheads sehe, es ist genial, wie es der Lamborghini Countach Tara Buckman zoomt um. Ken Imhoff stimmt sicherlich, aber im Gegensatz zu uns nicht der Film inspirieren ihn zu Shitloads Bier trinken und phantasieren über immer kalt lachten von Buckman wenn er ihr zu nähern wagte. Er wurde stattdessen inspiriert, seinen ganz eigenen Countach zu bauen. Aus Holz. Und nicht nur einige rinky-dink Modell für seinen Kaminsims. Er wollte eine lebensgroße hölzerne Lamborghini, Motor und alle zu bauen, und er wollte, dass Motherfucker.

Vielleicht trank er schließlich Shitloads Bier.

Wie die meisten Menschen, die nicht wissen was sie tun, aber selbstbewusst stolpern durch es sowieso, dachte Imhoff seine "Bull im Keller" Projekt dauern würde nicht--fünf Jahre, Tops. Es dauerte 17, die wörtliche Länge der Kindheit. Das ist durch eine entsprechende Analogie, die durch, da er viel von seiner Kinder Kindheit während gesperrt in seinem Keller Schleifen, Polieren verpasst, fucking, nochmal, Schleifen und Polieren wieder.

Bis zum Jahr 2007 war seine Treeborghini endlich fertig und bereit für die Enthüllung. Außer könnte er es nicht erhalten aus seinem Keller da Keller Garagentore nicht. Also, Imhoff hat die einzig logische Sache, er konnte: er bezahlt einen Kerl schneiden Sie ein großes Loch in seinem Keller, graben einen knorrigen Schmutz Rampe hinauf und das Auto aus dem Keller und ins Licht zu schleppen. Er würde es--es theoretisch, ein Auto und alle--getrieben haben, aber.

Er versorgt es schließlich genug, um Spritztour um den Block, seine Kinder zur Schule bringen und ein paar Termiten zu sammeln. Aber nach fünf Jahren Imhoff verkaufen wollte. Er betonte, dass die Wartung zu viel zu handhaben; alles, was Holzpolitur setzt Sie zurück, aber vermutlich würde er auch gerne der "unvorstellbaren [finanzielle] extreme" seiner Kanonenkugel Pratfall setzen Sie ihn und seine gesamte Familie durch einspielen. Zumindest wissen wir, dass er nicht alles, was diesem dummen wieder versuchen.

Oh warte, Nein. Er begann sofort mit einer hölzernen Studebaker Hawk. Überprüfen Sie zurück mit Cracked in etwa 20 Jahren für ein Update.

#2. Tun Sie nichts die Graceland zu Kerl hat

Graceland ist Graceland zu einem beschissenen Bollywood Knockoff Darsteller einige tanzende Arschfotze in schäbigen blauen Schlafanzug.

Graceland ist eine weitläufige, Multi-Acre Herzensangelegenheit, direkt am König der große, geräumige, luxuriöse Anwesen. Graceland war auch inzwischen eine zweistöckige Hütte in Mississippi dessen Besitzer, ein Elvis-Fan namens Paul MacLeod, stopfte es mit zufälligen Presley Erinnerungsstücke bis zu dem Punkt es sich um eine wörtliche Brandgefahr.

MacLeod begann Elvis Stuff wie ein Junge zu sammeln und nicht aufhören, seit 60 Jahren. Er hatte alles: Elvis-Platten, Teppiche, Zeitung Zuschreibungen, Vorhänge, Telefone, Weihnachtsbäume und sogar seiner fucking High School Berichten Karte. Und er bestand darauf, dass kleinste Element war real, Ausarbeitung, "Wenn es nicht ist, ich Sie gebe Erlaubnis, eine Schrotflinte zu nehmen, den Lauf absägen und schießen die Köpfe von mir und meiner Familie ab." Das ist wahrscheinlich nicht genug für ein Gericht jemanden freizusprechen, die es tatsächlich tun würde, aber es ist sicherlich ein ballsier Garant für Kundenzufriedenheit als, "Ich werde die 5 Dollar zahlte Sie an einen Elvis-Jesus-Frisbee zu gaffen zu erstatten."

Drehen der antebellum in einen gruseligen, umverpackten Schrein eines lang-toten Rockstars wäre seltsam genug, aber MacLeod nahm es übermenschlich verrückt Ebenen begrüßt Gäste 24 Stunden am Tag, sieben Tage die Woche. Denken Sie daran: Dies war sein, aber wenn einige betrunkene Frat Jungen die weltweit größte Keramik-samt-Orgie auf 03:00 Auschecken wollte, und sie das Geld hatten, MacLeod würde glücklich Ihnen die Grand Tour. Dies ist teilweise weil MacLeod ein Koffein-Uber-Süchtigen war--behauptet, zwei Dutzend Dosen Limonade pro Tag nach unten-- und teilweise, weil er ziemlich buchstäblich verrückt war.

Was seine Frau denke nur an all das, Fragen Sie? Wer weiß. Nach MacLeod She Ultimatum ließ ihn mit, "ist es mir oder Elvis", und er wählte Elvis. Was ist mit seinem Sohn, was denkt? Ich kann nicht sicher sagen--ich weiß nicht, des Kerls persönlich-- aber ich vermute, dass Elvis Aaron Presley MacLeod von einem frühen Alter bedingt war total cool mit der gesamten Anordnung zu sein.

If

Als standesgemäß einen Mann, der eine Pistole Mutter verehrt, MacLeod erschossen und einen Mann in 2014, behauptet, das sei von einem versuchten Raub getötet. Nichts passiert überhaupt MacLeod, als er prompt einen Tag später starb. Es galt als natürliche Ursachen oder so natürlich wie jeder Mann, der nichts anderes als 24/7 Soda trank sterben. Für seine Tonnen auf Tonnen von Elvis Kitsch (plus eine nicht funktionierende elektrischen Stuhl Variety zuliebe) ging es bald darauf in der Auktion. Das muss Millionen direkt abgeholt habe? Es ist alles König, nachdem alle!

Nö. Versuchen Sie $54.500. Für all das. Sechzig Jahre psychotisch obsessive sammeln, komplett mit einer zerbrochenen Ehe, und der letzte Wert war weniger als eine gebrauchte rosa Cadillac. Anscheinend gefüllt, Thangyuhvuhrymuh'-höhnischen Rentier stürzen im Wert, wenn sie out of the Box sind.

#1. Ausgeben Sie nicht Jahrzehnte Gebäude das größte Puppenhaus je, wenn niemand eine Scheiße gibt

Kathleen Droll hatte einen Traum--nicht der Frieden in der Welt oder sehen Billy Joel Leben, aber, dass sie zu einem Girlie zu erhöhen. Leider für sie war ihre einzige Tochter Dina, ein Wildfang, kein Interesse an Puppen, Puppenhäuser, Rüschen Kleider, Menstruation oder vermutlich alles, was Mädchen in theoretisch sind.

Einmal Dina wuchs und ausgezogen, Droll, Puppenhaus-Herstellung als ein Weg, um ihre Frustrationen Kanal über Pinkest von Zeitlinien verweigert wird aktiviert. Und sie war.... Schauen Sie sich dieses Ding, das skurrile Jahrzehnte zusammenzubauen dauerte, und sagen Sie mir, dass es nicht das schönste Puppenhaus, die, das du je gesehen hast.

Jedes Detail dieses drei-Schlafzimmer, dreistöckigen Hauses ist perfekt geformt und perfekt proportional. Es hat ein Schrank voller gefälschte Lebensmittel gelagert, zusammen mit Waschmittel, Katzenfutter, ein komplett Set Tisch, ein Bilderbuch-Garten Auslauf in den Hof, die Möbel, die eine wachsende Porzellan Familie braucht, eine entzückende Doggy und sogar sorgfältig platziert Unordnung auf den Etagen. Haben in der Regel die einzigen Leute diese Obsessive über Detail Crawlspaces erhalten Sie nur ein einziges Mal zu sehen.

Hier ist eine Nahaufnahme der das Waschbecken im Badezimmer. Denken Sie daran, dies ist noch ein Puppenhaus Badezimmer. Ich habe nicht schleichen sich in Ihrem Haus und Ihrem Badezimmer zu fotografieren, während Sie schlief. Dass Sie wissen.

Sie entwarf winziges Handtücher. Sie entwarf kleine winzige Wattebällchen. Sie entwarf winziges Zahnersatz. . Natürlich hatte Kathleen Droll ihr wahre Berufung im Leben... gefunden, die sie fuhr fort, um Scheiße mit jack zu tun. Wie viele schuftete eines gequälten Künstlers vor ihr, Droll entfernt seit Ewigkeiten auf unglaubliche Kunst, dass sie keine fickt über Nutzung gab. Es war alles über ihren eigenen Ausdruck und nicht über die Millionen, die sie gemacht haben könnte diese Dinge für Hollywood-Blockbuster entwerfen (oder Tinkerbell-basierte Pornos, zahlt je besser).

Skurrile starb eine Weile zurück, dass niemand ihre Kunst vermachte. Kam ihre Tochter Dina, um das Haus ihrer Mutter, durch alles zu sortieren, sie stolperte über dieses erstaunliche Puppenhaus und mehr oder weniger reagierte mit, "Cool." Dina mag noch Puppen oder Puppenhäuser, und sie mag sie nicht, wenn sie gigantische und nehmen wertvollen Platz in ihrem Haus. Aber sie können nicht es, Papierkorb, weil es ihre Mutter Lebenswerk--ist plus, sie ist nicht blind, so dass sie absolut sieht, dass es im Grunde das größte Puppenhaus aller Zeiten ist. Aber das bedeutet nicht, dass sie es will.

Sie möchten es verkaufen aber ist nicht bereit, Überstunden zu arbeiten, um die Sache zu Hektik. Soweit ich weiß, sie wartet noch auf ihre Brieftasche in glänzender Rüstung an ihre Tür klopfen, werfen eine Handvoll Edelsteine ihren Weg, nehmen das Puppenhaus und verlassen. Ich nehme an, dies viel weil bei der Recherche zu dieser Geschichte, ich genau ein Ergebnis von 2010 habe:

Kein Follow-up-Artikel in sechs Jahren entspricht fast zweifellos eine erwachsene Frau noch fest mit ein riesiges, psychotisch detaillierte, nur Puppenhaus, die sie verkaufen können und will nichts mit zu tun. Zumindest sollten sie nie für Wattebällchen.