6 peinlichste historische Artefakte, die jemals entdeckt

Wie würden Sie sich fühlen, wenn Sie wüssten, dass Tausende von Jahren in der Zukunft Archäologen wird sorgfältig prüfen Ihren Browserverlauf, externe Festplatte mit der Bezeichnung "nicht Porn" und sogar feststellen, dass klebrige Penthouse Magazin Sie hinter den Schließfächern in der Mittelschule versteckte zu entschlüsseln? Wären Sie verlegen? Nun, wenn Geister das ist genau wie alte-timey Menschen sind richtige Gefühl, existieren nun, da haben wir sexy entdeckt und/oder ekelhaft Elemente wie...

#6. King Tuts sehr brennbare 3.300 Jahre alten Erektion

Warnung: Dieser Eintrag enthält einen Jahrhunderte alten Mumie Schwanz. Ja, weißt du, Lesezeichen entfernt.

Wenn die meisten von uns Mumien denken, gibt es zwei Dinge in den Sinn kommen: Tutanchamuns klassische Bestattung Goldmaske und damals Arnold Vosloo Puke-schrie alle diejenigen bugs bei uns im Jahr 1999. Was wir in der Regel nicht berücksichtigen, ist die Tatsache, dass King Tut sich mit einem 90-Grad-Ständer für alle Ewigkeit mumifiziert war, weil wenn du stirbst du zuschlagen Göttinnen mit verwirrenden Löwen umgeben sind und Kuh-Kopf.

King Tut ein Morgen Woody sporting war, als sein Grab, im Jahre 1924--er ein Teenager geöffnet wurde, als er starb, ja, Sie. Eine Theorie besagt, dass die Einbalsamierer zurück im alten Ägypten nahm sich die Zeit, ihre toten König Junk als Reaktion auf die katastrophalen fromme Bewegung Stopfen sein Vater während seiner Herrschaft begann. In gewisser Weise könnte Tutanchamuns erigierten Penis fast eine Erklärung des Heiligen Krieges, eine Rückkehr zu den alten wegen genannt werden, die Ägypten wohlhabend gemacht bevor tuts Papa alles kam Kopf. Und schließlich, welche bessere Weise, ein politisches Statement als durch einen Penis zu machen eingehüllt in einem Grab seit Tausenden von Jahren?

Diese Post-mortem Intervention war eine Art und Weise Tut, die aussehen wie-- und in der Theorie werden--Osiris, dem Gott der Unterwelt zu machen. Sie wissen, dieser Kerl:

Osiris wird in den meisten Fällen als ein Mann mit tiefschwarzen Haut, einer hohen weißen Krone, gespannt-Out Ellbogen und natürlich einen erigierten Phallus dargestellt. Tut der Einbalsamierer beschichtet seine Haut mit schwarzen Harze und Öle in Hommage an Osiris, aber es scheint einen sehr beschissen Eilauftrag gewesen zu sein, denn braune Flecken auf seinem Grab von mikrobielle Aktivität zeigen, dass der Ort besiegelt wurde, während die Farbe an den Wänden noch feucht war. Um alles abzurunden, zeigen Brandspuren an den Wänden des Grabes und Verkohlung am Körper, dass der junge König landete irgendwann danach Feuer fangen. Denken Sie daran, dass das nächste Mal Sie beschweren sich über einen Handjob: mindestens Ihren Penis nicht explodiert.

Fortsetzung dieses Unglück von Fehlern, wenn tuts Körper zuerst von Howard Carter und Anatomen Douglas Derry geprüft wurde, seine Dong sofort brach ab (Tut es, nicht Derry) und wurde nicht wieder erst Jahrzehnte später, als Wissenschaftler, die Durchführung eines CT-Scans glauben fand sie es liegend im Sand unter seinen Körper gesehen. Kein Wunder, dass so viele Menschen an den Ausgrabungen beteiligt starb auf mysteriöse Weise: sie habe nicht nur Chaos mit einer Mumie; Sie.

#5. Blackbeard ist Syphilis feuerwehrtechnische urethralen Spritze

Sollten Sie kommen in den Besitz der alten Penis King Tut, hier ist etwas zu direkt daneben in Ihrer Sammlung anzeigen: die sechs-Zoll-Spritze, die Blackbeard in seinem Dickhole eingefügt.

Als Blackbeard Flaggschiff, verloren ist, wurde in North Carolina im Jahr 1996, Wissenschaftler und Historiker begann sofort jede einzelne Sache, die sie, unter den Trümmern finden konnte Katalogisierung wiederentdeckt. Diese Elemente haben gezeigt, die erschreckende Taktik, die Blackbeard eingesetzt, um seine Feinde zu bekämpfen, und die noch erschreckend, die er verwendet, um einen gesunden Penis zu halten. Der Zweck der Spritze oben war zur Behandlung von Syphilis durch Quecksilber direkt in die Harnröhre zu erschießen. Merkur die Symptome gelindert, aber Sie waren genauso töten Sie sich deinen Schwanz in ein Thermometer zu verwandeln, wie du es warst, der die eigentliche Krankheit zu sterben.

Die Harnröhre Spritze war Teil einer Filiale von medizinischen Instrumenten gefunden in das Schiff, einschließlich andere reizvolle Elemente wie ein Klistier Pumpe zum Aufsaugen von Flüssigkeiten durch den Mastdarm verwendet. Blackbeard kümmerte sich eindeutig um das Wohlergehen seiner Mannschaft, von denen meisten sexuell übertragbaren Krankheiten, wahrscheinlich hatte, weil niemand weiß, wie man wie eine Bande von Piraten party. Oder er mochte, Metall Dinge in seine Körperöffnungen. Wir sind nicht zu urteilen.

Historiker können nicht technisch endgültig sagen, ob Blackbeard selbst den Syph hatte, aber mindestens 36 Millionen Menschen auf der ganzen Welt sind infiziert, mit 12 Millionen neue Fälle pro Jahr gemeldet werden. Wenn man bedenkt, dass der berühmteste Pirat der Welt die Rede ist, nehmen wir diese Chancen. Noch wichtiger ist: können wir Klonen den Kerl diese Dinge? Wenn wir können, jemand bitte ihn einführen zu Kondomen.

#4. Ein 200-j hrige Douche begraben unter New York City Hall

Letztes Jahr kam ein Team von Archäologen untersucht einen Haufen Müll begraben unter Manhattans City Hall Park über ein mysteriöses Objekt geschnitzt aus Knochen (das war eine Person). Eine Zeitlang konnte niemand herausfinden, was es war; Einige glaubten, dass es sein könnte, ein Gewürz-Mühle, die zweifellos eine antike-Gewürz-Mühle-Spezialist im Team begeistert. Hoffentlich konnte niemand zu verwenden des Objekts zum Mittagessen, aber vorbereiten, weil sie irgendwann merkte, dass sie eine weibliche Hygiene-Produkt die ganze Zeit gehalten hatte. Genauer gesagt, eine 200 Jahre alte Dusche.

Ja, das ist so sieht ein vaginaler Reiniger aus dem 19. Jahrhundert. Diese Dinge waren damals ziemlich beliebt bei allen Bereichen der Gesellschaft: Frauen verwendet, um sie einander als Hochzeitsgeschenke geben. Und hätten Sie bereits einen, gut, Sie konnte immer die andere zur Selbstverteidigung.

So was war es tun dort begraben? Nun, zusammen mit der Dusche fanden sie Alkohol Flaschen, einige wirklich schöne Keramik, Tabakpfeifen und die Knochen von vier verschiedenen Tieren, darunter Schildkröten, die damals als Delikatesse. Sachverständigen zu dem Schluss, dass es wegen des Mangels an Schichten in den Müll, den Müll aus einem einzelnen Ereignis war. Kurzum, warf jemand eine Hölle einer Partei, während Rathaus im Bau war, und aus welchem Grund jemand, dass sie besser Rutschen würde eine Dusche in ihrer Handtasche entschieden bevor sie von zu Hause, für den Fall, dass sie Glück hatte. Und offenbar hat.

Also denken Sie daran: nur weil Sie ihn in warf der Papierkorb bedeutet nicht, dass es für immer gegangen. Jahrhunderte später, werden Menschen zu erfahren, dass jemand wirklich wusste, wie man runter. Und vielleicht mit Ihrer persönlichsten Geräte zubereiten.

#3. Eine wirklich schöne Dildo aus dem 18. Jahrhundert fiel jemand In einer Toilette

Und nach dieser Verschnaufpause sind wir zurück zu Schwänzen. Fünfzig Jahre vor dem Partei-Douche-Zwischenfall, in den späten 1700er Jahren jemand besucht (oder an) eine Fecht-Schule in Danzig, Polen, ging in die Latrine, zog einen Dildo, ging in die Stadt und ließ ihn versehentlich in die Toilette. Wir wissen dies, weil die unerschrockenen Archäologen, die durch die Latrine gegraben und fanden sich konfrontiert mit einem großen ol ' Dong.

Der Dildo ist für die Zeiten wahnsinnig schön. Regional Office für das Bundesdenkmalamt in Danzig verschickt eine Pressemitteilung über es, geben sie eine Beschreibung des heruntergekommenster Katalogs würdig: Es hat "groß, dick, aus Leder mit Borsten besetzt, und hat eine hölzerne Spitze." Kurz gesagt, war wer es gesunken wahrscheinlich wirklich, pissed off weil diese Scheiße teuer ist. Das Leder war von sehr hoher Qualität, und die ganze Sache hat sich für gekarrt worden... "Wartung" durch die ROPM.

Das Vorhandensein von Sex-Spielzeug erzählt uns ein paar Dinge. Erstens war die Toilette, die damals kaum mehr als ein Stuhl-Grube war so übel, dass die Person, die den teuren Dildo fallen gelassen hatte nicht die Absicht erreicht und immer wieder. Zweitens hätte die Schule Gong Landwirt am Steuer eingeschlafen seinen Job angeht, denn es war seine Aufgabe, die Toiletten zu reinigen. Es ist wahr, dass der Begriff "Gong Bauer" war nicht in Polen – es ist ein Begriff aus der Tudor-Ära England – aber wir mag dieser Satz. Gong-Bauer.

#2. Eine gut gebrauchte römischen WC-Sitz Plus abwischen Utensilien

Wenn man bedenkt, was im Laufe der Zeit auch die härtesten alten Strukturen antut ist dieses ein wahres Wunder. Ein WC-Sitz, stammt aus dem römischen Reich wurde vom Direktor der Ausgrabungen in Vindolanda, einer Festung nicht weit südlich von Hadrianswall in Nordengland intakt gefunden. Es wurde gut genutzt und beliebte (weil auf Porzellan in einem ungeheizten Badezimmer in Nordengland sitzen möchte), weggeworfen, und dann es nur blieb dort für immer.

Der Toilettensitz tiert zurückda Hadrianswall und ist der einzige bekannte Überlebende seiner Art. Der einzige Grund, es nicht zersetzen und zerfallen zu Staub ist, dass Vindolanda eine Sauerstoff-freie Umgebung, die wirklich Laufwerke die Tatsache Startseite, dass wir alle ewig leben würden, wenn wir nur nicht zu atmen. Die Toiletten von Vindolanda sind offenbar ein sehr guter Ort, um Aussehen, wenn Sie etwas wirklich seltsam Scheiße... finden wollen äh, im übertragenen Sinne. Die Teams dort fanden Münzen (ausgeschieden Pfennige in die Johannes noch nicht?), eine Lampe (dito!) und eine Verlobung Medaillon (was akkreditierte Archäologen überall um zu spekulieren, dass unsere Vorfahren Toiletten verheiratet).

Andere im Zusammenhang mit dem Hintern römischen Entdeckung, während wir gerade dabei sind: Wir fanden eine schmerzhafte Alternative zu den Schwamm auf einem Stock, die Römer nutzten um sich abzuwischen. In den 60er Jahren fanden die Archäologen was sie keramische Brettspiel Stücke wurden angenommen; nur vor kurzem sie gekommen, um zu vermuten, daß sie tatsächlich sind, Scheiben, dass diejenigen, die in verwendet wurden, um ihre Ärsche zu wischen.

waren nicht nur funktional; Sie waren auch dekorative und auch symbolisch. Einige sind mit Bildern von Menschen wischen sich gestrichen (für den Fall, dass Sie vergessen wie?). Andere wurden mit den Namen der Leute eingeschrieben ihren Besitzern am meisten gehasst. Subtilität war nie eine römische Tugend.

#1. Eine Flasche gefüllt mit Urin, Fingernagel Zeitungsausschnitte, Bauchnabel Flusen und andere Bizarre Dinge

Was bekommen Sie, wenn Sie ein Glas, einige Stifte, Nägel, Fussel, Fingernagel Ausschnitte, Haare und Ihre eigene Pisse kombinieren? Heute, die Antwort wäre "ausgeworfen werden von der Gesellschaft", aber im 17. Jahrhundert, Ihr Nachbar wäre zu sehr damit beschäftigt, seine eigene schreckliche Piss-Jar, auf Ihnen zu achten. Das fertige Produkt hieß Flaschenpost"Hexe"... und ja, es gibt noch einige um.

Das beste Beispiel einer Hexe Flasche ausgegraben kopfüber in Greenwich, England, wurde analysiert und festgestellt, dass enthalten "menschlicher Urin, Schwefel, 12 Eisennägel, acht Messingstiften, Haar, möglich Nabel Flusen, ein Stück herzförmigen Leder durchbohrt von einem verbogenen Nagel und 10 Fingernagel Clippings." Der Zweck einer Hexe Flasche war, sich vor dem Bösen zu schützen, durch Abfangen es buchstäblich in das Glas. Menschen setzen auch wenig böse Gesichter auf der Flasche, weil branding wichtig ist.

Dokumente aus der Old Bailey im Jahre 1682 erzählen von einem Spitalfields Apotheker, der vorschlug, dass ein Mann seine Frau ein Opfer der schwarzen Magie geglaubt "nehmen eine Quart Ihre Wive Urin, Fräsen der Nägel, einige ihrer Haare, und dergleichen, und Boyl, die sie in einem Pipkin gut." Eines der Dinge, die das Greenwich macht Hexe Flasche so besonders ist, dass ohne sie Experten diesen Bericht angeschaut und lachte, weil es einfach zu lächerlich. Aber wieder einmal haben wir gezeigt, dass unsere große-groß-große-ur-Großeltern, wer und wo auch immer sie gewesen sein mögen, waren einige freaky Frau Urin Horten Motherfuckers. (Oder irgendeine Art von Vorfahren-Ficker, sowieso.)

Während wir beim Thema sind, schauen Sie sich 5 berühmte historische Figuren Sie habe nicht wissen wurden pervertiert und 5 lächerlich Sex-Mythen aus der Geschichte (Sie glauben wahrscheinlich).