Die 6 verrücktesten Belagerungen in der Geschichte

Belagerungen sind gewalttätige Tests der Einfallsreichtum und die Kugeln zwischen zwei Seiten, und im Laufe der Jahre Männer des Krieges haben einfallen lassen einige ziemlich cleveren Möglichkeiten, um ihren Feinden den Fick von ihren Rasen fern zu halten. Belagerungen sind noch nie so einfach wie Leitern und Ballisten, aber hier sind sechs aus der Geschichte, die vor allem ungewöhnlich sind.

Die Belagerung von Paris

November 885 - Oktober 886

Im Jahre 884 hat Frankreich einen neuen König namens Charles das Fett. Sie können dies von seinem Namen herausgefunden, aber Charles das Fett war nicht bekannt für seine Zähigkeit. Auf die Gefahr hin Neudefinition neunten Jahrhundert Komödie, wie wir es kennen, glaube ich, dass seine Gnade wählte den Namen "Charles the Fat", weil "Charles the Pussy" zu hart für seinen Mann war zu buchstabieren. Eine Wikinger-Erektion kann Schwäche über 300 Meilen des Ozeans, riechen, also die Dänen näherte sich Charles das Fett und ihm einen deal bot: Geben Sie uns Gold für eine Chance auf nicht immer vergewaltigt. Das gleiche Geschäftsmodell wird heute von Cash4Gold verwendet.

Karl der Dicke sagte zeigt seltsame stolz für jemanden mit "Fett" in ihrem Namen, Nein. Die Wikinger fuhren in Richtung Paris mit 700 Boote und 30.000 Männer, zahlen, die pingelig Historiker auf diskutiert haben so niedrig wie 200 Boote und 5.000 Männern. Der Punkt ist, beliebig viele Wikinger mehr als Null für Paris und seiner 200 Soldaten schlecht ist. Scheiße Ach, 200 Mann? Einige von euch werden eine Viking Erektion teilen müssen.

Paris hatte zwei Brücken, die aus ihm heraus, der Bootsverkehr gesperrt, und jede dieser wurde von einem Turm bewacht. Die Dänen belagerte der Nordosten ein, und alle die Belagerung All-Stars einen Auftritt: Katapulte, Rams, heißem Öl, Misshandlung Mord Löcher... es war klassisch. Alles lief nach Plan auf beiden Seiten bis später am Abend. Die Wikinger wachte auf und sah, dass der Turm höher bekam, während sie schliefen.

Wenn Sie einen Turm Belagerung sind, haben Sie drei Möglichkeiten: die Mauer zu klettern, es niederzuschlagen oder hängen, bis alle innen verhungert. Aber wenn der belagerten eine Bridge, die zum Essen und Turmbau-Ausrüstung führt verwenden, Na dann Scheiße. Also nach zwei Monaten der Beobachtung der Turm erhalten größer und die Menschen darin dicker erhalten, die Wikinger kamen mit einem sehr Viking-Plan: den Fluss mit Leichen zu füllen, so dass sie von allen Seiten angreifen konnten. Ich nehme an, jeder hier hat versucht, eine Insel aus Kadavern zu bauen, aber ich werde trotzdem Listen Sie alle Gründe, dies war eine schlechte Idee: Geister schreien.

Plan B war etwas besser. Die Wikinger ein paar ihrer Boote auf Feuer angezündet und sie darauf abzielen, die Brücke. Mit Jubel ihren nordischen Göttern erhoben die flammende Viking Boote stürzte in die Brücke und... und es war OK? Goddammit. Wenn Sie mich fragen, ist die Tatsache, die die Brücke explodieren nicht thermodynamischen Beweis dafür, dass Thor Homosexuell ist.

Die Wikinger ging zurück zu rammen, dass der Turm während heißes Öl geschmolzen, bis einige Tage später als ein starker Regen erhöht den Fluss und der Feuerball zerstörten Brücke geschwächt mit einer Flut von Leichen unterstützt. Heilige Scheiße! Ich nehme es zurück, Thor. Prima!

Mit nur 12 Männer links im Turm und keinen Zugang zur Versorgung verbrachte die Franken ihre letzten Tage drängten sich in einen mittleren Alters-Zombie-Film. Es ging auch ziemlich schlecht für die Menschen innerhalb der Mauern von Paris. Ich bin kein Virologe, aber wenn Sie Tausende von Viking Achseln in Ihrem Fluss und keinen Platz um Ihre Toten zu begraben haben, wirst du eine Schnief zu fangen.

Während Paris manifestierte, nordwärts die meisten von den Wikingern. Geschichtsbüchern nicht ganz klar, auf was sie dort oben, aber es reimt mit Vergewaltigung. Die geplünderten Franzosen schließlich Wort zu Charles, wer ich bin sicher, Sie erinnern war Fett, dass sie die vierte Regel des europäischen Krieges brachen: heißes Öl auf Wikinger fallen zu lassen und dann zu verlieren. Charles schickte der französischen Armee, und mit perfekten militärischer Präzision, gaben die Wikinger-700 Pfund Silber zu verlassen. Es war so ein Akt der Unmännlichkeit, die von diesem Tag vorwärts, waren fette Leute verflucht, um ihren eigenen Schwänzen nie wieder zu sehen. Es wäre schwer zu erklären, in modernen Begriffen wie politisch selbstmörderischen dieses Lösegeld war, aber es wäre wie Obama Arlington Friedhof umgraben, um Teile für ein Wachsmuseum Figur Nicolas Cage.

Die Alamo

23. Februar - 6. März 1836

Alamo wurde eine kleine Festung, und im Jahre 1835, dachte die meisten Texaner war es undefendable. Vergleichen Sie das mit jetzt bei den meisten Texaner Alamo zu klein halte für ihre Reste. Die Alamo ist so klein, dass das Bexar County Tourism Board im Vordergrund seine maximale Belegung eine Dezimalzahl hinzugefügt. Aber ich schweife--es geht nicht um den Krieg Texaner verlieren, mexikanisches Essen; Es geht um das, was, das Sie an mexikanischen Mexikaner verloren.

Alamo war zu abgelegen für Unterstützung und seine Wände waren befestigt, um die Comanchen, nicht Artillerie abzuwehren. Gegen die Übermacht der Santa Anna eingehende mexikanische Armee war es strategisch verrückt zu graben und versuchen, es zu halten. Das ist wahrscheinlich, warum Texaner Heerführer Sam Houston die Festung mit Aufträgen zurückzutreten Jim Bowie geschickt. Aber wir kein Riesen Messer nach dem Kerl zu nennen, denn das ist, wie er seine Kugeln verloren--Jim Bowie zu Alamo und stattdessen vorgeschlagen, dass jeder ihren Schwänzen und sind nach Süden ausgerichtet.

Commander Houston dachte noch, das eine schlechte Idee war, so er William Travis, Alamo mit Doppel-geheimen Aufträgen schickte zurückzutreten. Nach ein paar Minuten Gespräch mit Jim Bowie Wort schickte zurück zu ficken und Alamo war jetzt ein William Travis härter. Santa Anna war noch zwei Monate entfernt, so die tapferen Texaner die angeschlagenen Mauern abgestützt und Schießpulver gelagert, oder zumindest sie haben wenn Santa Anna hatte nicht sofort aufgetaucht.

Fünftausend mexikanische Soldaten umgeben die Alamo und bombardieren die 150 Männer innen begonnen. Gering an Schießpulver und unglaublich weit von Verstärkungen, die Texaner hatten nur eins für sie: sie sind wirklich gut bei Dreharbeiten Menschen Grenzen überschreiten. Texaner könnte nicht in Badeanzügen gut aussehen, aber sie treffen, was sie am aimin' sind. Santa Anna hielt seine Mannen wieder so weit wie möglich, aber seine Kanonen waren nicht viel zu tun und gab es große Lücken in seinen Linien. William Travis nutzten dies und Fahrer in der Nacht kam zurück mit 30 Männer geschickt. Nicht regelmäßig Männer, aber die Art der Hardasses, die in einem Kreis von Mexikanern stehen schleichen würde wo landen ihre Kanonenkugeln. Jetzt ging mit 180 Männer, die Amerikaner Quoten von unmöglich zu blöd. Und wir fuckin ' wie die Quoten.

Für 13 Tage schlagen die Kanonen entfernt im Alamo bis Santa Anna schließlich beschlossen, it up und kostenlos saugen. Die Amerikaner wussten, dass sobald dies geschehen ist, das beste was, das Sie tun konnten war, große ausgehen, und sie stecken an diesem Plan. Die Männer im Alamo starben so hart, dass San Antonians noch ihre Geister in der Nacht hören kann Stanzen die Geister der Bären. Die rastlosen Toten von Alamo gezwungen Parker Brothers, Texas Ouija-Boards komplett neu zu gestalten.

Rorke es Drift

22. / 23. Januar 1879

Als die Briten im Jahre 1879 Zululand eingedrungen, hatten sie die cleveren Plan während der Erntezeit Zeit, so dass alle Krieger Haus-und Kleingärten wäre. Leider ist der Beginn der Erntesaison, erste Früchte, genau dann, wenn die Zulu Soldaten auftauchen, um zu arbeiten. Und ich bin sicher, dass alle weißen Menschen mit Gewehren marschierten durch ihren Hinterhof gab ihnen etwas Interessantes zu erzählen. König Cetshwayo kam mit einer super Plan, die ich hoffe, ich bin nicht übermäßig kompliziert: jeder der Wichser Essen gehen.

Ein weiterer Faktor, dem die britische Invasion auf angeschlagen war, dass Waffen besser als Speere. Sie dachte, dass ein paar feine Herren mit Gewehren und Kanonen gegen Armeen von nacktem Oberkörper wilden mit Rindsleder Schilde und Pokey Sticks leicht durchsetzen konnte. Und es ist, zwar richtig, dass die Zulus dachte, Gewehre für Wusses waren sie dachte auch, es sei ein ziemlich hohle Prinzip, wenn sie ihre Feinde zustimmen, so sie ein paar Waffen hatten nicht bekommen konnte.

22. Januar 2000 erzielt laute und langsam marschieren britische Truppen Camp am Isandlwana. Sie hatten Gott und Technologie auf ihrer Seite, damit sie nicht die Mühe eine Verteidigung einrichten. Ich bin sicher, dass sie ihren Fehler erkannt, wenn 20.000 Zulu auftauchte, aber im Nachhinein kein Spiel für 20.000 Speere ist. Die Briten öffnen der Zululand-Kampagne hatten die gleiche militärische Taktik als meine Freundin spielen Zivilisation.

Apropos Taktik, ein Zulu Armee bildet sich wie ein Büffel--den "Kopf" greift zuerst während der "Hörner" Kreis um und den Feind zu flankieren. Die "Lende" bleiben zurück, um des Feindes zu entkommen und Kommunikation abgeschnitten. Ich bin nicht sicher, wenn sie die Lenden genannt werden, weil sie dich ficken oder das ist nur ein glücklicher Zufall. Bei Ass-kicking von Isandlwana brauchte die Zulus nicht einmal ihre 4.000-Mann-Lenden-Korps. Die Briten waren zu sehr damit beschäftigt, aus Sagaya Löcher zu entkommen, undicht, so gelangweilt 4.000 Zulu ging auf der Suche nach eines Kampfs. Sie joggte 20 Meilen um eine Missionsstation Rorke es Drift genannt, weil das ist, was Sie tun, wenn man eine Abteilung besteht vollständig aus Lendenanzugreifen.

Die 150 Truppen bei Rorke es Drift wusste die Zulu kamen, und sie wusste auch, dass ihre Wände meist aus Getreide Taschen gefertigt wurden. Ihre ersten Plan war es, die Mission und die Flucht zu graben, aber das einzige dümmer als der Versuch, 4.000 Zulus kämpfen 4.000 Zulu zu entkommen versucht.

Die Zulu Impi Rorke es Drift nach ihren 32K haben und in voller Kraft aufgeladen. Die Briten hielten sie von der Wand, solange sie mit Gewehren konnten, fiel dann wieder in einer schrumpfenden Perimeterschutz, wenn das ist fehlgeschlagen. Die Zulus nahm schwere Verluste, da sie ständig kletterte über weitere Dinge, die beweist, dass wenn man ein paar tausend ihrer Männer mit Speeren zu töten, die Briten haben plötzlich genug Respekt für Sie nicht verzögert werden.

Berichte aus dem Kampf waren unfreundlich, die Genauigkeit von Zulu schützen, aber nach 11 Stunden harten kämpfen die britischen Soldaten 19.100 Kugeln schoss und weniger als 300 Männer getötet. Hey, Britisch, das sind Stormtrooper zahlen. Dreihundert Todesfälle erwartet Sie bei 19.100 Rollerblade Ferienunterkünften ist sicherlich auch nicht 19.100 Kugeln. Dennoch war ihre mutwillige A-Teamery gut genug, um den Ansturm der Zulu-Krieger zurückhalten, während nur leiden 15 Tote.

Wenn die Zulus schließlich aus ihren Angriff auf 04:00 brach, wurden 500 verwundete Männer hinter sich gelassen. Dies gab die britischen Truppen, die die gleiche Idee Menschen zu bekommen, wenn sie, einen cheerleading-Wettbewerb sehen: 500 Morde. Sie bekam zu stechen, sondern unbekannte, die feinen Herren, eine andere Gruppe der Zulus näherte sich Rorke es Drift. Sie hatte fast eine Woche gerade marschiert wurde, hatte nicht in zwei Tagen gegessen, und sofort links als sie sahen, dass eine Reihe von halb tot weiß Menschen verstümmelnden 800 Leichen mit Bajonetten. Und dass ist, wo wir die Phrase "Oh Hölle keine."

Die Belagerung von Candia

Mai 1648 - September 1669

Im Jahre 1644 eine Gruppe von Ritter von Malta einen osmanischen Konvoi angegriffen und nahm ihr Geld und ihre Frauen auf die Festungsstadt von Candia auf Kreta. Es nicht genau zu Beginn des Krieges zwischen den Osmanen und Venezianer, aber hier, lass mich versuchen zu erklären. Stellen Sie sich vor, Sie haben einen Streit mit der Polizei über die Erteilung einer abgelaufenen Zonierung, ein Straßenräuber läuft in Ihrem Haus und den Polizei umgeben das Gebäude und versuchen, Sie zu töten, seit 21 Jahren.

Die Osmanen schwärmten von der Insel Kreta mit 60.000 Soldaten und umgeben von Candia mit Truppen und Schiffe, beginnt die zweite längste Belagerung in der Geschichte. Sie schneiden Sie die Wasserversorgung der Stadt und verbrachte den größten Teil der zwei Jahrzehnte auf es mit Kanonen schießen. Die Belagerung dauerte länger als Kareem Abdul Jabbar NBA-Karriere. Es wurde 33 mal länger als die Show ausgelagert herausgezogen und war fast wie kulturell intolerant.

Die belagerte Stadt bat alle wüssten um Hilfe, einschließlich die Ritter von Malta, Candia war entweder sehr verzweifelt oder jeder, der daran erinnert, dass die Jungs die waren, die alles begonnen hatte starb an Altersschwäche. Niemand hat einen großen Unterschied bis 1669, wenn die Franzosen sie eine Flotte von Schiffen, die den Krieg beenden Superboat enthalten gesendet, La Therese. Die 1000-Tonnen schwimmende Festung mit 58 Kanonen wollte die Osmanen von dem Planeten zu sprengen. Leider konnte Recht davor zu tun, dass es abgerissen selbst ohne osmanischen Hilfe in was die süßesten Schießpulver Unfall aller Zeiten gewesen sein muss.

Zu diesem Zeitpunkt 70 Prozent der kretischen Bevölkerung getötet worden waren, gab es nur etwa 3600 Soldaten verlassen, keine Lieferungen und ihre eigenen Boote waren Selbstmord zu begehen. Nach 21 Jahren essen, Artillerie und Ratten ficken kapitulierte Candia ohne Genehmigung aus dem venezianischen Senat noch warten. Die Nachricht war so traurig, dass jeder es noch für den Tod von Papst Clement IX beschuldigt. Ich weiß nicht, was jeder Tat, wie sie von Candia flohen, aber ich kann mir vorstellen, es war hart für 20-etwas Venezianer an einen Job zu bekommen, als ihre einzige Ausbildung und Berufserfahrung "wollte nicht sterben."

Die Belagerung des Reifens

Januar bis Juli, 332 v. Chr.

Gebildet durch sein taktisches Genie Vater, Phillip, und das regelmäßige Genie Aristotle, Alexander der große wurde zu einem der größten militärischen Geister auf ewig leben, und 333 v. Chr. nahm er seine Armee in Persien, die damals bekannte Welt zu erobern. Es lief anfangs gut. Bei Issos besiegte er eine Gruppe von persischen Soldaten, die überall von drei-bis achtmal größer als seine Armee war, während weniger als 10 Prozent dieser Männer zu verlieren. Kein Historiker können jemals kommen zusammen auf wie groß diese uralten Armeen waren, aber alle sind sich einig, dass Alexander der große die Scheiße aus ihnen heraus zu schlagen. Die Washington-Generäle Aufmachungen bessere Statistiken als die Perser.

Ein Jahr lang lief Alexander durchs Land schlagen Leute unmöglich Margen oder mit Armeen, die sich ihm zu ergeben, als er dort ankam. Die meisten Menschen waren glücklich, für ihn zu kämpfen – 332 v. Chr. einen Krieg unter Alexander der große hatte eine höhere Lebenserwartung als zu Hause zu bleiben und nett zu Menschen. Die Welt war praktisch betteln ihn, wie der vordere Kerl in einem menschlichen Tausendfüßler zu vereinen. Und dann bekam Alexander von Makedonien zu Reifen.

Reifen war eine Festung, eine halbe Meile vor der Küste, und Alexander habe keine Schiffe. Also tat er, was jeder pragmatischen Genies tun würde: er erzählte seinen Männern zu zerreißen eine nahe gelegenen Stadt, jeder Baum kilometerweit abgeholzt, und auf einer 200-Fuß breite Brücke mit der Arbeit beginnen. Für der hellenistischen Zeit diese Art von Technikmeisterstück hätte auch Optimus Prime, und als die Leute innen Reifen sahen was die Maniacs wollten lachte sie ihre Ärsche aus, bis es anfing zu arbeiten.

Die Tyrier schickte Boote Brückenbauer anzugreifen, und Alexander kämpfte sie wieder durch den Bau von riesigen Katapult bewaffnete Belagerungstürme. Als die Brücke in ihre Stadt näher kamen, kam die Tyrier mit einigen eigenen Genie. Sie ein Schiff mit Öl gefüllt, am Feuer angezündet und rammte es in Alexanders Türme. Es stellte sich Monate harter Arbeit in einem Lagerfeuer, und Alexander Sauer wusste, dass er Boote benötigen würde.

Zum Glück, alle Städte, die eroberte er auf dem Weg gab es Boote, also einmal hatte er alles, was er tun musste, war sie mit Rampen, passen Krane und Misshandlung Rams und erfinden das Konzept der amphibische Kriegsführung. Er tat, weil er groß war, aber leider die sechs Monate verbrachte er eine sinnlose Brücke unter ständigen Schikanen machte ihn bitter. Statt der eroberten Tyrier in seine Armee zu begrüßen er sie gekreuzigt und Zehntausende von den Rest in die Sklaverei verkauft. Und er schien nicht, überhaupt nach seinem Sieg in Gaza aufzumuntern, die in einer Post-apokalyptischen Rapefest verwandelt. Bis zum nächsten Jahr Alexander töten Gefangene und Namensgebung Städte nach sich selbst quer durch Asien und kam zu der Überzeugung, dass er direkt von Apollo abstammte. Ich hoffe die Tyrier freuen--diese dumme kleine unbesiegbare Inselstadt von Ihnen gelang es, einen Mann von Alexander dem großen in Alexander die Douchebag zu verwandeln.

Waco, Texas

28. Februar - 19. April 1993

Sektenführer David Koresh behauptete, das zweite kommen von Jesus zu sein, aber das ist eine schwierige Sache, wissenschaftlich zu bestätigen. Putting eine Laborantin und Gottes DNA immer im selben Raum führt zu einem Faustkampf. Die einzige wirkliche Möglichkeit zu sagen, wenn jemand Jesus ist, steckte sie in eine Kiste für 1900 Jahren und sehen, ob NS-Gesichter zu schmelzen, wenn Sie es öffnen. Rivalisierende Nutjob George Rodan, dachte jedoch einen anderen Weg. Er einen Körper exhumiert und Koresh zu einem Wettbewerb der Auferstehung in Frage gestellt. Ein fucking Auferstehung Wettbewerb. Dies ist in der Theologie, bekannt als "Ruft die zweite-kommen-von-Jesus' Bluff." "

Statt die Dame wieder zum Leben zu erwecken, lief David Koresh bei der Polizei. Schach und Matt, David Koresh. Jesus wäre nie so unsportlich. Plus, wenn Sie zur Polizei gehen und ihnen sagen, Sie kam gerade von einer Auferstehung Wettbewerb wissen sie zwei Dinge: (1) Sie sind Muttern ficken und (2) sie sollten eine besondere Note davon.

Auf der Nutbag zurückkam Watchlist Koresh verfolgen ein paar Jahre später begann er Lagerung Sturmgewehre und Frauen. Es ist nicht schwer, einen Durchsuchungsbefehl für einen Ort, das M16 Teile und Milchpumpen, die durch den Fall geliefert hat. Und wenn das Bureau of Alcohol, Tobacco, Schusswaffen und Sprengstoffen auftauchte, um seine Verbindung zu suchen, David Koresh tat was Jesus tun würde: Er begann eine Schießerei mit der Regierung. Um fair zu sein, gibt es einige historische Konflikt auf, der erste Schuss. Die Davidianer sagen das ATF öffnete Feuer ohne Warnung oder vielleicht nur auf Unfall, während andere Berichte sagen die ersten Schüsse fielen durch einen Trupp von Hund-Mörder, die in schlich hatte die Davidianer Hunde zu schießen. Es macht keinen Sinn, dass gibt es widersprüchliche Berichte, da Sie normalerweise nicht sehen, Unehrlichkeit von der Regierung und die Leute sagen, sie sind Jesus.

Schießen auf die ATF zeigte einen erstaunlichen Mangel an Voraussicht von dem Mann, dessen Ziel im Leben 140 Frauen hatte. Ach, wenn nur Frauen hatte scheinen Qualitäten, die machen würde bis 140 von ihnen verheiratet zu sein wie eine absurde Idee! Es würde mir wirklich helfen einem Witz wenn schreiben, dass viele Frauen ihre Zyklen zusammen synchronisieren verursacht jeder Wolf für 50 Meilen direkt für ihr Haus zu laufen. Mann, glaube ich wirklich, ich hätte etwas zu gehen, wenn das Sexleben eines Mannes mit 140 Frauen auf halbem Weg in immer war bevor 139 Personen Gläser geöffnet benötigt.

Das FBI begann nach dem ersten schießen ihre 50 Tage lang belagert. Sie richten Sie Lautsprecher und gestrahlt schlechter Popmusik und die Geräusche der sterbenden Kaninchen mit den Kultisten zu ficken. David Koresh war selbst ein Musiker und verwandelte er die Belagerung in der weltweit schlimmsten Schlacht der Bänder, wenn er seine eigenen Songs gleich wieder beim FBI spielte. Seine Musik war zufällig, genau wie eine Mischung aus schlechten pop und sterbenden Kaninchen. David Koresh Songs sind weniger hart als Dildo zu scheuern. Nach Anhörung, die ihn singen, ich glaube, der einzige Grund, warum er 140 Frauen wollte war, so er in einem Haus mit einer Handtasche für jedes Outfit lebte.

Die Belagerung von Waco gezogen und auf. Das FBI hatte 25 ficken Verhandlungsführer, und keiner von ihnen sprach verrückt. Jeden Tag erzählte die Nachrichten uns, wie viele Hunderttausende von Dollar kostete es Steuerzahler um draußen ein Wahnsinniger Zuhause stehen und Nancy Sinatra Songs zu spielen, ihn an. Es war das perfekte Beispiel dafür, wie wir nie einen anderen klassischen Belagerung sehen. Nie wieder wird jemand einen Turm bauen und Rollen Sie es bis zu eine Parapat zu einen Mann fallen brennende Tonhöhe auf einen Rammbock des Gehirns. Wir haben die Wärmebildtechnik, bunker Buster Raketen und Seal Team Six (© Disney 2011). Das einzige was Waco von wird von der Landkarte ausgelöscht war die Tatsache, dass es mit schwangeren Frauen und Kindern, gefüllt war, weil keines dieser Dinge für ihre Handlungen verantwortlich gemacht werden kann.

Zu guter Letzt am 19. April 1993, Panzer zerschlagen Löcher in den Wänden und den Ort mit Tränengas gefüllt. Das FBI hat dies für sechs Stunden und noch niemand kam. Dies war beeindruckend, denn sechs Stunden in Tränengas Zeit wie sieben, vielleicht acht Stunden in der regulären Spielzeit. Niemand weiß genau was ging weiter innen, nur, dass es war verrückt und alles fing Feuer fangen. Ich nehme etwas von dem, was ich über David Koresh gesagt zurück. Dies war nicht nur ein Kerl, der es geschafft, mit mehreren Frauen beschäftigen, gelang es ihm sich mit mehreren Frauen stur genug, um in Tränengas lebendig zu verbrennen, anstatt zuzugeben, dass sie falsch waren. Die Tatsache, dass seinen Nüssen einen Tag in dieser Beziehung überlebt ist der verrückteste Teil dieser ganzen Geschichte.

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