Die Angst, die "andere Mutter"

Ich lernte meine Tochter der anderen Mutter vor einem Hotel. Es war, wo sie wohnte, wie sie die Geburt des Kindes erwartet, die unsere werden würde kleines Mädchen, nachdem aus den extrem kleinen Dorf sie normalerweise nach Hause nennt geflogen worden.

Ich war nervös. Wir hatten ein paar Mal am Telefon gesprochen, aber das ganze war verrückt. Sie war Geburtstermin in nur einer Woche, und sie hatte mich gebeten, das Baby zu nehmen. Diese Besprechung wurde ein Interview von Arten. Es war unsere Chance, von Angesicht zu Angesicht treffen und entscheiden, ob wir tatsächlich diese Arbeit machen könnte.

Ich umarmte sie, nicht wirklich zu wissen, was anderes zu tun, was angemessen wäre. Und dann gingen wir zum Mittagessen.

Sie war mit leiser Stimme und ein bisschen aufgeschlüsselt nach Leben, aber sie war auch stark, und eloquent und gelöst. Sie wusste, das war, was sie für ihr wollte Baby, und sie erklärte mir ihre Gründe – ich wusste, sie war eine der tapfersten Frauen, die ich je erlebt hatte.

In diesen paar Stunden, die wir zusammen verbracht haben, war ich sicher, dass eine offene Adoption eine sehr einfache Sache für uns wäre zu erreichen. Dieses Baby, das sie trägt, wurde mir wäre, aber es wäre ihr auch. Und ich war zuversichtlich in meine Fähigkeit, damit umzugehen – zu öffnen meine Arme nur ein wenig breiter und begrüßen sie in unserer Familie, wann immer sie es wollte.

Ich rede mit Frauen, die Annahme oder die bereits Adoptivmütter aller Zeiten und ich routinemäßig eine Notiz der Angst in ihren Stimmen zu hören, wenn sie erfahren, wie offen meine Tochter Annahme geht – wie frei Ihr andere Mutter als genau das gemeint ist. ihre andere Mutter. Mir wurde gesagt, "Ich konnte nie Griff das" und "Ich glaube tatsächlich, das ist gesund für jedermann." Aber ich habe meinen Abschluss in developmental psych, hatte recherchiert auf offene Adoption und hatte viel auf dem Weg gelernt, dass foster Care-lizenziert. Ich wusste, ohne den Schatten eines Zweifels, dass Sie mit so viel Offenheit wie möglich war was wäre am besten für mein kleines Mädchen – und ich war bereit alles zu tun um das zu erreichen.

Es half, dass gehen hinein, ich keine Angst hatte.

Was ich erwartet hatte nicht war, wie das ändern würde, wenn unsere Tochter geboren wurde. Etwas verschoben, sobald sie aus ihrem Körper und in meinen Armen war. Etwas kann ich nicht einmal wirklich erklären. Ich fühlte plötzlich eine heftige Schutzwirkung über dieses Kind, das wurde mirsofort.

Ich bin nicht stolz, sondern in den Tagen nach der Geburt meiner Tochter – wurde ich mehr von ihr andere Mutter zurückgezogen. Ich kämpfte hart gegen diese Gefühle und in keiner Weise den ihr Zugriff auf diese schöne Baby. Aber jeder Besuch war hart, eingehüllt in Angst und Eifersucht für mich. Angst, dass sie ihre Meinung ändern vielleicht und Eifersucht auf eine Bindung zwischen den beiden war ich plötzlich machte ich mir Sorgen wäre niemals in der Lage, mit zu konkurrieren.

Mein Vater sagte, all dies zeigte sich in meine Körpersprache während der Besuche, die aufgetreten sind in der nächsten Woche, bevor sie in ihr Dorf zurück nach Hause geleitet. Er sagte, dass ich über meine Tochter gebeugt, wie ich, sie hielt war und unsere Körper von ihr andere Mutter hielt, als ob dieses kleine Mädchen von dem Schutz, der ihr Leben gegeben hatte. Ich hatte nicht realisiert, dass ich das getan hatte. Es war nicht beabsichtigt. Nur Instinkt, nehme ich an. Das Ergebnis all dieser Angst.

Am Ende dieser Reihe von besuchen fragte sie ob wir Facebook-Freunde sein könnten. Ich ging sofort ins Defense-Modus. Ich sagte ich kaum verwendet Facebook und schlug vor, dass ich ein privates Blog einrichten wo könnte ich wöchentlich für sie stattdessen Bilder. Ich versicherte ihr werde, die ich nie vergessen würde, und dass dies auch, ihr ermöglichen würde, Pausen zu nehmen, wenn sie erforderlich und nur von Bildern bombardiert werden, als sie wollte.

Ich überlegte, dass ich für sie, aber in Wahrheit suchte — es war meine Angst noch einmal sprechen. Ich hatte Angst, dass wenn wir Facebook-Freunde waren, es ihr zu viel Zugang in unser Leben geben würde. Oder finde ich würde mich selbst zensieren, was ich gepostet, aus Angst, dass es vielleicht verletzen oder beleidigen ihr um zu sehen, wie glücklich wir waren. Ich hatte Angst, dass sie eines Tages auf etwas stoßen könnte, die würde ihre Frage mein Stil der Elternschaft und bedauern ihre Entscheidung, dieses kleine Mädchen mit mir.

Ich hatte Angst. Und ja, ich habe gelogen.

In den nächsten Monaten haben wir fast jeden Tag gesprochen. Das war für mich einfacher die Besuche. Auf dem Handy hatte ich das Gefühl ich noch Kontrolle behalten konnte.

Natürlich gab es noch Besuche sowie. In der ersten Jahr und eine Hälfte des Lebens meiner Tochter flog sie uns vier oder fünf Mal zu besuchen. Und ich trat in jedem dieser Besuche mit der gleichen Angst und Besorgnis habe ich schon früh erlebt hatte. Ich habe versucht, nie auf diesen Umstand, immer freundlich, sie und ihr lassen andere Kinder mit offenen Armen auf. Und in Wahrheit, wie ich in meiner Rolle als "Mama" selbstbewusster wurde unsere Besuche wurde einfacher. Weniger Angst und Eifersucht gehüllt. Zumindest für mich.

Aber dann, die Besuche gerade aufgehört. Und so auch die Anrufe und E-mails.

Monate vergingen, und ich angefangen zu befürchten. Ich rief an und per e-Mail an Weihnachten, am Geburtstag unserer Tochter und andere besondere Tage, die folgten. Sie hat nie geantwortet. Es war die längste gewesen, die wir jemals ohne Anhörung von ihr gegangen. Ohne sie zu sehen. Und ich begann zu Fragen, ob wir jemals wieder würde.

Plötzlich hatte ich eine neue Angst. Als diese Monate verstrichen, ich fand mich trauern die Verbindung mein kleines Mädchen verloren haben kann – die Verbindung hatte ich so hart gekämpft, vorbei an meine eigenen Unsicherheiten, für sie schaffen. Ich wollte ihr, die Beziehung mit ihr andere Familie zu haben. Ich wollte sie aufwachsen, zu wissen, wie sehr liebte sie war von allen beteiligten Parteien und haben eine Bindung an ihre Geschichte und das Erbe, das ich nie in der Lage wäre.

Also, ich versuchte immer wieder. Ich hielt e-Mailing und ihr zu sagen, wir waren begeistert und vermisste sie. Weil es wahr ist. Und weil es alles, was, die ich wusste, dass war um zu tun.

Und dann, endlich, nach neun Monaten der Ruhe – sie nannte.

Leben war hart für sie geworden. Vielleicht Aufrechterhaltung unserer Beziehung war noch härter geworden. Ich kann nicht auf ihre Gründe sprechen; Das ist ihre Geschichte zu erzählen. Aber ich weiß, dass wenn sie fragte, ob sie uns, dass am Wochenende sehen konnte – ich war begeistert.

Plötzlich, alle Furcht und Besorgnis, die ich am Anfang gegen gekämpft hatte, war verschwunden. Ich war einfach froh, ihre Stimme zu hören. Zu wissen, dass sie immer noch ein Teil unseres Lebens sein wollte.

Dieser Besuch war die einfachste und angenehmste hatten wir noch nicht. Ich hatte einen Funken Eifersucht Gefühl, als ich mein kleines Mädchen bieten sich große Bauchlachen mitten in ihr sah. Ich hatte kein Problem trat einen Schritt zurück und die beiden zu spielen und Bindung außerhalb meiner Reichweite ermöglicht. Ich fotografierte ich die Veranstaltung in den Gedenkzustand versetzt und ich lächelte wie leicht meine Tochter, unsere Tochter zurück fiel in andere Mama lieben.

Es war wie ich mir vorgestellt hatte, es wieder in jenen frühen Tagen wäre wenn sie noch schwanger war und wir waren nur zwei Frauen vereint in dieser Tatsache.

Bis zum Ende dieses Besuchs bot ich ein Zugeständnis. "Möchten Sie Facebook-Freunde?" Ich fragte, warnt sie zur gleichen Zeit, die ich neige dazu, mehr als 100 Bilder von unserer Tochter eine Woche post, und das würde ich verstehen, ob das einfach zu viel für sie war. Wenn manchmal unsere offene Beziehung schwer für sie war, verstand ich.

Aber sie von Ohr zu Ohr lächelte nur und sagte: "Ja, bitte! Ich möchte, dass."

So dass ich meine Angst wieder geschluckt und schlagen "Freund".

Da wurde mir klar, dann ist das, was wir waren. Freunde. Familie.

Ewig über dieses kleine Mädchen, die, das wir beide lieben, verbunden.

Offene Adoptionen sind nicht immer möglich. Sie sind nicht immer sicher, oder was richtig ist. Aber in unserer Situation, ich bin absolut dankbar, es ist der Weg, den wir gewählt haben. Hinter diesen Ängsten schieben ist nicht immer einfach gewesen, aber der letzte Besuch Mutter gerade meine Tochter fröhlich mit ihr, die anderen spielen – ich habe keine Zweifel. Es war das beste was, das wir für dieses kleine Mädchen getan haben könnte.

Und dafür bin ich unendlich dankbar, diese Frau, die nach wie vor der Inbegriff von Kraft in meinen Augen.

Mein Freund. Meine Familie.

Meine Tochter ist andere Mutter.