Wenn Sie ein geschiedener Elternteil sind, reicht eine halbe Woche nie

Es ist kurz nach 8 Uhr abends, wenn ich endlich Netflix einschalten, finden meine nächste Episode von Kartenhausund auf der Couch plumpsen.

Ich brauche diese, Ich sage mir. Das ist gut. ich brauche diese Stunde heruntergefahren meinem müden Kopf.

Ich bin ein Mann, es stellt sich heraus, wer braucht schon zum chillen.

Es war eine harte Woche, aber dann wieder, was ist neu? Dieses war nicht anders als die meisten von ihnen nicht mehr. Die Einsätze sind immer hoch, wenn man ein alleinerziehender Vater, und meine Nerven sind mehr oder weniger gnadenlos erschossen.

Ich drücke auf Play und die offenen Blankokrediten Rollen – Titelsong und alle.

Und dann boom: mein Handy klingelt die alte vertraute FaceTime-Melodie. Niemand ruft mich auf FaceTime außer meinen Kindern, also genau da, ich weiß ich bin wollte, oder von einer oder vielleicht zwei oder sogar alle drei meiner Kinder ruft mich von 20 Meilen entfernt bei ihrer Mutter zu Hause benötigt.

Den Anruf und es ist mein mittlerer Sohn Henry. Er ist 5 – unglaublich, zart und wild. Und gerade jetzt weint er sein Gesicht auf meinem kleinen iPhone-Bildschirm aus.

"Henry!" Ich sagen. "Hallo Mann!" "Was ist los?!"

Aber ich weiß, was falsch ist. Ich weiß, was er sagen wird bevor er es selbst sagt. Er vermisst mich.

"Ich vermisse dich, Papa...", schluchzt er." Ich bin viel vermisse dich."

Und einfach so, mein 44-j hrige Herz bricht in meine Eingeweide und ich bin die traurigste Mofo lebendig.

***

Meine Kinder sind bei mir vier Nächte, die pro Woche, und sie an ihre Mutter die anderen drei Nächte sind. Wir teilen ihnen auch auf einen Abend pro Woche, was uns erlaubt, "Jungs Nights" und "Mama-Sohn Nights" und so haben. Das scheint mir etwas ziemlich zusammen jeder lernen würde zu bewältigen und gewöhnen, selbst wenn Dinge wackelig auf den ersten.

Aber Nein. Das ist nicht der Fall gewesen. Um ehrlich zu sein, fühle ich mich nur selten während der Nächte, die meine Kinder von mir sind in Ordnung.

Alleinerziehende ist härter als die Hölle. Der Mangel an, dass andere Eltern/Partner in Schritt und bieten sich auch nur einen Moment der Erleichterung, wenn ich mit einem Doppel-Gau zu tun habe, als ich, mein Bestes versuche zu Essen auf den Tisch zu bekommen, ist eine harte Lücke zu den Leuten zu erklären, die in meinen Schuhen laufen nicht.

Ein geschiedener Vater wie mich, tut das beste, das ich nur kann, bin ich prallte herum zwischen zwei sehr unterschiedlichen Welten. Mit meinen Kindern im Schlepptau bin ich in der Regel kriechen, um im Namen der Liebe. Erfüllt über meine dang Kopf viel, aber in den subtil und nicht so subtile Weise, was können Eltern in den Schützengräben.

Und dann plötzlich, wie es oder nicht, ich finde mich allein im wahrsten Sinne des Wortes.

Abgesehen von anderen Menschen würde, ich in Ordnung sein. Ich bin ziemlich hart, und ehrlich gesagt, ich würde nicht zögern, ein bisschen um mich von Natur aus ein Einzelgänger beschriften. Aber wenn es hat... Sie. Wann ist es violett, und Henry und Charlie, deren Stimmen zum Schweigen gebracht. Wenn es diese drei dessen schmutzigen, feuchten Walmart-Turnschuhe sind nicht Crick verlassen Schlamm Spuren auf meinem Küchenboden, dann die Worte "Ich vermisse dich" nicht gar nicht zu schneiden.

Ich möchte sagen "Ich liebe dich" über und über und über wieder.

Ich möchte brüllen, "Erhalten hier, bitte!" und hört das Prasseln der Füßchen, die gute alte Zeit nehmen.

Ich will schreien, "Es tut mir leid! "Ich bin so leid, dass dies der Fall ist!" Und manchmal mache ich eigentlich.

Nicht nur Ihnen, entweder. Ich Schreie es auf mich zu. Dort stehen, Zähneputzen, das große, einsame Haus Pressen ihr Schweigen in meinem Kopf, ich betrachte mich im Spiegel und ich schreien, das einzige, was, das ich jemals vorstellen können, mich an diesen Abenden nicht anschreien:

Tut mir leid, Kumpel. Halten Sie einfach auf weiter Keepin ' auf.

***

Henry beruhigt, nicht lange nach seinem Anruf zu beantworten. Vielleicht hat mein vertraute Gesicht ihn beruhigt. Oder vielleicht ist es meine Stimme. Ich bin mir nie sicher. Nur Anrufe die. In den meisten Fällen sind die Kinder glücklich und lachend, aber es gibt Zeiten, wenn sie nicht sind. Und ich verstehe, dass so gut wie jeder lebendig.

Wenn Sie einen FaceTime-Anruf beenden, gibt es diesen kurzen Moment wo andere Ihres Gesichts auf dem Bildschirm friert. Heute Abend ist es Henry erfasst es für eine zusätzliche, zweite flüchtig. Er ist jetzt grinsend seine "Nacht, Papa!" Ich liebe dich auch!"immer noch in meinem Ohr hängen.

Und in diesem Moment fühle ich das gebrochene Herz, das mit der Freude des Lebens kommt. Ich bin überwältigt von dem Glück bekomme ich einfach nicht sein Vater. Und dann der Bildschirm wird schwarz und der Anruf erfolgt. Ich lehnen Sie sich zurück und schlug die Fernbedienung, obwohl ich konnte wurscht jetzt.

Mein Herz ist 20 Meilen entfernt. Mein Geist ist 20 Meilen entfernt. Nächte wie diese, ich bin immer 20 Meilen entfernt von der Stelle, die ich wirklich sein wollen.