Wie Co-schlafen meine Ehe zerstört

"Wie Co-schlafen meine Ehe ruiniert" ursprünglich erschienen auf Van Winkle und die väterliche Forum und wurde Nachdruck mit freundlicher Genehmigung.

Es ist Herbst, den frühen Tagen, aber der Himmel verfinsterte sich um 6 Uhr vor dem Schlafengehen bei uns zu Hause eine bescheidene 2 Schlafzimmern in Harlem, New York, ist Low-Grade Krieg. Meine Frau und ich haben zwei Kinder, im Alter von 2 und 4, die eigene im schlafen Zimmer im angrenzenden Betten: eine Twin-size und eine kleinere. Wir haben die kleineren Zimmer, aber größeres Bett nebenan. Ich sage "wir", aber in Wirklichkeit, diesen Raum nennt man "Papas Raum"; die Matratze als "Papas Bett."

Bis vor ein paar Monaten schlief meine Frau auf ein Doppel-Matratze am Fuße der Betten für die Kinder. Gab es ein kurzer Moment der scheinbaren Entspannungspolitik — nicht realisierten, in dem Fall – in der Matratze verschwunden und hat eine momentane versucht bei ehelichen Co-schlafen. Aber wie es für die meisten von den letzten vier Jahren gewesen ist, heute Abend meine Frau verbringt ihr die Nacht entweder schlafen mit unserem 4-jährigen in seinem Twin-Bett oder Origami in die nur-größer-als-ein-Kinderbett Matratze unseres jüngsten Sohnes ' d. Oder trauriger und wahrscheinlich besser, sie schläft auf dem Boden ihres Zimmers auf einen Haufen von Blättern.

Drei Viertel der meine Familie verschwindet aus dem Blickfeld um 19:00, 07:30 bis spätestens.

Also putter ich um. Ich zwanghaft zu reinigen, watch Outlander und Penn & Teller. Ich höre eine Tonne von Podcasts. (Ich mag die Alec Baldwin für sein Ego und StoryCorps weil es macht mich weinen.) Rund tingeln 23:00 oder um Mitternacht, ich ins Bett, Krankenpflege, ein single Malt Scotch und tiefsitzenden Groll. Dies ist nicht, wie ich gedacht, dass mein Leben ausgehen würde.

Die Fronten sind bereits gezeichnet

Unter den vielen Dingen, die ich mein jüngere ich am Vorabend seines Vorschlags seiner zukünftigen Frau sagen sollen, wäre die Mutter seiner zukünftigen Kinder, erkundigen Sie sich über ihre Haltung auf Co-schlafen. Aber wir waren jung, in den zwanziger Jahren in New York City. Wir waren mehr daran interessiert, wo man essen kann in dieser Nacht als sich vorzustellen, die schwierigen Entscheidungen hinweg zu kommen. Aber selbst wenn ich es, Outlander geschafft hatte mein bis dahin zurück und erhalten den Punkt über, weder junge würde weder mich noch meine junge Braut wo man anfangen soll. Einige Dinge, wie Co-schlafen oder was Sie in einem Straßenkampf, nehmen Form nur in ihrem Moment der Verwirklichung tun.

Sieben Jahre, zwei Kinder und Kugeln tief in der Ehe ist das Co-schlafen der Klimawandel unsere Ménagegeworden. An der Wurzel des Problems: Ich bin auf der Seite schlafen Ausbildung; meine Frau ist ein Befürworter der Co-schlafen.

Zunächst einige Kontext. Ich bin Amerikaner, geboren und aufgewachsen außerhalb Philadelphia. Bis 18:00 jeden Tag, als meine Mutter von der Arbeit blieb ich in der Obhut eines Babysitters zurückkam, eine Frau namens Joanna, die einen starken Nordost Philly Akzent, Polyester Hose und Brillo-wie graue Haare hatte. Ich kann mich nicht erinnern meine ersten Jahre auf der Erde, Tage weder die Nächte, aber ich habe gehört, ich habe ein paar Wochen im Bett meiner Eltern – und dann schnell in meiner eigenen Krippe und bald danach mein eigenes Zimmer. Ich habe eine Schwester. Meine Eltern ließen sich scheiden als ich 8 Jahre alt war; Ich habe keine Erinnerung an sie zusammen.

In meinem Haushalt fand Selbstversorgung in hohem Ansehen. Als Kleinkind, als Kind, als Teenager, meine Schwester und ich lernten – oder vielmehr gemacht – zu verstehen, dass man energisch befürworten muss für irgendjemandes Interesse eigenen und sich, beruhigen wenn diese Interessen nicht erfüllten sind.

Meine Frau Erziehung hätte nicht unterschiedlicher sein können. Sie bewegt. In Brasilien geboren, lebte dort in der Türkei, Venezuela und die exotischen Vorstadt von Connecticut zu der Zeit ich sie im Alter von 18 Jahren traf. Ihre Mutter hat nicht funktioniert. Ihre Eltern miteinander verklebt. Nach den Geschichten erzählt meiner Schwiegermutter, sie streng sitzen würde in das Kinderzimmer in der Nacht, tskIng Schweigen, bis sie alle schlummerten.

Zu den besten meines Wissens tatsächliche Co-schlafen-im selben Bett – nicht beteiligt war. Aber ich sehe jetzt, meine Frau nach Hause war Infantocentric. In meiner Familie waren die Kinder nur mehr Himmelskörper.

Shopping für eine Philosophie

Als unser ältester noch ein Neugeborenes war, hatte Co-schlafen noch nicht der seismischen Bruchlinie geworden, was, die es heute ist. Nun, die Bruchlinie war da, aber es war lediglich eine Fraktur; die Erschütterungen waren noch nicht hörbar unter den Füßen.

Natürlich unterstützte ich meine Frau den jungen ins Bett mit uns zu ermöglichen. Für die ersten paar Monate war es eine Freude. Für uns beide – und in der Tat, die meisten neuen Eltern – ein neues Baby ist ein brillantes, blendender Blitz, der jede kognitive Funktion außer Freude und ein Gefühl der Überforderung stoppt. Wir waren Erstbesucher. Alles war bereits in der Luft – warum wäre es wichtig, dass unsere Schlafenvorbereitungen explodiert?

Um klar zu sein, war nicht ich dafür, dass wir unser Sohn den Schlaf Dämonen, werfen während wir über die Stadt gallivanted. Wir hatten pflichtbewusst zog der junge aus unserem Bett in seinem Bettchen und gehalten, die in unserem Zimmer. (Ich nehme an, das heißt, hatte in gewisser Weise Co-schlafen und, ehrlich gesagt, ich kein Problem damit. Definitionen von Co-schlafen reichen von einem Bett, ein Zimmer teilen.) Schließlich, als er 8 oder 9 Monate alt war, zogen wir ihn in sein eigenes Zimmer, in seinem eigenen kleinen Bett. Visionen von rom-coms auf Netflix beobachten und Paella mit Freunden Essen tanzten in meinem Kopf.

Dies ist, wo der Ärger begann.

Ein uralter Instinkt erwachte in mir: der junge sollte lernen, allein zu schlafen. Ich lese die französischen Kinderarzt Dr. Michel Cohen Buch The New Basics und natürlich Dr. Richard Ferber aktualisierte Version lösen Ihr Kind schlafenProbleme. Ferbers Ansatz fand ich die schmackhaften, obwohl es etwas beunruhigend, dass ein Ferberizes ein Baby als eine macht vulkanisieren Gummi- oder Pasteurisieren von Milch.

Die Hardcore-Ferber Methode schreibt vor, dass Eltern trösten ihr weinende Kind bei abnehmenden Abständen bis, im Idealfall, er schläft selig für Stunden zu einer Zeit. Dies nennt man auch "allmähliche Aussterben", und es wird häufig verwechselt für Cry It Out (was auch für mich ein wenig übertrieben ist). In der Tat geht Ferber zu den großen Längen, explizit zu dieser Verschmelzung widerlegen.

In jedem Fall postuliert Ferber, dass ein Kind Nacht aufwachen ist normal, aber dass er oder sie müssen lernen, sich zu beruhigen. Gerieben oder gefüttert um zurück zu schlafen kann diese selbst beruhigenden Mechanismen hemmen. Ich fand mich völlig zustimmen.

Meine Frau, unterdessen behauptete meine Fixierung auf Schlaf Training eigentümlich Amerikaner war. Die Norm in ihrer Kultur war die Co-schlafen. Und weißt du was? Sie war vollkommen richtig. In vielen Teilen der Welt, Co-schlafen ist die Norm. Diese Kinder entpuppen weitgehend, prima. Es ist auch wahr, dass die Fixierung der Schlaf-Training vor allem — und Selbstversorgung im Allgemeinen — sind nationale Fixierungen. Sie gemarshallt wiederum, Studien, die bewährte Schrei-It-Out für Säugling PTSD führten.

Wir hatten jeder eine These, und wir vertreten unsere eigenen mit Gusto. Es machte keinen Spaß, aber es war auch nicht Folter. Ich schaue zurück fast wehmütig auf jenen frühen Tagen, als wir dachten, dass die andere Person den Sachverhalt einfach beitreten würde.

Fakten, vergeblich natürlich angesichts der Überzeugung. Für uns schien wie so oft der Fall ist, scheint sie tatsächlich zu den anderen Entschlossenheit zu verhärten. Ich schwor mir, nie in das Kinderzimmer übernachten (und sicherlich nie verbringen die Nacht in ihrem Bett). Meine Frau zeigte ihrerseits selten ihr Gesicht auf Papas Zimmer; Sie hielt meine Sturheit gegen mich, wie ich ihr gegen sie statt

Den Mittelweg, wenn fruchtbar, blieb leer und ungenutzt an menschlichen Verkehr, wuchs wild und unbefahrbar.

Schlafen als Keil und Metapher

Phase eins von unseren Streit durch Belichtung markiert wurde, war Phase zwei heiße Wut geschnürt. Es war auch die verheerendsten. Es ist gerade beendet, nach drei-und-ein-Hälfte-Jahren, aber das ist nicht unbedingt eine gute Sache. Hunderte von e-Mails noch Unordnung meinem Posteingang, in dem meine Frau mit Artikeln für ihre Theorie, dass Co-schlafen natürlich und richtig war. "Elternteils Misled von Schrei-It-Out schlafen Trainingsberichte" und John Seabrooks stellaren New Yorker Artikel "Sleeping With Baby", um nur zwei zu nennen.

Ihr Posteingang muss auch sicherlich die staubigen digitale Knochen von meiner eigenen kredenzt Beweise enthalten. Es war egal, kein Jota. Jedes Exponat abgetan oder ignoriert wurde, wuchs die Risse tiefer zwischen uns. An einem bestimmten Punkt nicht mehr es über Co-schlafen und sehr viel darüber, wie sehr wir einander geschätzt wurde. At mindestens das ist, was mir passiert ist. Habe ich liebe meine Frau genug, eine Tätigkeit ausüben, ich dachte, war sehr ungesund für sie, für unsere Familie und für die Kinder? Haben sie lieben mich, dasselbe zu tun?

Reduziert auf das wesentliche, wir waren zwei Menschen schreien in einem Raum, jeder will kommen aus der hintersten Ecke. Fällt mir jetzt, man sollte nicht Fragen: "liebst du mich?", sondern eher "liebst du mich genug, um..." Im Bereich financial Services nennt man das Mark-to-Market. Es ist eine Abrechnung mit den realen Wert eines Vermögenswertes.

Am Ende ich Austern viel darüber nachzudenken. Es ist nicht nur, weil ich Austern Liebe. (Obwohl ich tun. So salzig!) Austern eine Irritation und es in eine wunderschöne Perle. Wenn nur meine Kämpfe mit Co-schlafen hätte somit in etwas glänzend und Perle-wie verwandelt. Ich betrachte dies, und dann ich trinke mehr Scotch und dunkler. Obwohl wir schöne Perlen finden, fragte niemand jemals die fucking Auster was er über sie dachte.

Den Mut, zuzugeben

Vor Jahren, als sie noch am Leben war, meine Großmutter hatte einige Nadelspitze an ihre Wand in West Palm Beach: Reinhold Neibuhrs Serenity Prayer, berühmt in AA-Meetings und Hochzeiten. Um Ihr Gedächtnis aufzufrischen:

Gott, gib mir die Gelassenheit, Dinge, die ich nicht ändern kann zu akzeptieren
Den Mut, die Dinge zu ändern, was, die ich kann
Und die Weisheit, den Unterschied zu kennen.

Dies wird allgemein angenommen, um einen Pfad zu einer glücklicheren Union sein. Aber ist es? Inzwischen hat die heiße Wut unsere Co schlafenden Streit gekühlt; Wir haben akzeptiert, dass wir nie auf Augenhöhe zu diesem Thema sehen. Also ja, in Bezug auf die erste Zeile des Gebets: Ich akzeptiere die Dinge, die ich nicht ändern. Aber kommen wir zum zweiten, den Mut, die Dinge zu ändern, was, die ich kann.

War ich klüger, ich hätte wahrscheinlich realisiert, wie Dr. Ferber schließlich, ob ein Kind mit seinen Eltern schläft unerheblich ist. "Was wirklich wichtig ist", sagte er Seabrook in der New Yorker, "ist, dass die Eltern arbeiten, was sie tun wollen." Aber ich war jung und mich sicherer. Ich hätte meine Frau Sicht flexibler.

Aber ich war nicht, und sie nicht zu mir. Es ist die Nacht-Einsätze, die Ölpest in Tageslicht Schlachten, drehen, totaler Krieg, der den hellen Himmel Ehe verdunkelt, verleiht ihm eine terminal Krankheit. Der Casus Belli war Co-schlafen – aber das daraus resultierende Chaos erwies sich als fatal.

Glaube ich immer noch, Co-schlafen ein Fehler ist? Ich tue, zutiefst. Ich denke, es schadet das Kind und die Familie bombardiert. Aber ich schlafen zusammen wie eine Familie für immer allein schlafen sicherlich schlägt realisiert hatte, ich könnte aufgegeben meine Position bevor es zu spät war.

• Wenn es um das Bett zu teilen geht, gibt es keine globale norm
• 5 vor dem Schlafengehen zu Schlachten: hinterhältig, ärgerlich, verzweifelte Tricks Kinder verwenden, um zu vermeiden, Sie schlafen gehen
• Ist mit meinem Baby gefährlich Co-schlafen?
• Könnten Co-schlafen einige Männer bessere Väter?
• 10 moderne Gutenachtgeschichten, die jedes Kind hören sollte