5 Tiere, die einem Mist nicht geben, dass du ein Hot Mess bist

Sobald du bist raus in die reale Welt, die Zahlung von Rechnungen, schreckliche geht, und in der Regel zu realisieren, da ein Erwachsener überschätzt wird, mit einem liebevollen Haustier kommen kann zuhause ein Lebensretter sein. Aber sie erfordern auch eine Menge Platz und Verantwortung. Wenn Sie nicht bereit sind, für einen Hund oder Katze aber wollen die intellektuelle und emotionale Stimulation der etwas etwas interessanter als eine Pflanze betrachten eines dieser idiotensicher Firma Gefährten halten Sie bis Ihr Leben weniger pathetisch wird. Immerhin, wer sagt, dass musst du ein "echtes Haustier" haben, nur weil du nicht 11 bist?

#5. Betta Fisch

Die Website, die bettafishcaretaker.com nennt diese weißen Tropische Süßwasserfische "ein ziemlich hartes Wohnmobil," was bedeutet, dass Sie wahrscheinlich Ihre Wut auf, und es nehmen könnte, würde Leben, damit Sie nicht schlecht zu fühlen. Und es würde einen echten Idiot, ein Betta zu töten. Viele Kinder kümmern sie mit Leichtigkeit, so als Erwachsener Sie diese Scheiße auf Schloss bekommen. Wenn du überlebst, Einreichung Ihrer Steuern, immer in eine Fender Bender und freiwillig nicht mit Ihrem Ex HBO Go-Konto, können Sie sicherlich halten diese Rasse der Fisch lebendig sowie einige Rotz-Nase namens Emma, der gerade auf dem Straßenfest in der Nähe ihres Vaters neue Wohnung gewonnen.

Bettas sind große Haustiere für Kinder, weil sie erfordern sehr wenig am Leben zu bleiben: Sie füttern, einmal am Tag oder so, das Wasser zu wechseln, wenn es braun wird, Sie versuchen nicht, klopfen über die Schüssel und ziehen Sie eine Sweatshirt über den Kopf, mit denen passen (wie zum Teufel macht jemanden bekommen zu dick für ein Sweatshirt?), und versuchen Sie nicht, ihren kleinen schuppigen Körper auf den schmutzigen Boden Ihres Badezimmers zu sinken, während seine Wasserwechsel.

Ich spreche aus Erfahrung: Ich selbst bin stolzer Besitzer eines Betta. Sein Name ist Feesh, und er ist 4 Jahre alt und halb blind und ein großer Teil der Zeit, die denke ich, dass er tot ist. Bisher ist er nicht tot. Viele Websites haben Sie glauben, Sie müssen Ihre Betta Wasser einmal pro Woche wechseln, aber als jemand, der hat es so schlimm kommen lassen, dass ihre Mitbewohnerin Freund einmal kleinlaut fragte: "ist er OK drin?" Ich weiß für eine Tatsache, dass Wasser lassen Sie sitzen für mindestens zwei Monate. Immerhin leben Sie in der Art von Elend, die kein Experte raten würde, also wenn Sie in einem ekelhaft schmutzig Haus leben können, Ihre Fische es auch ertragen können.

Manchmal zeige ich Feesh einen wenig Kunststoff Dinosaurier, die ihn verrückt machen (weil es gut ist, Ihre Betta verrückt machen, so dass sie ihre Kiemen ausdehnen können). Seit ich von zu Hause aus arbeite, aktualisiert habe ich seine Panzer aus einer Vase fand ich auf der Straße mit einem 2,1 Gallonen Tank aus Petland Rabatte. Ich habe ihn auch einen Bambus-Stiel aus der Shop-Dollar, und einige farbige Gesteine aus der Shop-Dollar und eine lose Marmor fand ich im Regal der Discounter, denn die Discounter wie Ikea für Fische. Dann kaufte ich ihm eine kleine Hängematte, weil Bettas, wie depressive Menschen offenbar Hängematten lieben. Dann bestellte ich kleine Moos-Kugeln auf Amazon Marimo genannt, die Nitrate aus dem Wasser nehmen. Dann ging ich zu meinem Psychiater und er verdoppelte meine Medikamente.

Während manchmal ich fühle mich wie die einzig Traurige Erwachsenen mit einem Betta, ich weiß, sie sind da draußen. Gerade heute sah ich eine Frau auf der Straße, mit einem Goldfischglas mit einem Betta drin. Anstatt zu Fragen, was passiert ("haben sie nur mit einem 9-Year-Old break-up?"), ich dachte nur, "Es geht einen depressiven Mensch."

#4. Meerschweinchen

Meerschweinchen zu scheinen, wie sie nur im Steuerhaus übermäßig erregbar rothaarige in der dritten Klasse, die irgendwie zu leugnen versuchen das Bett in ein Sleepover Benetzung bist, auch wenn, wie, es ist ziemlich fucking offensichtlich, weil ihren Schlafsack Einweichen ist feucht und riecht nach Pisse. Meerschweinchen sind aber auch hervorragende Begleiter für Menschen in ihren späten 20ern Hoffnung auf überleben lange genug zu sehen, wie sie den Gang hinunter gehen deren Großmütter aufgegeben haben.

Sind nicht nur Meerschweinchen, laut LoveThatPet.com, möglicherweise "die sanfteste aller Haustiere" teilen sie Ihre Abneigung gegen jede körperliche Aktivität, da "sie nicht Übung Räder verwenden sollten. Ever." Wow, sind Ihr seid beide von der bloße Gedanke an Schwitzen geschädigt! Auch wenn Übung Ihnen helfen würde, einige Wut abreagieren, verringern Sie Ihre Angst, Freigabe Endorphine, und Hilfe arbeiten Sie an Ihrer negativen Körperbild, wir beide wissen, dass das nicht bald geschieht, so nehmen Sie ein Stichwort von Meerschweinchen und kündigen Sie Ihre Mitgliedschaft im Fitnessstudio.

In Ställen untergebracht, sie riechen wie Zeder, die schön werden zunächst--genau wie eine Hütte im Wald! -- aber im Laufe der Zeit mit dem Zusatz von Gallonen von Urin und Kot in Pfund, startet der Käfig schimmelig riechen und muffigen--nur wie eine Hütte im Wald! Ihre Hausgäste können den Geruch bemerken, aber seien wir ehrlich – wann das letzte Mal war Sie Hausgäste hatte? Direkthilfe? Ist "Hausgäste" auch nur ein Wort? Sie sollten ein Meerschweinchen, wenn die nächste du hattest für Hausgäste im vergangenen Jahr eines der folgenden war:

-ein fremdes Lieferung pad Thai, dass Sie trotzdem akzeptiert, dann die Türklingel ignoriert während des Essens es mit den Händen
-ein Mormone Missionar (wer tatsächlich einige gute Punkte)
-einen betroffenen Nachbarn gefragt, ob Sie die jüngsten Reihe von Pad Thai Diebstähle in der Gegend kennen
-Ihre ex Fragen, warum Sie soviel Pad Thai in Ihrem Kühlschrank haben
-Ihre ex gefragt, ob Sie Lieferung wieder gestohlen
-der Polizei, mit vielen Fragen

Während viele Meerschweinchen weniger als Hunde oder Katzen zu halten, ist es klar, dass sie die Konkurrenz zweifellos zu schlagen, wenn es um Trachten geht. Hier ist nur die erste Hälfte der ersten Seite der Google-Bildersuche für "Guinea Pig Kostüme":

Und wenn Sie wirklich noch einen Hund möchten, könnten Sie immer fake it:

Der einzige Nachteil von Meerschweinchen ist, dass sie am besten in Paaren, die nur Sie an Ihre geringe Wahrscheinlichkeit der Partnersuche Ihr Alter mit einem Job ohne erinnern werden. Warum sollte ein Meerschweinchen ein Lebenspartner erhalten, wenn Sie nicht, die Barkeeper-Schrägstrich-SAT-Tutor zu rufen Sie zurück?

Außerdem hielt ich meine kleinen Cousinen Meerschweinchen, wenn meine andere Cousine kündigte sie engagiert wurde. Jeder war Jubel und mit Blick auf ihren Ring und Gurren, während ich in der Ecke eine kleine pelzige Jelly Bean hielt, sagte: "er wirklich liebevoll ist."

Ich stehe zu meiner Wahl 100 Prozent.

#3. Einsiedlerkrebse

Einsiedlerkrebse werden gegeben, um Kinder als Haustiere aufgrund der typischen Merkmale der Kind-Pet: Hardy, selbst verteidigen kann, hat eingebaute Schutz, sieht aus wie Scheiße, keine eine sorgen wenn sterben. Sie sind ideal für Kinder mit seltsamen Allergien und/oder Mütter, die nicht über bis zu 15 Jahren im Wert von Fell eines Tieres Staubsaugen sein, die sie noch nie wollte. Sie sind auch ideal, wenn Sie Insekten lieben aber wünschte, sie wären etwas mehr stören.

Plus der FAQ-Bereich auf Einsiedler-Crabs.com hat einige erschreckende Einträge:

Nach Einsiedler-Crabs.com finden"oft ich etwa 20 Hermies von meinen Clan alle gestapelt an der Spitze miteinander schlafen." Mehr hilfreiche Website fährt fort, um uns zu sagen, ein großes Manko: "der Name"Einsiedler"ist falsch angewandt, um unsere kleinen Freunde--sie sind sehr gesellig und gerne auf ihre eigene Art." Pfui. Nur ein weiterer Freund, der alle, wie "Nein, ja, auf jeden Fall mit mir kommen zu dieser Partei ist; Ich weiß nicht jeder. "Wir können in der Ecke hängen und reden Scheiße alle Nacht" und dann bekommen Sie es, dass gleiche gottverdammten Freund verbringt den ganzen Abend für alle, auch dieser Kerl Chad, der gerade sein Startup verkauft gesprochen und Tschad ist das Schlimmste. Ficken.

Einsiedlerkrebse würde in den Tschad zu sprechen.

Dennoch sind sie nicht halb-Bad Haustiere für traurige Erwachsene. Sie werden häufig in ihre Schalen aufgezogen die Sie bekannt sind, für einen Zeitraum von Tagen zu tun. Und versuchen, sie herauszuziehen, bildet sie kneifen, wie wenn Sie erzählen Sie Ihren Freunden zu stoppen versucht, Sie aufzumuntern und lassen Sie für ein paar Jahre traurig zu sein.

Wenn Sie etwas ändern müssen, können Sie malen auf den kleinen Kerl Schale, wie wie Sie Tattoos bekommen, wann immer Sie denken, dass Sie der Schlüssel zur Befestigung Ihres Lebens herausgefunden haben.

Also, wenn Sie von anderen Menschen ausblenden, während Sie heimlich Sehnsucht, auf ihnen zu klettern, betrachten Sie ein Einsiedlerkrebs. Ich hatte einen Freund, der Sie hatte, und sie würde aufklebbare Ohrringe anziehen, und jetzt immer verheiratet ist, so ist es einen Versuch wert.

#2. Goldfisch

Fünf bis 10 Goldfische zu besitzen ist eine unvergleichliche Freude--so lange, wie Sie tatsächlich Freude seit April letzten Jahres noch nicht.

Während Goldfisch viel Müll produzieren, erfordern einen Filter und leicht krank, bedeutet besitzen sie erhalten Sie bunte Felsen, kaufen Sie wahrscheinlich jetzt bewältigen konnte. Es wäre wirklich nehmen einige die den Fokus Ihrer intensiven Furcht über Ihren Körper in 20 Jahren aussehen wird.

Viele Websites behaupten, dass Goldfische gute Haustiere für den Unterricht über den Tod sind. Dieses Gutachten wurde für s Eltern deren Häuser gereinigt werden in regelmäßigen Abständen, nicht nach dem College Tagediebe geschrieben, nicht herausfinden können, wie für Medicaid zu unterzeichnen. Sie sind bestens vertraut mit dem Konzept der Verlust: Verlust des Arbeitsplatzes, Verlust der Leidenschaft für das was Sie in der Schule, Verlust von Familienmitgliedern, studiert Verlust an, dass eine Person, die sagten, sie liebte Sie, aber dann nahm es zurück, weil sie "zu viel gemeint" aber dann entsorgt Sie. Sie können einen Toten Goldfisch behandeln. Bringen Sie es zum Teufel auf.

Traurig, dass Erwachsene gut geeignet, um Goldfische wäre ein weiterer Grund ist, weil sie beide buchstäblich essen werden, bis sie sich nicht bewegen können. Darüber hinaus Goldfische haben notorisch kurze Aufmerksamkeitsspanne, und Sie vergessen immer Sachen. Nicht, weil Sie nicht in der Lage, des Erinnerns, sondern weil was soll das? Alles ist schrecklich und nichts zählt.

Darüber hinaus Wenn Sie gestorben sind, kann es Menschen dauern zwei Tage zu bemerken.

#1. Eine Maus

Die Humane Society Website ruft Mäuse "das Bild der Niedlichkeit: helle Augen, zierliche Pfoten und einen zuckenden Nase alles eingepackt in einem weichen, pelzigen Paket." Und ich nenne sie "Warum zum Teufel nicht; "Es ist nicht so, ich habe niemanden zu beeindrucken."

Während viele Menschen diese kleinen Viecher denken wie die beschissenen Nachbarschaft Junge namens Seth, der ein riesiges Spiel reden, wie seine Schlange Stück live Mäuse isst gerne gehört wird, sie auch ausgezeichnete Haustiere für Menschen, die mit Seth aufgewachsen und Facebooking halten, ihn zu sehen, ob er noch lebt oder nicht, denn wenn er ist gibt es eine Chance, dass, die er super-heiß , und wer weiß, vielleicht sollten Sie beginnen, aus dem Ex-Nachteile, weil es nicht so ist, haben Sie nie das Gesetz gebrochen.

Wie auch immer, der American Academy of Pediatrics hat mich wieder auf, weil sie dieses Tier für alle unter 5 oder jemand empfehlen nicht, schwanger zu sein, und ich bin ca. 98 Prozent sicher, dass ich weder von diesen Dingen bin. Wie sie sagen, können "Kleinkinder Feinmotorik fehlt und versehentlich fallen eine Maus, quetschen ihn, oder erschrecken, ihn zu beißen." Hey, Sie hatten eine grobe Jahr--weitermachen und beglückwünsche dich dafür bessere Motorsteuerung als a 5-Year-Old durch den Kauf selbst einer Maus.

Soweit Lieferungen empfiehlt der Humane Society ein Budget von etwa 100 Dollar für Anlaufkosten für Dinge wie Bettwäsche, ein Rad, Spielzeug und Leckereien. Für traurige Erwachsene empfehle ich auch die folgenden Add-ons für Ihre Maus besitzen Erfahrung noch angenehmer:

-Mitbewohner Wein
-Stock Nap
-so viel weinen

Sie könnten zu Hause fühlen mit ein paar Mickeys und Minnie haben Sie irgendeine Art von nicht diagnostizierten Angststörung. In der Testumgebung diese kleinen Kerle verbringen ihr Leben sinnlos erfundene Probleme zu lösen versucht, während der ganzen Zeit immer Stromschlag, ausgehungert, vergiftet und nur dosiert mit Kokain. Sie sind verloren, ein Sklave zu Süchten, leicht zu manipulieren, und Leben ihr ganzen Leben wird von Menschen, die sie wirklich nicht stieß. Ihre blassen Körper und beunruhigend Augen jede möglichen Sympathisanten in Schach halten. Sie sind leer, gesichtslosen, austauschbaren und übermäßig rezessiv; Sie dienen nur dazu, von Mächten jenseits ihrer Kontrolle durch stärkere Dinge, eine Funktion der und ein Surrogat für das Universum Grausamkeit gegessen werden getestet werden.

Auch, sie zu beißen.