6 echte how-to Guides, Sie werden es nicht glauben, dass jemand braucht

Eines der besten Dinge über das Internet ist, dass es eine Fülle von Informationen enthält, die Sie durch unerwartete Hindernisse des Lebens führen. Wenn es nicht für die weisen Worte von wildfremden Menschen, hätte ich nie meine eigene Toilette zu beheben, meistern eine leckeren Lasagne Rezept und dehnen meinen Enddarm bis zu dem Punkt, wo ich ein Kilo Kokain erfolgreich durch internationale Flughafen Guadalajara schmuggeln konnte.

Aber im Internet Anleitungen Schriftsteller bereite in Versuch auf jede mögliche Herausforderung anzuleiten, die jemandem drohen, Guides, die nur für die verzweifelte oder Geisteskranke von Nutzen sein könnte. Gott, die Ihnen helfen, wenn Sie sich jemals eines der folgenden Beratung.

#6. Wie Sie Ihren eigenen Penis durchstechen

Jeder Mensch hat darüber nachgedacht eine Stahlstange durch seinen Penis an einem gewissen Punkt in seinem Leben zu fahren. Aber einige von uns sind ungern unsere Willy, Willy, verrußt, Ex-Biker zeigen, die hundert Dollar Aufrechnung Metalldetektoren mit deinen Schwanz gerne in Rechnung stellt. Was ist ein schüchtern, Bargeld-gegurtete genital piercing-Enthusiasten zu tun?

Gott sei Dank, die gute Männer und Frauen – ja, die guten Helden – bei WikiHow beantwortet den Anruf was zu werden, hat wie, sechs Personen, weshalb ich nicht mehr eine Erektion bekommen kann, die sofort entfernt in Terror verwelken nicht. Uns wird gesagt, dass ein Dong piercing Ihr Sexualleben verbessern kann fühlen Sie cool, und geben Sie ein piercing, die "niemand kennt." Der letzte Punkt widerspricht das erste und das zweite ist das Schlimmste Missverständnis was es bedeutet, um cool zu sein, seit die sozial unbeholfen Filzhüte tragen.

Kredit, wo der Kredit fällig: Dies ist eine gut geschriebene Anleitung. Es ist umfassend und leicht verständlich, und ich habe Operationen, die nahm weniger sanitäre Vorkehrungen als sie empfehlen. Das macht es noch seltsamer, weil der beste Weg um sicherzustellen, dass Sie nicht, Dick Wassersucht bekommen zu gehen, um einen gottverdammten Fachmannist. Der guide gar schlägt mehrmals, erwähnt paar das n, vielerlei selbermachen gelangen schief. Ich weiß nicht, welche Art von Mann beschließt, mit der persönlichen Note nach der Lektüre diese Warnungen fortfahren, aber ich weiß, dass ich ihn zu meinem Rücken in einer Bar zu kämpfen haben möchte.

Und oh Junge, dies jemals schief gehen kann. Es wird empfohlen, dass Sie ein paar Schellen bekommen, so dass, wenn Sie machen das erste Loch und Start schreien wie ein kleines Mädchen, das von einem Tiger zerfleischt sein wird, Sie nicht versehentlich Ihre Markierung auf der Ausfahrt verpassen und Sie sich eine zweite Harnröhre gönnen. Wenn ich jemals im Internet Beratung um eine Klammer auf meine Vorhaut anzuwenden folgen, wäre der nächste Schritt in der Anleitung besser sein "Leben Entscheidungen, die Sie bis zu diesem Punkt gemacht haben, als Sie in einem bulgarischen Porno zu zahlen Sie Ihre Spielschulden Sterne in Frage."

Schauen Sie, bin ich nicht prüde. Wenn Sie ein Genital piercing, gehen Sie Muttern (obwohl nicht wörtlich). Aber um Gottes Willen, es von einem Fachmann durchgeführt werden. Die "jam Metall durch einen fremden Genitalien" Industrie ist wahrscheinlich genug, ohne dass Sie verlieren Unternehmen auf eine selbststartende Draufgänger sorgen traumatisierend. Nicht zu vergessen, wenn Sie vermasseln, Sie die erniedrigendste Notaufnahme-Geschichte überhaupt müssen.

#5. Gewusst wie: Geben Sie sich eine Tattoo mit Haushaltsgeräten

Wenn der Penis-piercing Guide von einem wohlmeinenden Fachmann, die Weitsicht fehlte geschrieben wurde, wurde diese Anleitung, tätowieren Sie sich von einem Mann zusammengestellt, verbrachte zehn Jahre im Gefängnis setzen diese Fähigkeiten zu nutzen und konnte es nicht geben weniger eine ficken wenn Sie sich infizieren, weil er Scheiße gesehen hat, die Ihre Infektion einen abgebrochenen Nagel aussehen macht. Wenn ein Tattoo-Studio während betrunken schlecht beraten ist, entspricht dies, während auf Ihrem Weg, Ihre Eltern von einem Terminator zu retten.

Wir sind zuerst gesagt, dass man eine Tätowierung "Desciplin," erfordert, so stellen Sie sicher, dass Sie was immer das ist. Als nächstes müssen Sie eine Tätowierung Pistole wie Sie zusammenzubauen sind MacGyver, nachdem er den Glauben an die Keimtheorie gestoppt. Binden Sie nur eine Nadel, einen Bleistift und du bist ziemlich gut zu gehen! Vielleicht waschen den Bleistift "ein bisschen" bist du ein "Germophobe oder sogar ein wenig paranoid." Diese nussigen Paranoids, geht immer über wie "Die CIA ist meine Bewegungen monitoring!" und "brechen Ihre Haut mit unhygienischen Ausrüstung kann medizinische Komplikationen verursachen!" Spinner.

Als nächstes betrinken. Gerade genug, um den Schmerz zu betäuben, wäre weil Sie sich tätowieren während du bist gehämmert unverantwortlich. Der Autor nicht angeben, welche Art von Alkohol zu trinken, aber ich nehme an, er hat zusammen eine Anleitung zur Herstellung von Badewanne Gin mit nichts mehr als Franzbranntwein, Wacholderbeeren und "diese völlig Kickass Chemikalie mein Cousin Marco erzielte, ist ja natürlich es legitim, was bist du, eine Pussy?"

Dann, sobald Sie den Anker oder flammender Schädel auf der Haut skizzieren, ist es Zeit etwas Tinte auf Ihre Nadel und Stech dich. Dies kann eine Weile dauern, so dass wir aufgefordert sind, vielleicht auf einen Film oder etwas zu werfen. Ja, denn wer braucht Aufmerksamkeit zu schenken, wenn sie sich tätowieren sind? Hölle, ein paar Freunde einladen, eine Bier-Pong-Spiel zu starten. Sie wirklich nur Notwendigkeit eine Freihand.

Aber OK, so viel wie ich verspotten, ich gebe zu, dass es würde Ihnen einige ziemlich ernst street credibility, selbst mit nicht mehr als Zubehör zu tätowieren, die Sie von der Arbeit habe. Und das Endergebnis hat hübsch sein... Christus, was zum Teufel ist das?

Ist das ein Messer aus einem Maiskolben gemacht? Niemand wird beeindruckt sein. Sie werden sich Fragen, welche Art lächerlich Wette Sie, dass verloren Sie zu den schlimmsten Tätowierer in allen das Universum Bevölkerung des organischen Lebens gehen gezwungen. Es sieht aus wie ein Vieh-Marke für LARPers.

Also werde ich es noch einmal, Kinder sagen: immer bekommen Ihre Karosserie-Modifikationen von einem Fachmann durchgeführt. Wir sind über einen Schritt davon entfernt, Anleitungen, wie Brustimplantate zu geben, sich, und niemand will die Ergebnisse davon zu sehen.

#4. Wie man gut im Messerkampf

Ähnlich wie lernen, ein Instrument oder eine neue Sprache, die Beherrschung der Kunst der Messerkampf Abholung spielen diese Fähigkeiten gehört hatten wir alle Liebe zu tun, aber nie ganz finden die Zeit für. Aber dann findet man sich in einem fremden Land und/oder mitten in eine Schlacht zwischen zwei überraschend gut choreographierten Straßengangs, und Sie werden sich für das ansehen, die Fluch Wer ist der Boss? Marathon wenn Sie gehauen haben könnte Nasen offen. Zum Glück gibt es eine Anleitung, die Sie schnell einsehen können, nachdem Sie versuchen, einen mürrischen moldauischen Fragen, wo die nächste Toilette ist, und seine Mutter versehentlich eine ungewöhnlich unattraktiv noch peinlich slutty Ziege anrufen kämpfen Messer.

Wenn Messerkampf wie eine dieser Fähigkeiten scheint würde holen Sie aus Erfahrung eher als besonderes Buch learnin', Sie sind absolut richtig. Der erste Schritt könnte genauso gut sein "planen Sie im Voraus telefonisch präventiv einen Krankenwagen. Achten Sie darauf, Ihre Blutgruppe erwähnen!"

Dieser Leitfaden ist eine Mischung aus der Hand und Geisteskranke. "Körperlich fit" angedeutet, scheint, denn ich noch habe einen Film zu sehen, wo sind die Helden von einem übergewichtigen Handlanger eingeschüchtert, eine Verschnaufpause braucht, nachdem er eingeführt wird. Aber dann ist der Schritt, wo Sie "schnellere Reflexe bekommen." Na ja, OK. Klingt in der Theorie gut, aber wie? Werden Spider-Man zu? Ich bin nur, natürlich ein Scherz, das wäre albern. Sie sollten racing Videospiele zu spielen und laufen im Wald.

Ein Teil von mir immer bewusst, dass die unzähligen Stunden habe ich auf Mario Kart versenkt und F-Zero würde mich für den Kampf gegen Messer Duelle vorbereiten. "Nicht mit mir ficken, Mann--ich gewann den Star Cup 150cc Spiegel-Modus," werde ich sagen, da mein Gegner Augen weiten sich in Angst. "Und weißt du, wie viele Wälder, die ich durchlaufen habe?" Wie alle von ihnen. "Ich mache Hirsch Scheiße aussehen!" Hölle, ich werde nie sogar haben zu kämpfen, wenn ich Rede so Müll kann.

Wir sind auch auf "Get nie nervös," beraten, zwar gibt es keine Vorschläge, wie unsere Gefühle auf magische Weise zu meistern. Einfach Bild der 6-Fuß Speed Freak winken eine Machete in Ihrem Gesicht als ein Kirschbaum wiegen sich im warmen Frühlingswind, denke ich.

Und, natürlich, Übung macht den Meister. Ebenso sicher, aber welche postapokalyptischen Einöde wohnst du wo man Messer Praxis regelmäßig zu kämpfen? Ist dieser Teil eines Leitfadens für ein Shadowrunner sein? Ich fühle mich wie wenn Sie Trainings bekommen müssen Sie kein Internetführer zu konsultieren, denn du bist schon ziemlich gut oder schön hinter einer funktionalen Jugular.

Apropos, umhüllt der Guide mit einer Warnung, die wir immer über die Folgen der Messerkampf, denken sollte, weil "Stiche, Chirurgie und vielleicht einen langsamen und schmerzhaften Tod wer verliert erwarten können." Sagen Sie, dass nach all dieser tolle Beratung, ich könnte immer noch verlieren? Muss verdammt, wie viele Wälder ich durchlaufen?

#3. Wie man auf Ihren Ehepartner zu betrügen und nicht erwischt

Gibt es eine beunruhigende Paradox, wo die Qualität einer Internet-Anleitung umgekehrt zusammenhängt, wie passend das Thema ist. Versuchen Sie, Ihre Ernährung zu verbessern? Widersprüchliche Ratschläge ist reich. Sie sind auf der Suche, Ehebruch zu begehen? Hier ist eine gründliche vernünftige Anleitung deckt Ihre Tracks, die sicherstellt, dass die einzigen Leute, die über Ihre Schürzenjäger wissen sind Sie, Ihren geliebten zu und der Barkeeper, den Sie brechen und alles zu gestehen, um drei Uhr morgens auf Whiskey Mittwoch. Ich nenne das Paradox, aber es gibt keine gute Guides zu tun.

Einige der Tipps Ehe ruinieren liegen auf der Hand, wie immer Schutz verwenden, kommen Sie nicht nach Hause mit neuen Butzen und erzählen den Kindern, ja, es ist absolut ihre Schuld, dass Mama und Papa sich scheiden lassen. Andere Vorschläge veer mehr in das Reich der Spycraft, das ist toll, weil Sie vorgeben können, du bist ein Geheimagent auf eine wichtige Honeypot-Mission. Rolle spielen Gewürze, Ihre leidenschaftliche Romanze und lenkt Sie vom daran erinnernd, dass Sie eine schreckliche Person sind.

Für alles, was mit Geld zu bezahlen und warf die Belege sinnvoll, obwohl Kauf eines Brenners Handy extrem, ganz zu schweigen von umweltschädigenden scheint. Sind Sie Mutter Natur nun auch betrügt?

Um Ihre fehlende Zeit zu berücksichtigen, wird vorgeschlagen, dass Sie ein neues Hobby abholen, aber nicht zu begehen, wie Sie behaupten gern, wie ich sage den Leuten ich bin ein Schriftsteller aber auslagern die Hälfte meiner Artikel an ein Team von chinesischen Freiberufler. Das Beispiel nutzt der Guide ist zu Beginn der Einnahme einer Karate-Klasse zweimal pro Woche, aber sagen Sie allen, die es drei Nächte, die ist fast so lächerlich, wie wie groß deine Männlichkeit sein wird, wenn Sie unsere echte Kräuter Liebe Enhancer die besten glücklichen Zeiten, Ihren Schatz zu kaufen, kaufen Sie noch heute!

Sie erfahren auch immer öffentlich zugänglichen Computern verwenden. Das ist klug, aber Christus, dies verwandelt sich in eine ernste Verpflichtung. Hast du bereits die jazz Flute aufzunehmen oder zu häkeln lernen, wann willst du bis der örtlichen Bibliothek zu schlagen, während immer noch Zeit gefunden, um zumindest vorgeben, Ihr Ehepartner lieben können?

Ach ja, das auch gefördert wird. Sie sollten Ihr Cuckold Rosen kaufen, zeichnen ihre Bäder und Sie spezielle, fühlen sich gleichzeitig bereit sind, nehmen Ihre cheating zu Ihrem Grab. Tun Sie nichts verrückt wie nicht betrügen; nur pflegen Sie eine aufwendige Netz aus Lügen, die in keiner Weise zusammenbrechen wird. Denn wo jemand, die Google Suche benötigt, für Ehebruch Tipps schief gehen könnte?

#2. Wie Sie sich selbst von der Gesellschaft abgeschnitten

Diese Anleitung ist nur traurig, und wer es sucht, sollte auf eine Liste von Selbstmord-Hotlines, gesetzt auf einem Hintergrund von Kätzchen Welpen umarmt automatisch umgeleitet werden. Warum jedermann selbst wünschen würde, es zu befragen, Fragen Sie?

"Immer nur das Gefühl, du bist krank, immer wieder verletzt? Alternativ vielleicht Sie selbst verletzt Menschen durch einen Unfall und wollen es zu stoppen? So oder so, dies ist ein letzter verzweifelter Versuch, jede Art von weh zu stoppen. "

Also ist es eine Anleitung für Leute, die sich im Grunde als launisch Stars der jungen Erwachsenen Romane vorstellen. Freunde zu haben ist wirklich, wie das Betreten eines emotionalen Hunger Games. Welche Seele-Brech-Tipps, die können wir folgen, um alles, was schmerzhafte menschliche Interaktion zu vermeiden?

Zunächst erarbeiten auf Ihre Emotionen, Herunterfahren, wärst du ein Vulkan seine Eyeliner und My Chemical Romance-Phase durchlaufen. Das klingt schon schwierig, aber keine Sorge - du musst Menschen vollständig zu vermeiden. Nur nicht mit jedem zu interagieren, es sei denn, es absolut notwendig ist, das ist ein guter Weg, um ein brütendes Badass in pop-Kultur und der Student, dessen Name wird hervorgehoben und im realen Leben in den Ratgeber "Potenzielle Shooter" Ordner abgelegt, werden.

Als nächstes gehen Sie nur wenn Sie gezwungen sind. Und auf Ihre seltenen Ausflügen nicht vergessen, dass "lächelt so wenig wie möglich eingesetzt werden sollten." Parteien sind definitiv ein no Go, es sei denn, eine Ecke, die, der Sie in schleichen können. Oh, Mann. Lesen ist wie gerade einen Zoloft Werbespot in umgekehrter Reihenfolge.

Beachten Sie, dass Körperkontakt auf ein Minimum und Umarmungen sind absolut verboten. Der Guide angeben nicht explizit, dass Sie anfangen sollten, Ihr Urin in Gläsern zu speichern, aber es wird angedeutet. Singen ist weiterhin erlaubt, seltsamerweise, obwohl nur im privaten. Das ist ja eigentlich irgendwie traurig.

Es gibt viel mehr Tipps für die Einrichtung selbst als künftige Selbstmord Opfer, aber wir überspringen zum Höhepunkt, denn Leser Weinen ein Zeichen ist, das meine Comedy-Artikel in die Irre gegangen sind. Um sich für unseren neuen Mangel an Fleisch und Blut-Freunde, sind wir beraten einige imaginäre zu bekommen, weil "sie können nicht weh tun, wenn Sie wollen, dass sie dich lieben, sie wollen mit dir sein." Jungs, ich... Ich brauche eine Minute.

Willst Gott, du nicht, wer ist dieser Leitfaden Beratung zu finden und Ihnen eine große Umarmung? Aus der ständigen Verweise auf die Schule und die allgemeine Existenzangst, ich vermute es befasst sich vor allem Jugendliche, so wie ein weiser und ältere 20-etwas, ich kann Ihnen versichern, dass es besser. Nun, für die meisten von euch. Ein paar von euch landet als einsamen Alkoholiker, die sich um jede Nacht zu schlafen, während Sie träumen was hätte sein können, aber der Rest von euch coole Weinen.

#1. Wie Sie sicher betrunken zu fahren

Hoffentlich erkennen wir alle dieses "Laufwerk sicher betrunken" ist ein Oxymoron, wie "Jumbo Shrimp" oder "BuzzFeed-Artikel zum Nachdenken anregen." Diese Leitfäden zunächst so viel sagen, eindeutig hervorgeht, dass Sie nie zu trinken und fahren. Buuuut manchmal Sie nur wirklich brauchen, um, so ist es völlig OK und hier ist, wie es zu tun.

Wegweiser zur Trunkenheit am Steuer sollte ein Wort lange und gefolgt von einer Montage von Pkw-Unfällen. Sie nicht sage, es ist OK drive betrunken, nur nur beschwipst und nicht komplett zertrümmerte, da wer getrunken haben unbekannt sind akkurat beurteilen intoxikation level. Thats, warum Ihr Freund Chad schrie "Ich bin vollkommen in Ordnung, Dude, I 'm gonna diesem Nagel!" kurz vor seinem versuchten Backflip in den Pool drei Menschen Arme brach. Es ist immer ein Tschad. Die verrückten Jungs.

Tipps wie "Lemon Wasser Sie Ihren Kopf klar wird" sind nicht nur falsch, sie sind genug, um ein Wissenschaftler Würgereflex aktivieren. Würden Zitronen einen magischen Alkohol Schwamm, wäre die weltweit häufigste Idiom "Wenn das Leben dir Zitronen gibt, einen Kranken Kegstand do!"

Uns wird gesagt, dass wenn alle Stricke reißen Sie Ihre Finger in Ihre Kehle und Erbrochenem, bleiben sollte, weil aus einer Bar mit den Resten der Flügel-Essen stolpern bestreiten klammerte sich an Ihr Hemd auf jeden Fall alle überzeugen, dass Sie gut zu hüpfen hinter dem Lenkrad. Und sobald Sie auf der Straße mit "Fuck, ich weiß nicht, sind diese Zahlen ein bisschen verschwommen" Meilen pro Stunde Kreuzfahrt sind, sollten Sie eine Tafel Schokolade knabbern oder eine Packung Chips zu helfen, halten Sie wachsam, denn an den Verfasser des Leitfadens "abgelenkt fahren", dass Sie sich Sorgen zu machen ist nicht genug Milwaukee am besten auf dem Rücksitz, Sie zuletzt durch die Partei zu werfen.

Aber uh-oh! Du bist auf dem Weg nach Hause, immer Ihre Highschool-Band zusammen für einen letzten Auftritt und ruft Ihre Ex zu sehen, ob sie bereit ist, ihm einen weiteren Schuss geben, wenn man eine Straßensperre vor Ort darüber nachzudenken. Was tun Sie, Hotshot? Was tun , tun Sie?!

Einfach schieben Sie ein Stück Kaugummi in den Mund zu, oder nehmen Sie einen Bissen von einem Apfel, den Gestank von schlechten Entscheidungen zu verbergen. Warum haben Sie einen Apfel? Denn "Wenn in der Stadt ausgehen, warum nicht setzen einen Apfel in Ihrem Auto?" In der Tat, warum. Wenn ich für die Nacht ausgehen, ist mein erste Gedanke, um sicherzustellen, dass mein Auto produzieren schärfer ausreichend bestückt ist.

Sobald Sie die Check-Station erreichen, liegen Sie Ihre Esel vor. Ich hatte nur ein Bier, weil mein Kumpel musste absagen. Oh, bin ich gerade auf dem Weg zurück von meiner Freundin Ort. War ich in einer Bar? Nein, ich bin kein Jurist. Alkohol ist des Teufels trinken, und den 18. Zusatzartikel werden wieder aufstehen! Aufgepasst, wütend Walross!

Die Führung endet mit "möglicherweise handeln smart nur eine Menge Zeit und Mühe spart." Es verschwindet dann sofort in einem Hauch von Ironie.

Lesen Sie mehr von Mark, einschließlich seinen Guide zum Thema Menschenhandel, auf seiner Website.