8 Patente, die Erfinder beweisen verstehe nicht Kondome

Sex macht Spaß. Krankheiten und ungewollten Schwangerschaften nicht. Kondome haben mehr gummierte Spaß als Hüpfburgen erlaubt, und die beiden kombinierbar für noch mehr Spaß. Aber genau wie meine Oma benutzt, um mir zu sagen, "genügend Zeit, alle super Dick-Erfindungen werden Mutter schlug von Erfindern, die nicht was zum Teufel wissen sie tun." Zum Beispiel...

#8. Das Kondom mit einem Loch drin

Jemand entwarf ein Kondom mit einem Loch drin für Menschen, die schwanger werden wollen. Das ist dummerweise alte Idee, sogar als Scherz, geschweige denn als eine echte Erfindung.

Schauen Sie sich das Schema für eine Katastrophe. Teil 34 ist eine Zeichenfolge, die Sie ziehen, um Verstärkungsring 122 kurz vor der Ejakulation zu lösen. Stellen Sie sich tastend zwischen die Beine, die versuchen, eine Zeichenfolge zu ziehen, wie Sie einen Fallschirm zehn Füße vor Stößen öffnen. Und lassen Sie uns nicht übersehen die Phrase "Verstärkungsring." Egal, wie ich mir das vorstellen klingt es schmerzhaft. Ich meine, per Definition ist es aus einem harten Material, richtig gemacht werden würde? Sie zählen auf sie nicht zu reißen oder unter den rutschig Belastungen des Geschlechts auslösen, bis sie es für die weltweit schlimmsten Partyspaß zu ziehen. Ich halte vorstellen, die ring-Stanzen in das Ende von einem Schwanz und auf die andere Person die Innenseiten der ganzen, und ich kann nicht aufhören, so dass die "OH lieber Gott Nein" Gesicht.

Warum würden Sie dieses verwenden? Laut dem Designer:

Das ist die am meisten erschreckend unmöglich Biologie außerhalb eines Films. Ich bin überrascht, entwerfen sie ein Storch Mesh--einen Zaun mit Löcher groß genug, um Säuglinge aber zu klein für Störche--werdende Eltern von der Vogelgrippe schützen zu lassen, nicht. Wenn es genug Flüssigkeitsaustausch für Konzeption gibt, gibt es weit mehr als genug für eine Infektion. Dies garantiert nur, dass auch fangen die Krankheit umständlich und schmerzhaft.

#7. Kugelschreiber, versteckte Kondom

Dies ist die schlimmste nerdy Sex-Fantasie, die ich je gesehen habe, und ich verbrachte meine gesamte Teenager-Leben ausschließlich erzeugen sie. Es ist ein Versuch, die Tasche Beschützer Domain auf Ihre Genitalien mit einem Kugelschreiber zu verlängern, die zwei Kondome verbirgt. Nur für den Fall, dass Ihre neueste Mathematik-Demonstration subtrahiert die Unterwäsche von Ihrem Publikum, und jetzt wollen sie Ihre Eingaben hinzufügen.

Es ist tragische Optimismus Vollstreckungsbescheid und groß zu schreiben, und es ist auch der weltweit schlimmsten Stift. Schauen Sie sich das Tintenfass in Teil 29. Sie könnten mehr Tinte in einen tatsächlichen Penis halten. Sie müssten zu verlegenden immer zweimal pro Signatur, dies zu nutzen, bevor es lief. Und der Schaltplan sieht von der Seite gut, aber nicht vergessen, dass Stifte Zylinder sind. Wie sind sie auf die Kondome passen scrunching? Sie müssten Pinzette und einen Abschluss in Origami aufzubrechen und sie packen. Die wird weit mehr Zeit als was du sparst schnappen offen nehmen einen Stift anstatt für eine Brieftasche, Geldbörse, Tasche, Schublade oder buchstäblich jedes andere Element in der Lage, Objekte zu speichern.

Um zu sagen nichts, wenn der Stift zwangsläufig Lecks und Ihr Bett werden Blätter der ersten Rorschach-Test, wie Genitalien Objektiv zu betrachten.

#6. Die Kondom-Applikator Kreuz

Die Schwierigkeit, auf Kondome zu setzen ist die Fluggesellschaft Nahrung der sexuellen Humor. Aber wir werden wirklich hier: Kondome sind einfach nicht so schwer, nach ein wenig Übung auf. Und selbst wenn sie sind, diese unglaublich dumme ficken Kreuz Sache ist nicht zu helfen.

Sie behaupten, dass Sie Ärger mit diesem einfachen Vierpunkt-Verfahren für die Vorbereitung des Pre-Einfügung Teils der Antragsphase Kondom sparen können:

NASA Pre-Launch-Verfahren sind nicht so unnötig kompliziert. Und sind nachweislich heißer.

Dies ist ein hilfreiches Werkzeug nicht; Es ist eine ironische Bestrafung von asexuellen Puritaner entworfen. Wenn Sie es schwer finden, ein Kondom auf einen Hahn zu setzen, wirst du finden es unmöglich, die Spitze des geschmierten Latex durch einen winzigen Spalt in einem starren Kruzifix zu ernähren. Dies ist die weniger sexy Version ein Kamel durch ein Nadelöhr, mit noch mehr störenden Auswirkungen zu zwingen.

#5. Das motorisierte selbstzerstörende Kondom

Vibration ist jede Menge Spaß. Das Hinzufügen von motorisierten Spielzeug ist der ultimative Cyborg zukünftige--mit unseren mechanischen Fortschritte unserer biologischen Komponenten zu genießen. Science Fiction Filme verschwenden Sie Zeit mit Bullshit über Ihre Menschlichkeit zu verlieren, wenn Sie super starke oder kugelsichere, aber machen Sie keinen Fehler: solange Bilderrahmens Elite Polyalloy Schlacht kann noch kommen, Sie immer noch Menschen werden und wirst du noch glücklich sein. Thats, warum RoboCop wurde immer Stirnrunzeln, trotz Erfolg in jeder Mission, die er je hatte.

Aber diese sexuelle Systeme äußerst durchdacht sein. Andernfalls ist die mechanische Teile in der Nähe von zarten Membranen ein Rezept für eine Katastrophe. Oder, im Falle dieses patent einen Schaltplan für eine Katastrophe.

Dieses Patent setzt einen kleinen Motor in dein Kondom. Das Problem ist, dass Motoren, die Größe nicht wirklich existieren auf der Haushaltsebene "Einweg". Und wenn sie nicht einmal, sie sind im Grunde Krankheit Teststreifen. Außerdem hätten wir Motoren, dass kleine und empfindliche, würde nicht Turbo-aufgeladenen Kondome, brauchen wir denn hätten wir schon antiseptische Sex Bots überall auf unsere Wünsche zu vibrieren.

Nein, diese mit den Motoren landet in beschissenen Discounter Spielzeug bekommen. Wie diese Reibung-Motoren, die Schleifen und Duschen von Funken wie ein genital Feuerwerk schießen. Am besten, noch dieser Motor nur schief gehen und das Kondom zerreißen. Im schlimmsten Fall fange sie knurrend die nächste Haut und FHJGHIH. Es tut uns leid, schnallte ich nur über meinen Schoß umklammert so schnell, dass ich verpasste die Tastatur.

#4. Das Kondom mit vielen Löchern drin

Was ist das letzte, was, das Sie für ein Kondom tun würde, bevor Sie es verwenden? Wie etwa Bau eine Rube Goldberg Maschine zum Bohren von Tausenden von Löchern drin?

Diese Fabrik-Linie Laser Blaster ist etwas, was Skynet bauen würde, wenn es Menschheit sich durch Überbevölkerung auslöschen wollte. Aber warum würde ein Mensch tragen? Hier ist eine Erklärung des Erfinders (die wir nicht empfehlen, ohne dicken Handschuhen berühren):

Warten Sie, rufen sie Sie intelligente Menschen Schafe Wichser?

Vergessen Sie die Handschuhe; Atmen Sie nicht Luft im gleichen Raum wie sie ohne einen Raumanzug, wenn Sie nicht Ihren Namen, um drei neue Tierkrankheiten spenden möchten.

"Andere bioaktive Flüssigkeiten"? Sex ist keine Supermacht Gewährung Unfall; Es fühlt sich einfach so. Wenn jemand nicht selbst alle Flüssigkeiten, die während des Geschlechtsverkehrs ausgetauscht benennen, sollte nicht dann sie wirklich entscheiden, die durchkommen sollte. Dies ist ein Kondom das Krankheiten werden nicht aufhören, wenn es aus Adamantium Folie besteht, diese winzigen Löcher wollen gedehnt werden, so dass es nicht Schwangerschaft entweder aufhören Sie wäre wirklich besser dran mit einem Sieb als eine Prophylaxe, weil zumindest das Design würde eindringen zu verhindern. Oder kommen Sie in einen Fetisch, der Konzeption Gefahr nicht.

#3. Das Kondom mit Tits

Neue Texturen können eine Menge Spaß, aber Sie können nicht ändern die Textur der Ihre Genitalien ohne ernsthaften medizinischen Problemen. Welche Ihre Fähigkeit und/oder Ihres Partners Bereitschaft zum Sex stören würde. Neuheit-Kondome können Sie beide unterschiedliche Gefühle geben. In diesem Fall ist das Gefühl ewigen Schande.

Paging Dr. Freud, Alarmstufe Rot. Ernsthaft, schauen Sie sich, dass Bullshit. Es gibt absolut keine Rechtfertigung in das Patent als jemand mit einem seltsamen Fetisch Total Recall . Der gesamte Text des Patents lautet:

Das ist es! Das ist alles! Das ist der gesamte Text des Anspruchs! Diese Person kam mit "Tits auf ein Kondom" und dachte: "das ist es. Das ist alles, was, die ich kann, die oder, zu dieser irdischen Welt beitragen wollen. Mein Genie spricht für sich."

Aber um ehrlich zu sein, es die Phrase "Titdick" meine Beleidigung Wortschatz vorstellen. Also zumindest gibt es ein auf dem Kopf.

#2. Das Kraft-Sensitive Sound abgespielt Kondom

Ein "Kraft-Sensitive" Kondom sollte im Dunkeln leuchten, Lightsaber Geräusche machen und noch mehr Spaß, als zwei Stunden lang zu sehen sein. Und hey, Apropos teuer, lächerlich gestalteten Katastrophen:

Das System spielt Sounds, wenn Kontakte 28 und 30 zusammen gedrückt werden. Sie betrachten:

Diese Kontakte haben nicht mit der Penetration oder Tiefe nichts zu tun; Sie sind nur Tasten platziert irgendwo in der Nähe. Der sound nur wird ausgelöst, wenn der Kerl nur ganz hinein, ist nicht, sondern aktiv versucht, seine Leistengegend mit seiner Partnerin zu verschmelzen. Und wenn ein Mann mit einer Frau Sex zu haben ist, eine Erfindung konnte nicht mehr falsch als Fokussierung beim Auftreffen auf den kleinen sensiblen Bereich über die Aufnahme in das Männchen gehen. Ich meine, ich sehe eine lose möglich auf den Kopf bei dem Versuch, ein Video-Spiel aus mit dem Ziel des Ding an der Klitoris zu machen, aber das ist nur in einer Position möglich. Doggy style umzudrehen, und Sie versuchen nun, ihr Arschloch-Sound-Effekte geben.

Die gruseligste Teil ist, dass das Patent dieses sonic Schraubenzieher Imagine ein Freund reichte dies Ihnen sagt. Was bedeutet, dass sie eine sound-Sample bereits vorinstalliert haben. Sie haben setzte sich und dachte über welche sound-Effekt Ihr Sex haben sollte. Und der einzige Weg um herauszufinden, ist Hammer hart genug, um ihn auszulösen. Es verwandelt Sex in einem Vergnügungspark "Test Your Strength" Maschine mit sogar billiger Sound-Effekte.

#1. Eine aufblasbare Kondom!

Dieses Patent wurde absolut in einem Schulhof von einem Kind, das völlig, wie, 20 Mal mit 1 Million verschiedene Frauen getan hatte und sie hatten alle tausend Orgasmen. Aber Sie würden nicht wissen, weil sie alle in Utah Leben.

Dieser Comic Birne aussieht ist es aufblasen, um versehentlich Wile E. Coyote Schlag ins Gesicht. Wir wussten nicht, ACME Sexspielzeug selbst gemacht, aber wenn sie es taten, sie über diese Erotik aussehen würde, und fast ebenso viele physische Unmöglichkeiten einzubeziehen. Stellen Sie sich jemanden Pumpen entfernt an ihre Partner und dieser kleine Handball, wie der Welt am meisten fehlgeleiteten quietschend Spielzeug umklammert.

Buchhaltung für die verschiedenen Penisgrößen ist wichtig. Wenn jemand vorbereitet hat, um in die Arbeit oder Werkzeuge um sicherzustellen, dass ihre Partner zufrieden ist, das ist immer eine gute Sache und nicht verspottet werden. Aber Pumpen von ihnen wie ein Fahrrad-Reifen ist nicht der Weg zu gehen. Vor allem wenn es die unweigerlich schrecklich interne Implosion, und resultierenden Druck furzen. Als ein Kondom es wird aus dünnen Einweg-Material gefertigt sein, aber Sie müssten Bransons Heißluftballon, diese Art von Druck zu nehmen.

Zu schweigen von den unmöglich pneumatischen Druck erforderlich, um das Ding zwischen zwei stoßen Menschen aufzublasen. Es würde fühlen, wie der Versuch, eine zunehmend unwillig aufblasbaren Sexpuppe zu fördern. Der Empfänger würde das Gefühl, ihre innere Hohlräume mit Luft-Taschen, gefüllt wird als ob sie für den Versand vorbereitet wurden. Aber versuchen, eine davon auf Ihren Partner zuzufügen wäre wirklich die ultimative Verhütungsmittel, wie Sie nie wieder Sex haben würde. Aber als Schwangerschaft und STD-Prävention-Tool, ich nehme an, dass es einige nutzen aufweist. Die Inflation würde das Kondom vom Penis, schieben, so dass Sie effektiv Luft ficken sind. Die wichtigste Zutat für Ejakulation vollständig entfernt: Reibung. Also im Kern ist das aufblasbare Kondom eine Übung in Abstinenz nur Prävention. Denn wenn Sie ejakulieren können nicht, nicht Sie Ihre Samen ekelhaften, Krankheit befallen verbreiten können.