Der Tod eines Freundes ist immer schwer. Was passiert, wenn Sie sich auf Facebook erfahren?

Es gibt keine klare Etikette für digitale Trauer, aber es ist etwas, was wir immer häufiger konfrontiert sind. Hier ist wie ich Trauer im Zeitalter der sozialen Medien navigieren

Der Schmerz des Lernens, die jemand, den ich liebte weitergegeben hat ist so schmerzhaft ist ein Gefühl, als ich je gekannt habe. Das Stanzen auf dein Herz, wodurch es surge so hart, dass Sie fürchten, dass es aufhören könnte, genauso wie Sie lernen, dass das Herzstück dieser besonderen Freund, Cousin oder Kollegen nie wieder Blut zu Pumpen geht.

Aber was tun Sie, wenn Sie diese Informationen über social Media erfahren? Wie reagieren Sie, wenn Sie durch Ihr Futter nur zu entdecken scrollen, dass Tod jemand genommen hat, Sie wusste oder geliebt?

Ich habe überrascht durch die Weitergabe von Menschen, die ich kenne (und geliebt, in unterschiedlichem Maße) fünf Mal in den letzten paar Jahren – zweimal durch Twitter und dreimal von Facebook. Sie waren alle relativ jung.

Diese Todesfälle enthalten zwei Leute ich hatte nicht im wirklichen Leben noch traf, obwohl das in den Werken war Digital angekündigt: ein junger queer Bruder, die mir über meine Texte geschrieben, und eine junge Trans-Frau, die in der Nähe von Freunden von mir war. (Beide kämpften mit Obdachlosigkeit, und beide waren offensichtlich Selbstmorde.) Die anderen drei wurden von Menschen, die ich wusste es besser: ein junger schwarzer Journalist dessen plötzlichen Tod auf Facebook, ein ehemaliger Kollege im Verlagswesen, die starb an einem Herzinfarkt, und jemand, ich würde tendierte nur ein paar Mal über eine Reihe von Jahren getroffen, sondern fühlte etwas wie Liebe zu.

Gibt es, um fair zu sein, jetzt akzeptierte Modi für trauernde Berühmtheiten: Sie tauschen einfach dein Profil Bild mit Ihnen (oder bis die Farben schwarz oder violett), einige Links zu ihrer besten Szenen oder Songs veröffentlichen und nennen ihn einen Tag. Aber lernen, dass Prince oder David Bowie gestorben ist mehr wie die Nachricht. Eine Persönlichkeit des öffentlichen Lebens auf einer öffentlichen Plattform gefeiert wird. Die gleiche Plattform kann scheinen, wie eine seltsame Raum, private Nachrichten, die jemand, den Sie, umarmt, geküsst gesprochen habe, gefüttert, Liebe, oder schrie mit Willen nie eines dieser Dinge mit Ihnen tun, wieder zu hören.

Trotzdem habe ich begonnen zu erkennen, dass ich eine Muster entwickle in wie ich mit dem Tod gelernt über social Media zu bewältigen, auch als Gesellschaft noch klar Etikette für digitale Trauer zu artikulieren.

Zuerst, wie pro die klassischen fünf Phasen der Trauer, ich in Denial-of-engagieren. Ich bin misstrauisch. Ich will Bestätigung (tatsächlich, ich weiß nicht) aus zuverlässiger Quelle als ein soziales Netzwerk. Dies wurde vor allem wahr für mich mit Jugendlichen habe ich gesehen, gestorben; wie könnte es so sein?

Wenn ich widerwillig akzeptieren, dass das Schlimmste passiert ist, gehe ich schnell in meine e-Mails oder IMs mit dem verstorbenen nach hinweisen. Haben sie krank klingen? Sie ihr eigenes Leben genommen haben könnte? Als jemand, der ständig schuldig fühlt, analysiere ich diese Nachrichten zu sehen, wie ich die Dinge endete. War ich eine Arschfotze in, was jetzt unsere letzte dokumentierte Austausch? Haben sie verlassen diese Welt in dem wissen, dass ich sie liebte?

Als Nächstes ich beteiligen Phototherapie, betrachten Bilder auf meinem Handy oder auf Instagram, die markiert sind mit dem verstorbenen: ihre digitalen Leben nach dem Tod. Ich verweilen wie lebendig die Person sah. Ich finde Bilder von uns zusammen. Vielleicht ändere ich mein Profil auf eines der beiden von uns. (Andere, mir ist aufgefallen, markiert die Weitergabe von jemandem mit einer langfristigen Krankheit wie Krebs durch die Veröffentlichung der Bilder des verstorbenen robust, zu betrachten, bevor sie krank wurden.)

Manchmal, hängen ich an der Wand des Verstorbenen. Freunde fangen an zu markieren und ihre Fotos zu veröffentlichen. Ich nehme Trost im lernen über Aspekte ihres Lebens, die ich nicht bewusst.

Ich kann das IM-Fenster öffnen wo mein Freund und ich getratscht. Durch diese kurze Nachrichten Blättern Ich frage mich, ob jemand Post-mortem Kontrolle über den verstorbenen Konto bekommen, und wenn sie in der Lage, diese private Worte zu sehen.

Manchmal gegen alle Logik lasse ich dieses Fenster geöffnet. Auf Facebook kann ich starre auf die Dialog-Box, warten auf die kleine grüne Licht zu kommen, sagen, dass meine toten Freund online ist. Vielleicht geben ich etwas noch drin – und ich frage mich, dass ich meine verdammten Verstand verliere. Vielleicht habe ich wieder auf diese digitale Reliquiare.

Und dann, nach der ersten Welle der Trauer gibt es zwei weitere Probleme, mit denen, die ich konfrontiert. Wann ist es OK, etwas nicht über diesen Tod auf meiner eigenen Pinnwand posten? Außerdem: ist es gesund, oder flach, zu versuchen, Facebook aufhören Erinnerungen mit dieser verstorbenen pop-up jedes Jahr, wie ein digitales Geist bereit, mich ewig verfolgen?

Social Media ist nicht von Natur aus ein schlechter Platz, um über Angelegenheiten des Todes zu erfahren. Als ich war ein Kind, Zeitungen und Kirchen wurden zwei Stellen meiner Familie verbrachte eine Menge Zeit – und sie sind, wo wir herausgefunden, dass jemand gestorben war. Nun, viel meine Blicke unseres täglichen Lebens, die Verbindung über Facebook – so dass es angebracht ist, über das Ende des Lebens in solchen Räumen zu lernen.

Aber meine Eltern Kirche Zeitung nicht folgen und sie zu ihrem Arbeitsplatz und anderswo, stalking sie mit möglichen schlechten Nachrichten jederzeit. Ich habe Tränen in einer Bibliothek reduziert worden. Ich habe das Gefühl mein Herz bis auf den Straßen von Manhattan zu ergreifen, wenn ich durch Twitter auf meinem Handy an einer roten Ampel Scrollen bin. Es ist klar, dass wir uns selbst und einander Fragen darüber, wie wir erleben, zu reagieren und Tod über social Media zu verarbeiten müssen. Die Antworten möglicherweise nicht offensichtlich, aber leider sind sie diejenigen, dass wir alle gehen gerade um zu müssen.