Die 6 gröbsten Anti-Raucher-Werbung aller Zeiten

Stellt sich heraus, Mayas und Azteken waren Rauchtabak in Röhren bereits im neunten Jahrhundert. Das war weit zurück. Wie zuvor begonnen und Scheiße. Durch das frühe 1800 s die Franzosen halten die kleinen Zigarren bekommen hatte und nannte sie "Zigaretten", und ab dann Rauchen war so sanft wie ein Franzose in einem Zeitalter vor Innenklempnerarbeit.

Irgendwann in den späten 1960er Jahren begannen die Menschen denken, dass Rauchen nicht mehr super cool war. Nicht viele Menschen, wohlgemerkt, aber einige Leute. Alle anderen war immer noch auf den James Bond-Zug der verantwortungslosen Sex, Trink- und regelmäßige Besuche zum Würzen von Land.

Für den Großteil der 70er und 80er Jahren war das Rauchen noch ungefähr so sexy wie ein Boob gerade hängen, damit Menschen eine Menge Ärger mit der ganzen Anti-Raucher-Bewegung hatte. Es war nicht bis zu den 90ern, als jeder merkte, dass Krebs ungefähr so sexy wie ein 2012 Madonna boob gerade hängen war, dass wir wirklich als ein Volk beschlossen, beginnen, ernsthaft in die Anti-Raucher-Kampagnen. Und das, führte wiederum auf die immer größer werdende Notwendigkeit in der Werbung den Brutto Faktor der vorherigen anzeigen zu übertrumpfen. Anscheinend gibt es eine Fülle von Forschungsarbeiten, die der Rest von uns nicht bewusst darauf hin, dass Menschen nur Rauchen aufhören werden, wenn man sie knebeln können. Und du musst sie mit neueren, gaggier anzeigen gag zu machen. Schließlich, Anti-Raucher-anzeigen werden buchstäblich nur erkrankte Organe geheftet in Zeitschriften, aber bis dahin haben wir solche, wie diese. Suchen sie in der Reihenfolge der progressiven Grobheit.

#6. Die Zukunft des Rauchens

In den 1980er Jahren Großbritannien wollte Sie wissen, wohin wir waren wenn Sie diese Zigaretten rauchen gehalten. Diese Raucher dystopischen Zukunft ist voll gruselig Steve Buscemi Vettern, die sitzen in ihrem dunstigen Zimmer mit ihren Hemden aufgeknöpft, schnaufend zu welcher Marke Briten, der Oberst Lament Wiltshire Slims, atmen durch ihre riesigen Adrien Brody Nasen genießen oder ignorieren klingt mit ihren kleinen Ohren und Scheiße mit milchigen, Dual-lidded Augen nicht zu sehen.

Der Kern der Anzeige ist, dass Sie diese Art von super Freak, Rauchen zu genießen müssen. Aber du bist kein super Freak bist du? Du bist ein Spice Girl oder Robbie Williams oder der Typ mit dem lustigen Auge von Radiohead. Sie sind Spotted Dick Essen und trinken Ihren Tee unter einem düsteren Himmel warten auf deine Schicht als Schornsteinfeger zu starten.

Der allgemeine kriechen Faktor dieser Anzeige ist ziemlich niedrig, aber es ist da. Es ist wie Iggy Pop Haus untersuchen und sehen, was er tut, während seine Freizeit. Auf der Skala universal Grobheit dies zählt eine 3, oder was ist besser bekannt als auf ein Gespräch mit einer nackten Senioren in einem Umkleideraum tragen.

#5. Der Furz

Jugend-Rauchen ist ein großes Problem, denn Kinder stumm sind und Sie davon überzeugen können, verdammt tun alles mit minimalem Aufwand in der Nähe. Als gäbe es dieses Nachbarn Kind, war ich "Wenn ich sehe, Sie ficken meine Yard wieder ich werde Sie Haut und deine Eltern am Leben, und niemand werden jemals fangen mich weil ich weiß, dass mindestens sechs Möglichkeiten in Ihrem Haus ungesehen zu schlüpfen."_FITTED Ich bin dort jederzeit wenn du schläfst, so glaube nicht, dass Sie Sicherheit haben. Gehen, sagen, jemand, wer wird dir glauben?"und er war echt erschrocken, obwohl ich nur einen Weg ins Haus kenne. Kinder sind Idioten.

Diese Werbung gezielt in Richtung Teenager und touting einige neugierige Statistik über das Rauchen gehen unter, die demografische, nutzt die Kraft der Furz Humor der Nachricht nach Hause kommen, dass niemand mehr raucht. Sehen Sie, weil dieses eine Kind will einen Furz, Licht, nur gibt es keine Feuerzeuge herum, weil niemand mehr raucht. Ja, dann sind wir um für uns selbst zu bestimmen, ob dies etwas Gutes oder etwas Schlechtes ist, als das Kind locker einen bösen feuchten Furz für seine Freunde schneidet überlassen.

Für einfach darauf hindeutet, dass füllen einen Raum mit schädlichen Esel Wind Rauchen überlegen ist, bekommt diese Werbung eine leicht höhere Grobheit Bewertung als die letzte, legt es auf Augenhöhe mit Oma küsste Sie auf die Lippen und hielt sie einen Beat zu lang.

#4. Die Schritt-Kampagne

Diese Anzeigen wurden auf Cracked vor erwähnt, aber wenn ich so kühn sein darf, ich werde unsere vorherigen Kritik von ihnen umdrehen und nehmen Anstoß mit der Bedeutung--Schwänzen nicht Krebs verursachen. Die Anzeigen selbst verfügen über eine Vielzahl von jungen Menschen in vollem Umfang auf Pre-saugen-Modus vor einem Kumpel in einem Anzug. Den Mann im Anzug kann man nicht sehen, es könnte sein, dass Taylor Lautner für alles, was, die wir wissen, aber es scheint, wie die Implikation ist, dass es eine ältere Person und diese Teens wahrscheinlich nicht alt genug sind, um eine Zigarette oder ein Gesicht voller Mann Chode haben.

Menschen wurden ursprünglich durch diese anzeigen beleidigt, weil sie glaubten, dass sie minimiert und sexuellen Missbrauch an den Rand gedrängt. Das ist ein Ablenkungsmanöver. Diese Anzeigen sind eigentlich Dämonisierung Blowjobs, oder zumindest darauf hindeutet, dass eine Zigarette wie eine unerwünschte Wang. Was macht Wang unerwünscht, vorausgesetzt, dass Sie in einer Situation, in denen Sie vielleicht Wang mit anfangen wollen? Mangelnde Hygiene. Ansonsten sprechen wir Gesicht Vergewaltigung. Tabak ist also im Grunde eine Kreuzung zwischen Vergewaltigung und Käse Dick Gesicht. Dies ist die schlechteste Anti-Raucherkampagne je (nicht die gröbsten, das kommt später).

Dafür, dass Zigarettenrauchen auf Augenhöhe mit der zerstörten Träume von so vielen Kellnerinnen in Los Angeles, zählt diese Anzeige ca. Brutto als setzen versehentlich Ihren Finger durch das Papier beim abwischen.

#3. Sehen Sie sich Ihr Stoma

Diese Anzeige verwendet kiesigen Realismus, um Sie über die Gefahren des Rauchens warnen. In diesem Fall die düstere Realismus ist die Scheiße, was geht in Ihrem Hals Loch stecken oder alternativ aus Ihrem Hals Loch fallen. Die große Lektion, die Sie hier mitnehmen müssen ist, dass du wirst ein Hals Loch haben, und wenn wir die Zweckmäßigkeit der Körper Löcher ranking sind, der Hals Loch Weg nach unten am unteren Rand ist. Noch weiter unten als die Arschfotze, weil für die schlechte Presse Assholes bekommen, sie noch einen wertvollen Zweck dienen, und wenn ich so ungehobelt zu behaupten es sein mag, sie können groß sein bei Partys oder einfach nur für eine Nacht im selbst.

Diese Kampagne wurde zusammengestellt von der CDC, damit sie hätten Zombies oder Ebola-Affen zu ihren Standpunkt deutlich, aber stattdessen sie entschied sich für einen Mann, der offenbar die harte Tour gelernt, dass wenn Sie mit einem Stoma bücken, das Essen im Magen aus Ihrem Hals rollt. Ich nehme Ausgabe mit diesem, weil, obwohl ich kein Biologe bin, bin ich ziemlich zuversichtlich, dass derzeit beim bücken, mein Abendessen auf mein Adamsapfel pool nicht. Ich denke, wenn Sie sich bücken und Essen aus Ihrem Hals rollt, hier haben Sie zwei Ursachen für Alarm. Man ist natürlich das Hals Loch. Aber das andere Problem unerwähnt in dieser Werbung, dass Ihr Magen kaum mehr als warme, feuchte meschotschek möglicherweise an Ihrem Hals befestigt ist. Ich denke, die meisten von uns haben eine Art von Stecker unten drin, die verhindert, dass unser Abendessen wälzten sich überall. Und wirklich, wenn wir es nicht, der Gymnastik Teil der Olympischen Spiele wäre nichts anderes als wirklich dünne Mädchen, die ein internationales Publikum mit Krautsalat und Piroggen sprühen, da sie alle über flip?

Die kommerzielle fällt auch ein paar Zeilen über das Loch zu beobachten, wenn Sie rasieren, weshalb ich denke, dass das Risiko des Erhaltens einer Schlemmerei Alpine frisch duftenden Rasierschaum mit Stoppeln in ihm eine ständige Gefahr der nicht Aufmerksamkeit zu den Razor-Handling Fähigkeiten ist. Auf der anderen Seite alles, was Sie tun müssen, ist Kurve vorbei, damit alles wieder auslaufen.

Die Grobheit Niveau hier ist offensichtlich ziemlich hoch und effektiv macht mich nicht zum Rauchen egal wie cool die anderen Kinder denken, dass ich bin. Ich setze dies auf Augenhöhe mit der Entdeckung einer Pube, die nicht Ihre auf der Seife, nachdem Sie Ihr Gesicht gewaschen haben.

#2. Prall gefüllte Tumor Rauch

Direkt aus Großbritannien morbid und düster kommt dies erschreckend kommerziellen, spielt sich wie eine kurze von Cronenbergs Videosammlung. Schlimm genug, Darstellung einen Engländer heraustreten morgens einen Kaffee und ein Rauch zu genießen beginnt. Dies waren England, aber es ist wahrscheinlich Tee, und der Himmel ist grau als ein Senioren Fahrwerk.

Unser Protagonist hat die tausend-Yard Stare von jeder Engländer, die im Bild hat der Königin nackt wie er entfernt bläht, blind auf die Welt, seine Haut wan und wachsartige wie so viele seiner Landsleute. Aber noch schlimmer ist, mit jedem nachfolgenden Zug ein bösartigen, fleischiger rote Tumor pulsiert und wächst aus seiner Zigarette wie eine Art von schrecklichen Clown Penis aus einem besonders unsympathisch Horrorfilm, der tumoröse Clown Penisse beinhaltet. Warum ein Clown? Da es mehr ekelhaft klingen macht, nicht wahr? Wie wenn Sie die Wahl zwischen tumoröser, pulsierenden Penis eines Buchhalters und tumoröse, pulsierenden Penis eines Clowns sehen würden Sie Buchhalter, völlig gehen, weil Sie wissen, dass wenn Sie blickte auf, wenn Sie Ihre Augen für einen schrecklichen Moment heben es gewagt, der Buchhalter blickte würde und weinte leise, aber des Clowns... der gottverdammte Clown sein auf Sie Rückblick würde. Und er würde Lächeln. Und in diesem Moment würde das gesamte Gehirn auf soviel Pudding reduziert werden. Oder, da sind wir in Großbritannien, Pudding. Gottverdammte Pudding.

Auf das gesamte Ausmaß der Grobheit, für die Herstellung einer Zigarette zu einem lebendigen, pulsierenden, werde ich muss sagen, dass der Spot ist so grob wie den gesamten vorherigen Absatz schrieb ich nur. Im Ernst, es Bild.

#1. Der Mund von Sauron

Wussten Sie, dass Video sehen? Wenn Sie es nicht, habe ich etwas zu Ihnen zeigen.

Zigaretten verursachen Sie buchstäblich die schrecklichste Sache über 12 Stunden des epischen Fantasy-Filme werden, die ein unerhört Spezialeffekte Budget hatte. Riesenspinnen, Orks, Goblins, Geister der Verdammten, der Ring Gespenster? Nein, nicht gruselig genug. Der Mund von Sauron war weit und die schrecklichsten Teil der gesamten Trilogie. Und es ist was Sie, wenn Sie Mundkrebs erhalten aussehen.

In der Erforschung dieser Artikel, ich habe in der Warteschlange dieses Video mindestens sechs Mal, und ich habe ehrlich gesagt keine Ahnung was diese Frau sagt. Ich verliere nur mich starrte auf ihre schreckliche Schlund. Es ist wie es mit mir zu reden ist und mein Gehirn will nicht hören, was es wegen der Mund sagt, es stammt.

"Oh ist mein Gott, Frau, Ihr Gesicht erschreckend!"

"Mein Herr, Sauron den großen Gebote dich begrüßen zu dürfen. Ist es in dieser Flucht mit Autorität, um mit mir zu behandeln? "

"Wie isst du nichts? Können Sie Kaugummi kauen? "Ist dies sogar real?"

"Ah, Felix, ich habe einen Token, ich gesagt wurde, um dir zu zeigen!"

"Du siehst wie Sie Clive Barker in seiner Freizeit gemacht!"

An dieser Stelle das ganze "zitiert" fällt auseinander, weil dann sie hätte zu werfen, ein Mithril-Weste und machen Witze über das Töten von Frodo, und natürlich sie warf mir nie eine Mithril-Weste, sie ist nur eine gruselige Mund Lady in einem YouTube-Video. Ich bin nicht verrückt. Aber siehst du, was ich meine? Schauen Sie mein Gott, sich das Foto.

Diese tops offensichtlich der Grobheit Skala. Es wird eine Weile dauern, bis wir einen Werbespot finden, diesein zu schlagen, und dafür, dies ziemlich an der Spitze der Grobheit zählt. Wie mit den Mund, roh Raumtemperatur Huhn aus Ke$ ha ziehen Badewanne drain's, oder vielleicht Ihr Zahnarzt mit einem schnellen und unerwarteten Anfall von Projektil Erbrechen Weile er ist beugte sich über Mund gezwungen-Open. Das ist Gross, richtig?