Die traurige Schönheit-Maschine: Ein alleinerziehender Vater erste Nacht allein

Sie zeichnen sich, natürlich.

Sie sind kaum zu übersehen, richtig? Es ist das erste was, das mir auffiel, als ich ging zurück in hier aus küssen meine Kinder auf den Gipfeln ihrer Köpfe, ihre Haare Chlor riechen, auf Wiedersehen zu sagen, wie sie in ihrer Mammas Auto erklommen, und für ihr Haus Split. Henrys Wahl von LEGOs für dieses kleine Kunstausstattung sind die größere Art neigen Sie dazu, für 3-jährige zu kaufen, weil Sie verdammt gut wissen, dass man ihm diese kleine LEGOs er geht am Ende setzen sie in den Mund. Und seien wir ehrlich, wenn LEGOs ihren Weg in ein Kind Kuchen-Loch, das wie eine $378 nach Urgent Care nur zu hören finden, dass er sie in einem Tag kehren oder so in eines seiner kleinen Jungen Turds eingewickelt.

Nein, danke.

Henry muss mit ihnen hier in der Küche in dem Moment gespielt haben wenn ich erzählt habe, ihn und seine große Schwester ihre Schuhe anziehen weil wir über unterwegs waren in das öffentliche Schwimmbad für eine Weile. Das ist, wo ihre Mutter treffen sich mit uns, sie für ihre erste Nacht in ihrem neuen Haus 20 Meilen hinunter ins Tal, am Ende der Straße abholen wollte.

Ich schaue mir die LEGOs und etwas reißt in meiner Brust. Es wird das Wasserwerk gehen, nicht, dass das viel ist in diesen Tagen zu sagen. Ich bin ziemlich gut in Kanal taping traurige Schönheit, fast alles, was ich über kommen und ich werde der erste Mann, Ihnen zu sagen, dass dies kein Talent oder was auch immer ist. Es ist nicht einmal sehr nützlich, um ehrlich zu sein. Es ist mehr wie ein Tic, es ist als hätte ich diese billige Maschine geschnallt, mein Gehirn, das gerade selbst nach dem Zufallsprinzip Mal wahrscheinlich 50 Mal am Tag anmacht.

Ich kann sein weiter, einen Haufen von Hund Mist auf dem Bürgersteig und die traurige Schönheit Maschine Kicks und ich am Ende denken zu lang und tief darüber, wie der Hund wahrscheinlich wirklich glücklich, dass er alle übrig gebliebenen Hackbraten Schrotte oder was auch immer zu essen bekommt, dass ihm seine alte Besitzerin gibt. Dann, denke ich darüber wie einer von ihnen wahrscheinlich schon bald sterben verlassen die man ganz einsam und blau. Dann fühle ich mich in meinem Herzen die traurige Schönheit von ihrer Existenz. Dann treten Sie ein in die Straße ich und fast einen Amish Buggy Überfahren bekommen.

So funktioniert die traurige Schönheit-Maschine, auf Wiedersehen.

Und es läuft heute Abend, mit einem vollen Behälter des Gases. Ich schaue mir die LEGOs und ich denke, darüber, wie viel ich diese Nacht für eine Weile darauf gefreut habe. Mit drei kleinen Kindern ist ziemlich harte Arbeit, aber ich hatte keine Ahnung, was mein Weg kommen würde. Sie können nicht wissen. Ihre Ehe beendet und Sie haben Ihre Kinder, die alle von sich selbst, und Sie endlich herausfinden, was zum Teufel Sie wirklich, Man steckt. Ich hatte sie für ein paar Nächte jetzt, wie ihre Mutter ihr eigenes Haus in Set-up-Shop finden war, und so das Chaos und die überarbeitete Energie, die zusammen mit Single-Elternschaft einen Punkt erreicht hatte, wo ich war bereit für eine Pause. Von ihnen, von allem.

Dann fand sie ihr Haus und heute Abend Violet, 5, Henry, 3, und Charlie, 4 Monate, würden alle endlich Schlaf an Mamas neuen Ort gehen. Sie würden endlich gehen, hängen in ihr "neues Haus", ihre "anderen Heimat."

Ich stellte mir vor, mich fangen den Korken aus einer guten Flasche Wein, Fixierung auf ein kleines Abendessen, vielleicht einige Bizarre Foodsoder sogar einen Film ansehen. Ich Hölle, habe nicht noch einmal Lincoln oder Django Unchainedgesehen. Ich bin weit hinter der Welt, ich bin. Vielleicht könnte heute Abend mit den Kindern schließlich gegangen, ich endlich aufholen. Die ganze Vorstellung davon aktiviert alle nur Flat-out mich.

Dies geschah dann... diese lächerliche LEGOs. Und ich bin starrte sie nun auf drei oder vier Minuten, wann sollte ich für den Korkenzieher oder beweglichen Verwurzelung um über die Dielen in meinem Adamskostüm zu überprüfen, die Pay-per-Flicks auf dem TV, aber leider nicht an; etwas hält mich an dieser Stelle. Ich beginne meine dummen Tränen wieder Gefühl und ich weiß genau, was passiert ist, aber ich bin machtlos, um ihn zu blockieren. Oder ich will es zu blockieren.

Ich möchte vielleicht auf diese Weise fühlen?

Es ist möglich. Ich weiß es nicht. Vielleicht manchmal ich traurige Schönheit Maschine einschalten mich nur so kann ich in einem bestimmten Augenblick zu kriechen und draußen ein bisschen länger hängen, als ich wirklich soll.

Vielleicht möchte ich hier in dieser Küche ganz alleine, die einzige Tasche aus Fleisch und Knochen in einem gemeinsamen voller Kind Geister und phantom Windel Whiffs stehen das falsche Echos von Lachen und Weinen und kämpfen und "Papa, ich habe einen Schluck OJ?" kollidierenden oben in der Luft über meinem Kopf, wo die Deckenventilatoren sie Peitsche herum und herum und herum bis ich kann nicht einmal sagen, was die Hölle wirklich ist, und was nicht mehr, wie alle meine Tage in diesen Tagen.

Es ist aber egal, denke ich. Die Kinder sind weg und ich bekomme es. Sie sind wahrscheinlich mit Eis am Stiel und kriechen alle über Mamas Schoß und nicht denken, dass alle viel über mich jetzt und das ist, wie es sein sollte. Ich weiß das. Ich schiebe meine Tränen wieder nach oben in mein Gesicht und hole mir zusammen. Sie sind schon weg von hier vielleicht insgesamt 18 Minuten jetzt und ich brauche, um meinen Hintern in Gang. Ich bin von den Wänden tanzen soll, weißt du? Soll ich alle wohlverdienten, erwartete diesmal allein begeistert sein. Es besteht kein Zweifel, dass wenn diese ganze Sache war ein Hollywood-Film gäbe es diese ganze urkomisch Montage-Szene von mir essen Pizza aus der Box auf der Couch und jubeln auf einige Ball-Spiel auf der Tube und mich trinken Dosen Bier in der Wanne und mag mich gleiten über den Boden in ein Anzughemd und meine Unterwäsche jungen Tom Cruise in riskantes Geschäft , also, was ist los mit mir? Warum fühle ich mich kein?

Schließlich, ich drücke aus der Benommenheit und ich drehe mich um und Kopf zurück die Treppe hinauf zu gehen um dort, oben ich weiß nicht warum. Vielleicht werde ich eine Dusche in Frieden ohne kleine Hände und Stimmen brechen die Tür einmal greifen. Auf halbem Weg die Treppe hinauf, ich laufe in Triceratops ohne ein Tail. Er ist Henrys. Oder es violett. Ich kann mich nicht erinnern, die ihn als ihren eigenen behauptet. Aber egal, denn er gibt es sitzen auf den Stufen, seine Plastikaugen zerpflücken mich wie ein Staat-Cop.

Manchmal Sie diese traurige Schönheit Maschine ausschalten, Mann, und es es einfach klappt gleich wieder auf wieder.

Bild: Bielanko Familie-privat