Geständnisse – Confessions of Menopause Nymphomanin

Einzel-, Menopause und satt mit Leben ohne Sex, Laurett Fenn mehrere dating apps heruntergeladen. In einer Reihe von Abenteuern finden sie alles, denen was sie erhofft hatten – und vieles mehr

Ich bin die Poster-Girl für die Wechseljahre, trotz der Tatsache, dass es absolut keine guten Nachrichten über die Wechseljahre. Seinem Weg ist gerade bis zur Bahre und Frauen wie mich können nichts mehr als dünner werdendes Haar und Haut, hoffen Verlust der Knochendichte, Gewicht gewinnen, nächtliche Schweißausbrüche, seltsamerweise auch zu uns selbst und die immer wunderbare "Scheidenatrophie" riechen. Aber nach vier Jahren der geschlechtslosen Treue, finde ich mich nach der Menopause Singleton in den Wirren der Nymphomanie. Ich will Sex mehr denn je, und diese Tatsache vernichtet alles, was ich über dieses traurige Post-fruchtbaren wissen. Sagen Sie mir, meine Vagina ist eine Wüste, und ich werde Ihnen sagen, es fühlt sich wie eine rötliche Oase.

In Diskussionen über diese Schwankung mit Kolleginnen und Kollegen bin ich ermutigt, Zunder, Bumble und Happn herunterladen. Ich hatte noch nie gegangen digital für Sex, weil ich nie brauchte hatte.

Ich kann 60 näher als 50 aber eine lebenslange Betreuung und gute Gene bedeuten, kann ich für 42 weitergeben und ich tun.

Die Menopause hat mir, Gewicht zu verlieren und ich habe ein schlanker aussehen, als habe ich in meinen 20ern. Mit Homosexuell und gerade Freunde mein Profil Foto Genehmigung gehe ich Online-werdende Spott oder Stille. Ich habe die apps Radius in der Nähe von meinem Büro. Ich wähle die verschiedensten männlichen Alter – und warten.

Die Resonanz ist unglaublich. Die Fotos gezogen haben Männer von 22 – und ja, ich könnte fast ihre Großmutter – bis zu 63. Meine Zeitvorgaben sind vollgepackt mit herrlichen Männchen, Kreaturen so schön, dass ich zu schnappen. Es ist eine Schachtel Pralinen, aus denen ich auswählen (vor allem bei Bumble, wo nichts passiert, bis die Frau den ersten Schritt macht) zu. Analogen Leben war nie so. Ich chatte mit ihnen und stellen fest, dass jeder junge Mensch küssen mag, ein Fahrrad hat und denkt, er ist ein Fotograf – eine faszinierende Trope.

Anfangs bin ich nervös zu erfüllen. Mit jüngeren Männern und einige ältere, ordne ich Getränke. Diese Treffen mein Selbstvertrauen stützen aber nicht meine eigene Leistungsbedenken zu stillen. Nach so vielen Jahren, die Sex mit mir selbst erinnern das alte Mädchen im Erdgeschoss würde, was zu tun ist?

"Sie vaginalen Trockenheit erleben konnten," warnt mein Arzt, nachdem erzählte mir, dass, ja, ich in der Tat für 42 passieren könnte und das ich darf nicht vergessen, zu schützen. Immer mehr Menschen in meinem Altersbereich werden immer sexuell übertragbaren Krankheiten und noch schlimmer. Dies macht allein mir das Gefühl, Teil einer Avantgarde der sexuellen Vampire, die sich weigern, zu sterben. Trockenheit ist mir neu. So, nach ein paar Aussetzer (ein Mann nicht auch gehen mir aus dem Pub, wo wir verabredet), ein besonders attraktives 24-jährige scheint kommen gerne mit mir nach Hause. Ich gehe in Hostess-Modus. Ich löschte Snacks. Er ist nicht interessiert, die Snacks. Eins führt zum anderen und gerade als ich sicher, dass Fledermäuse fliegen aus meinem verlassenen Scheide bin, Muskel-Speicher kicks in. Ich erinnere mich, dies zu tun, vor dem Internet!

Er fühlt sich großartig, scheint erfreut, dass genug und ich fast das Leben aus ihm knutschen. Danach, er schläft in völlig geschröpften Stille und verlässt am nächsten Morgen wie ein Gentleman. Ich habe es getan. Ich habe mein Zölibat gebrochen. Aber meine Teile sind einen Hit.

Ich höre in der begehbaren Klinik ich habe eine häufige Erkrankung, BV – etwas, was Männer Frauen geben können aber Frauen nicht geben Männer, sozusagen wie Diamanten oder einen Nerzmantel nur schlecht. Fünf unglaublich starke Tabletten ("Haben Sie Alkohol mit diesen, erhält man einen epileptischen Anfall und ich meine es," sagt der Arzt) und eine Portion Weiße Paste und ich bin wieder auf der Straße. Ich muss in Ordnung sein.

Immer wieder in die Sex-Spiel nach der Menopause ist ein wenig komplizierter als erstmals um als die einzigen Voraussetzungen waren Ihre besten Kleid tragen und sich zu betrinken. Ich habe eigentlich vorbereitet und vorsichtig sein. Zum ersten Mal in meinem Leben kaufe ich Schmiermittel für mich und nicht für das Auto.

Ja, ich finde ein paar mehr Männer und sie sind, jeder einzelne von ihnen, sexy und wunderschön. Ich erinnere mich nicht an so viele schöne Männer, sogar in einem Katalog. Ich hätte nie gedacht, ich mochte jüngere Männer, aber ich weiß – nicht nur für ihre Leistungsstufen gibt es zwar, die. Ich liebe ihre Hoffnung, Freundlichkeit und Interesse. Ich beobachte sie Blick auf mich und ich frage mich, ob sie eine Sneak auf meinen Führerschein getroffen habe. Vor allem, sie sind zuversichtlich und glücklich, und sie wissen viel mehr über Sex, als sie sollten. Verfügen sie alle über Freundinnen um 12 Uhr? Habe Online-Pornos zu verdanken? Eine 25-Jahr-alte tut Dinge, die ich nicht kannte, waren möglich. Er ist so gut, ich fühle, dass ich ein anderes Zimmer in meinem Haus entdeckt haben.

Es gibt Zeiten, ich fühle so wohl mich (und gegebenenfalls getrunken), die ich frage mich, ob ich die Wechseljahre bringen sollte nicht. Aber ich aufhören. Das sind Männer, keine Therapeuten oder Freundinnen. So viel, wie sie scheinen, zu sorgen, sind sie hier für die gleiche Sache, was, die ich will. Das ist, was wir gemeinsam haben.

Ich bin immer wieder erstaunt, dass sie nicht, einer älteren Frau eine Abzweigung finden. Jedesmal, wenn ich höre, habe ich einen tollen Körper, ich muss einen lachen zu unterdrücken. Ich stelle die Frage, wer mich ärgerlich ist, "Warum eine ältere Frau willst du? Sie will keine Beziehung, Ehe oder Babys von Ihnen. Sie hat ihr eigenes Geld. Sie ist emotional stabil. Also was ist drin für Sie?"

Ich bekomme immer wieder die Frage, "Bevorzugen Sie junge Männer?", was ich sage, "Es ist der Mann, nicht seines Alters."

Ich meine das eigentlich bis ich Getränke mit ein paar Männer näher an meinem Alter haben. Begegnung mit ihnen ist ein Wermutstropfen. Sie mögen Harleys und Rock ' n ' roll. Sie suchen nach hinten, nicht nach vorne. Sie schaut mich an und ich denke, wünschte, ich hätte meine Persönlichkeit entfernt. Vielleicht beten ich ihnen nicht genug?

Keine Zeit bieten sie kommen zurück oder geben Sie mir noch eine gute Nacht knutschen. Sie sind beunruhigt, dass ich für die Getränke bezahlen. Warum halten können nicht die Jungs von meiner Jugend mit der Zeit Schritt? Ich versuche einige mehr Klicks auf ältere Männer, aber die jüngeren präsentieren sich einfach besser. Jungs meines Alters müssen richtige Fotos – und vielleicht sehen den Zahnarzt.

Unterdessen ist mein Hausarzt für meine sexuelle Gesundheit besorgt. Ich versuche zu erklären, dass ein Kerl wie ein Feuer Hydrant groß war aber anscheinend sollte das keine Rolle. Sie ist nicht amüsiert, wie sie mir ein Rezept für die gleiche Creme, die eine bekannte Sängerin offenbar gibt, um ihre inneren Rockstar glücklich und nützlich verwendet.

Mit, dass ich mein Spiel. Ich meine Haare zu ändern, bessere Kleidung tragen und neue Musik wie die X-Botschafter. Ich fühle mich jünger. Ich fühle mich sexier als habe ich in meinem 30er und vergessen, wie alt ich wirklich bin.

Wie verbringe ich mehr Zeit auf den apps, werde ich mutiger. Ich glaube, ich bin wahrscheinlich süchtig jetzt überprüfen sie öfter als ich, Instagram tun, Twitter, Facebook und Snapchat. Ich mache Witze, nach ein paar drinks mit Freunden, fremden zu sehen und sagte: "habe ich gesehen Sie auf Zunder?"

Wieder zu meiner Überraschung entstehen zwei alte "Freunde" aus der Versenkung bitten mir heraus. Sie sagen mir nach drei Bier, dass sie immer interessiert waren. Männer auf Partys beginnen bitten mir heraus auf Termine – echte, aktuelle Termine. Ich muss anders riechen oder so etwas.

Aber ich mache mir Sorgen. Ich mache mir Sorgen über Krankheiten. Ich mache mir Sorgen, dass mein Beckenboden wird wie ein chilenischer mine in der Höhle. Ich bestelle eine Kegel8, ein Wunder-Maschine, die meine Vagina wieder zum Leben wie ein Defibrillator bringt. Mein Brummstimme ist so stark, dass ich fast Bäume mit ihm klettern kann. Natürlich bin ich begeistert.

Zurück in die Klinik ich habe Tests und alle liegen auf der Hand. Genauso wie der Arzt Blut zeichnen ist, mein Ex ruft und wir streiten. Ich beginne zu weinen und zu erkennen, wie viel ich Liebe und vermisse ihn.

Also versuche ich wieder jemanden in meinem Alter Datum. Ich treffe einen Mann, der eine Beziehung will. Dies ist ein schrecklicher Fehler, weil ich wirklich nicht, einen permanente Mann wollen, auch wenn es etwas weniger hotelähnlichen machen würde: Ich muss die einzige Person, die die Blätter ändert sich jedes Mal sein. Leider habe ich ihn auf WhatsApp blockieren und mir selbst die Schuld für seine Gefühle zu verletzen.

Wie könnte ich denke, dass ich wieder in eine weniger peinliche Lage Partnersuche Mann die Hälfte meiner Zeit und lieben es einrasten könnte?

Auf Happn, eine Datierung/Sex-app, die Ihnen zeigt, die Ihren Weg kreuzt finde ich, dass meine gesamte Nachbarschaft mit Freaks gefüllt ist. Ich hätte nie erwartet, dass hier die Gefahr. Ein Mann schickt mich Porno, die unter normalen Umständen finde ich schockierend wäre nicht. Wenn es auf meinem Handy ankommt, möchte ich krank zu sein, denn ich nicht hier für Kink, verkleiden, Fantasy-Spiel oder freche Nervenkitzel bin. Ich bin hier, um mein Leben zurück – und für mich bedeutet, dass insbesondere mein sexuelle Selbstvertrauen. Auch wenn meine Vagina nicht Ball so zu spielen wie früher will, muss ich einen Weg, um Sex zu haben, bis zum Tod finden. Es ist so wichtig für mich. Es ist nicht lebenswert ohne diese Welle der Lust.

Aber ich weiß, dass dies nicht wirklich über Sex. Es geht um Urbarmachung. Ich bin aus dem Tod, dass Wechseljahre automatisch kämpfen bringt. Ich weigere mich, in dessen Schatten subsumiert werden.

Nach der Menopause, hatte ich eine Sexualleben, die ich nicht in meinen 20ern. Ich hatte Männer, die mich zweimal damals angeschaut haben würde nicht. Aber trotz der grosse Freude, die ich habe, ist es nur, wenn ich beginnen zu fallen für einen von ihnen, dass ich merke, wie meine Zeit begrenzt. Die Spinner, die Schönheiten und die einsamen, einsamen Männer bleiben nicht den Punkt meines Lebens. Ich habe keine Ahnung, wo diese endlose Parade unvorstellbare Freude mir nehmen. Aber ich habe um herauszufinden, wie jede Frau.

Laurett Fenn ist ein pseudonym