Inmitten großer Fanfare an- und Abreise mit einem stumpfen parp

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LEIDEN DIE GLEICHEN SCHMACH AS STEVE MCCLAREN

Am vergangenen Wochenende nach Leicester City 3: 0-Niederlage in Millwall, der nicht entfernt alle Saison gewonnen hatte, die debonair schwedische Enigma Sven-Göran Eriksson berief seine teuer versammelten Mannschaft zusammen und bat sie um Hilfe, um eine ordnungsgemäße Schnurrbart-Twirler, nämlich zu lösen: wie konnte er den Club Polo-liebende Thai Besitzer erklären, dass sein Team in dieser Saison schlagen alle Gegner wie uppity Proleten nicht verbracht haben?

Er seine Mannschaft in drei Gruppen eingeteilt und bat sie, notieren Sie sich den Grund für diesen Fehler, sofort Bargeld in zerkleinern Siege umzuwandeln. Die Details des Feedbacks wurden noch nicht bekannt, aber angesichts der Tatsache, dass der Manager am Montagabend entlassen wurde, ist es nicht unvernünftig, abzuleiten, dass mindestens einige der Spieler gekritzelt "Sven-Göran Eriksson" in großen Buchstaben und Papier aeroplaned es auf der Club-Besitzer, obwohl Paul Konchesky ist unwahrscheinlich, dass einer von ihnen, da seine Mutter seinen Stift nahm und schob es auf Drecksack Fans gewesen sein.

Obwohl gesagt haben, eingedenk der Tatsache, das meisten Spieler von Sven, gekauft wurden und vor kurzem auch, und, dass Aufführungen eher mittelmäßig als teuflisch wurden und der Club nur zwei Punkte hinter einen Play-off-Platz ist, die Unzufriedenheit wahrscheinlich kam nicht aus dem Kader, noch von den Fans (die meisten von denen sehnen sich nach Stabilität den Club hacken und ändern wie Heinrich VIII. in den vergangenen Saisons gesehen zu haben) , so war es wirklich nur an der Spitze des Vereins wo Geduld ausging.

Aber wie die oben genannten Polo spielen Besitzer Sie sagen könnten, Entscheidungen von oben sind, dass alles, was wichtig ist. So erlitt Sven die gleichen Schmach als Steve McClaren und Glenn Hoddle, ehemaligen England-Manager, die in Meisterschaft Clubs inmitten großer Fanfare gegangen und mit Links aber eine stumpfe Parp. "Wir möchten danke Sven für seine Bemühungen blah blah blah", dröhnte der Club nach Svens Entlassung. "Parp!" Parped Sven dumpf.

SPRUCH DES TAGES

"Ich interessiere mich nicht was die Leute über mich sagen. Ich konzentriere mich auf meine Fußball, mein Manager, Freundinnen und meine Familie"- Freundinnen. Es ist unmöglich nicht zu mögen, Mario Balotelli, nicht wahr?

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FÜNFER-BRIEFE

"Wollte nicht deuten darauf hin, dass Ihre gestoppt-Uhr Pedanterie Analyse (gestrigen Fiver) alles andere als gründliche und vollständige war, aber ist es die kleine hand, die nicht verweist auf die sechs am 06:00, nicht die big One?" - Chris Lloyd.

"Möge ich sein eines 1.057 Pedanten darauf hinweisen, dass eine gestoppte Digitaluhr keine Zeit zeigen würde, wie die Kraft Weg wäre. Es sei denn, es eines jener clicky hinunter Arten war, in welchem Fall Sie hätte klar in Ihrer Erklärung"- Alan Casey.

"Nach Dean Laffans Punkt gestern, ich könnte auch sein das erste etc. und so weiter darauf hinweisen, dass während Steven Spielberg Schindlers Liste aus Keneallyss Buch in der Tat anzupassen das Buch Schindlers Arche hieß Sie änderten den Namen, für den Fall, dass die Leute dachten, es war mit den Indiana Jones Filmen verbunden"- David Hopkins.

"Re:, dass Fett, nackter Oberkörper, Bauch tätowiert Newcastle Fan, AKA Keith"Bullige"Roberts (gestrigen Bits und Bobs), er ist ein in der Wolle Newcastle Fan eingefärbt. Solange Ihre Wolle, um die Zeit der Keegan Management Ära (Teil 1) - davor gefärbt war war er ein Sunderland-Fan. Sie wissen, was sie sagen, Sie können ändern, deine Freundin, Sie können Ihren Job zu ändern, aber Ihre Club - können Sie nicht ändern, es sei denn, Sie einen riesigen Bauch wachsen und sind bereit, es jede Woche für die Sky-Kameras raus... "-Mark Evans.

"In Bezug auf Ihre" Warum immer uns? "Fußnote in der gestrigen Fiver: bis Herrn Balotelli uns mit einem 17:00 (Ish) Wochentag humorvoll (Ish) Fußball e-Mail auf seiner einzigartigen Arbeitstag Blick Geschenke basierte, es gibt nur dich. Keep up the Good (Ish)-Work"- Jimbo Allen.

Senden Sie Ihre Briefe an the.boss. Und wenn Sie nichts besser zu tun haben kann auch der Fiver tweet.

KLEINIGKEITEN

Chelsea-Trainer Andre Villas-Boas hat John Terry über Anschuldigungen eines R-Bogens in Richtung Anton Ferdinand unterstützt. "John ist ein Spieler, der [stellt] dieses Landes auf international höchstem Niveau. "Er ist ein Spieler der große Verantwortung", sagte AVB. "Er sagte mir, dass der Vorfall war ein großes Missverständnis."

Aldershot setzen auf Heimvorteil, geben sie der Rand gegen Manchester United in ihrer Milchschale begegnen heute Abend. "Hoffentlich regnet es, es ist kalt und die Scheinwerfer sind im Eimer," brüllte Aufnahmen Kapitän Ben Herde. "Unsere Fans werden Ihnen eine feindliche Umwelt - wir werden sehen, wie sie darauf reagieren müssen."

Talent-News: Cheik Tiote verfehlen Newcastles Krawatte gegen Blackeye Rovers mit Knie-Talent. Jonathan Woodgate für Stoke Match gegen den FC Liverpool nach der Genesung von Kalb-Gah, Jermaine Pennant und Danny Higginbotham fit sein kann (Muskelfaserriss-Twang, Knie-Trick bzw.) Gesicht Fitnesstests. Owen Hargreaves wird Manchester City Spiel auf Wölfe mit Kalb-Oof verpassen.

Die FA hat sich Aston Villa Verteidiger Chris Herde rote Karte zum Wandern in der Nähe von West Brom Jonas Olsson zurückgezogen.

Und nachdem Wolves-Fans verbrachte einen Großteil des Spiels gegen Swansea Buhrufe des eigenen Teams, hat Manager Mick McCarthy bezeichnete sie "hirnlose Idioten". "sie glauben oder keine Gutschrift geben nicht für immer uns gut spielen oder immer ein Ergebnis," harrumphed er. "Ich nehme den Kredit."

NOCH WOLLEN MEHR?

Jonathan Wilson versucht, den Fluch der Fortsetzung im zweiten Teil der Frage zu vermeiden: hat die höchste Spielklasse, die zunehmend weniger wettbewerbsfähig?

Pep Guardiola als Gangster, eine Dose Pepsi und ein Feuer speienden Ungeheuer in die neuesten Photoshopping Bonanza, die die Gallery ist.

Und Barney Ronay trifft große Dean Holdsworth vor der Aldershot Zusammenstoß gegen Manchester United. Möglicherweise werden um herauszufinden, ob es regnen wird, Kälte und Flutlicht im Eimer sein.

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OH LESSEM