Vor meiner Angst: Ich sah auch viele Freunde an Aids sterben. Dann erhielt ich die Diagnose

Nachdem er Zeuge meines besten Freundes Tod, schwor ich, dass ich mich infiziert werden niemals zulassen würde. Als ich das tat, musste ich erfahren, dass mein Schicksal anders wäre

An einem Sommertag im Jahr 1994, mein bester Freund Steve – eine sanfte, jovial Kerl mit den meisten entwaffnenden kichern – genannt und hat mich gebeten, ihn zum Mittagessen zu treffen. An diesem Tag sah er ernst. Als wir in das Café im Londoner West End im freien erledigt, bekam er gleich auf den Punkt: er hatte nur mit Aids diagnostiziert worden.

Ich erstarrte vor Schreck. AIDS war zum Tode verurteilt. Steve sagte mir, dass er im Begriff war zu sterben.

Wir fallengelassen unser Mittagessen Plan – weder von uns hatte Appetit. Wir standen auf und nahm einen langen Spaziergang statt. Er war weit mehr Kontrolle, als ich es war. Wir unterhielten uns und gingen, und ich habe ihm versprochen, dass ich dort wäre. Er wiederum, versucht, mich zu beruhigen, dass er für eine Weile, um bleiben würden. Aber er verdorrte vor meinen Augen, nur sechs Monate später, im Alter von 32 zu sterben.

Ich liebte ihn. Wir waren wie Zwillinge. Er war Afroamerikaner und ich bin weiß, und wir würden den Leuten sagen, nur so zum Spaß, dass wir Zwillinge waren. Wir würden einander genau zum gleichen Zeitpunkt nennen und er würde scherzen: "Wir sind am Puls heute!"

Wir waren in der Melodie jeden Tag; Wir waren Kneipengänger und clubbing und Auslösung das Licht fantastisch in London waren wir immer lachen, als Menschen zog es nach uns. Einmal hatten wir nie eine Meinungsverschiedenheit.

Ich besuchte ihn die meisten Tage im Krankenhaus, als haben viele gemeinsame bekannte, und ein Freund kam auf mich zu mit einem ernsten Blick in einem Club eine Nacht und sagte mir, Steve gestorben war. Als ich nach Hause kam hatte immer, ich vergrub meinen Kopf in ein Kissen und schrie am lautesten ich schrie.

Kummer haben viele Gemeinsamkeiten mit Psychose. Wir hören waren begeistert von unserer späten "stimmen. Wir sehen und fühlen. Wir träumen davon. Als Steve starb, hatte ich einen Traum von ihm gehen durch eine Tür und winkte mir, ihm zu folgen, um einen schönen Rummelplatz mit bunten Lichtern und Spaß reitet und die Menschen schreien vor Lachen. Aber wenn ich durch die Tür trat, war er verschwunden-ich konnte ihn nicht finden. Aber das war OK, in meinem Traum, weil es schön war. Überall dort, wo er war. Als ich wach war, aber ich war überwältigt von dem Gefühl, die Steve konnte nicht ins Paradies eingehen, es sei denn, ich hörte trauern und ihn gehen lassen.

Nach dem Tod Steve London wurde glanzlos, und alten Lieblingsplätze, die voller Musik, Tanz und Lachen erinnerte mich der verstorbenen Freunde. Es war alles zu viel. Ich aufwuchs, zu, und ganz zufällig erwarb ich eine Green Card in den USA Diversity Lotterie Programm. Das ist wie, fünf Jahre nachdem ich mein Freund verloren ich verschenkte die meisten meine Sachen und kaufte ein One-way-Ticket nach San Francisco, die Einstellung des Armistead Maupins Geschichten der Stadt, die lange mich begeistert hatten. So lang, London.

Ich landete in was, meine britischen Sensibilität, war ein herrlich sonnigen San Francisco. Ich tagsüber hart gearbeitet und sozialisiert in brillanter San Fran am Abend. So viele glitzernde Bars und so viele schöne Männer... Zeit so wenig! Ich erfuhr auch eine Routine, arbeitsbedingten Gesundheits-Check, der ich vergessen, sobald ich die Arztpraxis verlassen.

Nach wiederholten Aufforderungen für Ergebnisse zurück fand aber mit einer Zurückhaltung der Irritation geboren, ich mich gegenüber einem Kliniker, der eine Maske über Mund und Nase trug. Das war neugierig, aber ich war nicht an Krankenhäusern in Amerika. Vielleicht war dies üblich?

"Herr Martin", der Gesundheitsberater, sagte, "tut mir leid, Ihnen mitteilen zu Ihren Tests kam wieder positiv."

"Welche Prüfungen?"

"Sie sind HIV positiv," antwortete er. "Ihre T-Zellzahl ist 90." Habt ihr Vollbild Aids." Die sofortige Wellen der Angst machte mich schwindelig und Übel. Ich hatte so viele Freunde an Aids in London verloren. Dies kann mich – nicht hier sein. Jetzt nicht.

Es regnete, wie ich die Klinik verlassen. Ich habe nie genossen, alle zu Fuß, aber an diesem Tag, ich den Regen Peitschen nach unten und Tränken mich lass, als ich langsam nach Hause ging. Ich hatte schon fest entschlossen, nicht infiziert werden, und ich habe es versäumt. Ich war total wütend auf mich.

Ich verbrachte die erste Jahr nach Diagnose erschrocken, dass ich das gleiche Ende wie so viele Freunde treffen würde. Gab es Medikamente jetzt-sie waren schwer zu handhaben, aber ich nahm meine 14 täglichen Pillen. Einige Lebensmittel. Einige ohne. Einige in den Morgen. Einige in der Nacht. Ich beobachtete meine CD4-Zellzahl wie ein Falke, wie die Medikamente langsam es über 200 erhöht.

Dennoch konnte ich die Tatsache nicht schütteln, dass Aids würde ich behaupten. Ich habe aufgehört, schlafen, irrational Angst, dass ich nicht aufwachen könnte. Es musste etwas ändern, weil ich nicht leben konnte, während Sie ständig fürchten ein Ende wie Steves. Ich kaufte eine Zeitschrift mit einem schwarzen Deckel mit großen weißen Buchstaben auf der Vorderseite, die sagte, "never ever ever give up", und ich versuchte, seinen Ratschlägen zu folgen.

Irgendwo in diesem Prozess über einen Zeitraum von etwa zwei Jahren verlor ich die alles durchdringende Angst und Dinge fiel nach und nach in die richtige Perspektive. Umgang mit meiner Wut auf mich selbst dauerte eine Weile, aber, dass endlich auch nachgelassen. Sie schwitzen die kleine Dinge und wie Sie im Mittelpunkt. Zehn Jahre später bin ich immer noch hier, und es ist wahrscheinlicher, laut meinem Arzt, dass ich an etwas anderes als Aids sterben werde.

"Trevor," warnte er mich, "Aids nicht töten Sie – aber die Zigaretten werden." Ich immer noch rauche, und ich meine drei Aids Pillen täglich schlucken, und ich fürchte mich nicht.

Ich plane, das Rauchen aufzugeben.

Weißt du.

Morgen.