Wenn die Fruchtbarkeit leicht kommt

Ich erinnere mich, als Teenager, wenn meine Mutter zuerst mir versichert, dass ich äußerst fruchtbar wäre, und dass ich "gute Geburt Hüften." Ich bin mir sicher, als Teenager war ich entsetzt, solche Dinge zu hören.

Wenn ich tatsächlich geheiratet habe, war ich nicht in Eile, schwanger zu werden. Mein Mann und ich wartete vier Jahre zu reisen, Schule zu beenden, und "bereit sein,"Obwohl niemand jemals wirklich fertig ist. Wenn es Zeit zu starten versuchen war, erinnerte ich mich, was meine Mutter mir mein ganze Leben erzählt hatte: es wäre einfach. Aber ich hatte auch Angst, weil ich in eine Familie eingeheiratet wo Fruchtbarkeit Probleme gab. Würde mein Mann Probleme haben, wenn ich es nicht?

Als wir endlich fertig waren, dauerte es vier Monate zu begreifen. Ich erinnere mich an einen kleinen Stich Enttäuschung jedesmal, wenn der Test negativ kam. Aber wenn es positiv kam, waren wir begeistert. Zwei-und-ein-halb Jahre später, als wir waren bereit für unsere zweite, ich bin beim ersten Versuch schwanger geworden. Es war "einfach."

Mit der Zeit war ich bereit, aber für meine dritte versuchen, lebte ich näher an die Familie, die mit der Fruchtbarkeit Probleme zu kämpfen. Und, wenn, wie am Schnürchen, ich wurde schwanger, beim ersten Versuch noch einmal, ich fand mich Angst, die Ankündigung zur Familie meines Mannes zu machen.

Bekanntgabe meiner Schwangerschaft, Familie Mitglieder schließen sollte einer der aufregendsten Momente meines Lebens gewesen, aber stattdessen wurde es etwas war ich fürchten.

Natürlich waren sie glücklich für mich, aber ich konnte nicht umhin, das Gefühl eines Anflug von Schuld als ich hörte, "du so glücklich bist."

Weil ich, dass ich war wusste. Ich wusste, dass es einfach für mich und so schwer für sie. Aber ich war ziemlich sicher, dass ich sollte nicht so schuldig fühlen.

Jahre später, wurde ich beschuldigt, undankbar für was ich, in Bezug auf meine leicht konzipiert und durch "Horde" von drei Kindern hatte.

Ein Mitglied der Familie konnte nicht verstehen, warum ich immer zu negativ über meine Kinder zu sein schien. Ich wusste ehrlich gesagt nicht, dass ich negativ war. Ich war nur mich und durchs Leben, um herauszufinden, wie man diese drei kleinen Leben mit meinem Gleichgewicht zu gehen.

Angst und Depression, die einige Tage scheinen überwältigend für mich, und ich hatte eine Art des Seins lautstark über, da schrieb ich über ihn fast täglich auf meinem Blog. Zu meiner Überraschung, was therapeutisch für mich, war schien wie eine Reihe von Klagen zu ihr. Ich sah es als Entlüftung und weitergehen. Sie beschuldigte mich, undankbar.

Es war die größte Beleidigung meines Lebens.

Es war schockierend, dass jemand meine eigene Dankbarkeit so, beurteilen würde da in der Regel Beurteilung meiner Zeit verbringe ich nicht unabhängig davon, ob jemand anderes dankbar ist für das, was sie haben. Ich meine, es ist albern, da gibt es keine wirkliche äußere Manifestation der Dankbarkeit können wir zeigen. Und natürlich liebe ich meine Kinder so viel. Was Mama nicht?

Ich denke, ich könnte alle Tag sagen: herumlaufen, "sind nicht meine Kinder schön? "Ich bin so glücklich!", aber das wird ziemlich schnell lästig. Ich könnte herumsitzen und Liste Dinge ich bin sehr dankbar für meine Freunde, aber dann das klingt viel wie Prahlerei. Ich könnte sagen, "Ich bin so froh, ich kann mir vorstellen wie am Schnürchen," aber das würde klingen unempfindlich.

Ich weiß nicht, was mich erwartet. Nie beschweren? Ich hasse sicherlich etwas Schuldgefühle, die leicht zu mir kommt, und ehrlich gesagt, etwas ich habe nicht viel Kontrolle über. Wir alle haben harte Kämpfe als Frauen und Mütter. Auch mir, der Mutter, die leicht begreift. Ich habe zu kämpfen. Mit Kindern nur gehört nicht dazu.

Ich weiß, dass die Unfruchtbarkeit Kampf real ist. Sicher, ich weiß nicht, weiß es aus erster Hand. Aber glauben Sie mir, ich habe beobachtet, andere Arbeiten durch, die Schmerzen, und ich weiß, es ist herzzerreißend und echt und möglicherweise das Schlimmste, was diese Frauen in ihrem Leben je erlebt habe.

Wie es scheinen mag ich gar nicht verstehen wie jeder Fuß rund um zur Schau, was sie haben. Du kannst nicht genau entkommen, Familien, schwangere Frauen und Leute beschweren sich über ihr Kind Wutanfälle, wenn Sie jemals wagen sich in öffentlichen und Leben leben wollen.

Die Wahrheit ist, dass ich über dieses Thema mit Frauen sprechen, die das herzzerreißende Schicksal der Unfruchtbarkeit beschäftigen möchten; aber ich habe manchmal Angst. Wenn ich überhaupt etwas dazu zu sagen könnte, würde es sein, dass mir so unglaublich leid. Ich bin wirklich und wahrhaftig. Ich möchte das nicht auf jeden, und ich hoffe, dass alle Frauen, die kämpfen mit Fruchtbarkeit Fragen etwas Ruhe finden können.

Im Gegenzug hoffe ich, dass sie weiß, dass ich nicht über hier versucht, etwas protzen oder ihnen weh zu tun. Und ich bin nicht meine Kämpfe mit anderen Frauen zu vergleichen und ihnen die Schuld für nicht was sie erleben, dass ich kann.

Ich will für andere da sein, die damit zu tun haben. Ich möchte mit ihnen egal vereint fühlen, wenn ihr Schmerz ist anders als meine. Aber ich möchte nicht schuldig fühlen, weil ich nicht die gleiche Weise kämpfen. Es gibt genügend Zwietracht unter den Frauen schon, die viele von uns fühlen isoliert und einsam verlassen wird. Jede Frau, Mutter oder nicht, Kämpfe mit etwas, nicht sie?

Natürlich weiß ich nicht genau, wie es sich anfühlt. Aber ich habe die Kommentare zu sehen und hören die Beschwerden genug zu wissen, dass es einige Wut draußen auf Mütter wie mich.

Bitterkeit scheint zum Verweilen ein, und ich bekomme das Gefühl, dass einige nicht verstehen, wie ich würde jemals Klagen über morgendliche Übelkeit oder Töpfchentraining oder Wutanfälle zu mildern, da sie für alle, die Sehnsucht sind. Ich habe auch das Gefühl, dass sie sich ständig Fragen, ist sie nicht dankbar?

Und das ist einfach nicht fair.

Das ist Dankbarkeit, dass wir alle stehen könnte, um ein wenig üben mehr davon. Natürlich gibt es einige Tage, wo muss ich aufhören mich bemitleiden und schauen Sie sich um die Schönheit des Lebens. Schätzen Sie mehr. Sagen Sie "Danke" an den Mann im Obergeschoss. Sei still und weiß, dass ich gesegnet bin. Ich bin dankbar, dass Mutterschaft mir hilft, das zu üben. In der Tat bin ich nach drei Kindern, intensiver dankbar, als ich je für möglich gehalten.

Schreien ich es von den Dächern gehen? Ähm. Nein.

Kann ich mich beschweren, an manchen Tagen? Yep.

Aber undankbar? Absolut nicht.

Ich bin nur hier mit meiner eigenen extrem schwierigen Kampf, die Sie nicht sehen können. Aber ich bin für Sie da, wenn immer du mich brauchst. Wenn Sie verzeihen Sie mir, und vertraue darauf, dass ich dankbar für jeden letzten Haare auf den Köpfen von meinen Kindern bin. Auch wenn ich über etwas lächerlich wie Verpacken ihr Mittagessen für die Schule beschweren.