10 bizarre Produkte deutlich von Psychopathen entworfen

Die Welt ist voller Müll. Egal, ob Sie ein Umweltschützer, einen Shopper in eine große Kiste zu speichern, oder navigieren Sie Ihren Weg durch ein Internet, die versucht, sich Ihr Geld mit jeder Anzeige und gesponserte Inhalt schlucken, ist es voller Müll. Nicht einfach weigern Sie, natürlich, aber Sachen, die jemand macht, jemand verkauft jemand kauft und keiner von uns brauchen. Im Zuge der Schreiben von meinem Blog die schlimmsten Dinge zu verkaufen, ich habe Tausende von einzelnen Stücken Müll ausgegraben, und ich würde gerne ein paar von ihnen heute mit Ihnen teilen.

#10. Eine Plazenta-Kochbuch

Einige Leute glauben, dass das Essen der Plazenta nach der Geburt ist ein Heilmittel für postpartale Depression oder ein Weg, um mehr "Energie". Medizinische Studien widerlegt haben beide, zusammen mit ein paar anderen gesundheitsbezogenen Angaben über die Praxis, die im Laufe der Jahre gemacht wurden, aber es hat nicht aufgehört, Menschen aus ihrer Plazenta essen. Tiere fressen ihre Plazenta nach der Geburt, aber dann wieder, sie Leben außerhalb, können nicht mit den Werkzeugen und fünf Jungs haben nicht.

In einer Bemühung, Geld in diese natürliche heilende Falschmeldung / Mikro-Trend der Autor hat davon geträumt, eine Vielzahl von Möglichkeiten, Ihre eigenen menschlichen Gewebes in Tacos kochen, Brote und Saucen. Meist bestehend aus Blut und Bindegewebe, ist die Plazenta wahrscheinlich ähnlich im Geschmack, eine Blutwurst oder einen Klumpen Organfleisch. Außer Ihnen wuchs sie in Ihrem eigenen Körper und Sie aß sie, wie eine Kruste oder einen Fingernagel.

#9. Ein Hund-Fenster

Die PetPeek ist ein Kunststoff-Fenster, die Sie in Ihren Zaun um Ihren Hund zu bellen an mehr Dinge häufiger erlauben zu installieren. Ist das gut? Manche Leute sagen ja; Ihre Nachbarn sagen Nein. Es wäre unterhaltsam zu denken eines Hundes aus einem Hund Fenster zu schauen oder sich vorzustellen, dass Ihr Hund einige Vergnügen oder Einsicht vom sehen die Autos fahren durch erhalten. Es ist auch unterhaltsam zu denken, dass Ihr Silberbesteck eine bessere Zeit in der Küche, hat wenn man die Schublade offen lassen. Beide sind natürlich wahr.

Beunruhigendsten aller ist der Hersteller Bild, das zeigt die PetPeek in Schritt Höhe, subtil schlägt Sie "versehentlich" installieren sie es dort, und dann, von Schicksal, verflucht schreiten langsam von ihr, oder stehen mit Ihrem reproduktiven System hängen Ihre Zaun Blase. Es war reiner Zufall, Offizier. Es ist mein Recht, nackt in meinem Garten sein.

#8. iPhone Höschen

Gibt es ein besserer Weg zum Schutz Ihres Telefons Taste und Loch, und es heißt eine Handyhülle.

#7. Synthol

Wenn Sie jemals einen unheimlich bauchigen Mann im Fitnessstudio oder auf der Straße gesehen haben, kann Synthol Schuld sein. Es ist eine injizierbare Lösung (gemacht von Pflanzenöl, Konservierungsmittel und Betäubung), jemanden, der ihre Muskeln größer aussehen. Die Lösung ist vom Körper im Laufe der Zeit langsam aufgenommen, und nur manchmal tödlich durch Infektion oder versehentlich schlagen eine Vene. Es kann auch das Muskelgewebe zerstören, das es hat angeblich zu "verbessern" und ist nicht vorgeschrieben oder von tatsächlichen Ärzten verwendet, so dass es von Laien, sich selbst oder andere verwaltet wird.

Es keine Verbesserung der Muskelkraft und Ausdauer, natürlich, aber wenn Ihr Ziel ist es zu schauen, wie Sie einen Softball unter die Haut anstatt körperliche Stärke durch Widerstand Schmuggel bist, Synthol kann für Sie arbeiten. Es ist kein Steroid, so dass es nicht mit den typischen Nebenwirkungen oder rechtlichen Auswirkungen von anabolen Steroiden kommt, obwohl es in der Regel nur von Menschen, die auch schon Steroide nehmen verwendet.

Gibt es eine Alternative, aber es dauert noch mehr mentalen Stärke als Vortrieb, Ihre Schultern und Arme voller Pflanzenöl durchzuführen.

#6. Handspresso

Ich mache eine Tasse Espresso in einem Auto auf einer Autobahn mit 70 Meilen pro Stunde Rast ist das moderne amerikanische Anspruch/Unterhaltung/Komfort-Problem auf den Punkt. "Aber... Dies ist, wenn das Auto gestoppt wird," Sie protestieren, schlürfen Ihren Espresso aus der unzerbrechlichen Bechern Handspresso neben den Handspresso verkauft. Ich sehe dich, und ich hebe Sie, "Vielleicht müssten die Becher unzerbrechlich, wenn Sie waren nicht immer in ein Wrack mit ihnen planen werden."

#5. Einen riesigen Dildo

Habe ich diesen Artikel Bild pixelig, aber wenn Sie sich nicht vorstellen, wie eine riesige, realistische Dildo aussehen würde, es ist dort auf dem ursprünglichen Angebot (NSFW). Und es ist nicht, dass ein Dildo oder Sex-Spielzeug im Allgemeinen alles sind andere als Werkzeuge, die Ihnen helfen Ihr Leben zu genießen. Es ist nur, dass ein drei-Fuß-langen, Fuß-über 40-Pfund-Klumpen des Gummis nicht gehen, um irgendwohin zu gehen oder etwas für Sie tun. Der einzige Vorteil ich sehe ist, dass es auf Verkauf (es benutzt, um tausend Dollar Kosten.)

#4. Macho Man-Rap-Album

Offensichtlich ein kommerzieller flop beim loslassen, das erste und letzte Rap Album Macho Man Randy Savage, existiert heute als ein Kulturgut von Massen-Marketing und Nischen-Celebrity-Kultur. Man hört das treffen, das dieses Album generiert. "Kinder lieben den Rap", sagte sie, "auch wenn es nicht wirklich Musik. Es ist nur schreien und es klingt wie jemand einen Mülleimer stößt. "Aber die Kinder lieben es."

Obwohl dies sehr großzügig ist 25 Prozent Macho Man am meisten, wenn man nicht zählen Gastsänger, backup-Sänger, sichern Spuren, und die Tatsache, dass er hörbar Texte aus einem Stück Papier, das Album liest ist durch den späten Macho Man brummende flacher Affekt versteift. Es ist auf YouTube, wenn Sie 45 Minuten haben brennen und du keinen Muskelkrampf aus Kriecherei wirst.

Für den Fall, dass Sie denken alle pro Wrestling-Rap-Alben sind bestimmt für den Ausschnitt verschoben, die Rap-Album von John Cena im Jahr 2005, debuted an #15 in den Billboard Charts. Nicht, dass es ist gut, aber ja, es ist wohl besser als Macho Man RIP.

#3. Tampon-Fläschchen

Ja, können Sie wahrscheinlich einige Schnaps in eine Art von Veranstaltung mit diesen schleichen. Aber du mußt füllen die wenig Tampon-förmigen Reagenzgläser (die eine Unze zu halten), versiegeln die Wrapper und dann entweder Ihren Tampon in Ihr Getränk Wodka Gießen oder Fechten es direkt aus dem Tampon. Vielleicht möchten mit einem regelmäßigen Kolben zu gehen, möchten Sie Bilder von sich online mit der Beschriftung "Diese Dame hier das Essen Tampons im Zirkus." Oder "Check-out die Frau eintauchen ihr Tampon in ihre Cola."

#2. Getreide-Marshmallows

Wenn Sie ein Kind waren, hatten Sie wahrscheinlich Glück einlassen Marshmallow Getreide jeder einmal in eine Weile, die zweifellos dazu aufgefordert, Sie zu denken, "Ich wünschte, die ganze Schüssel das Marshmallow war." Geben Sie die 40-Pfund Massenbeutel von Getreide Marshmallows, unbefleckt von auch nur die kleinste Spur von restliche Getreide. Sie konnte sie im Laufe der Jahre--austeilen ein Nieselregen in Ihr Getreide hier, ein Dutzend in Ihren Kaffee- aber seien wir ehrlich, wenn Sie 40 Pfund von Marshmallows kaufen, wirst du em Essen aus der Tasche und du nicht aufhören wirst, bis sie Weg sind oder du stirbst.

Sie werden froh zu wissen, gibt es eine Diät-Version davon, die... ein acht-lbs-Beutel von Getreide Marshmallows ist.

#1. Datamancer Sojourner

Die meisten Computertastaturen Einstempeln bei $20 oder $30. Nicht die Datamancer Sojourner, eine tausend-Dollar-handgemachte Steampunk-Tastatur handgefertigt aus regelmäßigen Keyboard-Parts und ein Messinggehäuse. Die Schreibmaschine Schlüssel, die die gleichen Mechanismen der clicky Tastatur regelmäßige Tastaturen verwenden angebracht sind, lassen Sie, äh... Typ... mehr... Steampunky?

Für diejenigen, die noch auf einer Tastatur verbringen müssen, gibt es die Seeleute, die... das gleiche wie der Sojourner ist... aber es hat eine Karte eingraviert. Für diesen Preis war es besser mit Tastatur Höschen gekommen.

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