8 Hausordnung, ich hätte nie gedacht, ich bräuchte – bis mein Freund Kinder kam

Meine Töchter sind ein bis zwei Jahre alt. So ist meine Wohnung Fort Knox, wenn es darum geht, baby-proofing und Schlösser. Mit ihnen wird so wenig ist meine größte Sorge mehr oder weniger zu verfolgen die beiden von ihnen und halten sie sicher und glücklich, während sie spielen, erforschen und entwickeln. Vor kurzem, aber unsere Welt aufgerüttelt wurde – in einem guten Weg – aber auch in einer Weise, die mehr oder weniger unsere Welt erschüttert.

Ich bot an einen Freund Kinder für den Tag zu sehen. Sie hat drei: 3, 4 und 6 Jahre alt. In meinem Kopf, das würde nur zu unserer Gruppe hinzufügen — und in vielerlei Hinsicht es getan hat – aber es machte mir klar, dass etwas ältere Kinder, na ja, sie ein ganz anderes Spiel sind auch. OK, dachte ich nicht wirklich komplett es durch. Eine Sache, die ich hatte für mich war ein anderer Freund von mir und ihre Mutter waren beide kommen zu meinem Backup. So war es drei Erwachsene verantwortlich für fünf Kinder. Einfach, nicht wahr?

Es wurde allerdings klar, sobald die Kinder es ankam war wird eine Tag-Chaos, auf einer Skala, die ich wirklich noch nie zuvor erlebt hatte. Ich kletterte schnell ein paar vorläufige Hausordnung zur Aufrechterhaltung der Ordnung festgelegt: (1) kein verletzen niemanden und (2) Wenn Sie es erreichen können, bitten, nicht klettern.

Der Tag voranschritt. Wenn ich ein Kind aus einem anderen von der Couch werfen, war nicht zu stoppen, war ich ein Überlauf oder Körperflüssigkeit aufräumen. Wohlgemerkt, die kleinen Leute hatten eine tolle Zeit, aber ich fühlte mich wie ein einsamer Leibwache versucht, eine Reihe von betrunken Rockstars davon abhalten, das Gebäude in Brand zu setzen. Rachel und ihrer Mutter (ein pensionierter Lehrer der öffentlichen Schule NYC) waren super. Schließlich, wir fand heraus, dass die besten Gruppenkontrolle unlogisch: wir alle, einschließlich unserer selbst, in meiner Tochter Schlafzimmer gefangen. Jedes Kind wurde automatisch Arme erreichen eines Erwachsenen. Rachels Mutter unterrichtet die Kinder ein Lied über eine Hexe und einige Kürbisse und es hielt uns alle gesund. Und das sagt eine Menge.

Im Laufe des Tages wuchs meine Liste von zwei Regeln. Und sie ging aus dem praktischen bis hin zum absurden, aber jeder Herrschaft stützte sich auf einen wahren Moment in der Zeit. Hier sind die 8 Ergänzungen, die jetzt als Hausordnung stehen. Nächste Mal kommen diese Kinder zu besuchen, werden wir vor dem Spiel.

1. kein abreißen alle Körperteile.

Dazu gehören Zähne, Wimpern und Zehennägel.

2. Wenn Sie in den Schrank spielen und jemand will raus, Sie sie sich sofort lassen müssen.

Sie können nicht warten, bis ihr schreien bei Lautstärke Ihrer Wahl ist. Tatsächlich, scratch, dass wir Kinder nicht in Schränken hier sperren.

(3) keine spontane Bäder.

Lassen Sie uns über Ihre Pläne zuerst chatten.

4. Wenn Sie mit einem Milchshake * ankommen und nichts haben zu teilen, es geht direkt in den Gefrierschrank und erhalten Sie es zurück, wenn Sie nach Hause gehen.

* Milchshake, Schokoriegel, Cookie, Lutscher, alles andere essbare überhaupt.

5. kein springen auf dem Bett.

Ja, auch wenn Sie "Fünf kleine Affen..." singen.

6. wenn jemand zu schreien oder weinen beginnt, nicht mehr, was Sie sofort tun.

Stoppen Sie, was du tust. Warte nicht auf mich Sie anschreien. Für die Liebe Gottes, Stop. Was. Du bist. Tun.

(7) nehmen Sie Snacks nicht, auf die Toilette, auch wenn Sie denken, du wirst dort eine Zeitlang sitzen.

Vor allem wenn Sie denken, du wirst dort eine Zeitlang sitzen.

8. Sie können nicht starten, Zähneputzen mit gerade jedermanns Zahnbürste finden Sie.

Wirklich, das ist keine Zeit, unsere Energie auf eine gute Mundhygiene sowieso zu konzentrieren.

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