8 Kunden, die jeder hasst

Seien wir ehrlich: die meisten Menschen dies lesen habe Arbeitsplätze in der Dienstleistungsbranche. Kellner, Barista, der Schuh Kerl auf der Bowlingbahn. Jeder tut es irgendwann in ihrem Leben. Einen Tiefpunkt.

Denn egal wie viel Sie lieben Menschen, Umgang mit Kunden immer noch ziemlich viel saugt. Hier sind die, dass alle von uns in der Kunden-Service-Brigade zu hassen gelernt haben:

#8. Die Stoner

Unterscheidungsmerkmale:

Tomaten-Augen, jamaikanische Flaggen.

Jetzt verstehen Sie uns nicht falsch; Es gibt nichts falsch mit dem gelegentlichen Ausflug ins Stoneyville. Wenn Sie der Tatsache, dass halten können sind Sie hoch wie ein Kite diskret, mehr Leistung für Sie. Jedoch sobald Ihre Steinigung aus Ihren Kürbis mit anderer Leute Arbeit stört, haben Sie über die Ziellinie. Vor allem wenn es behindert Sie daran, die wichtige Entscheidung, was Sie wollen auf Ihren Nachos.

Geben Sie die Stoner, der Kerl, der keine Schande überhaupt für seinen Esel übers Ohr gehauen hat. Dieser Kerl ist weben, ein-und Realität, absolut verblüfft, wie er in Taco Bell geraten. Nun, wir verstehen Ihre Situation: Sie sind die hungrigsten haben Sie schon einmal in Ihrem Leben, aber du bist auch in Ihrem Zustand, Borderline nutzlos. Es sei denn, Sie im Voraus geplant haben (Sie nicht) musst du eine monetäre Transaktion, die Sie und ein anderes menschliches Wesen zu machen.

Aber es ist nicht wie die außerordentlich komplizierten System von Menü-Bestellung-Geldbörse-Money Änderungen, sobald Sie sich entschieden haben, den magischen Drachen zu pusten. Dies ist etwas, was Sie auf einer täglichen Basis für einen guten Teil Ihres Lebens gemacht haben.

Komm Jungs, entweder warten bis nach Ihr Essen habt, Rauchen oder 30 Sekunden lang in den Griff bekommen, dauert es ein Churro bestellen.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Gesteinigt werden ständig aus ihren Köpfen. Während dieses nicht wie viel von einer Strafe scheinen kann, werden sie dann gemacht werden, Rätsel, mit jede falsche Antwort, was ein Fußtritt an die Muttern zu lösen.

#7. Die Seifenkiste (aka Captain Linger)

Unterscheidungsmerkmale:

Haben Sie keine Firma, stinkt der Verzweiflung.

Manche Menschen haben keine Freunde, niemand können sie Geplauder mit über die Dummheiten, denen sie beide sich identifizieren können. Um dieses Problem zu beheben, einige dieser Leute gehen und sogar Freundschaften. Andere gehen einfach zu ihrer lokalen Coffee-Shop, sprechen Sie mit fremden arbeiten hinter einer Theke, Menschen, die wissen/Pflege nicht, wer Sie sind und sind buchstäblich gezwungen, Ihnen zuhören, um einen Gehaltsscheck zu verdienen.

Unter voller Ausnutzung der ihre Zuhörerschaft, die Seifenkiste fährt fort, von ihrem Tag zu Tränen über uninteressante Details langweilen, ihr Leguan ist gesundheitlich angeschlagenen Gesundheit und ihrem Arsenal von engstirniger Meinungen und politisch unkorrekte Witze, die Sie auf zu kichern, weil Ihr Chef direkt neben dir steht.

Sie werden dann für die nächsten zwanzig bis dreißig Minuten verweilen mit dir zu reden, während Sie anderen Menschen helfen, Ihre schwindende Interesse an was auch immer die Hölle verstecken, die sie redeten. Sorry Dude, aber es ein Unterschied gibt zwischen Smalltalk und zwingt jemanden zu hören, Ihren Unsinn. Lingerers, haben in der Regel noch nicht das Internet und Bloggen entdeckt.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Chihuahuas gepfropft auf jeder Schulter, bellen ständig in den Ohren, mit kein Entrinnen möglich.

#6. Der Anker

Unterscheidungsmerkmale:

Staub auf Schultern bilden.

Ach ja, die süßen Sieg kommen, um das Ende einer langen Reihe. Es dauerte ewig, bis schließlich dorthin zu gelangen, also was tun Sie jetzt? Stellen Sie sicher, dass Sie beenden, was immer es ist, dass Sie in der Linie für schnell und effizient, aus Rücksicht auf diejenigen gestanden haben, die in Ihrer ehemaligen Zwangslage sind?

Fuck nein! Sie legen Anker! Das heißt, Ihre Aufgabe ist es, Ihre Zeit zu verschwenden und alle anderen, genoss den Moment indem sinnlos Fragen, geniale Einsichten ("Ich sag ja, ich war gerade in der Schlange stehen") und kommentiert wie das Hotel geführt wird ("was du hast ist eine ineffiziente Grundriss"). Der Anker ist auch der Meister des Verzichts nicht für eine Antwort. Sie weigern sich zu glauben, dass die Person, die ihnen helfen, ist nicht nur willkürlich zurückhalten, die Antwort, die sie suchen.

Die Logik ist, dass wenn sie eine Frage, die oft genug nicht beantwortet werden kann, die Antwort wie von Zauberhand der Schreiber daran zaubern wird oder das Out-of-Lagerware wird magisch erscheinen.

"Haben Sie noch die Eierlikör-Milchshakes?"
"Nein, das ist nur für den Urlaub. Es ist Juni."
"Wirklich?" "Sind Sie sicher?"
"Ganz sicher."
"Da könnte ich wirklich für einen Eierlikör-Milchshake jetzt gehen."

Der Anker befindet sich am häufigsten an Informationsterminals und überall kann man eine schier unendliche Menge an Fragen, mehrere Male Fragen. Denke, die alte jüdische Dame aus Harvey Pekars American Splendor, oder alle im mittleren Alter Geschäftsmann, der man zuviel genommen hat Leadership-Seminaren.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Als eigentliche Anker wiedergeboren wird.

#5. Das Mittelmanagement

Unterscheidungsmerkmale:

Neurotische Verhaltensweisen, Augen stechen.

Sie werden diesen Kunden auftreten, wenn Sie überall arbeiten, wo Ihren Arbeitsbereich für die Öffentlichkeit (d. h. ein Café, Bar, Deli, U-Bahn) sichtbar ist. Dieser Art von Umgebung soll um der Kunde die Sorgfalt zu beruhigen, das geht in ihre Produkte, und soll keine offene Einladung an Kritik Sandwich machen Fähigkeiten sein.

Das Mittelmanagement hat null Vertrauen in eure Sandwich-Meisterschaft und ist nicht im geringsten schüchtern über dies verbal auszudrücken. Es spielt keine Rolle, dass dies Ihre Aufgabe ist und nach der Arbeit hier seit den letzten Paarjahren Sie irgendwie den Dreh raus wie Senf zu verbreiten. Die Micromanger ist mit dir jeden Schritt des Weges. sage Ihnen, wie viele Gurken die besten Sandwich zu machen und warum seinen Weg besser zu schräg schneiden.

Wenn du gehst zu beteiligen mit jeden einzelnen Faktor, etwas zu machen, warum nicht machen nur es selbst? Wenn die Manager so klug waren, würde sie in der Tat, dieser Kerl als das menschliche Äquivalent eines Trainings video mieten.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Verbringen den Rest der Ewigkeit in einer Zelle mit ihren Schwiegereltern, wo ihr jede Aktion kritisiert wird.

#4. Handy Shitheads

Unterscheidungsmerkmale:

Entweder (a) geklebt, um ein Handy, oder (b) mit dem Aussehen eines schizophrenen in ein einseitiges Gespräch mit sich selbst beschäftigt.

Das Aufkommen der persönlichen Kommunikation Vorrichtungen, eine relativ neue Art von schrecklichen Kunden entbunden hat: das Handy Shithead. Offenbar gibt es Menschen, die nicht auf die Tatsache gefangen haben auf, dass das Telefonieren in einem Geschäft widerlich und sehr unfreundlich ist. Manchmal sie die ante, und wählen Sie sich in einem Telefongespräch während gleichzeitig Essen bestellen, Zahlen für diese Lebensmittel und letztlich Essen, während der arme Kerl ein Theaterstück von Spielen geben sie zu reden.

Ernsthaft Leute, wollen wir nicht zu schreien an Ihrem Telefon durch einen Schluck von Hamburger hören. Die Cellphone Shithead Coup De Grace, ist jedoch, wenn sie die Dreistigkeit zu geben haben die "just a Minute" finger, wenn man sie fragt "wie kann ich Ihnen helfen?"

Geeignete Strafe in der Hölle:

Eine Bluetooth dauerhaft veredelt, Schädel, aber die einzige Person auf der anderen Leitung ist Fran Drescher.

#3. Die tickende Zeitbombe

Unterscheidungsmerkmale:

Dampf aus den Ohren, Hufe bauschte.

Als T.T.T. zur Tür hereinkommt, spürt man eine Störung in der Kraft. Sie spüren Sie den Wind verlagern und erkennen, dass es ein Sturm kommt, über Regen eine gottlose Menge Scheiße auf Sie und alle in Hörweite ist. Die tickende Zeitbombe tritt mit einem enormen Chip auf ihrer Schulter und es ist nur eine Frage der Zeit bis sie einrasten.

Versuchen Sie es wie Sie, um diese Kunden zu gefallen können, sie werden etwas finden, über vor Wut explodieren. Oh Scheiße, vergaß der kalten Koch die Zwiebeln auf den Salat, den Hurrikan kommt hier zu halten. Die tickende Zeitbombe verwandelt sich jetzt in der Feuer speienden Drachen of Rage. Sicher, beleidigt zu werden: Sie, das Restaurant, das Essen, die Preise, der Service, das Management, die Konsistenz, das warten, die Beleuchtung, die Musik, die Bäder dieser schrecklichen Geruch und wie schwach seine Frau Margarita ist.

Und ist, dass der Kunde immer Recht hat, haben Sie keine Wahl aber zu bücken und nehmen es wie folgt lautet Zelle Block D. Nichts, was Sie tun kann möglicherweise die F.B.D.R. trösten, und Ihre einzige Hoffnung ist, dass er Sie ins Gesicht schlagen werde, so dass Sie (a) Karate-Chop seinen Esel, oder (b) ihn für Strafschadensersatz verklagen.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Gibt es diese Menschen ein ganzer Kreis der Hölle gewidmet, und ihre Strafe ist, dass sie, um einander zu leben.

#2. Der Zauderer

Unterscheidungsmerkmale:

Leere starrt, Beschäftigung.

Wenn Sie an eine Niederlassung kommen und beginnen Sie Ihre Reise durch die Linie in Richtung der Register, ist es ratsam, diese freie Zeit nutzen und herausfinden, was zum Teufel Sie essen möchten. Der Zauderer findet dieses Konzept jedoch ausländische.

Im Ernst,--Sie haben in der Linie für zehn Minuten jetzt--geradegewartet Sie feststellen, es gibt ein Menü? Dieses Mal ist der Zauderer zu besetzten, abrocken auf seinem iPod oder Schwimmen mit seinen dummen Freunden gesimst. Die Welt startet und stoppt an der Zauderer Bequemlichkeit und, wenn die Zauderer Ihr Kunde ist, gibt es keine verdammte Ding, was, die Sie dagegen tun können.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Er will verbringen den Rest der Ewigkeit in einer Linie warten, um in den Himmel, während irgendein Kerl an der Vorderseite der Linie immer versucht, zu entscheiden, welche Farbe Gewand tragen.

#1. Der Dinosaurier

Unterscheidungsmerkmale:

Schrullige Verhalten, Demenz.

Verstehen Sie uns nicht falsch, es gibt tatsächlich eine ganze Reihe coole ältere Leute, wie Oma von Garfield. Für einige scheint jedoch mit der Zeit so sinnlos wie Deal or No Dealzu sehen. Treffen der Dinosauriers, die u.a. scheint nicht zu erkennen, dass die Inflation ist eine sehr reale und ständige Sache Preisanpassung im Laufe der Zeit und das war's.

Leider glaubt die Dinosaurier, dass es eine weltweite Verschwörung von Aufblasen Preise um sie aus ihrer Rente betrug. Aber das ist nicht alles. Diese Verschwörung auch Sie persönlich entfernen oder ersetzen die alten Produkte, denen sie so liebgewonnen habe. Warum würden sie Geduld zeigen, für Unternehmen, ein frisches Gesicht auf ihre Produkte hin und wieder, wenn sie euch sagen können, dass "Goldbond hat ihre Verpackungen in den letzten hundert Jahren nicht verändert, und sie gut tun."

Aber wenn es nur ein Konzept, das die Dinosaurier begreifen kann, es ist die Tatsache, dass Sie, der niedrigen Schreiber, absolut keine Kontrolle haben über das, was in den Regalen. Wie ein Elternteil gehen in die Grundschule ihres Kindes und beschweren sich über schlechte Bildungsstandards, der Hausmeister ist natürlich auf Sie schimpfen. Sprechen sie an die falsche Person; ehrlich gesagt könnten Sie weniger als einen Dreck geben. Aber man kann nicht sagen, dass zu ihnen.

Geeignete Strafe in der Hölle:

Vergessen Sie Hölle, nur zwingen Sie, in der Zukunft leben. Oder Tokio.

Für mehr Menschen zu hassen, schauen sich die 5 schlimmsten Quellen der Beratung im Fernsehen. Oder finden Sie heraus, was die Wissenschaft über unsere Nummer eins in 6 widerlich alten Gewohnheiten der Menschen (Explained by Science) zu sagen hat.

Und aufhören, so einen Ruck und gehen um es Cracked.com Top Picks.