Ausgesetzt!

Wenn eine Frau ihren Kopf rasiert, ist es nicht nur ihr Haar, das sie verliert. Der New Yorker Schriftsteller Emily Jenkins freiwillig gehen unter den Rasierer und nackten ihren Schädel - und sie entdecken würden, ihre Verletzlichkeit - zur Welt.

Im Interesse der körperlichen Belastung und Auswirkungen auf sozialen Interaktion zu verstehen, habe ich beschlossen, meinen Kopf zu rasieren. "Sie können das nicht! Ich werde weinen, wenn Sie tun. Warum würden Sie dies selbst tun? " Fred ist meine Aerobic-Student. Er ist eine ehemalige Dicke Person, und in eine hohe, anhaltende Stimme spricht. Meine Klasse hat er mehrmals pro Woche für zwei Jahre übernommen. Wir hatten noch nie ein persönliches Gespräch. "Ich werde, Roberta anrufen und sagen sie nicht, lassen Sie es zu tun", sagt er.

Roberta nimmt Aerobic, zu.

Sie und ich chatten in der Umkleide teilen Bodylotion und Updates auf unsere Liebe lebt. Sie ist verlobt, einen Friseur zu heiraten. "Roberta ihr Haar jede Woche ändert," antworte ich. "sie wird nicht kümmern, wenn ich meinen Kopf zu rasieren." "Sie das nicht!", stöhnt Fred, der Stereo bereitzustehen, wie ich die Musik für meine nächste Klasse zurückspulen. Ich sollte nichts über es nie erwähnt haben. Ich war nur Small-Talk machen. Warum ist es für ihn wichtig? Was macht ihn glauben, dass es angemessen zu versuchen, mein Aussehen beeinflussen? Warum ist er so interessiert wie ich aussehe? Ich bin plötzlich bewusst, dass dieser Mann drei Stunden pro Woche oder mehr sah mich um in schwarze Spandex joggling verbringt. Er ist verärgert, weil ich seine Stock Show ruiniert sein werde. 'Es werde wieder wachsen,' ich ihm sagen, und Fuß entfernt.

Olivia ist eine öffentliche High School Senior. Sie und ich treffen sich einmal wöchentlich für eine Nachhilfe-Session. "Die Bibel" Olivia sagt mir, "ist wie ein Buch wie man Leben. Es sagt uns, wie zu handeln, wie man sich kleidet, was Make-up zu tragen, alles. Frauen sollen nicht ihre Köpfe rasieren. " "Ist es okay für Männer?" Ich bitte.

"Für Männer, ist es okay," lacht sie in ihr warmes, französischen Akzent.

"Aber was passiert, wenn ich ein wirklich guter Mensch bin, ich mache alles richtig, außer meinen Kopf zu rasieren?" Ich sagen. Wir sprechen in der schäbigen Bibliothek ihrer Schule. Unsere Stunde ist fast bis.

"Nun, die Bibel sagt auch Frauen nicht, Hosen zu tragen, aber ich glaube nicht, dass ein Teil davon," antwortet sie. "Ich glaube, es ist nicht wie du aussiehst, aber was drin ist, was mit Gott zählt." "Ich hoffe es. Weil ich immer noch bin, es zu tun. " "Ll ich bete für Sie," erzählt sie mir, als sie aufsteht, zu verlassen.

"Ich habe Oma B, warnen", sagt mein Vater. Sie kommt für einen Besuch in ihren 80. Geburtstag feiern.

"Oh keine!" schreit Oma, am Telefon von Süd-Florida. "Versprich mir, du trägst einen Hut, wenn ich Sie, Show Boat nehme. Versprechen Sie mir, Sie werde es behalten! " Später ruft sie zurück um zu sagen, sie war nur necken, und sie ist sicher, dass es schnell wieder wachsen wird. "Aber konnte nicht Sie sich vorstellen, es stattdessen zu tun?", fragt sie. "Wäre es nicht fast das gleiche?" "Sie können Ihr Sexualleben Opfern werden", warnt mein Freund, Holden, teure Produkte benutzt, um seine Haaransatz von zurück zu halten.

"Du musst eine Perücke zu tragen, wenn wir gehen,", scherzt Jeff.

"Du wirst es lieben", sagt Tom Comet, Kettensäge Gaukler und Feuerschlucker. Er hatte keinen Haar für drei Jahre. "Es ist süchtig", erzählt er mir. "Ich wünschte, ich könnte dauerhaft kahl." Irgendwie finde ich Toms Idee des Vergnügens anders als meine.

"Was ist die große Sache?", fragt Laurel, hat wunderschöne locken ihrer eigenen. "Ich kenne viele Frauen, die kahl sind. Es ist sehr reizvoll. " "Ich kann es schneiden?", fragt Phyllis.

Sie hat schon einen elektrischen Rasierer.

"Ich Sie fotografieren kann?", fragt Marshall, ihr Freund, der Straßenfotografie in grobkörnige Schwarzweiß ist.

"Ich kann sehen?", fragt Jessica.

"Ich kann das Haar habe?", fragt Marnie Freund, Harry. Er will es für ein Kunstprojekt.

Ich sage ja zu jeder. Warum nicht? Durch meinen Kopf rasieren, Frage ich betrachtet werden. Ich bin interessiert, was passiert, wenn ich die alltäglichen Zeichen entfernen, die mich als normal, dass der Rest der Bevölkerung zu identifizieren. Was passiert, wenn ich mich meine natürliche Schutzhülle Streifen und mein Schädel in den Himmel nackten? Werden Menschen mich anders behandeln? Ich erwarte, dass das Klima kalt werden. Regentropfen werden aus meinem Kopf splatter und fremden Blicken werden.

Wer wird mich lieben? Wer will Sex mit mir haben? "Ich werde immer noch mit dir spielen", sagt Jessica. "Ich werde dafür sorgen, dass die anderen Kinder nicht Sie zu necken." Haarschnitt-Tag, Phyllis, Marshall, Bier trinken und sentimentale Dramen im Fernsehen zu sehen. Marshall wird zu fotografieren und Phyll wird ein Video zu drehen. Ich bin ihr Kunstprojekt geworden. Phyll hat vier verschiedene Abschläge auf mich, bevor wir zu den Schädel - groovy Shag, zwanziger Jahre Bob, Audrey Hepburn Fringe, Rosemaries Baby. Schließlich ist sie es nach unten. Es übernimmt mehrmals mit dem Rasierer es kurz genug bekommen, und selbst dann gibt es Haare links. Rieb meine Hände über meine Kopfhaut deckt meine Handflächen mit Flaum, also im Bad, ich legte meinen Kopf in die Spüle. Die Warmwasser-Stiche und Tausende von winzigen Härchen unverdünnt in die Kanalisation. Wenn ich aufstehe, bin ich kahl. Ein Schatten der braunen Ringe meinen Kopf, aber die Haut ist deutlich sichtbar. Ich fühle mich nackt.

In den blassen Blau, Perlen Top ich für Marshalls Bilder trage, ich sehe aus wie jemand in eines der Fotos, Diane Arbus nahm, bevor sie selbst getötet: Insassen eines Hauses - ob für emotional gestörte oder geistig deaktiviert, ich bin mir nicht sicher - für Kirche. Die Frauen Gesichter aussehen androgyn, auch männliche - kein Make-up, kein Lächeln selbstbewussten und sozial verträglich. Ihr geschorenem Haar und verlorene Ausdrücke scheinen aus ihrer formalen Urlaub Kleidung dissoziiert. In den Spiegel ich ertappe mich so - Kopf vom Körper, schmucklos und anfällig auf eine harte, glitzernden Kostüm trennen.

Am nächsten Tag, bleibe ich im Bett ganztägig tragen einer Mütze und schweren Pullover mit einem Schal um den Hals gewickelt. Ich habe noch nie so kalt. Wenn ich versuche zu schlafen, ist die Haut von meinem Kopf berühren das coole Kissen distractingly empfindlich.

Mein Kopf scheint zu klein für meinen Körper. Es ist diese kleine nackte Kugel oben auf einer riesigen schwerfälligen Rahmen, gewichtet nach unten durch die schwere Kleidung des Winters. Meine Kopfhaut ist trocken-schuppig mit der Reizung der Rasur und Schuppen, die ich vorher nie bemerkt hatte. Ich Schmier schwere Feuchtigkeitscreme auf es mehrmals täglich und es scheint, besser zu werden. Ich habe ein Muttermal auf der linken Seite meines Kopfes, die hat keine Farbe, vielleicht weil es bis jetzt noch nie die Sonne gesehen hat.

Es ist nur eine weisse Beule, wie eine Warze. Es ist abstoßend, dies aufgedeckt Bereich der Haut sprudeln. Ich schäme mich, etwas über mich selbst hässlich versteckt haben.

Dennoch versuche ich sofort, bedecken Sie es, selbst eine neue Verkleidung.

Kann ich Schals und Mützen zu tragen, aber Leute werden Fragen zu meinem Kopf, wie auch immer zu sehen. Ich weiß, sie werden. Ich graben eine alte Augenbrauenstift aus der Hausapotheke und versuchen den Maulwurf ausmalen. Aber der Bleistift wird nicht nehmen, und stossen den Maulwurf zu versuchen, einige Farbe abreiben bekommen unbequem ist. Also versuche ich stattdessen schwarzen Eyeliner. Dies funktioniert gut, aber es ist künstlich - ein Maulwurf geschwärzt in einem Beauty-Marke, wie eine Kurtisane aus dem 18. Jahrhundert tragen würde.

Ich bin in meinem Badezimmer Zittern, als ich verzweifelt mit Kosmetik zu experimentieren. Ich weiß, dass der Maulwurf ist wirklich nicht so schlecht, aber ich Kontrolle über meine Erscheinung aufgegeben habe und ich möchte ihn irgendwie zurückzubekommen, was ich kann. Ich habe meinen Sinn für Exposition zu verringern. Ich habe auf Augen-Make up. Ohne sie, ich fühle mich wie meine Funktionen unsichtbar - sind kleine Gesten auf einem großen, weiten der Haut.

Ich habe eine kleine Nase und hellen Wimpern. Mein Kinn ist weich, und wenn ich auf meine Wollmütze nach draußen gehen, die Glatze unter dem bunten Rand bietet mein Gesicht infantil, blobby ein Riesenbaby. Also markieren ich meine Lider mit dunkel-braunen Schatten, meine Anwesenheit in den großen Ball des Fleisches zu behaupten, die mein Kopf ist.

Ich habe immer ein braves Mädchen gewesen. Ich soll nicht erschrecken die Menschen, oder schalten sie ab, oder machen sie für mein Wohlergehen besorgt. Und ich weiß nicht. Ich schaue nie bedeuten, ich schaue nie hart. Ich wasche immer, ich putze mir die Zähne, benutze ich eine Serviette, wenn ich esse. Ich sehe gesund; I-Projekt Normalität, Kompetenz, physikalische Stabilität.

Und das alles nicht mehr. Mit einem Schal über meinem Kopf und mein Körper bedeckt in Schichten von Kleidung zum Schutz vor der Kälte sehe ich aus wie ein Krebs-Opfer.

Meine Stiefmutter, ein Arzt sagt, dass die Schals, die ich getragen habe ihr erinnern an Menschen gehen durch Strahlentherapie zu beobachten. Eine Mädchen, das, die ich aus Aerobic, weiß, wenn ich ihr sage, dass ich es rasiert mich, gestand, sie dachte, ich habe meine Haare zu Chemo verloren. Mein Chef in der Turnhalle Felder mehrere Telefonate mit dem Ausdruck der Besorgnis über meine Gesundheit. Ein Drogendealer im Washington Square Park fragt mich, ob ich okay bin.

Aber wenn ich meinen Kopf kahl, sehe ich hart, sogar bedeuten. Meine Stoppeln Kopfhaut sagt dazu, dass ich über die unausgesprochenen Regeln unserer Gesellschaft kümmern; Ich habe eine bereits gebrochen - Mädchen haben Haare, schauen ziemlich - und ich kann auch beschließen, einen anderen zu brechen. Ich bin ein Skinhead mit NS-Sympathien ein Bürgersteig Punk mit Sicherheitsnadeln durch ihre Brustwarzen, ein entflohener Lobotomie Patienten. Kleiner Mann mit dem wispy Schnurrbart, der "Schöne" oder "Schöne Augen" mich jeden Morgen ruft wie ich seinen Donut Wagen passieren, wird effektiv zum Schweigen gebracht. Ich habe nicht mehr kriechen, in Erwartung seiner unerwünschte Komplimente. Es gibt eine unausgesprochene Drohung in meinem nackten Schädel. Es sieht für mich abstoßend die Härchen wachsen in die ungleichmäßige Kurve von meinem Kopf, die Baby Haare bleiben knapp über mein Tempel.

Ich weiß, dass ich Mitleid sollte nicht für mich. Ich wählte diese. Es sollte eine Ablehnung der konventionellen Vorstellungen von Schönheit und ein Experiment in körperlichen Belastung werden. Stattdessen ist es eine schmerzhafte Begegnung mit dem Gefühl der Zerbrechlichkeit beweisen habe ich bei unsicheren meines Aussehens. Einige Leute, schön sogar wie sie an ihre lieben, fühlen sich hässlich aller Zeiten wegen einige vermeintliche Unvollkommenheit - eine große Nase, schwere Beine, möglicherweise eine Glatze.

Andere müssen stellen der Welt Unmut über wie sie wegen Adipositas, einer Behinderung, Verbrennungen oder Muttermale aussehen. Noch andere es Gesicht, weil die Entscheidungen, die sie unternommen haben, um die Konvention - Menschen mit Gesichts-Piercings, Irokesenschnitt Haar oder Transvestiten zu missachten. Ich gehe davon aus, dass diese letzte Gruppe setzt mit jeder Zensur stoßen sie wegen das Vergnügen, den, das Sie ziehen aus wie sie aussehen, oder wegen der politischen Erklärung, was, die es bedeutet.

Aber ich habe etwas getan, ich denke, ungewöhnlich. Ich haben absichtlich meine Erscheinung in einer Weise verändert, die finde ich nicht attraktiv, cool oder in irgendeiner Weise angenehm.

Es ist lustig, weil ich meine Haare nie mochte. Natürlich hielt ich es nie als grundlegend für meine Attraktivität oder Seriosität. Aber jetzt sehe ich, dass ich meine strähnig, Split-ended unscheinbare Mop und Schutz liebte gab es mir.

In seinen zerlumpten Stränge hielt er meine gesamte Sinn des selbst. Ich will nicht die Leute mit denen ich arbeite, um mich zu sehen.

Mein Ex-Freund, will ich auch nicht. Er hinterlässt eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, aber ich nenne ihn nicht zurück. Er wird sein Mitleid mit mir und denke, dass ich mein Aussehen verloren haben. Er vergisst die guten Zeiten hatten wir in eine seltsame Kombination aus Abscheu und Mitleid. Ich will keine Männer, um mich überhaupt anzusehen. Ich bin mir plötzlich bewusst, wie viele meiner Freundschaften mit ihnen basieren auf einigen zugrunde liegende sexuellen Spannung, die ich zuversichtlich bin jetzt, dass mein Kopf einem Geier ähnelt zerstreuen wird. Ich gehe jedenfalls schlich sich in sozialer Interaktion nervös, aber mit Entschlossenheit.

Hast du es wirklich? "fragt Fred, der außerhalb der Aerobic-Studio wartet, wie ich mit meinem Schlüssel ankommen.

"Wie sieht es aus?" Ich sagen.

"Ihre Haare, Ihr schönes Haar!" stöhnt er. Er sagt nichts mehr, aber nicht. Er scheint zum Schweigen gebracht durch die Realität meines Schädels sichtbar.

"Ich dachte vielleicht, dass Sie die Hare Krishnas verbunden", sagt eine Frau aus meiner Klasse in der Umkleide später. Sie sagt, dass in China, wo sie herkommt, Frauen rasieren ihre Köpfe nur aus religiösen Gründen, so dass sie davon ausgegangen, dass ich eine geistige Umwandlung unterzogen hatte. Sie scheint erleichtert zu wissen, dass ich nur exzentrische bin.

"Ich kann es anfassen?", fragt mein Freund Barry, graduate School.

Er reibt seine Hand auf meinen Kopf.

'Ich habe Lotion drauf', gar beunruhigend findet er es fettig und abstoßend. Er schaut auf seine Hand und wischt es dann auf einer Serviette. "Wirklich, ich will", sage ich. Beginne ich zu erklären, über meine Haut trocken, aber das klingt noch ekelhaft als eine fettige Kopf, so dass ich das Thema zu wechseln.

Ich gehe zum Mittagessen mit Jeff. Er nennt mich "Baldy", aber sonst nicht zu bemerken scheint. Wie wir unsere Hüte ziehen Sie vor der kalten Luft draußen einschieben, sage ich ihm zu, wie ich meine häßlichen Maulwurf in einem Beauty-Marke verwandelt haben. Die Geschichte scheint mir komisch - ich bin meine Eitelkeit zuzugeben und lachen über meine Versuche, es zu retten. "Oh," sagt er, mit offensichtlich Relief in seiner Stimme. "Also das ist, was das war!" Ich mutig Geburtstagsfeier eines Freundes in einer Bar Innenstadt. Dort beginnt eine literarische Gentleman mit ein paar Bier in seinem System, streichelt meinen Kopf. Menschen haben es berühren, ganze Nacht, aber dieser Mann ist noch nicht alles. Er Haustiere und Tiere und Haustiere. "Genug davon!" Ich sage endlich.

"Es ist gut, dass Sie mich nicht mehr," sagt er, auf der Suche aus in den Weltraum mit milden Verlegenheit, "Weil ich mich nicht aufhören konnte." "Ich habe dich fragen", sagt ein betrunkener junger Mann kannte ich in der Schule. "Wie fühlt es sich an, um Ihr ganze Leben als sehr sexy zu verbringen, und dann plötzlich eines Tages bist du nicht? Denn es sieht nicht gut aus. Wenn die Menschen Sie es tut sagen, sie Lügen. " "Ich dachte, sie wären", sage ich.

"sie sind." Später schließt er seine Arme um mich herum.

"Du bist nur flirten weil du Mitleid mit mir bist, die meinen Kopf wie ein Strauß aussieht", sage ich, lachen.

"Ja", sagt er. "Es ist eine Gnade Flirt." Sowieso bin ich ihm dankbar.

"Du siehst wie militante lesbische Feministin!", schreit ein Mann mit einem Handy. Lustig, weil ich eine hautenge Kleid und glänzenden Lippenstift trage.

Oma B, die alle unsere Art und Weise darauf abzielen, die Show Boat-Matinee Seitenblicke heldenhaft trotzten, bringt mich zu einem Kaufhaus. Zwei Mädchen hinter der Theke Kosmetik Fragen mich über meine Haare.

"Ich es nie tun konnte!", sagt einer.

"Aber lassen Sie mich Ihnen sagen, mein Freund sagt immer:" Wenn Sie wie ein Mädchen und denke, sie ist hübsch, stellen Sie sich vor ihr ohne Haare. Wenn Sie sie attraktiv finden, sollten Sie ihr Datum." Sie plaudern mit mir und Oma B über Lippenstift Farben und ausüben, in einem typisch weiblichen Ritual: Bestätigung des Aussehens. Sie loben meine Haut und meine Knochenstruktur, mir zu sagen, wie gut ich es abziehen. Sinead O'Connor, Sinead O'Connor.

In ihre Komplimente ich höre die gutherzige Verständnis von jungen Frauen mit Problemen der Schönheit ihrer eigenen, aber ich höre auch das glatte Prasseln der Kosmetik Verkäuferinnen. Oma B scheint, eine Bestätigung für meine Sozialverträglichkeit zu hören.

Sie zieht ihre Kreditkarte und kauft mir einige Make-up.

Die Reihe von Interpretationen Menschen weisen Sie meinen Mangel an Haar ist, denke ich, was wir tun, wenn mit der Exposition des Körpers konfrontiert, die nicht normal scheint typisch. Wir müssen eine Erklärung zu finden.

Handys in einer Talentagentur antwortete ich einen Sommer, wo der Schauspieler Evan Handler ein Kunde war. Handler hat inzwischen ein Buch geschrieben über seinen erfolgreichen Kampf gegen Leukämie (was ihm dauerhaft ohne Haare ließ), aber seine Krankheit war nie im Büro diskutiert. Er würde angezeigt, suchen Sie gesund und fröhlich und kahl wie eine weiße Kugel mit einem Halstuch um den Kopf gewickelt. Ich erfand eine Reihe von Geschichten zu erklären sein Aussehen, die meisten davon auf eine seltsame Kombination von Stereotypen und Fehlinformationen beruhten. Vor allem, ich dachte, er hatte stark die meditierend in Tibet, aber ich auch gefragt, ob er in S & M war.

Ich habe mir die Teilnahme an dieser interpretativen Prozess in der Umkleidekabine in meinem Fitness-Studio gefunden. Es gibt dort ein Bodybuilder, der völlig flachbrüstig, eine Frau, die hatte eine Mastektomie, eine Magersüchtige, eine Frau mit Bart und eine Frau mit zahlreichen Körperpiercings. Während für alle anderen da ich respektvoll blind bin, ich habe aufgehört und erklärt diese abweichenden stellen mir, bemerkte sie, und ihnen Bedeutungen zugewiesen. Und jetzt bin ich einer von ihnen.

Zu guter Letzt mit einer Woche Wachstum auf meinem Kopf Gefühl wie eine selige Mantel Pelz laufe ich in Roberta, die Frau von Aerobic denen Fred eingetragen, um diese Katastrophe zu verhindern. "Mädchen!" schreit sie.

"Ich hörte über Ihr Haar. Lassen Sie mich es sehen! " Ich meinen Schal abziehen und sie schreit vor Freude. "Ich rasierte meinen Kopf zu!" sie weint, und zieht sich zurück das Pony was ich dachte war Haar begradigt. Unter der Perücke, schob flach mit einem schwarzen Stirnband ist eine winzige, lückenhafte Afro. Validierung! Kameradschaft! Eine andere Frau Glatze! Die Person, die angeblich verhindern, dass mich meine eigenen Kopfes zu rasieren hat ein Glatzkopf die ganze Zeit! Stellt sich heraus, Roberta hat Probleme mit der Schilddrüse, die jetzt ziemlich im Griff gehabt. Wenn ihre Gesundheit am schlimmsten war, fiel ihr Haar in Blöcken.

"Ich wollte weinen,", sagt sie. "Klumpen waren kommen von überall, also musste ich es zu rasieren. Ich trage immer eine Perücke, aber. " Sie lehnt sich nach vorne, um mir zu zeigen, die Spitze des Kopfes.

Ich sehe die Perücke Kunststoff Kopfhaut.

Wir gehen zum Mittagessen. Roberta bringt Claire mit ihr, hat nur einen Achtel-Zoll des Haares. Weißkopf-Küken-Party! Claire sieht eigentlich nicht kahl. Es ist eher ein Pixie-Look. Sie fühlt sich nicht kahl, entweder, aber Menschen machen Mühe ihr ganze Zeit sowieso. Ihre Mutter hasst es. Ihr Bruder hasst es.

Sie hat selbst eine Menge zu erklären, vor allem, wenn sie zu den Inseln für den Urlaub nach Hause geht. Aber sie hat keine Reue. "Früher habe ich drei Stunden täglich unter den Trockner zu verbringen,", sagt sie und erhöhen ihre Augenbrauen ungläubig. "Drei Stunden! Und das war mit den größten Rollen in meinen Haaren. Ich habe nicht diese Art von Zeit. " Obwohl ich unter einem Tuch versteckt bin, sage ich Roberta, sie sollten ihren Kopf entblößt. Afroamerikanische Haar ist so oft extrem kurz getragen werden, dass sie weniger ausgesetzt mich scheint als ich tun. Aber sie sagt Nein. Sie mag Perücken. "Aber es ist jetzt wirklich anders als wenn ich verwendet, tragen Perücken zum Spaß", sagt sie. "Niemand kann sagen, aber ich weiß, ich kann nicht gehen, ohne eine auf. Mein Verlobter wollte nicht mein Kopf zu sehen. Er ist wirklich in Haar. Jetzt, wo es wieder ein wenig gewachsen ist, er ist neugierig, es zu sehen, aber ich will nicht es ihm zeigen. Er wollte es sehen, dann werde ich nicht, es jetzt zu ihm zu zeigen. " Das Leid ist über den Verlust von Kontrolle, mehr als es ist, wie wir aussehen. Es geht um nicht fehlen, unsere Auftritte, unser Leben zu diktieren, und die Kontexte für körperliche Belichtung wählen zu müssen. Roberta will nicht ihre Gesundheitsprobleme, ihr Aussehen zu beeinflussen. Sie entscheiden, wie sie jeden Tag erscheint will und ist traurig, weil sie spürt, dass sie nicht gehen, ohne Perücke. Claire wählte in der Nähe von Kahlheit, die Tyrannei der endlosen Haar Vorbereitung und den Konventionen der weiblichen Schönheit zu entkommen. Sie freut sich so, weil für sie, es geht um Kontrolle ihrer Zeit (keine Lockenwickler, kein Trockner) und ihr Bild, ohne Rücksicht auf den sozialen Druck.

Und obwohl ich, auch Haarausfall wählte, habe ich aufgegeben, die Art der Kontrolle, die Claire gewonnen hat.

Ich verbringe diese zusätzliche Zeit, die das Hantieren mit Schals und Lotion und Auge Bleistifte. Die gebleichten, blonde Shag trug ich letzten Sommer scheint nun eine herrliche Fantasie. Anstatt zu meiner Abreise aus konventionellen Standards von Schönheit feiern, habe ich versucht auf sie zurückkommen. Und ich kann nicht.

Kein Haargel, Gummibänder oder Bobby Pins können ändern Sie die Form von meinem Kopf und meinen Mangel an Haar geworden ist der auffälligste Faktor wie ich aussehe. Und anstatt zu feiern meine körperliche Belichtung wie glücklichen Nudisten am Strand oder in den Bädern, bin ich geworden, weniger akzeptieren es jeden Tag. Egal, was ich trage legen die Bedeutungen Menschen auf eine Glatze Frau in unserer Gesellschaft - Krebs, wütend, Lesben, hyper-religiösen - Stick für mich. Ich wünschte, ich kümmerte mich nicht, aber ich tue.

Als meine Haare wieder wachsen, beginnt der Mann auf dem Donut-Stand, mich wieder zu stören. Ich mich schäme zu sagen, dass ich zum ersten Mal dieses milde Belästigung als Beweis für meine Attraktivität genießen. Es ist so anders als die nervösen Inquisition, die ich als eine Glatze Frau erlitten.

Ich habe während dieser Zeit lächerlich vergeblich gewesen. Das ist einer frustrierten Eitelkeit. Relativ fordere ziemlich in den Augen des Mainstreams hat seine Probleme - Menschen gehen davon aus, dass ich dumme bin, Männer zu mir wie ein Hund auf der Straße, geile Aerobic-Studenten-Druck, den mich für Aufmerksamkeit- aber ich nicht realisiert hatte, wie einfach es war für mich, der mich und meine Körperlichkeit akzeptiert werden, bevor ich meinen Kopf rasiert.

Es hat nicht viel zu stören meine Freude in meinen Körper, um mich vor Scham herabblicken, wenn ein bekannter mir auf die Straße geht zu gehen zu einer Party zu zögern, denn ich fühle so hässlich mich, um Kleidung zu wählen, die mich unsichtbar machen gedauert. Nicht viel, um mich auf einer täglichen Basis an meine eigenen unwillkürliche körperliche Belichtung gedemütigt fühlen.

Überhaupt nicht viel. Einen neuen Haarschnitt.

Dies ist ein bearbeiteter Auszug vom ersten Zunge, Abenteuer In Physical Culture, von Emily Jenkins, herausgegeben von Virago am 14. Januar Rrp £9,99. Das Buch kann über den Guardian zum Sonderpreis von £6,99, plus 99p p & p, durch Klingeln unsere Kreditkarten-Hotline, 0500 600102 bestellt werden; von uns eine e-Mail an Gebot oder senden Sie Ihre Bestellung mit einem UK-Scheck zahlbar an den Guardian CultureShop an 250 Western Avenue, London W3 6EE.