Der Soziopath führen zu besitzen und Pflege von Oldtimern

Ich bin wie die meisten von Ihnen gerade lesen dies: funktional nutzlos für die Gesellschaft in jeder Art von bedeutungsvollen Mode. Wenn Sie alles wie ich sind, sind Sie nicht besonders praktisch, produktiv, mechanisch geneigt oder sogar erlaubt, in den meisten Staaten zu wählen. Das ist wahrscheinlich, weil wir nicht haben, dass jemand in unserem Leben, das gab uns diese Dinge lehren: Gewusst wie: reparieren Geräte, einen Schuppen zu bauen, wenn es und geht nicht auf einen Polizisten oder in meinem Fall, urinieren an Oldtimer werden. Und das ist verdammt schade, denn von 1960 bis 1979 die Vereinigten Staaten einige der schönsten Objekte in der Welt gebaut.

Und doch, trotz fehlender Kenntnisse, sie hautnah zu lieben, Ellenbogen tief in ihre süße heiße Flüssigkeiten, ich liebte sie immer noch aus der Ferne, in den sprichwörtlichen Büschen beobachten sie Duschen. Es ist eine scheinbar unmögliche Leistung zu überqueren, aus der geistigen Sicht der verängstigte Bauer Auto Kerl in irgendeine Art von mystischen mechanische Drachen reiten, so dass ich dachte ich würde meine eigene (wahrscheinlich zum Scheitern verurteilt) Versuch, die Techno-Zauberei-Schranke zu dokumentieren, und vielleicht auf dem Weg, ich kann helfen, ein paar Leute durch Weiterleitung, was ich bisher gelernt habe, in den Besitz und Aufrechterhaltung eines Oldtimers.

#6. Das richtige Auto für Sie Kommissionierung

Es gibt eine Menge von Faktoren, die in der Auswahl des richtigen Autos für Sie gehen: Was sind Ihre Wünsche und Bedürfnisse? Wie viel Zeit wenden Sie für es ausgeben? Planen Sie auf Wiederherstellung für Show oder als tägliche Treiber verwenden? Wie viel Geld sind Sie bereit zu verbringen? Aber das ist alles langweilig und dumme. Was ist wirklich wichtig in der Kommissionierung aus das perfekte Auto sorgt dafür, dass es ein gutes Gesicht bekommen hat. Nein, das ist nicht einige Insider-Jargon, ich meine, eigentlich sein Gesicht sehen: nehmen Sie ein Bild des front-Ends, zeichnen Sie ein Gesicht drauf und sehen, ob es ein Schwanz aussieht. Körper-Integrität, arbeiten Motor, wilden Tiere Schlafplatz im Inneren nicht all diese Dinge nehmen einen Rücksitz zu achten, dass Ihr Auto terminal Dickhead Gesicht haben. Hier sind einige Beispiele, um Ihnen den Einstieg zu helfen:

Hier ist das, was ich gekauft habe, eine 1966 Plymouth Fury III:

Das Auto ist hier drei Dinge tun: Fuck, kämpfen und wieder ficken. Und es wird Ihnen alle zur gleichen Zeit.

Im Gegensatz dazu, ist hier ein Mitte der 70er Jahre Cadillac:

Schauen Sie sich die Sache: Es ist unglücklich, dass Sie das Fernsehprogramm um geändert haben und es als einen Tag ehrliche Arbeit bedeutete etwas fest erinnert. Dieses Auto ist nur für Leute, die so alt, dass es technisch als tun nicht reanimieren-Bestellung in den meisten der kontinentalen USA zählt

Und nicht einmal denken über den Kauf von ausländischen. Jeder weiß, dass diese ausländischen Autos shifty und amoralisch sind. Was? Schau mich nicht so. Es ist eine Tatsache:

Ach ja, und schließlich: Wenn Sie sind Amerikaner, aus Liebe zu Gott Stick Pick-up-Trucks und Autos zu kaufen. Sie sind nicht jemand täuschen; Jeder weiß was, dass van wirklich bedeutet:

#5. Die richtigen Werkzeuge zu erwerben

Arbeiten an Autos erfordert oft einige sehr teure Werkzeuge. Überprüfen Sie im Service-Handbuch; Es wird Ihnen sagen, dass sogar gemäßigte Wartung erfordern kann Hunderte von Dollar im Baumarkt verbringen. Und das ist wie sie ficken Sie bekommen! Wer glaubst du, die großen Werkzeughersteller besitzt?

Das ist richtig! Ich weiß es nicht.

Aber es ist was passiert, wenn die Autohersteller? Sie hätten freie Hand zu zupfen die süße, unschuldige Dollar aus Ihrer jungfräulichen Brieftasche und streicheln sie mit Fäusten fettig Hooligan. Don't be stupid: Besitz und die Aufrechterhaltung ein Oldtimers ist, alles zu versuchen, um Ihre Verstorbenen zu beweisen, dass Sie wirklich Vater sind ein Mann, verdammt! Wenn Sie etwas brauchen, mehr als einige Holz (zum draufsetzen und möglicherweise Essen) und bloßen Händen (zu Ringen, reißen und Punsch unkooperativ Teile) um Ihr Auto zu reparieren, können Sie auch schlagen auf ein Kleid, nennst dich große Susan und gehen Sie Samstagabend geben Handjobs für Mixgetränke in den dunklen Ecken der Bars entlang der South Lexington zwischen 16^th und 35^th Avenue (das ist direkt zwischen den Bezirken so die Polizei in der Regel nicht die Umgebung patrouillieren, und die Besitzer meist wegschauen).

FUN FACT: Eine Transe kann auch Übertragung bedeuten. Sehen? Es hängt alles zusammen.

Du zeigst mir ein einzigen echten Mann, der keine tatsächliche Werkzeuge benutzt, um sein Auto zu reparieren, und ich zeige dir einen Kerl mit einem Betriebsfahrzeuges, die meisten seiner Finger, Augen und keine Klasse

#4. Ihr erstes Projekt

Nun, da Sie Ihre perfekte Fahrzeug erworben haben und Sie haben alle Ihre Werkzeuge, ist es Zeit zu trinken viel. Das ist etwa 80 Prozent der Grund Menschen sogar eigene Autos. Es ist wie Angeln: Niemand geht eigentlich zu fischen. Sie bekommen nur betrunken auf einem See, denn Enten sind urkomisch, wenn Sie verschwendet sind. So ist es Zeit zum Öffnen der Haube, schmieren Sie etwas Fett auf Ihren Körper und bekommen in Ihrer Einfahrt schwappte. Wenn jemand fragt, was du tust, einfach suchen Sie verärgert, schreien etwas, das klingt wie ein Autoteil und dann die Schuld auf eine Minderheit. Hier sind ein paar, um Ihnen den Einstieg:

Lichtmaschine! Gottverdammte Japs!

Lenksäule! Sumbitchin "Mexikaner!

Flux-Kompensator! Samoans ficken!

"Jeder kennt diese verdammten Samoans Bauernhof minderwertig Uran!"

Fühlen Sie sich frei zu improvisieren, und mit etwas Glück werden Sie vor allem links allein. Aber wenn Sie sich mit genug betrunkenen Vertrauen dazu einige aktuelle Arbeit finden, wählen Sie etwas einfaches und vorzugsweise nicht notwendig, den gesamten Betrieb des Autos.

Ich entschied mich für die Bremsen.

Auf ältere amerikanische Modellautos waren Bremsen eher eine höfliche Geste als eine wichtige Funktion. Es war einfach nur höflich zu versuchen und sie anwenden, wenn Sie sich in Richtung der Briefträger--wie ein Aufzug die Tür öffnen-Taste festhalten, wenn Sie jemanden kommen durch die Lobby sehen Rast gefunden; Es wird wahrscheinlich nicht funktionieren, aber es ist wichtig zu schauen, wie Sie versuchen. Wenn Sie tatsächlich jemals aufhören mussten, sollen Sie nur für ein Gebäude. Amerikaner Autos wie eine neue Jeans gekauft: ein paar Nummern zu groß, weil sie gehen, um durch regelmäßigen Gebrauch zu schrumpfen. Welches ist, warum Ihr ältere Auto wird wahrscheinlich weniger wirksame Trommel haben Bremsen installiert. Trommelbremsen unterscheiden sich erheblich von unserer modernen Scheibenbremsen, dass sie viel mehr wie Dr. Theopolis aus Buck Rogers im 24. Jahrhundertaussehen.

Hrsg.: Für diejenigen von Ihnen nicht derzeit die Verweise auf Nerd zeigt antiquiert, war er der sprechende Pimp-Uhr, die Dick Roboter trug.

Sobald Sie fertig sind, Lachen betrunken über diese Erkenntnis und Ihre besten Twiki Eindruck zu tun, wenden Sie sich an Ihren Service-Handbuch. Zum Beispiel sagt mir mir, ich brauche, um die Bremsen entlüften, und das ist einfach genug. Sie möchten gehen in Ihre Küche und greifen das schärfste Messer, die, das Sie haben. Jeder weiß Roboter sind schwer gepanzert und nicht Schmerz empfinden, das heißt also, du gehst zu haben, für die Augen gehen.

Scheuen Sie sich nicht wirklich bekommen in dort nehmen sich einige, dass unterdrückte Wut, vielleicht der Name deiner Mutter schreien und immer daran denken: Drehen Sie den Schraubendreher um die Wunde zu öffnen.

#3. Unterricht, Netzwerk mit Freunden und Nachbarn

Wenn Sie haben nicht die Zeit oder die geistige Leistungsfähigkeit an den Vorlesungen teilnehmen, das ist OK! Sie haben bereits eine große Support-System in Ihrer Nähe. Freundliche Nachbarn, die die gleiche Leidenschaft teilen mit Ihnen und für den Preis von einem kühlen Bier an einem heißen Sommertag wird glücklich Sie Hand anlegen und geben Ihnen wertvolle Hinweise.

Aber das, das Ihr Bier nicht ficken.

Was, ist das kommunistische China? Du bist ein einsamer Wolf. Du bist wie John DieHard und dieses Auto ist Terrorismus: Sie ihn allein gehen. Brutal abwehren jemand Kreisen Ihre Beute--hilfreiche Nachbarn, betroffenen Familienangehörigen, Fußgänger, Spaziergang mit seinem Hund, vorbeifahrenden Radfahrer--diese Leute sind eure Feinde und es gibt eine Fülle von Heavy-Metal-Objekten in Ihrer Reichweite, auf sie zu stürzen, wenn sie zu nahe kommen. Wie es die Radsportler. Er denkt, dass er besser als Sie ist. Seht ihn euch an: glücklich, gesund, mit einem funktionierenden Fahrzeug angetrieben durch seine eigenen Plätschern Muskeln. Er hat sogar, dass Brutto man am Oberschenkel, das aussieht wie jemand einen Hintern auf seinem Knie geschmolzen.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass er nur dich ansah; Huck ein fucking Bremsbacke auf ihn.

Oh Scheiße! Getroffen du ihn?

#2. So haben Sie einen Radfahrer ermordet

Scheiße. Oh Scheiße. Scheiße.

OK, zur Ruhe kommen. Panik wird nicht jemand helfen, vor allem nicht, dass tote Radfahrer auf der Straße. Sehen jemand? Nein, Nein das ist klar. Zum Glück--und rein hypothetisch--haben Sie einen amerikanischen Oldtimer zur Verfügung wie, sagen wir, ein 1966 Plymouth Fury. Und das ist großartig, weil--in diesem noch einmal völlig theoretischen Szenario--das Ding wie BÄCKERDUTZEND von Leichen im Kofferraum halten kann. Es ist ernst, wie sie das gesamte Fahrzeug nur um Ihre Toten Familie herum schleppen im Stil entworfen.

"Schauen Sie, es gibt sogar eine kleine Nische für gute ol ' Rex!"

Wenn jemand das Blut sieht, können Sie ihnen sagen, es ist Rost. Und bemerken sie den Gestank der verwesenden Fleisch, können man einfach sagen, dass es alte Auto Geruch, richtig ist? Das ist eine Sache: das Gegenteil von dem neuen Auto riechen. Es wird in Ordnung sein, normalerweise nur handeln. Welle der Passanten. Du bist nur ein freundlicher Kerl arbeitet an seinem Auto. Alle amerikanischen. Angenehm Lächeln, niemand weiß Abi, was dieser Kerl auf dem Rad ist zu tun? Ist er? Scheiße, war er mit der Radfahrer? Sie sind beide in der gleichen Farbe Bike Shorts gekleidet. Halten, nicht überreagieren, er könnte drehen. Dreht er sich?

Er dreht sich nicht.

#1. So haben Sie zwei Radfahrer ermordet

Ich will nicht Lügen zu Ihnen: Dies ist Süden gegangen. Wenn Sie dieses Handbuch bisher verfolgt haben, dann habe Sie ein ungemein kompliziertes Stück von Maschinen, dass Sie in keiner Weise qualifiziert sind zu reparieren, und Sie möglicherweise zwei Fahrrad-Enthusiasten ermordet haben.

Aber das ist OK, was Sie denken, alles, was der Rest von diesen Jungs tun? Es gibt wahrscheinlich fünf Oldtimer auf Blöcke in Ihrer Nähe gerade jetzt. Glaubst du wirklich, dass deine Nachbarn sind klug und fleißig genug, um wieder aufzubauen und zu pflegen diese Tanzender Stahl Tod Wagen? Nein, sie sind alle im gleichen Boot wie Sie. Du bist in der Bruderschaft nun durch das unaussprechliche Geheimnis der Metallsärgen auf dem Hof, den Sie alle teilen verbunden.

Wie auch immer, herzlichen Glückwunsch zum Kauf eines Oldtimers zu kaufen! Genießen Sie ein Stück von Americana zu besitzen, und immer daran denken...

Wenn Sie jemals jemand sagen, schwöre ich bei Gott, dass ich Sie stellenweise geschnitten werden, die nicht heilen will.

Fragen Sie Dr. Theopolis.

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