Wenn "Leben ist Leiden" Warum tun wir Eltern auch oft so tun, als sonst?

Meine drei ältesten Kinder hatte die unglückliche Erfahrung des Lebens durch die unordentlichen Scheidung ihre Mama und Papa. Ich bin sehr stolz darauf, die ihre Eltern und Stiefeltern jetzt sehr gut auskommen. Aber hier war ein steiniger Weg. Ich nie, nie leicht machen oder minimieren, wie schwer unsere Scheidung oder seine Nachwirkungen auf Henry, J und E war. Es waren Kinder, die ich versucht habe zu schützen vor allem. Ich meine, wir nicht sogar lassen sie gewalttätige Cartoons anschauen und dann ihre Eltern brach! Ich konnte sie nicht wirklich grundlegend. Ich weiß das. Ich muss damit leben, und durch sie leben mussten. Und sie waren völlig unvorbereitet, wodurch es viel, viel schlimmer. Henry einmal hat mir erklärt, wie die Scheidung ihm gefühlt als ob "Leben war perfekt, und dann war es plötzlich nicht mehr."

Leben war natürlich nie perfekt. Noch bevor seine Eltern sich scheiden lassen. Aber Henry, war etwa 11 wenn wir aufgeteilt – einem sensiblen Alter, und er war ein besonders sensibler Mensch. Wie sein Vater in die schöne Laudatio er bei Henrys Trauerfeier im Juni letzten Jahres sagte sprach, Henry war jemand, der einfach die Welt fühlte sich tiefer als der Rest von uns. Eines Tages, fünf oder sechs Jahre nach der Scheidung zu einem Zeitpunkt, als er begann ernsthaft zu kämpfen, mit Drogen, erzählte er mir, wieder wie tief er durch unsere Scheidung belastet war, und wie schwer es für ihn war. Ich war schon sag mir anhören von Henry jahrelang wieviel die Scheidung ihm weh, und ich hörte immer und einfühlsam reagiert. Ich setzte es schrecklich schuldig fühlen. Aber dieses eine Mal war klar, dass ich ihn zu versuchen, zu verstehen, wie zu beginnen, vorbei kommen. So dass ich ihm, eine Variation von etwas sehr, sehr wichtig angeboten, dass mein Vater mir sagte, als ich ein Teenager war kämpfen mit ein anderes Problem, ein anderes verletzt.

Ich erklärte Henry, dass jeder etwas in ihrem Leben hat, das sie äußerst schmerzhaft und schwierig zu finden – jeder in der Welt hat einige Art Kreuz, um durch die Zeit zu tragen, wie sie Erwachsene sind. Für manche Menschen ist es eine fehlende Gliedmaßen oder einer fehlenden Elternteil. Für andere ist es das Leben mit einer chronischen Krankheit, erdrückenden Armut oder die psychische Belastung, ernsthaft als Kind missbraucht worden. Für Henry war zu diesem Zeitpunkt in seinem Leben seine Eltern sich scheiden lassen. Das war seine Last, und an einem bestimmten Punkt, ich wusste, dass er brauchte, um zu besitzen, und ziehen weiter.

"Henry" Ernst sagte ich zu ihm. "Ich bin wirklich traurig über die Scheidung. Ich weiß, dass es weh tun. Aber wenn das Schlimmste Problem Sie haben ist, dass Sie zwei gewidmet haben, engagierte Eltern, die dich anbeten, aber wer zufällig in zwei getrennten Häusern ein paar Meilen von einander und nicht im selben Haus leben, gut, dich verdammt Glück."

Ich erinnere mich sehr gut an seine Reaktion. Zuerst erschrak er durch diese nicht-schuldig, nicht sympathisch Aussage von mir. Es war nicht, was er gewohnt war, zu hören von mir als wir dieses Thema zusammen diskutierten, die wir haben eine Menge. Aber nach ein paar Minuten, er erzählte mir, dass er wusste, dass ich Recht hatte. Er erinnerte mich, dass der Buddha, der gesagt hatte "Leben ist Dukkha." (Schmerzen, leiden, Unbeständigkeit). Ich war stolz auf ihn, um zu verstehen, warum ich gesagt hatte, was ich hatte. Natürlich fix nicht meine Worte"den Schmerz der Scheidung für Henry". Aber meine Hoffnung war ihm beginnen, darüber nachzudenken, dass Schmerz in einer Weise, die er zu verwalten und annehmen könnte – in einer Weise, dass er mit, anstatt zu Leben leben könnte helfen unter.

Jetzt finde ich mich versuchen so hart ich kann um diese gleichen Lektion des Umgang des Lebens schmerzt mir – dieser selben Lektion in Belastbarkeit und die Perspektive, dass ich versuchte, meine Teenager Lehren zu übernehmen. Ich hatte Schmerzen erlebt, vor dem 31. Mai 2010, aber an diesem Tag letztes Jahr, als meine süße, schöne Henry starb, erhielt ich meine eigenen erdrückenden Last meines Lebens mitnehmen Schmerzen. Ich würde nicht mit niemandem widersprechen, der sagt, dass für einen Elternteil, ein Kind zu verlieren ein Hurt anders als alle anderen ist. Ich habe es schon als eine unheilige Schmerzen bezeichnet, und weiterhin, dass diese Beschreibung für mich passen.

Da starb Heinrich trage ich um einen Ball von Schmerz in meiner Brust, die nie, jemals weggeht. Tages-und Nachtzeit. Aufwachen oder einschlafen. Egal was ich mache, wo ich bin oder wer ich bin, mit Tat ich höllisch weh. Ich war schon immer sehr gut auf Abschottung, also ich ziemlich erfolgreich Schalldämpfer den Schmerz auf ein handhabbares Maß bin, wenn ich es ist von mir benötigt, um funktionsfähig sein. Aber es hört nie, jemals. Nie, nie weggeht. Und mindestens einmal pro Tag, es kommt brüllend zurück mit eine sengende Hitze, die entfernt das Narbengewebe überall wieder so brennt, die alle 24 Stunden oder so, der Schmerz beginnt frische.

Dies ist, was ich jetzt mit Leben. Dies ist, was ich mit für den Rest meines Lebens leben. Dies ist, was ich "habe", wenn das Universum fehlenden Gliedmaßen und Krebs und Lähmung und Missbrauch ausgehändigt. Ich habe einen toten Sohn. Ich bekomme, die Mutter eines Kindes sein, die als Teenager starben. Und jetzt habe ich meine vier Kinder mit gutem Beispiel beibringen, wie man mit ihm so würdevoll wie möglich zu leben. Es ist extra hart, denn auch wenn ich "nur" trauern können, Kämpfe ich auch wie die Hölle, um sicherzustellen, dass die Menschen, die mein Sohn getötet verhaftet sind. Das ist wie stossen bei den Schmerz mit einem spitzen Stock auf einer regelmäßigen Basis, aber es muss getan werden, natürlich. Das ist ein weiterer Aspekt von meinem Dukkha -mein Kreuz zu tragen.

Eines der wichtigsten Teile des Lebens mit diesem soll dankbar, jeden Tag werden. Und ich bin dankbar – bewusst so. Es ist nicht viel, in Bezug auf lernen, Leben mit einer Wunde dieses gigantische, dunkel und grenzenlos, aber es ist ein Anfang, richtig? Und es macht es viel einfacher, diese Dankbarkeit zu pflegen, wenn das Universum mir auch dies gab... und... und... und dies...

Was ist Ihre Last zu tragen? (denken Sie daran, dass Sie anonym kommentieren können) Wie Sie mit ihr Leben, und bemühen uns dankbar bleiben? Versuchen Sie Ihren Kindern beibringen, dass Leben leiden zwangsläufig wird? Oder versuchen Sie, sie zu schützen, so lange wie Sie aus dieser unwillkommene Info können? Sagen Sie mir in den Kommentaren unten.

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