5 absurd teure Stücke von Junk-Food

Wir alle träumen davon, im Lotto zu gewinnen und unser eigenes Leben in The Fresh Prince of Bel-Air (nur in unserer Version, wir besitzen das Haus, verdammt noch mal). Aber wenn Sie in einem reichen Viertel Leben und Ihre Freunde mit einem Gefolge zu ersetzen, gibt es gewisse Freuden vermissen Sie sicherlich. Die hausgemachten Feuerwerk, die so ein Hit in der Trailer-Park waren wird nicht so gut in Ihrer Wohnanlage eingehen, und keiner von den ausgefallenen Dinner-Partys, an denen, die Sie teilnehmen, wird heiße Flügel dienen.

Denn immerhin möchten nicht manchmal Hand massiert geschmorte Ente Nieren. Manchmal möchte man die Scheiße, die Sie verwendet, an der Quik-Haltestelle und Essen in Ihrem Auto auf dem Weg nach Steves Haus. Glücklicherweise gibt es eine ganze Branche catering für reiche Leute, die noch Mindestlohn Geschmack haben. Sie machen Dinge wie...

#5. Die $80-Hot-Dog

Sie wissen, was sie sagen Hotdogs, meinst du nicht? Sie bestehen aus Schwein Föten und Gülle zu tragen? Doch wie oft haben Sie in einen Supermarkt, standen in der Schlange hinter einem Trucker, als er einen Link von der rotierenden slow Cooker herausgesucht und plötzlich wünschte mir eine gegangen? Nicht einmal das nagende Gefühl, dass diejenigen Fett Röhren verdoppelt als Übernachtung Rotauge Köder drehen Sie, aufhören könnten, weil egal was, Hotdogs köstlich sind. Selbst wenn man Essen macht hasse dich selbst ein wenig.

Nun, Stell dir vor wie viel schwieriger, die einmal werden Sie sind eine reiche Industriemagnat mit wohlhabenden Tycoon Freunde. Sie können nicht essen, die Scheiße in Ihrem ausgefallenen Opern oder Nächstenliebe Kugeln, auch wenn es die Speise der Götter gefangen werden. Aber wer unter Freunden hochnäsigen könnte schauen hinunter auf Sie für das Essen der $69 Gourmet Hotdog in Serendipity 3 Restaurant in New York. Schau es dir!

Dieser Bastard "... .grilled in weißem Trüffelöl und gekrönt mit Entenleber, karamellisierten Vidalia Zwiebeln, Erbstück-Tomaten-Ketchup und Dijon-Senf."

Das einzige Problem ist, dass wissen wie konkurrenzfähig reichen Douchebags sein kann, schließlich einer deiner Freunde rühmen wird bessere, teurere Hund gefunden zu haben. Sie sprechen von der $80 "McMullen Hund."

Zunächst ein halbes Pfund Rindfleisch in einem Rohr gerollt. Als nächstes ist es "... tief gebraten und rollte in Trüffel-Öl, dann mit Steinpilzen Staub überzogen, bestreut mit weißem Trüffel Späne und gekrönt mit einem Klecks Creme Fraiche, Kaviar und frische Reh." Leider ist der einzige Ort, um es im Stadium des Baseballteams Brockton Rox. Also musst du wahrscheinlich dein Butler zu gehen, ihn abzuholen, senden.

Lohnt es sich.

#4. Die $110 Schüssel Ramen

Ramen ist eine Schüssel mit Nudeln, Brühe, Gewürze und Elend, die Sie quer durch die USA in Studentenwohnheime und verarmten Häusern finden Er verkauft für ein paar Cent für eine getrocknete Paket.

In Japan es hat einen besseren Ruf - Ramen ist ein street Food Art wie Hotdogs oder Kebabs. Das meiste, was Sie erwarten sollten, dort zahlen ist $10 Rabatt auf einen Kreditor in Tokio. Das meiste, was Sie erwarten sollten, zu zahlen für Ramen in den USA ist ein einfaches "Dankeschön" für Ihre Kumpel Mitbewohner im Flur.

Aber egal wohin du gehst, Ramen ist Comfort Food – ein Ansturm von warmen Salz und Fett, das macht Sie Frage mich, warum Menschen das Bedürfnis, die tatsächlich Geld für Essen mit Zutaten, die sie sich identifizieren können. Aber sobald Sie in der Welt, wie verschoben haben nachdem Ihr Patent für die selbst Beleuchtung Bong durchmacht, wirst du nicht, setze mich an den Tisch mit Ihrer Trophäe Frau und drei Kinder und Ihr Gesicht in eine dampfende Schüssel Ramen stopfen zu dürfen.

Es sei denn, Sie $110 für eine super-schicke Schüssel Ramen zahlen. SIEHE:

Du musst gehen Sie zu einem bestimmten Restaurant Tokyo (Fujimaki Gekijo) um es zu bekommen, und musst du im Voraus reservieren. Was bekommen Sie für Ihr Geld? Nun, ist es... im Grunde das gleiche. Aber mit mehr Vorspannung als Chef Shoichi Fujimaki hat kein Problem, sagen Sie:

"Ein Produkt ist in der Regel Materialien und 20 % Aufwand 80 Prozent." Aber für mich ist es das Gegenteil. Um ehrlich zu sein, sind meine Zutaten im Grunde das gleiche wie wenn ich Ramen für 1.000 Yen ($13) verkauft wurde."

Nach dieser Aussage, Fujimaki wie ein Hahn krähte und schlug einen Fußball, der von nirgendwo in den Boden kam, für den Fall, dass jemand seine Prahlerei zweifeln war. Also, wer kauft diese Ramen? Menschen, die ihren Weg an die Spitze der Ramen-Kette gemacht haben, die ist.

Fujimaki des Restaurant ist so exklusiv, dass Sie reservieren Sie mindestens drei Tage vor der Zeit, die gute Sachen zu bekommen. Und selbst dann musst du zuerst in seine andere, billigere Restaurants gegessen haben oder aber er wird nicht akzeptieren, dass Ihre Reservierung. Und du musst immer noch seine Suppe Nazi Anweisungen folgen, wie es zu essen.

Und warum müssen Sie hart arbeiten, um das zusätzliche Geld zu verdienen. Damit Ihre ehemaligen einfachen Freuden viel schwerer gemacht werden können.

#3. $5 Eiswürfel

Also, Ihr Kleiderschrank ist voll von Smokings und Ihre Bar bietet Flaschen $3.600 Glenmorangie Scotch. Sie trinken aus einem Glas Top-of-the-Line, du trägst deine spezielle Whisky trinken Handschuhe. Aber dann das Eis in Ihren "echten ausgehöhlter Mumie Kopf" Eiskübel erreichen und weiß, dass ist nur regelmäßige Armen Eis, das Zeug kann man von Taschen von der Tankstelle.

Klar ist es Zeit für Glace Luxus Eis bei fünf Dollar pro Cube.

Ach ja, und sie sind nicht Würfel, sie sind. Diese "kugelrunden" (zitiert ihrigen) Eisbrocken bestehen aus gereinigtem Wasser und sind genau 2,5 Zoll im Durchmesser, die jeder Wissenschaftler sagen, Sie ist den exakten Durchmesser auf dem Eis erreicht Höchstwerte von Fanciness.

Dienen diese gefrorenen Kugeln ist nicht so einfach wie nur darum, das Eis in Ihr Getränk; Das wäre zu einfach für ein luxuriöses Produkt. Zuerst müssen Sie vorsichtig das Eis aus dem Luxus-Beutel kommt es in. Dann müssen Sie drei oder vier Minuten für ein "Frost" zu bilden auf ihrer Oberfläche bevor man endlich das Eis in Ihren Gast Glas warten. Es liegt an Ihnen, ob Sie die Roofies dann oder später hinzufügen.

Also, wer sind die Menschen bereit sind, $5 pro Cube von gefrorenen Dasani bezahlen? Hier ist eines ihrer Kunden:

Sie wollen wie Hef, nicht wahr?

#2. $25.000 heiße Schokolade

Es muss die all-time-einfachste Freude der Kindheit: heißer Kakao an einem eiskalten Wintertag.

Und wir meinen einfach – Sie nehmen eine Tasse mit heißem Wasser, ein 20-Cent-Paket der heißen Schokolade Mix hinzufügen, erhitzen und genießen. Wenn Sie ausgefallene fühlen, können Sie fügen Sie Milch, oder kaufen Sie ein Paket mit Mini Marshmallows oder Pay $5 für die gleiche Sache bei Starbucks, aber das ist in der Regel so kompliziert wie heiße Schokolade bekommt.

Aber verdammt es, Ihre Kinder werden das bestehaben. Wenn sie aus der Kälte kommen, gehen sie heiße Schokolade entspricht einem Escalade mit spinning Felgen mit afrikanischen Konflikt Diamanten besetzt haben. Sie bekommen die $25.000 Tasse heiße Schokolade im gleichen Restaurant, das kennzeichnete die $69 Hotdog: Serendipity 3.

WERDEN SIE GEDEMÜTIGT, IN SEINER ANWESENHEIT:

Die gefrorenen heiße Schokolade (sorry--"Frrrozen Haute Schokolade") enthält 28 verschiedenen Kakaosorten aus aller Welt und Trüffel aus Frankreich. Außerdem enthält es fünf Gramm Schweizer Gold mit den restlichen Zutaten gemischt.

Der Feuerkelch diente es in Gold (und Diamanten) gekrönt ist, und dann erhalten Sie einen goldenen Löffel zu Essen mit, die wir annehmen, dass Sie bekommen. Und als ob all das nicht genug Dekadenz, an der Unterseite der Schale ist ein 18-Karat Gold und Diamant Armband, nicht zum Essen, sondern für das tragen.

Dennoch, wenn Sie tatsächlich jemals ans Ende dieses Dessert Essen, lege Sie mehr wertvolles Gold im Mund, als jeder andere Mensch jemals.

#1. Die $800-Bier

Bier läuft sind der dritthäufigste Grund zu gehen, einen kleinen Supermarkt, direkt hinter benötigen pissen und begehen bewaffneten Raubüberfällen. Und während jeder weiß, gibt es die gelegentlichen Bieren, die so viel Kosten wie ein six-pack für jedes Getränk, Bier ist immer noch als der arbeitende Mensch Getränk Ihrer Wahl.

Verdammt, es irgendwie , wenn auch unsere Mittelklasse-Nachbarn neidisch machen das Zeug direkt trinken sollte?

Geben Sie Antarktis Nagel Ale, ein Bier verkauft für eine satte $800 Dollar pro Flasche. Warum ist es so teuer? Nun, wurden zusammen mit der Funktion eines der oben genannten Mikrobrauereien, die 30 Flaschen produziert alle aus tatsächlichen antarktischen Eis, wie die Sachen gemacht, die mit einer alarmierenden Rate schmilzt. Machen Sie ein Bier aus Eis der Antarktis wie Strohhalme aus Triceratop Hörner – es ist kein Wunder, dass es so teuer ist.

Ein weiterer Grund, den diese Jungs sind $800 pro Flasche geladen ist, dass sie sagen, dass das Geld für einen guten Zweck geht. Und mit "guten Zweck" meinen wir die Shepherd Conservation Society, auch bekannt als "Öko-Terroristen." Diese Jungs, die offenbar alle über Tiere sind, brachte einige Brocken der antarktischen Eis nach ihrer letzten Wal-Einsparung-Expedition. Warum Eis? Weil Pinguine, das ist, warum ficken. So für 800 $ kann man eine nette kleine buzz, Anspruch auf ökologische Äquivalent zu der Dodo-Vogel konsumiert haben und spenden Geld an eine Gruppe, die bekanntermaßen gottverdammten Säure auf Walfang-Schiffe zu werfen.

Wenn Sie sich unwohl mit Unterstützung von Öko-Terrorismus sind, Sie könnten für ein etwas billiger Bier gehen: ein $765-Flasche von The End of History. Wenn es um dieses besondere Bier geht, gibt es zwei Dinge, die du wissen musst. Jeweils 110 Beweis, das Bier ist mehr Alkohol als Wasser. Und zwei, es ist verpackt in ein totes Tier.

Sie dachten, wir scherzen waren, nicht wahr?

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