8 crazy Sports-Traditionen, die außer Kontrolle geraten

Wie Länder oder Familien sind Sport mit Traditionen, die einzigartig in ihrer Geschichte gefüllt, die definieren, was es bedeutet, ein Teil des Teams Erbe sein. Einige Teams haben keine Traditionen, so dass ihre Tradition nicht Spiele angezeigt wird. Doch diese acht Traditionen wurden von Mannschaften und Fans, die sich wirklich kümmern, einige bis zu dem Punkt, wo sie aufgehört, jede Art von Scheiße über möglicherweise töten ein paar Leute mit ihren Traditionen.

#8. Stille Nacht

Bei den meisten verwandelt sich Hochschulen, die entgegenkommende Bedrohung der Finals Studenten Doomsday Kult versucht, in einem letzten betrunkenen Orgie vor dem Ende der Welt zu quetschen. Unterdessen Studenten der Taylor University in Indiana, einem evangelischen christlichen College Lesungen der Weihnachts-Geschichten anhören und Lebkuchenhäuser der Vorwoche Herbst Finale zu machen. Es ist ziemlich wild, bist du in einem Altersheim. Aber am Freitag vor dem Finale Schlag Studenten gemeinsam ihre Ladung während eines ihrer Abteilung III-Basketball-Team spielen. Sie nennen es "Silent Night," weil "Kollektive Last Schlag" nicht sehr christlich ist.

Wenn der Ball Tipps ab, füllt eine unheimliche Stille die Turnhalle. Die Fans in den vollen Tribünen blicken Totenstille. Sie würden denken, dass Taylor war eine Schule für Dämpfer. Das einzige, was hört man von Spielern schreien sich gegenseitig, das Quietschen ihre Turnschuhe auf dem Platz und dem dribbeln den Ball zu kommen. Das Heimpublikum bleibt absolut geräuschlos... bis Taylor ihre 10. Punkt erreicht. Dann passiert dies:

Der Platz geht bonkers. Jeder springt auf die Füße, und Studenten stürmen das Gericht wie ihre Abteilung III-Team gerade einen nationalen Titel gewonnen. Musik plärrt. Jeder singt und klatscht und springt. Es ist ein kollektiver Orgasmus, eine Freigabe der aufgestaute Frustration und Stress.

#7. Playoff-Bärte in der NHL

Die 1980 New York Islanders entsperrt die geheime Zutat benötigt, um ein Team von "ewige Vize" nehmen "Suck it, ich bin ein Champion": Bärte.

Einige der Spieler wuchs die wolligen Gesicht Dickicht zu Beginn der Playoffs, und der Rest des Teams folgte. Sie gewann den Stanley Cup, die Jahr. So wuchs sie Playoff Bärte für die nächsten drei Jahre in einer Reihe und gewann die Stanley Cup jedes Jahr. Ihre Playoff-Strategie war Gesichtsbehaarung, und sie nahmen an, der Rest selbst von dort klappen würde.

Athleten sind abergläubisch, so kommt ein neuer Aberglaube entlang, das gut funktioniert, alle anderen Teams und Spieler wird es annehmen. Heute ist der Playoff Bart eine Tradition für den gesamten Sport. Dies führte zu einigen der am meisten erschreckend männliche Gesichtsbehaarung, die du jemals sehen wirst. Bärte, die einen Sarg aus einem Baum zu schnitzen und begraben Sie drin:

Bärte, die Bären zu verwirren und sie denken, dass Sie ihren Cousin Larry:

Bärte, die machen einen riesigen Pokal halten sehen aus wie ein Mid Orgasmus Wikinger auf die nach der Invasion-Viking-Orgie:

Es ist nicht nur Eishockey mehr. Die 2012-2013 Boston Red Sox gewann die World Series, möglicherweise zum Teil auf Teamkollegen wachsende bösartige Bärte, die die Kämpfe in einer Bar zu kämpfen, wie der Bart Besitzer setzt sich wieder und eine Knospe tuckert.

Der Bart selbst muss nicht so viel zu tun mit dem Gewinn der Kameradschaft eines ganzen Teams sporting Bärte, aber verdammt--ich denke, so dass das andere Team denken, du bist ein Hinterwäldler-Miliz nicht weh tut.

#6. West Virginia University setzt im Grunde ihre Stadt in Brand, weil Sport

Die Los Angeles Lakers gewann den NBA-Titel 2000, 2009 und 2010, und alle drei von diesen letzten Meisterschaften wurden von den Lakers-Fans mit Massenunruhen, die die Stadt auseinander riss gedacht. Natürlich machte die Medien eine große Sache über sie. Diese Tradition ist nicht in diesem Artikel, weil Pfostenspiel Unruhen eine wöchentliche Erscheinung für Studierende an der West Virginia University, auszog ihre Stadt in Brand und gelegentlich zu werfen in einem Aufstand für eine gute Maßnahme nach so ziemlich jeden Fußball und Basketball-Spiel, mit besonderem Schwerpunkt auf Einstellung auf Feuer mitten auf der Straße liegen.

Wenn es keine Couch handlich, zufriedengeben WVU Studenten spiegeln Autos:

Einige 1.799 Straße Brände und 633 Müllcontainer Brände wurden von WVU Studenten in Morgantown, West Virginia, in den letzten 15 Jahren festgelegt. Das ist 2.432 Feuer fing, und alles nur, weil Sport passiert. Gewinnen oder verlieren – spielt keine Rolle. Wie Lachen eine unwillkürliche Reaktion auf etwas komisch zu sehen ist, ist die Sofas und Müllcontainer in Brand setzen ein WVU Student unwillkürliche Reaktion zu hören, dass Sport geschieht irgendwo, und deren Schulmannschaft irgendwie beteiligt sein kann.

#5. Michigan-Eishockey-Fans bekommen wirklich bedeuten, nachdem ihre Mannschaft ein Tor erzielt

In der Regel werden Gesänge zur Viehtreiber Haus drängen sich in Tat sie einen Dreck und die Heimmannschaft, die das Publikum von einem Gasleck ohnmächtig noch nicht erinnern. Die Gesänge rief von der University of Michigan Eishockey-Fans sind ein bisschen anders: sie existieren ausschließlich um die Gastmannschaft in die Therapie zu fahren. Also wenn Michigan ein Tor erzielt, wird Fans zeigen Sie auf den gegnerischen Torwart und schreien "Sieb, Sieb, Sieb, Sieb, Sieb, Sieb, Sieb! Es ist alles deine Schuld! Es ist alles deine Schuld! Es ist alles deine Schuld! "Es ist alles deine Schuld!"

Sie in einen eindringlichen Stress Albtraum verwandeln und eine Erinnerung des Scheiterns auf den Torwart wie ein Megazord verbal ausfallend Eltern Regen.

Wenn das Publikum ein Klingeln in der Presse-Box ihre winzigen Arena, hört sie singen werde, "Hey, [gegnerischen Torwart Name]! Es ist deine Mutter! Sie sagt: "You suck!" "

Apropos Eltern, wenn einer Gastmannschaft Eltern aufstehen und jubeln nach einem Tor, schreien Wolverines Fans "Hässliche Eltern!" Und wenn der gegnerische Torwart seinen Helm an jedem beliebigen Punkt auszieht, die Fangesänge "Hässliche Torwart!" Wenn der Helm geht wieder auf, sie jubeln.

Um weiter den Torwart zum Selbstmord treiben, sie ihren Gesang "Sieb!" und folgen Sie ihm mit "Du bist kein Sieb, du bist ein Trichter! Du bist kein Trichter, du bist ein Vakuum! Du bist kein Vakuum, du bist ein schwarzes Loch! Du bist kein schwarzes Loch, Sie nur saugen! Saugen Sie einfach! Saugen Sie einfach! Saugen Sie einfach!"

Und weil Wolverines Fans offenbar ein paar mittlere Arschlöcher sind, als ein gegnerischen Spieler den Strafraum betritt, er wird begrüßt mit "See ya! Hüfte, Depp, Weichei, Douchebag, Arschfotze, stechen, Betrüger, Hündin, Whore!"

Sie sind wie Kinder, die gerade Schimpfwörter gelernt und weiß nicht, was sie bedeuten, aber wissen, dass sie Menschen weinen, und das ist gut genug für sie.

#4. All Blacks Rugby-Team tun Haka

Vor dem Start eines Spiels Teams drängen werden und von vorformulierten motivierende Parolen um sich daran zu erinnern, dass sie Gehaltsschecks bekommen aufhören werde, wenn sie nicht gewinnen schreien gepumpt bekommen. Wo die meisten Pumpe-Up Gesänge Versagen ist in ihrem Mangel an absurden Behauptungen über die wichtige Rolle spielt die Mannschaft in die täglichen Funktionen unseres Sonnensystems. Die pregame Gesang, durchgeführt von der New Zealand Rugby-Team der All Blacks (es ist keine Rasse Sache) füllt diese Lücke.

Vor jedem Spiel führen sie einen Kriegsschrei genannt die Haka, ursprünglich von einer Gruppe von frühen polynesischen Siedler Neuseelands bezeichnet die Maori, die, wie alle großen Krieger, eine Reihe von Gesang und Tanz erstellt zu beweisen, wie Badass waren. Dies ist, was Teams zu beobachten, bevor Sie spielen die All Blacks:

Hier sind die übersetzten Texte:

Es muss schwer für Reisebusse, die "Jetzt geh da raus und Spaß haben" Rede zu halten, nachdem eine Reihe von stämmiger Kerle stehen in Reihen, hocken ihre Beine und schlagen sich dann schreien über den Tod und wie sie der Grund sind die Sonne glänzt vor einem Spiel sein.

#3. Wisconsins "herumspringen"

Wenn Sie einem Moshpit erleben wollen, aber keine Lust immer ins Gesicht getreten, indem s weißes Kind dessen Körper grimmig ist belohnt seine Paxil Dosierung, abwehren, dann sind Sie feiert die Mosh-Pit von der Tribüne aus zu sehen. Es ist schön--eine gewalttätige Ozean von menschlichen Körpern, die im Einklang mit einem Rhythmus, die Gezeiten nicht pulsierend, es ist übernatürlich, wie Poseidon unterhalb der Meeresoberfläche Menschen-mit einem Slayer-T-shirt zu brechen soll.

Wenn Sie in Wisconsin und Slayer nirgends ist zu finden aber Sie noch sehen wollen, eine sich windenden Masse der Menschheit versuchen, eine Struktur auf den Boden zu schütteln, gehen Sie an ein Universität von Wisconsin Badgers Football-Spiel. Zwischen dem dritten und vierten Quartal schmettert die legendäre Eröffnung des House of Pain "Jump Around" von den Stadion-Lautsprechern. Für einen Moment gibt es eine Stille in der Menge. Und dann... der Beat sinkt. Die Fans im Camp Randall Stadium tun genau so, wie das Lied beauftragt – sie springen. Alle 80.000 von ihnen.

Auch besuchende Mannschaften nehmen Teil:

Die Schwingungen von 80.000 Menschen zur gleichen Zeit springen gemacht sind so mächtig, dass im Jahr 2003, Universität von Wisconsin Beamten befürchteten, das springen wollte Klappern des Stadions auf den Boden, so dass sie die Tradition unterbrochen. Es wurde wieder eingeführt, nachdem Studenten forderten, dass sie die Möglichkeit, fast 80.000 Menschen töten jeden Sonntag gewährt werden.

#2. Menschen werfen Scheiße auf dem Eis Hockeyspiele

Eishockey ist nicht sehr populär in Amerika, weshalb es im Grunde ist die Sportversion des. Es hat eine kleine, aber extrem gewidmet Fangemeinde, bestehend aus Menschen, die verzweifelt versuchen, einen Teil des Geschehens zu sein. Wenn Fans sind nicht Obszönitäten an Spieler schleudern wie in Michigan, sind sie also zufällige Scheiße aufs Eis schleudert.

Sie haben einen Hattrick, richtig gehört? Es ist, wenn ein Spieler Partituren drei Tore in einem Spiel. Wenn es passiert, werden Fans zeigen eine völlige Missachtung für das Geld, das sie ausgegeben haben auf den Hut trug sie zum Spiel von warf sie aufs Eis. Es gibt nicht viele; in der Regel ein paar Hüte. Aber von hier aus Dinge eskalieren Wild.

Einmal im Jahr ein Minor League Team genannt Calgary Hitmen Frachtraum ein Charity Teddy Bear Toss. Wenn die Hitmen Punkten ihre erste Tor des Spiels, die Menge der 17,000-plus werfen rund 26.000 Teddybären aufs Eis.

1952 warf zwei Brüder aus Detroit einen Toten Oktopus aufs Eis, bevor die Detroit Red Wings ihren Playoff laufen begonnen. Damals brauchte ein Team nur insgesamt acht Spiele in den Playoffs Stanley-Cup-Sieger zu gewinnen. Acht Siege, acht Tentakeln--die Logik ist tadellos. Stopp-Schilder sind rot haben acht Seiten--sie könnte ein Stoppschild geworfen haben. Nö. . Seit dann, Fans haben schon warf echten Tintenfische aufs Eis bei Red Wings Spiele. Der Kerl, der es säubert wirbelt sie um seinen Kopf, weil wir so die Krake dominiert haben, dass wir ihre Leichen als Rallye Handtücher verwenden.

In der Saison 1995-1996 NHL Florida Panther Scott Mellanby eine Ratte in der Umkleidekabine mit seinem Hockeyschläger getötet und zwei Tore erzielte dann später in der Nacht. Wort stieg aus, und bald Panther Fans begann werfen Hunderte von Kunststoff (manchmal echte) Ratten aufs Eis. Die Zeit, die Panthers im Finale waren, folgte das Ziel, das sie erzielt:

Die NHL schließlich ab Teams zu bestrafen, deren Fans warfen Sachen auf dem Eis, weil neue und spannende Suche nach Möglichkeiten, um Spaß verderben ist immer der NHL vor-und Nachsaison Priorität Nummer eins.

#1. Spieler erhalten für einen Tag mit dem Stanley Cup

Jedes Mitglied der Stanley-Cup-Champion-Team bekommt, etwa einen Tag mit der Tasse in der Nebensaison zu verbringen. Die meisten grundlegenden festliche Sachen machen wie trinken Champagner aus ihm heraus. Andere, wie sechs Mal Stanley Cup Champion Mark Messier, nehmen Sie es in einem Strip-Club und lassen eine Stripperin tanzen drauf. Ein Jahr später, er gewann es wieder und den Cup verbeult, während eine andere wilde Feier. Er hatte die Beule in einer Auto-Werkstatt behoben.

Es gibt eine lange Tradition der Spieler machen seltsame Dinge mit eines der ältesten, wertvollsten Trophäen im Sport. Diese Trophäe hat etwas Scheiße Mann gesehen.

Im Jahre 1905, als die Trophäe noch meist nur eine Schüssel war, verlor den Ottawa Senators es fast als ein Teamkollege versuchte, betrunken es über einen gefrorenen Fluss dropkick.

Es dauerte Wochen, den Pokal zu finden, nach 1906 Montreal Wanderers in einem Fotostudio nach der Aufnahme verlassen. Der Fotograf Mutter benutzte es als ein Blumentopf.

Hier ist eine herzerwärmende Geschichte: im Jahre 1925, die Victoria Cougars den Pokal. Lynn und Muzz Patrick, die Söhne des Cougars Cheftrainer, fanden die Tasse in ihrem Keller, so dass sie einen Nagel verwendet, um deren Namen auf es zu kratzen. 1940 jetzt alle erwachsen, die Brüder gewonnen Stanley Cup-Gewinn mit den New York Rangers und hatte ihren Namen richtig auf seinen Kelch geätzt.

Und hier ist, wo diese Geschichte geht schief: Lynn und Muzz und dem Rest der Rangers wechselten pissing auf der Tasse. Vermutlich hatten sie ihre Gründe. Don't judge.

Stanley Cup-Gewinn wurde fiel in und aus Swimmingpools gefischt. Es hat fiel in ein Lagerfeuer, verwendet, um Babys zu taufen, und brachte in Duschen, so dass Spieler mit ihm Baden könnte. Hunde haben davon gegessen. Ein Mann mit ihr geschlafen und wahrscheinlich rieb seinen Müll überall.

Bis zum Jahr 2008 fielen alle Vorspiegelung des Respekts für den Cup als Kris Draper von den Detroit Red Wings sein kleiner Sohn und das Kind ganz über ihn Scheiße saß. Kris tranken daraus später an diesem Tag.

Wie ich schon sagte - hat diese Trophäe etwas Scheiße Mann gesehen.