9 Tipps für das Überleben, während am Flughafen gestrandet

Ich war vor kurzem in einem Flughafen für den besseren Teil von zwei Tagen gestrandet. Es passiert. Es nicht um zu meckern darüber helfen oder versuchen, jemanden zu verklagen, oder irgendeine Art von Boykott-Kampagne zu starten. Das gelegentliche Fehlen von modernen Annehmlichkeiten ist lediglich der Preis, den wir bezahlen für zipping über die Welt in Logik trotzende Himmel Raketen. Betrachten Sie es wie folgt: die Reise war ich auf gestrandet war ein Flug von Oregon nach Connecticut. Sogar auch Rückschläge, war ich nur über zwei zusätzliche Tage. Sie haben ein ganzes Video Spiel über wie viele Menschen starben bei dem Versuch, die gleiche Reise vor zweihundert Jahren nehmen.

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Taste "X", an Hunger zu sterben!

Was geschah war, dass ich einen Tag Arbeit verpasst und ging zwei Nächte ohne meine Zähne zu putzen. Was nicht geschehen ist, war mir der Ruhr als mein Wagen sterben in einen Fluss überqueren, gefrierendes Wasser geschnürt mit meiner eigenen unkontrollierbaren Durchfall langsam füllt meine Lungen umgedreht. Die unbestreitbaren Fortschritt, Leute. Wir haben kein Recht sich zu beschweren über das schlafen vor einem stillgelegten Flughafen Chili für eine Nacht oder zwei--ist aber immer noch, ist es nicht gerade eine angenehme Erfahrung. Thats, warum ich bin hier um Ihnen zu helfen: mit ein paar einfachen Tipps und ein wenig Vorbereitung, können Sie das Beste aus Ihrer nächsten Reise Verzögerung...

#9. Seien Sie geduldig

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Sehen Sie, weiß jeder, dass eine Flugverspätung unbequem ist. Sie haben Orte sein und Menschen zu sehen – das heißt Sie "home" und Sons of Anarchy auf Netflix beobachten, bis das kleine Popup-Fenster fragt, ob Sie wirklich super sicher, dass Sie nichts besseres mit Ihrem Leben zu tun haben." Ihre Zeit ist wichtig, mindestens, und natürlich wird jede Entgleisung Ihrer Routine Sie zu vereiteln. Aber wenn Ihr Flug verspätet ist, ist es wichtig zu beachten, dass niemand verantwortlich für Unannehmlichkeiten wahrscheinlich irgendwo in der Nähe ist. Die Arschfotze-Pilot, der nicht die Kugeln durch eine fliegen, magere Eis Hurrikan ganz über gestrandet ist, in Chicago (Chicago ist es immer), also auf die schöne östliche Europäische Stewardess mit gebrochenen Radio und die müden Augen herausnehmen wird kein gutes zu tun. Schneiden Sie Gergana etwas Spielraum. Wahrscheinlich verlor sie ihren Fuß in einen Bürgerkrieg, und es ist zweifelhaft, ihr Land selbst existiert nicht mehr - sie wird nicht mit Ihren "lief aus Zeug zu lesen" Elend zu sympathisieren.

#8. Oben auf Versorgungsmaterialien auf Lager

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Wenn alles richtig läuft, musst du Scheiße zu tun. Sie landen, schnappen Sie sich Ihre Tasche und schlendern Sie Ihr Flugzeug mit ein wenig geheimer Stolz in deinem Herzen, die unsere Rasse so gründlich die Welt, die wir Ausflug kann über die gesamte Fläche in weniger Zeit unterjocht hat, als es braucht, um alle von Der Herr der Ringezu sehen. Aber das ist nicht das, was Sie planen müssen: Sie müssen für die zwei Tage in der Ecke des Terminals wie ein Meth hocken planen Süchtigen in einer verlassenen Denny. Zubehör finden Sie in der Flughafen-Shops, aber Ihr echtes Geld ist wie Arcade-Preistickets an diesen Orten. Sie gehen mit zwei Unsummen von dem Zeug und gehen mit ein wenig Zinn Ring, der auf der Vorderseite "badical" sagt.

Und Flughafen-Shops sind nicht für Notwendigkeiten. Ich interessiere mich nicht, was Ihre Lebensdauer der Batterie ist, Ihr Ladegerät bleibt in Ihrem Handgepäck. Sie bringen mehrere Tage mehr Medikamente als Sie brauchen, und immer, immer mit dem Bären-Keule. Lassen Sie eine Dose Keule durch die Sicherheitskontrolle, bringen sie nicht natürlich, aber Sie dürfen Flüssigkeiten in praktisch jedem Geheimnis-Container, solange sie weniger als drei Unzen sind. Und Bruder, drei Unzen von Bär Mace in einer Reise-Größe Shampoo-Flasche ist mehr als genug, um die bester Platz neben dem Brunnen zu sichern.

#7. Vermeiden Sie Flughafen-Lebensmittel

Egal wie viel es kostet und wie gut es aussieht kommt alle Flughafen Essen aus dem hinteren Teil der gleichen aus unerklärlichen Gründen nass, Raumtemperatur Lieferwagen. Alles ist feucht. Immer. Auch die Suppe. Die $20 pro Platte Brauhaus ist dienen der genauen gleich feucht, vage Essen-förmigen Protein als die Fastfood-Ketten. Wenn du gehst, Flughafen Essen, müssen Sie eines dieser C-förmige Nackenkissen kaufen und verwenden Sie es für den WC-Sitz. Ebenso komfortabel, möglicherweise weil du gehst, um dort ein neues Leben beginnen.

#6. Ihr Territorium abstecken

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Das erste, was, das Sie benötigen, zu akzeptieren, ist, dass Sie hier für eine sehr lange während gestrandet sein könnte. Während die Rookies einander für Stühle wie eine Folge von Game of Thrones Morden sein werden, machen Sie also nicht den gleichen Fehler. Nicht hinlegen oder auf einem Flughafen Stuhl ausstrecken, aber Sie können viel Polsterung nach unten auf dem Boden. Während die Saugnäpfe Schlange sind, um Sklaven für große Liege geworden, Sie voran gehen und abstecken ein bester Teil der schmutzigen Flughafen Teppich und Start zu verlegen, dass deine Hose von Ende zu Ende--ja sogar die, die du trägst. Wenn die Regeln der Gesellschaft nicht mehr anwendbar sind, wird Komfort König. So stellen Sie sicher, dass Ihr Raum durch eine Steckdose ist--die Flughafen-Gestaltung Bastarde grausam sind, und sie immer die Outlets weit weg von den Stühlen setzen. Die Steckdose ist macht. Im wahrsten Sinne des Wortes. Wenn diese iPads zu sterben beginnen, werden die Menschen zu Ihnen kommen. Zuerst bekommen Sie die Kraft, bekommen Sie die Frauen, dann erhalten Sie... wie zwei Frauen? Ich bin mir nicht sicher, wohin Sie mit diesem gehen wollen.

#5. Finden Sie einen gemeinsamen Feind

Bundesarchiv, Bild 146-1971-091-20 / CC-BY-SA

Menschen werden durch Ihre Handy-Aufladung Monopol auf den ersten gestört werden. Natürlich können sie einfach den "kostenlosen Ladestationen" verwenden der Flughafen bietet, aber diese Dinge sind immer ungeschickt aufgestellt in der Mitte des Terminals und in der Regel sehr überfüllt. Plus einige Jerkwad zusammengepfercht matschig Pizza in das Batteriefach und jetzt sind sie nicht in Ordnung. Lassen Sie sich nicht diese Unzufriedenheit, die außer Kontrolle geraten. Müssen Sie einen gemeinsamen Feind, dein Volk gegen Rallye zu finden, und sobald diese Wut ausgelagert ist, werden deine Einwohner praktisch irgendeine Härte glücklich akzeptiert. Dies ist wiederum nicht die Zeit, die Stewardessen, egal wie verlockend ein Ziel aktivieren, die sie sind. Stewardessen sind leistungsstark und für Ihr Anliegen besser schwankte. Nein, dies ist nicht die Flugbesatzung Schuld: das ist Steve es Schuld.

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"Hallo, ich bin Steven Franklin, und ich werde heute Ihre Sündenbock sein!"

Das ist richtig: Steve. Dieser Smiley Mistkerl von Duluth, die stolz verkündete, dass er aus Afrika zurückkehrte, nachdem ich einige "Nächstenliebe Tourismus." Diese selbstgefälligen Motherfucker denkt, er ist besser als du-- besser als alle von Ihnen. Aber Sie zeigen ihn. Ihre Mitarbeiter sind stark und wird nicht von der bedrückenden Herablassung Steves der Welt zerkleinert werden. Der Weg zur Zerstörung Steve wird lang und rau sein, aber wenn jeder nur nach unten Schnallen und befasst sich mit der neuen Energie-Rationen, Geschichte erinnern uns alle als Helden.