Die 14 schlimmsten Orte, die Sie, ein Kleinkind ergreifen können
Kleinkinder sind nicht Menschen.
Das ist die erste kleine Offenbarung, die Sie haben um Ihren Kopf herum jedes Mal, wenn Sie sich Gedanken über das Kind im Auto schob und ziehen ihn oder sie überall.
Sie können das natürlich leugnen, ist Ihr gutes Recht, aber Sie wäre völlig falsch.
Hör zu, ich liebe meine kleine Kerl Henry sogar mehr als ich liebe Rotwein und Pizza (und glauben Sie mir, ich liebe diese Dinge unnatürlich), aber die Wahrheit der Sache ist, dass "Hank", wie ich ihn nennen ein gutes Kind mit einem Herz aus Gold, auch gerade so passiert, durch den Geist des legendären Hölle Anhebung Old West Gunfighter besessen zu sein, , Billy the Kid.
Oder vielleicht ist es Jesse James.
Was auch immer.
Der Name ist nicht wichtig. Was ist wichtig ist mir die Anerkennung, die Möglichkeit, dass jedes Mal, wenn ich gute ol ' Hank hinunter die lokalen Walmart oder Supermarkt oder in einem Park oder wo auch immer, ich könnte nur zu einem Ausflug mit ein Wahnsinniger Zug Räuber stattdessen behandelt werden!
Okay, das ist vielleicht eine Strecke. Aber es ist kein langer Weg. Henry, wie viele Kleinkinder seines Alters vollständig zerschlagen und in was die Experten und die Neulinge gleichermaßen gerne The Terrible Twos nennen gebraten. Wer hat je gehört, dass Begriff und dann wirklich behandelt sie weiß, dass ein wählen Sie einige Kinder im Alter zwischen 2 und 4 zu verwalten, weiterhin ein hohes Maß an respektable Verhalten und stetigen Manieren in dieser besonderen Zeit.
Wie wissen sie auch, dass die anderen 99 % der Kleinkinder ihre verdammten Verstand verlieren!
Also, zu wissen, all dies, entschied ich mich, dass es vielleicht eine Hilfe für künftige Generationen von frisch und unschuldig Eltern wenn ich es auf mein kampferprobt selbst nahm zu warnen, die gibt es in der Tat einige Orte, die sie nur je ein Kleinkind unter vermeiden möchten. Oder, wie es oft der Fall, wenn Sie einfach müssen zulassen, dass die Baby-Grizzly-Bären, die Ihnen geholfen laichen Tag zusammen mit Ihnen, zumindest vorgewarnt und wachsam sein.
Warum?
Na ja, denn egal wie sehr wir versuchen, die größte Elternteil, der je gelebt, wir noch aus heiterem Himmel werden wird durch unsere Kleinkinder, immer wieder, wieder und wieder, wie die Kabel und Verbindungen in ihre Entwicklung Köpfe werfen Sie Funken und Erschütterungen. Sie entwickeln ihre eigenen individuellen Persönlichkeiten und Stile in ein weiteres Wutanfall an warmen, Zischen zerebralen Wahnsinn.
Denn das ist nur, wer Kleinkinder sind.
Weil sie süß, erfinderische Kinder sind, die auch gerne essen Sie, einem fremden Rechts von ihr Gericht.
Weil sie Bündel von Seiten aus $75 Barnes & edle rip werden Bücher Couchtisch mit unheimlich Freude.
Und weil Kleinkinder sind, ob Sie es mögen oder nicht, reinkarnierte westlichen Outlaws, deren alleiniger Zweck in diesen schrecklichen zwei Jahren soll das Dorf niederbrennen, Ihr Geld zu stehlen, und geben Sie, der Sheriff, eine epische Herzinfarkt als erstes nach dem Frühstück.
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Zur Kirche
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Kirche, Moschee, Tempel, was auch immer Sie besuchen möchten, vielleicht möchten Sie lange und gründlich überlegen, bevor Sie ein Kleinkind zum Gottesdienst mitnehmen. Es sei denn natürlich, Sie denken viel Spaß Leute zu Tode gelangweilt Kind praise the Lord von laut schlug seine Stirn gegen die Kirchenbank vor dir für eine geschlagene Stunde!
Image Credit: Beaverton Historical Society
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Fancy Restaurants
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Schau mal, scheinen Kleinkinder einen sechsten Sinn haben, wenn es darum, prätentiös schwüle geht, und sie rebellieren gegen sie mit alles, was, die Sie in ihren Seelen Außenseiter haben. Also, wenn du sie nimmst zu essen, die schönen Fugen zu Gunsten der Orte, die Miniatur-Maniacs, die versuchen, das Flair von der Kellnerin Hosenträger zu stehlen nichts ausmacht zu überspringen.
Image Credit: David Mesaaz
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Auf Sesselbahnen
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Bei den Ski Pisten, am Strand, im Freizeitpark, wo auch immer... nur nicht setzen Sie sich durch diese Art von barbarischer Folter.
Image Credit: Leon G.
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Das Lebensmittelgeschäft
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Ich weiß, dass es völlig unangemessen für alle Eltern Lebensmittel einkaufen, ohne ihre Kleinkinder einen Großteil der Zeit mitkommen überhaupt vorstellbar ist. Aber wir alle träumen können, können wir nicht?
Image Credit: Chrocodiles-Klassik
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Kinder lieben Buchhandlungen und das ist eine gute Sache, da Lesung ist vielleicht das wichtigste wird jedes Kind jemals lernen. Aber Vorsicht das Kleinkind wandte sich lose in den Hallen der teure Bücher. Sie wollen durch große schöne Seiten wie eine wilde Eichhörnchen Nestbau zu reißen. Es ist Ihnen egal, dass das, was in ihren Händen fast hundert Dollar kosten könnte. So bleiben wachsam, Bücherfreunde!
Image Credit: Joseph Lee Novak
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Jeder will ihre Kinder lieben Kunst und kreativ zu sein und all das, aber achten Sie auf Orte mit Buntstiften. Ja, die Absichten sind immer gut, um den Kindern eine Chance, sich mit etwas nützlich und lustig zu besetzen. Doch wenn Sie denken, dass Ihre kleinen Outlaw ist nicht in der Lage einem Buntstift an eine Wand und spritzt einige ernsthafte Graffiti um in einer Angelegenheit von Sekunden, Sie sind sehr falsch, mein Freund. SEHR. FALSCH.
Bild-Gutschrift: laffy4k
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Spielzeug zu brechen ist Teil des Seins ein Kleinkind, das wissen wir alle. Dennoch, es ist etwas umständlich und seltsam über Übernahme Ihre Kinder zum Haus eines Freundes für eine Verabredung und dann sehen ihre Kinder weinen, weil Ihr kleines Monster nur ein Lieblingsspielzeug in zwei Hälften mit einem schnellen Angriff der konkreten zuschlagen und Drop-treten kaputt. Am besten einfach halten Sie Ihre Kinder isoliert von anderen Menschen Toys, bis sie im Alter zwischen 16 und 17 sind, denke ich.
Image Credit: Mike Cogh
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Die meisten zwei- und drei-jährigen genießen entweder das Auto waschen. Oder eben nicht. Es gibt nicht viel Mittelweg, wenn es dazu kommt. Leider der einzige Weg um herauszufinden, ist, sie aber ziehen es einmal. Aber glauben Sie mir, wenn Ihr Kind es, dass man Zeit hasst und weint und trotz Ihrer Gewissheit schüttelt, dass es nur eine freundliche Riesenkraken klettern alle über Ihre Fahrt ist, dann vergessen Sie es wieder nehmen, bis sie in der Schule sind. Sonst könnten Sie sehr gut gebissen. Ernst.
Image Credit: Bill Selak
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Wenn Sie Kleinkinder haben und immer noch gelingt, die Dringlichkeit um Ihr Gewicht in Wein trinken jeden Abend nach einem Tag voller Kind Gerangel zu widerstehen, begrüße ich Sie. Wenn Sie diesen Drang nicht widerstehen, nicht ich dich entweder richten, glaub mir. Aber wenn Sie jemals eine schreckliche zweien Kind in einem Liquor Store genommen haben wissen dann Sie ganz gut, ehrlich gesagt, ist es eines der schlechtesten Ideen, die ihr je erlebt habt. Nicht, weil Leute auf dich lustig aussehen wird ("Whadyalookinathuh??!!"), sondern weil junge Outlaws gerne Grossflaschen von wilder Truthahn in ihrer butterweichen Fingern halten. Und ablegen.
Bild: JMR Fotografie
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Anstatt durch die Bewegungen um das Endergebnis so dass Ihr Kind ein bisschen Trampolin Zeit mit anderen Kindern zu erreichen, denke ich, Sie könnte genauso gut voran gehen und nehmen Sie Ihr Kind bis in den Park und ihn oder sie herum wie eine mittelalterliche Waffe schwingen, bis sie Köpfe mit anderen Kindern whack. Denn, seien wir ehrlich Fakten, das ist, wo dieses Ding die ganze Zeit geleitet wurde.
Image Credit: Pawel Loj
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Sie wissen dort, wo Sie gehen, Ihr Auto Öl während Sie warten in das schlechteste Zimmer auf dem Planeten Erde, schrecklichen Fernsehen, während Sie versuchen, sich davon zu überzeugen, dass es nicht so schlecht ist, während Sie durch eine drei-jährige Kopie ein Magazin namens Moderne Transmission Digestüberfliegen geändert haben? Nun, nehmen Sie Ihr Kind in eines dieser Zimmer, verdienen zu wissen, was Sie wissen, dann Sie was auf Sie zukommt. Weil sie gehen, um Sie wie ein tollwütiger Wolf einzuschalten.
Image Credit: Bill Bradford
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Es gibt nicht viel zu freuen, wenn die Türen auf der Spielzeug-Shop geöffnet schwingen und Sie die Kammer des Schreckens mit Ihrem wildem Kleinkind geben. Sie werden überreizt und Weinen. Sie zeigen die schlimmsten Formen von Gier und Undank. Sie werden, der im Zeitraum von dreißig Sekunden, Lächeln und lachen und glücklicher, als Sie jemals sie nur flop nach unten auf dem schmutzigen Boden und ein Conniption zu werfen gesehen haben, wenn Sie sich weigern, sie zu kaufen, die dumme $700 neun-Fuß ausgestopfte Giraffe, die kackt fudge. Spielwarengeschäfte sind toll... ohne Kinder.
Image Credit: Alex Schwenke
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Manche Kinder lieben es, um Erwachsene als ihre Lieblings-Cartoon-Charaktere oder Weihnachtsmann oder den Osterhasen verkleidet werden. Und einige Kinder fürchten sich die ganze Erfahrung. Wenn Sie ein Kleinkind, die nicht so komfortabel haben, Umarmungen von Mickey Mouse oder High-Fives aus Weihnachtselfen ist, nicht das Thema Presse. Sie sind nicht komisch und Sie heben sie sind nicht falsch. Es sei denn natürlich, Sie darauf zu halten, dass sie eines dieser dämonischen aussehenden Biester zu nähern, wenn sie absolut nicht wollen, in diesem Fall verdienen Sie wirklich die epische Kernschmelze auf Ihrem Weg.
Image Credit: Schurken Wiki
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Okay, vollständige Offenlegung: für den Fall, dass Sie meinen verdrehten Sinn für Humor aufgegriffen habe nicht, der ganze Sinn dieses Artikels war es, make you smile und scheinen ein wenig Licht auf wie lustig ich das ganze Kind/Eltern-Erlebnis finde. Die meisten dieser Beispiele sind natürlich irgendwie lächerlich! Ich meine nicht, dass Sie nie Ihre Kinder zu einem Spielzeugladen oder ein Lebensmittelgeschäft sollten weil Sie... und Sie sollten. Denken Sie daran, dass Kleinkinder eine ganz besondere Spezies sind und nur, wenn wir, dass wir sie herausgefunden haben denken, sie alles auf den Kopf gestellt drehen. Es ist wirklich Art von awesome. Auch wenn sie am Ende geben Sie Sodbrennen für den Rest Ihres Lebens. Danke fürs Lesen!!!
Bild: mich und meinen Sohn Henry. Halloween 2013.
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