Die 7 am meisten verblüffende Produkte jemals veröffentlicht von bekannten Marken

Die richtigen prominenten kann ein gutes Produkt exponentiell besser zu machen. Sicher, wir Hot Pockets so viel wie der nächste hungernde Kerl weit unter der Armutsgrenze, aber sie Hulk Hogan Gesicht aufsetzen? Jetzt Sie reden, Kumpel! Erhalten Sie Ihre Hände weg von unseren Hulk-Taschen oder fühlen Sie den Schmerz, Bruder!

Einige prominente, verkennen jedoch drastisch die demografischen und wir landen mit Versionen der klassischen Renaissance Balladen wie von Brock Lesnar oder eine Linie von Pelzmäntel gesponsert von Moby gesungen.

#7. Kanye Wests Reisebüro

Jetzt erwarten wir Rapper, ihre Marken zu erweitern: Energy-Drinks, Kleidung Linien, hot dog (ganz Amerika kann endlich ein Snoop Dogg im Mund) aber Rabatt gebündelt Familienurlaub Pakete nach Tampa mit Flug und Hotel inklusive passen nicht die klassische Definition von "Gangsta". Aber hey, es ist Kayne West, wir reden hier. Er nie wirklich vermarktet sich selbst als "hardcore" Rapper, er ist berühmt für seine Hedonismus und übersetzen könnte, die auf Urlaub. Geschieht es von Kanye West, hat diese Reise-Website deluxe sein: alle in rotem Leder und Auto abgestimmt, der Esel, richtig?

Nicht so viel, Nein. Kanye Travel verfügt über eine riesige Flash-Animation einer Art von Rap-basierte Satelliten die Erde umkreisen. Wenn Sie den Mauszeiger darüber halten, können Sie es zu tanzen!

Und dann wenn Sie darauf klicken, passiert nichts. Die Website ist eine Vielzahl von Tasten, von denen meisten funktionieren nicht, aber vielleicht das ist eine Aussage sportlich: diese Seite ist so reich, Schaltflächen, die noch nirgendwo gehen nicht drin! Kanye ist Makin ' es regnen Tasten, yo!

Aber das seltsamste ist, dass abgesehen von seinem Namen im Voraus, gibt es keine Anzeichen für Kanye überall. Wenn es eine Sache, die Kanye geht, ist es Kanye und keine Spur von ihm überall. Keine "Kanye Krazy Savers" keine Reise-Tipps auf welche Städte haben die besten Ärsche, nicht einmal eine Spinnerei Kanye Kopf Platzhalter während die Seite geladen. Dies scheint eine No-Frills-Rabatt Reise-Website in aller Ernsthaftigkeit gebaut werden. Kanye West begann eine Reise-Website, denn er ist leidenschaftlich über Angebote. Ernst, laut Pressemitteilungen stolz rief die Menge an Arbeit Kanye und seine Geschäftspartner haben, sichere Angebote mit Airline, Hotel und Mietwagen Verleih sorgen, bieten die beste Reise Angebote:

"Miki Woodard, Präsident der [Kanye West] Company, West Marken, sagte Advertising Age, dass das Verfahren bereits fast ein Jahr gedauert hat. Wir haben eine Menge der Due Diligence mit Online-Reise-Partner. "

Kanye es wahre Leidenschaft im Leben ist anscheinend nicht Angsty Hälfte-Rap über wie Sie sollte seine Großartigkeit vollständig zu schätzen lernen, verhandelt es 30 Prozent Rabatt auf Wirtschaft Suites in South Dakota.

#6. Parfüm-Ausfälle

Der Geruchssinn ist unsere eindrucksvollsten: es schafft bleibende Erinnerungen, macht die stärksten Eindrücke und sogar unsere Paarung Vorlieben bestimmt. Im Wesentlichen sagt die Art, wie, die wir riechen, andere, wer wir sind. Also warum nicht sagen andere, du bist ein formloser Blob nur geeignet für vorsprachlichen Kinder, einen menschlichen Boxsack oder ein schlaff Stück fettiges Fleisch mit der Play-Doh, Everlast und Burger King Parfümlinien? Diese sind nicht nur verrückte Namen entweder: BK's body Spray "Flame" buchstäblich riecht nach einem Whopper, eignet sich besonders für den Kerl, der versucht, Frauen zu gewinnen, die Hamburger zu ficken. Und Play-Doh Parfüm riecht genau wie Spielzeug, perfekt für die gal, net closeted Pädophilen Kerl schwer zu bekommen.

Everlast riecht eigentlich was? Schweiß und Fäusten? Was ist sogar das Ziel hier, Jungs?

Oder vielleicht Sie hatte eher Spritz auf eine liberale (oder konservativ) Glanz des republikanischen Duft und das beruhigende Aroma des tief verwurzelten Patriotismus den Rest erledigen lassen. Offenbar liegt der Geruch von Familienwerten, Apfel, Mandarine, Grapefruit, Zitronen und Orangen, denn am Ende ist nicht das "wahre Amerika" am besten veranschaulicht durch einen Obstsalat? Obwohl wir zugeben müssen, ist es viel besser als der Demokrat und unabhängige Düfte, die riechen wie Alkohol und Lou Dobbs, beziehungsweise.

#5. Gerber-Singles

Erinnern Hey, Babynahrung? Mann, war das Zeug großartig! Warum aufgehört zum Teufel hast du, das zu essen, wenn Sie Zähne bekommen? Wenn Sie einen Grund einfällt, dann Sie nur (A) den Kern für Gerber Singles, ein Erwachsener vermarktet Brei von Single-Gläsern Essen Analoga, demographische oder (B) ein wenig nur verlangsamen.

Im Jahr 1974 veröffentlichte sported Gerber Singles Aromen wie püriert mediterrane Gemüse, Rindfleisch Burgunder, Blueberry Freude und Rahmspinat Rindfleisch. Sagen Sie was Sie über sie, aber Gerber nicht halb-Ass nichts. sie gehen und testen Sie die Gewässer für ein völlig neues Genre des Lebensmittels durch Lockerung hinein und loslassen logische flüssige Aromen, wie Flan oder Erbsensuppe? Nein! Nicht eine, sondern zwei gallertartige Rindfleisch in einer Besetzung von fünf Gerichte. Mit 40 Prozent des Launch Line-up besteht aus Abfluss aus dem Schlachthof-Boden und ein Name, der im Grunde Sie einsam auf dem Etikett genannt, Gerber Singles schnell gefloppt und stecken mit ihren traditionellen Markt: Babys. Dumme, dumme Kinder, die haben zu essen, was Sie in den Mund schieben.

#4. Promi-Weine

Welchen besseren Weg, Ihre Hausgäste als mit einem perfekt gewählten Wein zu beeindrucken? Mondavi Pinot Noir? Ein Trimbach Riesling? Wie wäre ein Achmed Syrah, benannt nach den rassistischen Marionette der Hack Redneck Comedian? Oder vielleicht eine der Gordons Pinots--das ist Jeff, wohlgemerkt, der NASCAR-Fahrer.

Vermutlich in nur die feinsten Badewannen und Motorblöcke vergoren, zählen Jeff Dunham und Jeff Gordon Weinen die besten Getränke für nur die modernsten Analphabeten LKW-Treiber. Während Dunham in das Geschäft gegangen wenn er "Säge ein Weingut namens Dunham und dachte [er] sollte es, eigene" (vermutlich diese Aussage wurde gefolgt von einer 20 minütigen Löffel-Solo und improvisierte Hoedown), Jeff Gordon behauptet entwickelte er sein Wissen und seine Leidenschaft für den Wein während der Fahrt vorbei an Weinbergen als Kind. Wissen Sie, wie wie Sie Operation am offenen Herzen von vorbeifahren Krankenhäuser als Kind gelernt haben?

#3. Girls Gone Wild Bekleidung

Während Sie denken würde, dass ein Girls Gone Wild Bekleidungslinie ausschließlich der Tear-away oder Schritt-weniger Sorte bestehen würde, ist der Katalog überraschend Optionen gefüllt mit eine respektable Prostituierte rechtlich in einem 7-11 tragen konnte.

Langarm-Shirt, Jogginghose, Leggins--erstehen Sie allerlei Gegenstände dienen zur Deckung der Brüste und Ärsche gestempelt mit dem offiziellen Logo des Mannes, der mehrere versucht, sie entblößt Verbrechen begangen hat.

Aber nicht das Gefühl, allein gelassen, Jungs: GGW Angebote-Mützen, Shorts und T-shirts, mit dem die ganze Welt wissen, "Ich bin mit Pornografie mit Minderjährigen und Erwachsenen, die nicht wissen, gefilmt und/oder auch für die richtige Entscheidungsfindung berauscht" gut bevor Sie machen Ihre gerichtlich bestellten Halt vor Ihren Nachbarn, ihnen persönlich zu sagen.

#2. Evian Wasser BH

Haben meine Damen, Sie Brüste? Aufging die Brüste häufig in Flammen? Na, dann ist der Evian-Wasser-BH für Sie! "Feuchten Brüste cool" soll, verfolgt Evian, dass wertvolle Markt der Sumpf-Wohnung, Riesen-breasted She-Buckelpiste. Wenn Sie eine Flasche Wasser Firma waren, könnte was Sie in abzweigen? Home-Reiniger? Aromatisierte Getränke? Bademode?

Nö! Klimatisierter Boob-Gurte, ganz.

Aber hey, sie bieten einen wertvollen Dienst hier: nicht mehr werden Ihre feurige Busen aufopfern, Sie, Ihre lieben und alle Menschen in ihrer Umgebung. Nicht, solange Sie füllen Sie einfach das Evian-Wasser-BH mit so viel kühlen, leckeren Evian-Wasser als ist notwendig, die Wärme der tausend Sonnen abkühlen lassen, die in Ihrem Mammaries wohnt. Ärgern Sie sich nicht mehr!

Nun, nehmen wir an, Sie könnte nur ein Evian-Wasser-BH mit Leitungswasser füllen, leugnen Ihre Brüste die teuer aber reine, knusprig und lecker Geschmack zu Gunsten slathering sie in üblen Bauer Wasser, aber warum sollte man? Immerhin ist was nützt eine coole Brust, wenn es auf Kosten der Erfrischung kommen muss?

#1. Kellogg's Urban Wear

Der Straße: Ein Ort, wo Leben mit einer Handvoll Kugeln gekauft werden können. Die einzige Art zu Leben ist schwer zu leben, und Ihre Rep ist Ihre einzige Schild. Street-Credibility ist der Unterschied zwischen Ihrem Boden stehen und Verlegung tot auf der Straße. Und was sagt, dass Sie kein Mann mit--gefickt zu werden sind und schwarze Kultur zu verstehen, weil Sie das Leben--besser als Kinder Müsli gelebt haben?

Kellogg's "Unter der Haube" Urbanwear lässt jeden wissen, dass diese Haube Tony der Tiger Turf ist, und wenn Sie verstärken, werden Sie wahrscheinlich eine Kappe Snap, Knistern und Popped in Ihren Hintern zu bekommen.

Obwohl Sie zweifellos in Ihrem Honig riecht nach Hotrods hart aussehen, ist vielleicht emblazoning die Worte, die "Dig'em" auf Ihrem Esel-Wangen ein falsche Signal sendet, was weniger darauf hindeutet, dass du eine "harte Ass, big ballin' Gangsta" und mehr, die was du bist, naja... Nein, das ziemlich passend, eigentlich.

Und das ist nicht ein isoliertes Produkt und eine unglückliche Foto-Shooting: sie ging wirklich umfassende versucht zu überzeugen, Möchtegern-Gangster, ersetzen Sie die Pistole und Topf-Blatt Patches auf ihren Esel mit bunten Papageien und Anregungen, die sie gerne "bereift:"

Full Disclosure: Nun, du durch Lachen bist, Sie sollten wissen, dass alle Modelle im Bild Foto starb auf mysteriöse Weise immer wieder auf beweglichen Kugeln. Fühlst du nicht schlecht?

Nein?

Na gut, zurück zum Lachen:

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