Lebten und lernten

Dieses Jahr war die dritte Vatertag seit mein Mann starb Nolan. Für unsere vier-jährigen Sohn Logan, die sich nicht wirklich was es war erinnern, einen Vater zu haben, ist es wie üblich Geschäft.

Wir verbrachten den Morgen Besuch des Friedhofs und reden, wie besonders sein Papa war. Es gab wiederholte Fragen: "Warum ist er gestorben? Warum machen konnte nicht die Ärzte ihn besser? Wie kam er krank? Was passiert, wenn man, auch krank?" Ich bot die besten Erklärungen, was, die ich konnte, und wir hatten einen guten Ruf. Logan sagte mir nicht zu traurig sein, dass eines Tages er mich heiraten werde weil er mich liebt. Ich trug ihn in das Auto, seine Arme umarmt mich fest um meinen Hals, und ich sagte ihm, dass alles in Ordnung wäre, weil wir einander hatten.

Ich weiß, mein Sohn verlor jemand und etwas, das so besonders gewesen sein könnte, und ich kann es nie ersetzen. Niemand kann jemals sein, genau wie sein Vater – und niemand konnte ihn jemals lieben die gleiche Weise. Ich komme mit der Tatsache auseinandersetzen, dass Logan ein Schmerz und Verlust kenne ich nie erleben werden. Die wenigen Male, die er sagte ist er traurig über Daddy, versuche ich nicht zu behaupten, dass ich es beheben kann. Ich versuche nicht, das Thema zu wechseln oder ihn glücklich machen, oder ihn aufzumuntern. Ich reiben Sie seinen Rücken und umarmen ihn und sagt ihm nur, "Ich weiß."

Als er älter wird und ich aus dem Nebel der Trauer komme, ich habe damit begonnen zu erkennen, dass während Logan jemand wichtig und unersetzlich verloren, er auch jemand gewann: eine neue Mutter, eine andere Art von Mama.

Vor dem Verlust Nolan, ich wollte – Nein, erwartet – Dinge im Leben auf eine bestimmte Weise zu sein. Ich erwartete, verlieben, heiraten, haben mehr Kinder und alt mit meinem Mann. Ich sah all diese Dinge als ein statt ein Geschenk gegeben. Infolgedessen nicht ich voll schätzen, was ich hatte, als ich es hatte. Ich beschwerte mich wenn Nolan störte mich, als ich versuchte, im Bett zu lesen, oder er wollte etwas anderes zum Abendessen als was ich geplant hatte, oder eine Reise aus einer Laune heraus nehmen wollte. Ich zog schmücken unser Haus perfekt, haben unsere Kinder einige Jahre auseinander und planen Sie den perfekten Urlaub. Ich wollte leben in Ordnung zu sein und die Regeln zu befolgen: meine Regeln.

Oh, wie sehne ich mich nach dieser lästigen Unterbrechungen, die kurzfristige Pläne und Kurzurlaube. Aber sie sind vergangen, gestohlene durch den Krebs, der langsam stahlen Nolan von uns entfernt, nahmen ihn Stück für Stück, wie er verdorrt entfernt.

Aber gerade wie Nolan gelebt – und dann, wie er starb – änderte sich alles: unser Leben plant, wie Logan ausgelöst werden würde wo wir wohnen würde,. Es verändert meine Beziehung mit meinem Sohn; Wir wachsen von Tag zu Tag näher, da wir Leben als Paar anstelle der dreier mutig oder Vierer ich immer unsere Familie zu erwarten.

Es verändert auch mich und wie ich Eltern. Ich habe gelernt, meine Kämpfe und konzentrieren, was wirklich wichtig ist. Ich wähle kuscheln und Spielzeit über Veredelung die Wäsche in den Korb hoch aufgetürmt. Und ich versuche nicht, Logan, die Dinge auf meine Weise zu tun, "Nur weil ich es gesagt habe."

Meine größten Bedauern nimmt nicht Nolan und Logan zum Strand als Nolan Ende näherte. Blickt man zurück, ich weiß, hätte dies ein wenig unrealistisch angesichts des Arztes Termine und Behandlungen – und die Tatsache, das wir nie wirklich sagen könnte, wann das Ende kommen würde.

Aber ich denke, über wie schön es gewesen wäre, ein Strandhaus für einen Monat, nur drei von uns zu mieten. Ich denke über die Stunden Nolan und ich hätten sitzen nebeneinander im passenden Strandkörbe, Hand in Hand unter einem Dach während Logan in den Sand neben uns gegraben. Die Türen über die Nächte in der kleinen Küche kochen so dass der Klang von den tosenden Wellen würde uns umgeben, und wir, wie der Wind spielte mit den langen beobachten konnten, fließende Vorhänge. Dann setzen Logan zu schlafen und mit Nolan, begierig, das Gewicht der seine Arme um mich herum fühlen ins Bett klettern.

Aber ich weiß, dass das Bild in meinem Kopf wäre nicht die Realität abgestimmt haben. Nolan hätte können, um am Strand zu legen; Er konnte nicht zu viel Sonne oder Hitze umgehen. Logan, nicht sogar zwei noch und lieben das Wasser, würde haben verschraubt für den Ozean jede Chance, dass er mich ständig nach ihm laufen verlassen habe. Nolan würde noch geschlafen haben, jeden Morgen, und ich würde mit unterhaltsamen Logan stundenlang angefochten werden. Die Gerüche aus der Küche würde Nolan-morgens, mittags und abends gestört haben. Und das Gewicht seiner Arme würde nie das Gefühl das gleiche, wie der Krebs beraubt seinen Körper von der Festigkeit und Gewicht, die ich einst kannte. Nolan hätte sogar in der Lage, die ganze Nacht im Bett mit mir zu legen. Die Tumoren drückte gegen seine Organe machte ihn so unangenehm, er würde haben prallte vom Bett auf die couch um die ganze Nacht lang den Vorsitz – ohne jemals wirklich zufrieden.

Aber ich weiß, es hätte einige Momente der Freude und Zufriedenheit für alle von uns, egal, wie flüchtig. Und ich weiß nur zu gut, das diese wenigen Momente was ich sind gelebt habe. Wenn Sie nicht auf der Suche nach ihnen sind, können sie schleichen durch unentdeckt oder bemerkt zu spät.

Jetzt, nachdem Nolan verstorben war, bemerken anstatt zu versuchen um zu orchestrieren diese Momente oder Lust auf mehr, mehr, mehr, ich sie. Genießen sie in. Halten Sie Logan gegen zweiter, wenn er mich umarmt. Bewegen Sie mein Strandkorb näher zum Meer, damit ich ihn vor Freude schreien wie die Wellen über seine Füße sehen können. Lassen Sie ihn fallen seine Käse Puffs in sein Wasser nur um zu sehen, was passieren wird. Und ich lass nicht mehr bedauert angesammelt haben, auch wenn meine Ideen weit hergeholt oder unmöglich scheinen.

Dieser Vatertag, wenn ich auf der Wiese vor Nolans Grab mit meinem Sohn an meiner Seite saß, mit Blick auf mein Spiegelbild starrte zurück in den schwarzen Stein, ich dankte Nolan. Ich weiß in meinem Herzen, ich nicht die Ursache für des Krebs und Tat alles, was, die ich, um zu versuchen, ihn zu retten konnte, aber ich weiß auch in beobachtete ihn sterben, ich habe gelernt zu leben. Und loslassen.

Ich kann nicht kontrollieren, die Welt oder was in ihm passiert; Ich kann nur meine Zeit hier, genießen Sie wie Nolan. Ich werde diesem hart erkämpften Lektion an meinen Sohn übergeben, und in einigen kleinen Weg bekommen er das Beste aus seiner Mama und Papa. Auch wenn nur eine von uns Glück, hier zu sein, ihn zu genießen.