5 trügerische weisen zum Selbermachen (vorübergehend) heißer

Wie Sie sicherlich bemerkt haben, bin ich ein sinnlicher Mann. Ich versuche, ein Gleichgewicht im Leben zwischen meinen ernst, stoisch, und Business-Seite und meine unwiderstehlich, sexuelle Zirkus Natur. Es ist ein Balanceakt der Großartigkeit. Aber ach, wie du, finde ich mich hilflos in einem Meer von sexuelle Täuschung mit langsam ablassen, Pool Floaties und eine semi-schwülstigen Pool Nudel. Wie können wir etwas Vertrauen, wir sehen und Tasten in diesen Tagen der Butt Implantate und künstliche Umschnalldildo Vagina? Und es muss nicht auch so dauerhaft und teuer wie Chirurgie sein; Es gibt viele low-Budget-Möglichkeiten, sich in eine sexuelle Tyrannosaur verwandeln. Es ist immer eine lästige Pflicht zu wissen, ob was Sie ist was Sie erhalten sehen, wenn es so viele Möglichkeiten gibt, um sich erscheinen mehr verlockend, die buchstäblich auseinander fallen kann, wenn das Licht auszuschalten. Oder schalten Sie, wenn Sie in das Blitzlicht, was wie ich bin.

#5. Cameltoe Höschen

Gibt es eine berüchtigte Ratgeberspalte draußen aus dem Jahr 2005 in die geschrieben haben, einer Frau zu ihrem Papier mit ihrem Patenkind und seine möglicherweise ungesunden Interesse an Kamel Kröten um Hilfe zu bitten. Im Grunde genommen war diese Dame besorgt, dass ihr Patenkind bekam vielleicht hohe aus der Frösche, wenn in der Tat, er nur ein glühender Verfechter der sichtbaren Vagina war. Snopes sagt mir, dass ganze Austausch echt war und Lady zusammengeführt hatte, Kamel Zehen und die Praxis der lecken giftiger Kröten in was wohl die coolste Sache der Welt wäre, wenn es irgendwie wahr wäre.

Für diejenigen, die nicht, was eine Camel Toe wissen ist, Willkommen im Internet! Mein Name ist Felix und wird sein Verderben Sie von hier aus. Bitte lesen Sie einige meiner älteren Arbeiten für einen Einblick in andere tollen Sachen wie Orgien und Horrorfilme. Jedenfalls ist eine Camel Toe, wie wir es nennen, wenn eine Dame Gitch Vakuum versiegelt um ihre Bits ist, so dass die Umrisse bei uns in 3D kommt und nach einer Mode, wie der Fuß einer Art Dromedar sieht. Obwohl oft unausgesprochene, gibt es irgendwie eine allgemeine Annahme in der Welt, dass dieser Look unerwünscht ist. Die meisten Frauen, denke ich, basierend auf keine Forschung überhaupt, wahrscheinlich nicht mich und Sie dem Busfahrer die Innenleben von ihren Schamlippen wissen wollen.

"Nächster Halt: geschwollene Clam Station!"

Trotz meiner Überzeugung, dass Camel Toe im allgemeinen ungünstig ist, es nicht so etwas wie eine Garantie gibt und nichts in dieser Welt ist zu 100 Prozent. So gibt es ein Markt gibt für Camel Toe-steigernde Höschen, gepolsterte Unterwäsche, die tatsächlich macht Sie fleischiger Vorhänge als Ihre durchschnittliche Schlachthof zu haben scheinen. Wozu soll man die Statur von ihrer weiblichen Genitalien überbetont? Ich kann nicht sicher sagen, aber ehrlich gesagt, würde ich schaue und immer auf der Suche. Ich bin kein guter Mensch.

Ich kann nicht umhin zu Fragen, inwieweit diese Dinge betonen und Ihre Leckereien zu fördern, ist es genug, dass man behindert werden würde, wenn die Hose sich löste und die eigentliche Behandlung weniger pompös war. Wenn jemand dies erlebt hat, lass es mich wissen.

#4. Ausbuchtung steigernde Unterwäsche

Wir haben diese auf Cracked vor abgedeckt, aber ich glaube, es wäre ein Bärendienst für meine Spalte hier nicht Lippenbekenntnis (ein Begriff wählte ich speziell für die peinliche Bilder, die er hervorruft), die männliche Seite der Medaille cameltoe. Nebenbei bemerkt ist "Moose Knuckle" der einzige männliche Begriff, den wir, die haben kommt in der Nähe von "Camel Toe"? Ich glaube nicht, dass es lebt bis zu den Glamour der "Camel Toe"; Wir brauchen etwas wie "Tapir Bein" oder "schlampig Oktoberfest" oder so etwas.

Die Welt der Ausbuchtung Verbesserung ist weitaus komplexer, als man sich vorstellt. Zum Beispiel gibt es einige Unternehmen ausschließlich um Frau zu Mann Transgender Personen outfit, die voll und ganz wie Kerle, oder sehen zumindest die Art von Dudes, die prall ihre Junk-e-alle in jedermanns Sache ständig herumlaufen. Andere Firmen bieten "Beutel", denen Sie haben, Ihre Bits in Marmelade. Warum? Scheint, wie ich eine Website hier--zitieren sollte "die Rückseite des Beutels sanft umarmt den Bereich hinter Ihrem Hodensack mit gerade genug Spannung auf Ihre Genitalien anheben und nach vorne, Ihre jungen fallen zwischen deinen Beinen und einer natürlichen Ausbuchtung steigernde Wirkung zu verhindern." Es schmiegt sich sanft an Ihre Makel. Sie wissen, was Ihre Makel sanft umarmt? Zellengenossen.

"gonna get alle in diesem Makel, süße Ding."

Sie können kaufen, Dong-förmigen Einsätze, die machen Ihr Geschäft größer erscheinen oder einfach Push-up-Unterwäsche, die irgendeine von Tisch Art oder Rampe oder was auch immer in ihnen, die Nähte legen Sie Ihre Leckereien auf um zu machen, für alle sichtbar stolz aufstehen. Aber am Ende des Tages, Sie sind sehr trügerisch wenn Ihre Kugeln natürlich auf halbem Weg über Ihre Oberschenkel hängen und du versuchst, alles wie einem engen Paket der mächtigen Schritt Stärke präsentieren. Wer Sie Sex dazu klug sein, sobald die Hose fallen und sie sehen, dass Sie mechanische Teile oder witzige Taschen halten und dehnen Ihre Bits alle Catawampus haben soll.

#3. Boob-Schnitzel

Zum ersten Mal, die ich je, dass das Wort "Schnitzel" vielleicht war gehört, als ich 6 war oder so und meine Mutter kaufte mir eine Schachtel mit gefrorene Hähnchen Schnitzel. Wir hatten sie zum Abendessen und sie waren aufgebockt. Nur ranzig wenig Shitlets braun C.H.U.D. Fleisch in so etwas wie ein Burger zusammengebaut und paniert, so dass ich nicht den Affront sehen würde, der ging mir widerfahren, bis es zu spät war. Ich muss davon ausgehen, dass das Fleisch hauptsächlich Arschfotze und Achsschenkel Fleisch war, die mit einem Hochdruckreiniger abgestreift worden und zusammengepfercht in einer Art von Tiefsee Druckbehälter. Scheiße.

Seit meiner Kindheit habe ich offenbar eine Abneigung gegen jede Art von Schnitzel, und es ist kein Wunder, da diese Boob Schnitzel vorhanden sind und möglicherweise noch mehr offensive und Schaden anrichten als Huhn Schnitzel. Was ein Boob-Schnitzel, Fragen Sie? Es ist ein wenig flappy Superfete Silizium oder einige ähnliche gummiartige Material, das unter einer Brust um es zu heben und es erscheint größer und schöner eingeklemmt werden kann. Nun, ein Pocken auf Sie, Boob Schnitzel.

100 Prozent reinen Huhn Anus.

Erstens sind ständig Brüste ziemlich groß. Nur eine kleine Handvoll Brüste sind immer Verachtung verdient, und das sind seltsame Tarantinoverse Brüste, die finsteren und ungeschickt, wie auf die Dame in der Wanne sind. Horror-Titties, im Grunde. Alle anderen Brüste sind wunderbar, und Damen, aufhören zu denken, dass etwas der Fall ist.

Alle Schnitzel tun ist falsche Erwartungen aufgebaut. Die meisten von uns sind bewusst die Natur der Schwerkraft, die Elastizität des Fleisches, und was passiert mit einem Menschen, wenn sie sich hinlegen. Fühlen Sie sich nicht komisch über Boobs in verrückte Richtungen abgehen--ich könnte Ihnen einige Geschichten darüber, was meine Kugeln während des Tages tun. Das ist so wie die Menschen sind, ist es in Ordnung. Brüste sind in Ordnung. Aber wenn Sie, Schnitzel unterwerfen und plötzlich sind der Rest von uns denken, Ihre Brüste waren auf einem 90-Grad-Winkel montiert und bestehen aus fest, geschmeidig Boob Moleküle, beim Entfernen die Schnitzel in der Tat, wie das Entfernen der Buchse ist unter einem 77 Pontiac und das ganze Chassis wird kommen zum Einsturz, es ist nur komisch und unfreundlich.