6 Tiere, die nicht nur eine F#@k geben

Einige Tiere sind langweilig, und das ist gut: sie sind alle sammeln von Nüssen oder auf der Suche nach Freunden oder Kennzeichnung Territorium oder einige dumme Scheiße. Hey, weißt du, was auch immer Ihr Boot, Eichhörnchenschwimmt. Wir bevorzugen die Tiere, die nicht nur gerade a Fuck Give: diejenigen, die Haie in den Schwanz, Punsch-Geisterbahn somebody else es Peitsche, Bier-Bong Tequila und Sie beim Pflügen deine Freundin tot in die Augen schauen. Tiere wie:

#6. Mungo

Es ist allgemein bekannt, dass der Mungo und Schlange Todfeinde sind. Und du denkst, dass Erklärung einseitig ist: auf der einen Seite, du hast das sehr Emblem des Bösen und der Sünde – eine verkleinerte, zappelt Rohr des Giftes, Reißzähne und Tod. Auf der anderen Seite hast du, was aussieht wie eine Kreuzung zwischen einer Ratte und Prinz Charles.

Wenn sie Wetten auf Interspezies Rivalitäten erlaubt, würden wir unser Geld-Platz auf die Schlange, jedes Mal lag. Und wir würden das Geld verlieren, aus einem ganz einfachen Grund: weil der Mungo nicht Schlangen für Lebensmittel kämpft oder für Territorium oder für Überleben kämpft es Schlangen, weil ficken Schlangen. Das ist Ernst der Grund warum: gelegentlich werden Sie einen Mungo Essen das Fleisch von einem besiegten Schlange sehen, aber als Faustregel, wollen sie es vermeiden. Doch sie noch aktiv suchen und Schlangen, oft diejenigen, die größer als Sie selbst zu jagen. Einige Arten von Mungo sind auch dafür bekannt, Königskobras, eine Schlange so Badass es buchstäblich andere, kleinere Schlangen zum Frühstück isst zu kämpfen. Die Ikonographie der King Cobra überflutet unserer Kultur, und vom Kommandanten, Kai, es wird immer verwendet, um einzuschüchtern. Der Haube, die Weberei, die gespaltenen Zunge - hypnotische schreit jeden visuellen Aspekt der King Cobra faulen Tod und Angst.

Und dann kommt diese Doofy Hinterwäldler Wiesel, die Erlöse, die Scheiße aus die lebendige Verkörperung des Terrors zu ermorden, nur weil es nichts besseres zu tun an diesem Tag.

#5. Stift-Tailed Baum Spitzmaus

nicht Ach, sie sind nur Liebling? Die Baum-Spitzmaus sieht aus wie ein Real-Life-Anime-Charakter, alle großen runden Augen, entzückende kleine Pfoten und kleinen Mund. Wenn diese Sache sprach, es würde haben die quietschende Stimme einer preteen japanerin, und es würde lehren, blasierten Schwert schwingenden Jugendlichen die Bedeutung der Natur durch ihre frühreifen Possen.

Aber der Stift-tailed Baum Spitzmaus nicht alle Niedlichkeit und Unschuld. Es ist auf dieser Liste, weil es nur eins isst: den vergorenen Nektar aus Bertam Palme Pflanze von Malaysia. Dieser Nektar wird natürlich im Innern der Pflanze haben einen Alkoholgehalt von rund 3,8 Prozent, entspricht in etwa eine (billige) menschlichen Bier vergoren. Nun, diese Spitzmäuse sind nicht die einzigen Tiere auf der Erde, die Alkohol trinken - Fledermäuse, Vögel, Affen und viele andere Kreaturen trinken gelegentlich-- aber wir meinte es wörtlich, wenn wir gesagt, sie verbrauchen nur eins: Alkohol. Das ist ihre einzige Nahrung. Sie tun nichts aber gestrahlt, jede Stunde an jedem Tag eines jeden Jahres ihres Lebens. Diese Jungs verbringen durchschnittlich zwei Stunden pro Tag nichts zu tun, aber trinken Bertam Schnaps, eine Menge entspricht in etwa 10 bis 12 Gläser Wein für einen Menschen, alles in einer Sitzung.

Also ja, könnte es aussehen, wie es um geht eine Reihe von winzigen Wagenräder beim Singen Sie ein Liedchen über Regenbogen woher zu tun, aber wenn ja, würde es wahrscheinlich auf Ihre Hosen danach Erbrechen und dann nehmen Sie eine Schaukel an Sie für "beurteilen sie mit Ihren Augen."

#4. Wolverine

Dieses sollte als keine Überraschung kommen, für jedermann: sie nicht die Comic-Figur nach der Vielfraß zu nennen, weil er oft über die Tundra und Duftmarken sein Revier gefunden hat (obwohl es für eine bessere Comic-Buch machen könnte, wenn er es tat). Und zwar deshalb, weil die verdammten Dinger bösartig sind. Aber die meisten von uns haben noch nie eine tatsächliche Wolverine, so ist das Bild da oben etwas von einer Überraschung. Schauen Sie, wie süß er ist! Dann gibt es diese:

Und es ist wie gerade ein Baby seinen Kiefer um ganzes Kätzchen schlucken herausnehmbar; die Niedlichkeit alle perversen sofort in Horror. Damit Sie wissen, dass die Wolverine irgendwie Berserkerwut zugeordnet ist und, dass es von einer Maschine kuscheln Dreschen Schlund des Grauens im Handumdrehen verwandeln kann. Es ist ein Psychopath, Sie erhalten. Was Sie vielleicht nicht immer sein, jedoch ist das Ausmaß der seinen Wahnsinn: Berserkerwut nicht selektiv zu Tieren ist eine eigene Größe, Tiere es, realistisch dauern kann, Tiere essen will oder Tiere, die irgendwelche Stellen direkte Bedrohung für sie. Nein, wird der Vielfraß angreifen und fressen alles, von kleinen Nagetieren, Polarfüchse, Hirsche, Moschusochsen und sogar Bären.

Warten... was? Zum Teufel verträgt diese Sache auf einen Bären? Die schiere Größenunterschied macht es unmöglich.

Sind wir Cheaping hier und nagen zählen einseitige Kämpfe, wo Bären Ecke und verschlingen Vielfraße während die winzigen Tiere glücklos, auf das riesige Raubtier Knöchel? Nö: Wolverines aktiv Stengel und größere Raubtiere durch auf Felsvorsprüngen oder in den Bäumen versteckt, dann springen Sie auf den Rücken anzugreifen, beißen, kauen, mauling und stomping auf ihre Stacheln wie einen Rucksack in der Lage, des Hasses.

Aber nicht nehmen Sie unser Wort für es - der zufälligen trotz der Natur hautnah erleben:

#3. Tasmanischer Teufel

Der Tasmanische Teufel ist fast identisch mit dem Wolverine in der Popkultur: Wir wissen, dass sie kleinere Säugetiere, die bekannt für ihre Bösartigkeit und Wut. Und wieder einmal sehen wir, dass sie wesentlich mehr wuvabler sind als wir geführt haben, zu glauben – schauen Sie sich diesen kleinen Kerl! Trägt er einen frühen Cardigan? Wie kostbar! Wir nennen ihn Trevor und behaupten, dass er Tennis genießt!

Und dann wieder, genau wie der Vielfraß, der Tasmanische Teufel hat zu gehen und kuscheln-Fest zu ruinieren, indem Sie seinen Mund zu öffnen und in den fucking Sarlacc.

Aber wir sind nicht hier, um uns zu wiederholen. Der Teufel ist nicht hier für seine kämpfenden Fähigkeit; Es ist hier, weil es buchstäblich alles isst: es verschlingt seine ganze tötet, Knochen, Fell und alle. Hier sind einige andere Dinge, die im tasmanischen Teufel Poo gefunden wurden: Bleistifte, Kunststoff, Halsbänder, Tags von verschlungenen Haustiere, Ameisenigel--Spitzen und alle-- und Blue Jeans. Die einzig logische Schlussfolgerung auf, dass letzte, ist, dass es entweder die Hosen weg von einer sehr erschrocken Tasmanite aß oder aß es alles andere als das Hemd aus einem sehr tot Tasmanite. Tasmanische Teufel sogar Biss durch Metall fallen, und nicht, weil sie in ihnen stecken. Nur ficken da.

"Was ist das, eine Art von Stahl Klinge? Sieht lecker,"sagt der Tasmanische Teufel. "Nichts dagegen Sie, wenn ich es tue."

Sobald sie auf eine Mahlzeit stecken zu tun, können sie zwischen fünf bis 40 Prozent ihres Körpergewichts in einer Sitzung Essen überall nach denen sind sie zu aufgebläht und müde um zu bewegen, so dass sie nur schlafen--unter Missachtung ihrer Umgebung gehen. Das ist wie wenige fickt den tasmanischen Teufel geben: Wenn Sie dort stehen, hilflos, während ein Tasmanischer Teufel Ihren kleinen Bruder, isst es absolut wird nicht aufhören... bis es voll ist. Dann wird es hinzulegen und ein Nickerchen machen, sofort nach, auch mit Ihnen genau dort, noch schreien.

Es fragt Sie es nach unten, aber das ist das Ausmaß der seine Besorgnis mit Ihnen zu halten.

#2. Cane Toad

In der Studie von Tieren, es ist die so genannte Davian Verhalten, das nur die höfliche Art und Weise ist die Wissenschaft sagt "tierischen Nekrophilie." Aber dieses Verhalten oft ein Fehler ist--einige dumme, geile Tier, nicht ahnend, dass heiße Stück Schwanz mehr lauwarm ist, und buchstäblich nur einen Schweif. Das Verhalten ist selten jemals gewöhnlichen, und noch seltener beabsichtigt.

Und dann gibt es die Stock-Kröte: nicht nur müssen sie regelmäßig Sex mit Leichen, sondern sie machen auch süßen Liebe zu Leichen außerhalb ihrer Spezies. Nicht nur verschiedene Arten von Frosch, wohlgemerkt, sondern Tiere, die in keiner Weise jemals als eine ehemalige Cane Toad gehalten werden könnten: Schlangen, Eidechsen, kleine Säugetiere--die Stock-Kröte ist ein überzeugter Anhänger der "Loch ist ein Loch" Haltung und eine noch festere Gläubige in der Haltung "Wenn es kein Loch gibt, machen nur mit Ihrem Boner". Gab es mindestens eine aufgezeichnete Versuch einer Stock-Kröte mit einem längst verstorbenen Weibchen zu Paaren, die komplett abgeflacht hatte von einem Auto... acht Stunden!

Zusammenfassend ist hier eine Stock-Kröte vergewaltigen einen Toten Salamander. Bitte.

#1. Honig-Dachs

Lass uns die Aufschlüsselung der Vielfraß-Stil wieder. Bild oben: kuschelt sich inkarniert. Wir nennen ihn George Clooney und gib ihm eine Diät von Erdnussbutter und Umarmungen.

Nun, Mord aus Konzentrat:

Ach ja, und umarmen ist eine schlechte Idee; Sie haben die Hoden zuerst angreifen. Das ist, wie der Honig-Dachs perlt. Hier sind weitere Möglichkeiten, die den Honigdachs rollt:

Insofern ein, kurze Video, du ein Honigdachs jagt ein Leopard entfernt und ein Kletterbaum nur um eine Kobra--vermutlich anzugreifen siehst, weil es ihn komisch ansah. Aber das perfekte Beispiel für den Honigdachs Unfähigkeit zu einem heißen Scheiße um 02:15 in das Video kommt geben: ein bestimmtes Honigdachs hungrig, so ging er, um ein gutes Essen zu finden. Nun, He könnte schnuppern um im Dreck ganze Nacht auf der Suche nach dem sichersten Nahrungsquelle, aber das klingt hart, und es kann eine Weile dauern. Stattdessen, er entscheidet sich, über das Konzept der Überlebensinstinkte piss und nur frisst das erste verdammte Ding kommt er über. Leider kommt es jedoch zu einem Blätterteig-Adder--eines der tödlichsten Schlangen der Welt.

Der Dachs stolpert über die Schlange in der Mitte durch eine eigene Mahlzeit, also was ein Dachs zu tun ist? Warum, stehlen Sie das Essen direkt aus der Tod-Schlange Kiefer, natürlich, und dann Sit down um zu essen die Schlange gestohlenen direkt vor ihm, während er wütend spuckt und zischt. Wenn der Dachs die Schlange Abendessen beendet ist, ist er noch ein bisschen Hunger, so dass er zu der immer noch wütende Schlange direkt herüber und mauls es zum Tode, mehrere Bisse in den Prozess unterstützen. Tödlichen Giftes coursing durch seine Adern zu ignorieren, setzt sich in der Dachs und beginnt zu essen die Blätterteig-Addierer. Auf tragische Weise, ein paar Minuten später, bricht er zusammen.

Und so endet die Geschichte von diesem Honig-Dachs, gestorben wie er gelebt, spucken angesichts der Mortalit - was ist das? Er ist eine Sicherungskopie? Heilige Scheiße! Zwei Stunden vergehen, und der Dachs auf wundersame Weise wieder auferstehen selbst aus scheinbaren Tod! Er hat eine zweite Chance auf Leben gegeben! Eine zweite Chance...

Gehen Sie gleich wieder und fahren Sie die Schlange zu essen.

Danny Vittore ist ein freiberuflicher Schriftsteller. Wenn er am Schreibtisch ist nicht, wird er gefunden, sitzt an seinem Schreibtisch, drehte seine Daumen wartet auf seinen nächsten Job schreiben. Wenn Sie das Bedürfnis verspüren, kontaktieren ihn für welchen Gründen auch immer, die Sie für notwendig erachten, ist seine Email-Adresse:

Für mehr von Mutter Natur Geschenke, die Alpträume, check out 7 erschreckend Kreaturen Ihnen geben wirst du nie kommen sehen und 7 erschreckend prähistorische Kreaturen (das sind immer noch um).

Und Linkstorm zu sehen, wo Sie einen tasmanischen Teufel kaufen können.

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