7 Möglichkeiten Eltern könnte sofort Reich Off ihrer Kinder erhalten.

Es gibt einige Ort außerhalb von Boston, das Menschen 40 Dollar pro Tag für ihre Poop bezahlt. Nach meiner Einschätzung könnte würden meine Kinder teilnehmen und wenn ich ein 10-15 Prozent zu senken als ihre Momager, nahm ich in etwa acht Monaten in Rente gehen.

Nach Boston.com, OpenBiome ist die einzige unabhängige Non-Profit-Hocker Bank des Landes, und es "sammelt, testet und Stuhlproben 122 Krankenhäuser in 33 Staaten heute für eine der interessantesten Neuerungen medizinische Behandlung bietet: fäkale Mikrobiota Transplantation."

Das ist interessant, aber noch interessanter ist die Idee, die ich von meinen Kindern für Sachen, die sie bereits tun profitieren können, die nicht mich nichts (außer vielleicht etwas Schlaf und würde kostet).

Hier sind 7 Möglichkeiten würde ich eine Münze aus meine Kinder machen, ohne jemals verlassen Haus (Sie wissen, anders als bei der Poop-Bank einzahlen):

1. jammern

Sicherlich gibt es ein Sozialwissenschaftler, nur wartet auf den perfekten Themen genau, warum zu entschlüsseln, die sie jammern und was jedes jammern bedeutet. Natürlich, wie eine Mutter, bin ich ziemlich gut unterscheiden zwischen selbst die winzigsten Dezibel Niveaus (vielleicht der Unterschied zwischen jemandem stehlen einen M & M und einen wertvollen Stein verlegt, zum Beispiel). Aber ich behaupte nicht, ein Experte zu sein.

Jedoch sollte einer ausgebildeten Fachkraft mit der richtigen Budget die perfekte Nörgler, können präsentiere ich meine Kinder, die eine Mittelschule Band mit ihrer Kakophonie der Beschwerden aufnehmen konnte.

2. kämpfen

Ich bin sicher, dass meine Kinder lieben einander. Dies trotz der Tatsache, dass sie etwa 78 Prozent der täglich Weltkrieg IV beteiligt verbringen. Tun sie nicht so viel Schaden wie, sagen wir, Mitglieder der Fight Club (obwohl auch wenn sie es taten, es ist nicht, wie ich an der Freiheit zu erkennen wäre). Ihre Worte und ihre Krallen können jedoch bösartig genug, dass ich eine Vermutung wage und, dass jemand bezahlen könnte uns sagen zu kommen und schießen ein Dokumentarfilm über zwei kleine Mädchen mit den größten Haarnadel diesseits des Mississippi auslöst.

3. knock Knock Jokes

Hätte ich einen Dollar für jedes meiner Kinder Klopf Klopf Witze und noch mehr speziell für diejenigen, die machen überhaupt keinen Sinn und auf nichts auch nur im entferntesten humorvolle beruhen, konnte ich die Zeche an jeder Bar überall in alle Ewigkeit zahlen. Natürlich startet ich nicht bezahlen, bis ich mich genügend Alkohol zu übertönen den Lärm des unaufhörlichen klopfen gekauft.

4. Samstagmorgen Wecker

Warum mein Wecker am Samstag Morgen, wenn ich weiß, dass meine Kinder, in meinem Gesicht zur exakten Zeit erscheint ich in der ihrigen, unter der Woche morgens erscheine – nur, dass sie weinen und Maunzen darum, zu müde, um aufzustehen. Noch am Wochenende sind da sie. Up, Warnungs- und Ready start in den Tag mit mir an ihrer Seite und in ihren Dienst. Wenn ich einen Dollar für jedes Mal, wenn dieser bestanden hatte, konnte ich jemand für sie morgens stattdessen die Mühe mieten.

5. Kasinos

Sicherlich gibt es Mädchen in Ausbildung, die begierig zu erfahren, wie auch die nuancierte durcheinander sauber wäre. Wenn ja, möchte ich mein Kinderzimmer in den Ring gegen Entgelt zu werfen. Es ist nicht wie wenn ich nicht möchte, dass meine Kinder selbst abholen, es ist nur, dass kein Betrag von Bedrohungen, gutes Zureden, Strafen oder Bestechungsgelder, die sie bekommen kann, es zu tun und es pflegen. Also, da dies eine Lose-Lose-Situation für mich ist, werde ich versuchen, diese Stirnrunzeln umdrehen und andere bieten die Möglichkeit, nach dem meine Kinder abholen, während mich dafür zu bezahlen. Schließlich sobald sie professionellere Arbeitsplätze gehen, wird alles wie ein Kinderspiel erscheinen, wenn es nicht unter meine Kinder Bett. Bitte.

6. unangebrachten Küsse und Nacktheit

Ich liebe Küsse von meinen Kindern. Ich liebe, wenn sie zögern Sie nicht, für ein Bad ausziehen. Was ich nicht Liebe ist, wenn sie versuchen, mich mit küssen zu ersticken, wenn ihre Hände in Farbe beschichtet sind, ihre Zähne sind nicht gebürstet oder sie versuchen, mich in dem Bemühen um abzulenken von der Aufgabe zur hand zu küssen. Auch nicht was ich liebe? Öffentliche Nacktheit. Es war nett, wenn sie Babys waren und es Sommer war und wir an einem Hinterhof Grill waren. Aber jedes Mal, wenn sie im Supermarkt zerlegen mir ist klar, wir brauchen eine bare-belly-button-and-naked-butt Intervention sein kann.

7. toots

Ja, wie bereits erwähnt, konnte ich in Rente gehen, wenn ich bezahlt-pro-Poop erstellt durch meine Kinder habe. Aber das einzige, was sie produzieren öfter als Poop Fehlalarme oder Toots, wie wir sie in unserer Familie nennen. Leider, sie riechen nicht so charmant wie sie klingen. Ich wäre jedoch viel eher geneigt zu Lächeln jedes Mal, wenn einer Ihnen Pässe Gas gäbe es einige Grüns wird mir als Gefahren präsentiert zahlen dafür einen nackten Hintern in meinem Gesicht (siehe Nr. 6) so sehr, sehr oft. Der süße Duft des Geldes ist so ziemlich das einzige, das andere, nicht-so-süßen Geruch auszulöschen könnte.

Bildnachweis: Meredith Carroll