Die betrunken Idiot es Guide to Twitter

Es sei denn, Sie gelebt haben unter einem Felsen für das letzte Jahr (vor allem, wenn es ein Rock ohne Internetverbindung ist), stehen die Chancen, dass Sie über die 140-Zeichen-oder-weniger-Blogging-Dienst Twitter.com gehört habe. Bejubelt von prominenten Nerds als der beste im Internet seit dem tanzenden Baby getroffen, ist Twitter schnell gestiegen, um die beliebtesten "Micro-Blogging" Website zu werden.

Das ist alles gut & gut für technisch versierte Blogger, die wirklich wissen, was "Micro-Blogging" ist, aber was ist mit dir, den durchschnittlichen Joe, die noch Netscape verwendet, um Ihre Friendster "Testimonials" überprüfen auf einem gemeinsam genutzten Computer in der Stadtbibliothek? Was ist mit Menschen wie mich, gewöhnliche Leute, die noch für die alte "My Nigerian Bankkonto ist überfüllt mit Geld und I brauchen Ihre Hilfe" Routine immer und immer wieder fallen? Ist Twitter alles Idioten wie uns zu bieten haben? Ich wollte herausfinden.

Okay... Also warum würde ich wollen, verwenden?

Zur Beantwortung dieser Frage komme ich noch einmal auf Twitter für eine Antwort. Nach dem "Warum?"-Seite auf Twitter.com "grundlegende Updates sind für Familienmitglieder, Freunde oder Colleaguesespecially sinnvoll wenn Theyre rechtzeitig." Lasst uns versuchen, unsere Köpfe um diese verwirrenden Aussage einerseits zu einer Zeit, zu wickeln, sollen wir?

Familie

Ich weiß nicht, über euch, aber ich verbringe ein gutes Stück von meiner Zeit versteckt, was ich von meiner Familie tun. Angesichts dessen, dass, warum möchte ich ihnen einen Web-basierten Tracking-Kragen geben, der sie auf jede meiner Bewegungen hinweisen wird? Will ich wirklich, dass sie wissen, wie betrunken ich bin (sehr), was ich trinken (Evan Williams), und wo trinke ich es (allein unter einer Autobahn-Unterführung) zu einem bestimmten Zeitpunkt? Außerdem versucht, meine Mutter beibringen, wie man Twitter nutzen, wäre wie der Versuch, einer Ziege das Surfen beizubringen: komisch, lustig zu beobachten, und doch völlig sinnlos und letztlich irgendwie deprimierend.

Wenn wir Freunde sind, sind Wahrscheinlichkeiten Sie haben bereits eine ziemlich gute Vorstellung von dem was ich tue. Mein Alltag folgt eine ziemlich strenge Routine (gehen, arbeiten, Essen, gehen unter einer Autobahn-Unterführung betrinken). Wenn Sie nicht wissen, wo Sie mich zu einem bestimmten Zeitpunkt des Tages finden, rufen Sie mich an und vielleicht werde ich Ihnen sagen. Wenn Sie mich gut genug kennen, um mich anzurufen, nun, dann müssen Sie wahrscheinlich nicht wissen, wo ich bin.

Kolleginnen und Kollegen

Wenn Ihre Kollegen nicht wo Sie sind wissen, warum in Gottes Namen würden Sie wollen machen es einfacher für sie zu finden?!

Ross Wolinsky: Twitter-Nutzer

Ich hatte einige Bedenken über diese ganze Sache Twitter, aber ich beschloss, give it a Shot:

Ich war nicht ganz sicher, wohin Sie gehen von dort, um ehrlich zu sein. Ich hatte meine Twitter-Follower überhaupt gesagt meine fahren, zwitschern und öffentliche Urinieren - was übrig blieb? Ich dachte, das würde es, decken, dass meine Twitter-Feed mit Tausenden von Fans, alle neugierig, mehr über die faszinierende Einzelheiten meines täglichen Lebens überschwemmt werden würde. Aber nach 24 Stunden Knochenarbeit zu zwitschern, konnte ich noch meine Leser auf der einen Seite zählen.

"Sieht aus wie es Zeit für die Handschuhe ist kommen," sagte ich und vor allem, weil ich war in einem Liquor Store Kauf einer Flasche Evan Williams und die Handschuhe es schwer machten, meine Brieftasche zu nehmen. Der Mann hinter der Theke starrte nur mich schweigend. Vielleicht hätte er etwas gesagt habe, wenn er gewusst hätte, wie schwer das Internet sein kann. Sie wissen - wie "Warum sind Sie mit Handschuhen mitten im Sommer?" oder "Die Hölle aus meinem Shop zu bekommen."

Check-Out Wettbewerb

Seit unserer frühesten menschlichen Vorfahren über an einen Computer kroch, ein Usenet-Client geladen und habe eine Nachricht für alle um (wahrscheinlich etwas entlang der Linien von "Hat jemand Doctor Who gestern Abend Band?") zu lesen, Mann, Online-social-networking-Tools einen ersichtlichen Grund gezogen hat: um sich zu überzeugen, dass er populärer ist als er eigentlich im wirklichen Leben ist. Bild den Kerl auf MySpace mit 500.000 "Freunde", die meisten davon sind unbelebte Objekte und Comic-Figuren. Bild Tila Tequila. Der Sinn des Lebens ist so beliebt wie nur irgend möglich, und die Online-Welt ist keine Ausnahme von dieser Regel.

Abgesehen davon, ich habe schnell gemerkt, dass ich nicht nur verwenden Sie Twitter wollen: Ich wollte gewinnen bei Twitter.

Also gewinnt, die derzeit bei Twitter? Nach der guten Leute mehr auf Twitterholic.com sind die ersten 5 Benutzer:

• KevinRose (Schöpfer von Digg.com)
• Intermedialität (amerikanischer Politiker und demokratischen Präsidentschaftskandidaten)
• LeoLaporte (einige Tech-Nerd habe ich noch nie gehört habe)
• AlexAlbrecht (einige Tech-Nerd habe ich noch nie gehört habe)
• JasonCalacanis (einige Tech-Nerd habe ich noch nie gehört habe)

Starke Konkurrenz, um sicher zu sein, aber was dieser Kerl zu tun haben, dass ich (anders als Ruhm, Reichtum und den Respekt ihrer Kollegen) nicht? Was macht sie so interessant, dass Tausende von Menschen wissen wollen, wann sie auf die Toilette gehen? Die Frage hatte mich ratlos, so dass ich schnappte eine Flasche von Evan Williams mir und bin dann runter mein Lieblings Autobahn-Überführung, einige Gedanken machen. Wenige Stunden später traf es mich:

Sie sind alle Nerds.

Zugegeben, Barack Obama passt nicht ganz die Gleichung, aber wenn man die Top 100 Twitter-Nutzer gibt es eine unverwechselbare Muster: sie sind meist Tech-orientierte Blogger Arten. Ich hatte herausgefunden, die Zielgruppe - alles, was ich tun musste, war es zu meinem Vorteil zu nutzen.

Ross Wolinsky: Twitter-Nutzer 2.0

Ich faul auf der Couch liegend und schlug aktualisieren ein paar Mal gespannt das Lob und Zuneigung von der Tech-Community, die ich so offensichtlich verdient. Bin irgendwie schon jetzt fast einen ganzen Tag später ich noch keine Top 100 Twitter-User. Die alle führt mich zu einer unglücklichen aber scheinbar unvermeidlichen Schluss:

Twitter ist Bullshit ficken. Fall geschlossen.