Ein Brief an den Bruder habe ich verloren

Ich dachte an dich heute. Jeden Tag da Sie gegangen bin um ehrlich zu sein. Es ist das 9.393 seit hellen, sonnigen Tag im Juli, einen Monat vor Ihrem zwanzigsten Geburtstag wenn die Hirntumoren Sie ganze verschluckt.

Ich stell dir was sagen Sie zu mir, oder auch über mich, Sie heute hier waren. Sie wären stolz auf das kleine Mädchen, die Schwester, die zurückgelassen wurde, die zu einer Frau geworden? Ich bin eine Frau und eine Mutter jetzt vier kostbaren Kinder und immer noch eine treue Tochter an die Eltern wir einmal gemeinsam aber jetzt nur mir gehört – die Standard-Einzelkind.

Ich denke, dass ich Sie heute genannt hätte. Ein Get-together für Mittagessen vielleicht; keine Notwendigkeit für eine echte Feier dieser neumodischen dumme Urlaub: Geschwister-Tag.

Ehrlich gesagt ist es allerdings nicht so albern zu mir. Ich tat, ich möchte dringend hinein zu kaufen. Ich frage mich, ob jemand heute von meinem strahlenden Lächeln getäuscht wurde. Meine Augen sagen alles; ein Spiegel, Trauer, die meine Seele überwältigt. Besonders heute. Könnte es sein, den Urlaub, der mir das Kaninchenloch Traurigkeit schiebenden ist? Ich glaube nicht, aber es kann der Wendepunkt gewesen; der letzte Strohhalm, die meine Trauer in den Vordergrund gerückt.

Es kam heute in mir aufsteigen, da stand ich gerade während meiner nonverbale zwei-Jahr-alten Sohn sich auf den Boden geschleudert. Er brach in Tränen aus, weinend in seinen eigenen Frust.

Ich beobachtete ihn, zunächst hilflos; und dann nahm ich seinen Frust auf als meine eigenen. Mein Leid für ihn streckte für mein Leid für Sie, die Trauer fast zu viel um zu tragen.

Ich Schmerzen, deine Stimme wieder zu hören. Es klingt in meinen Ohren noch, wie Sie lachten, meinen Namen gesagt, unsere Mutter gehänselt. Ich lange zu hören laut heute vor allem; nicht nur in den Vertiefungen der meiner Meinung nach spielt, die Tricks auf mich und meine Trauer für Sie. Die vertraute Dunkelheit winkt mir gegenüber die gefährliche Trauer, die ergibt sich Schluchzen, die schütteln den Körper und lassen Sie mich erschöpft und brauchen Schlaf. Die Trauer, die nicht in guter Erinnerung und Hoffnung gehüllt ist.

Wenn ich bin, um zu überleben, kann ich nicht erlauben, mich darauf zu erliegen. Wenn ich bin, Sie zu Ehren, wird dann ich anerkennen das brechen von ganzem Herzen und fordern Sie den Stachel des Todes. Ich beschließe, das Geschenk der Freude, die herrscht, auch wenn es nicht wirklich so fühlt, annehmen. Ich kann immer noch behaupten; und nachdem die Tränen fließen, das Weinen, das ist alles andere als anmutige Retreats und ich kann wieder sagen Ihren Namen ohne klingenden erdrosselt.

Adam.

Ich vermisse dich immer und vor allem heute. Ich würde alles noch einmal machen, deine kleine Schwester war die größte Freude, die ich je gekannt habe und wie ich in den Raum voller Menschen am Tag Ihrer Beerdigung sagte, "Ich bin froh, dass Sie mir einen Bruder, Gott."