Fastfood-Mahlzeiten für Ausfälle

Wenn Sie alles wie ich sind, absolut alles, die Sie sehen, riechen und fühlen ist eine abschreckende Erinnerung daran, dass dieser Erde ein kalter, gefühllosen Zeitbombe, die in jedem Moment erlischt. Ein Kinderspiel ist eine Hommage an das Chaos und die Ungerechtigkeit der Welt, die Sie vergessen hat, Vögel zwitschern eine Melodie in der Tonart wenn Gott jemals existierte er Is Dead Now und die helle Sonne ist eine glühende Leuchtfeuer des We're-All-Going-to-Die-Alone-in-the-End. Niemand wird Sie trauern, weil niemand übrig bleibt.

Verständnis, dass ich Ihnen vorstellen 5 Mahlzeiten für hungrige Fehler, denn wir sind alle beide von diesen Dingen. Diese sind sehr spezielle Mahlzeiten für eine ganz bestimmte Art von schlecht. Sie werden bemerken, dass theyre alle Hybrid-Mahlzeiten, weil sie für Leute sind, die sind nicht mit standard Lebensmittelrecht zufrieden. Das sind schreckliche Mahlzeiten erfunden von schrecklichen Menschen, die Sie hassen, und sie sind perfekt für jederzeit es dämmert auf Sie, dass die Gesamtheit der menschlichen Existenz nur eine unbedeutende Niesen auf das Spektrum der Zeit ist. Und ich habe jeden einzelnen von ihnen.

Denn, Hölle, wir alle sterben, so könnte Sie genauso gut wie ein König Essen.

Der KFC verdoppeln

Wo Sie es bekommen würde:

Kentucky Fried Chicken, und dann wieder in der Hölle.

Warum würden Sie es bekommen:

Die Tatsache, die unsere Lebensweise völlig unhaltbar ist, können wir nicht mehr vermeiden. Bevölkerung ist außer Kontrolle geraten und wir sind frisst Ressourcen mit einer Rate schneller als wir sie erneuern, und wir absolut keine geplante Lösung dafür haben. Unsere Beziehung zur Erde nicht symbiotisch. Wir sind Parasiten, egoistisch und gedankenlos Fütterung aus diesem Planeten bis wir beide sterben.

Was ist es?

Wir haben diese Morddrohung getarnt als ein Sandwich vor abgedeckt, aber es erfordert wirklich besondere Aufmerksamkeit. Im Grunde ist es ein Speck, Käse und Fette Sauce Sandwich mit Stücken von Brathähnchen statt Brötchen. Sie bekommen es mit gegrilltem Hähnchen Brötchen statt Brathähnchen Brötchen, wenn du versuchst, gesünder zu essen, aber du nicht bist, weil Sie hassen sich selbst und alle wissen, wird entweder sterben bevor Sie verlassen Sie allein, oder lange genug nach Ihrem Tod dich völlig vergessen zu leben.

Bestellung:

Ich habe zweimal KFC Double Down. Das erste Mal war im Laufe des Tages, und wenn ich darum gebeten habe, die KFC-Schreiber fragte "Sind Sie sicher?", die ich denke, sie sind gesetzlich dazu verpflichtet. Sich weigern, mich zu wiederholen, ich einfach ausgedrückt meine Ernsthaftigkeit mit den Worten: "und einer Seitenlänge von diesem buttrig Makkaroni und Käse fürs erste." Ich lasse die "vorerst" Verweilen Itallically in der Luft so ließ sie wissen, dass, wenn sie mich wieder in Frage gestellt, würde ich einen Familie Stil Eimer mit Huhn Gesichter bestellen, und dann wäre mein Tod an ihren Händen.

Zum zweite Mal bestellte ich die Double Down war bei ca. 11:00 in der Nacht auf Mittwoch und sie nicht der Wimper. Es dauert ein Ernst Esser oder ein schwer depressiver Mensch wollen aktiv ein Double Down, und ich denke, sie nur erwarten, dass diese Art von Kunden kommen nur nachts heraus.

Liegt es nahe, "chickeny?" sagen Weil es sehr chickeny, sehr salzig und in keiner Weise lohnt sich doppelt ist. Als ein Affront gegen Gott es ist erfolgreich, aber als ein Sandwich, fällt flach. Indem wird nicht dem Brot der Star der Show, bricht es in der Regel ziemlich grundlegende Sandwich in seinen Mangel an Rücksicht auf was zwischen Fleisch Brötchen geht. Egal, ob deine Brötchen aus Huhn oder Rind oder Gold-plated-Arsen bestehen; Das ist keine Entschuldigung für je auf der Mitte des Sandwich. Ignorieren die Brötchen, Double Down ist ein Speck/Käse-Sandwich mit zwei Stücken von Bacon die (überprüfen Sie Ihre lokalen Gesetze Speck), ist illegal. Ich fand mich ertrinken in einem Meer von Huhn-gewürzten Chicken Brötchen als alles, was ich wollte war eine Rettungsinsel mehr Speck, Käse und Fette Sauce.

Ich sage, ich empfehle es nicht, aber ich sage auch, dass ich schon zwei davon aß.

Sofort nach dem Essen es:

Während das Sandwich unbestreitbar dicht ist, ist es alles in allem immer noch sehr kleine, etwa eine Handvoll Huhn. Obwohl ich voll war, wollte meinen Körper noch mehr Essen, weil mein Mund nicht wird verwendet, nicht nach, wie vier Minuten Essen kauen. Stellen Sie sicher, dass Sie bestellen eine Beilage und die meisten KFC verfügen über einen Anwalt für Aufbewahrung, so stellen Sie sicher, dass er dort um zu helfen, Ihren Willen zu machen.

Die McGangBang

Wo Sie es bekommen würde:

McDonald's.

Warum würden Sie es bekommen:

Die Arbeit von Benjamin Libet auf dem Gebiet der Neurowissenschaften unterstützt die Idee, dass ist der freie Wille nur eine Illusion, und dass wir keine echte Agentur über unser Handeln. Sie führen Sie nicht Ihr eigenes Leben. Alles ist vorgegeben, und wir sind unbeholfene, Fleisch-Puppen, die schließlich sterben stolpern.

Was ist es?

Die Geschichte hinter der McGangBang ist eigentlich ziemlich cool. Es hat praktisch keine Aufmerksamkeit in der Presse bekommen und hat Popularität in den letzten Jahren ausschließlich durch Mund-zu-Mund- und Internet-Foren, und es ist immer noch relativ unterirdisch. Sicher, Menschen haben darüber flüsterte und seiner Geschichte hat erschöpfend behandelt wurde, aber es hat nicht ganz den Mainstream noch erreicht. Es ist nur eine Frage der Zeit, bis jemand in einem Film oder TV-Sendung oder populärsten und einflussreichsten Komödie Megasite erwähnt es und dann wird es einfach sprengen. Hier ist, wie es funktioniert: Sie nehmen ein gewöhnliches McDouble aus dem Dollar-Menü

dann Sie eine gewöhnliche McChicken aus dem Dollar-Menü nehmen

und Sie schieben den McChicken innerhalb der McDouble. Direkt zwischen die Bratlinge nur Keil, McChicken drin, so dass Sie einen hohen super Sandwich für nur wenige Dollar. Bekommen Sie eine Bestellung von Pommes, weil wir alle am Ende sowieso sterben.

Es gibt tatsächlich ein paar verschiedene Denkschulen in Bezug auf wie viele Brötchen aus dem McChicken überweisen sollte. Manche sagen beide, manche sagen nur eine (und innerhalb dieser Gruppe gibt es zwei getrennte Lager, diejenigen, die Boden Bun Stimmen und diejenigen, die oben Stimmen). Ich habe die McGangBang mehrmals mit jeder Variation des Bun-Platzierung (weil die Sinnlosigkeit der menschlichen Existenz ständig auf mir lastet), und ich ziehe die einzelnen Brötchen (oben), obwohl sie alle durchaus akzeptabel sind. Was ist nicht akzeptabel, jedoch ist eine völlige Fehlen von McChicken Brötchen. Sie benötigen mindestens drin, oder du bist einfach eine Arschfotze Essen einen dummen Sandwich für Idioten.

Bestellung:

Dies ist schwierig, weil eine McGangBang nicht offiziell auf jedem McDonalds-Menü. Vielleicht wird es eines Tages sein, aber ich denke des Tages, den wir fügen Sie ein Element namens "McGangBang" um eine Liste der Dinge, die wir vorgeben sind, dass Essen am Tag ist, den die Erde physisch alles menschliches Leben vom Planeten vertreiben wird.

Es ist, zwar nicht auf der Speisekarte Sie können natürlich nur einen McChicken und McDouble separat und stellen sie selbst zusammen (wie ein freakin ' Diener, aber egal).

Nun, hier ist das interessante Teil. Einige McDonald Betriebe kennen die McGangBang Trend also, wenn Sie danach fragen, werden sie es Ihnen komplett montiert dienen. Nicht immer, aber es gibt ein paar Fälle. Es ist ein Problem, natürlich, weil Sie nie sicher wissen, ob Ihr McDonalds der Trend bewusst ist bis Sie Fragen. Und wenn sie sind nicht bewusst, dann bist du der fetten Idiot sagte nur "McGangBang" beim vorausschauenden Speichel aus dem Mund quoll.

Machen Sie sich bereit für eine Vielzahl von Peinlichkeit ist wenn es namentlich bestellen möchten mein Punkt. Ich fand man hier in Südkalifornien, die dienen, McGangBangs on-Demand, aber werde ich nicht Sie sagen, die man da Hölle, niemand mir sagte. Ich fuhr um auf sechs verschiedenen McDonald ist um McGangBangs bitten und habe fassungslose Schweigen und in Panik aussieht, bevor ich eine, die wusste gefunden, was ich meinte.

Essen:

Ich erwartete nicht viel aus meinem ersten McGangBang. Hölle, ich hatte Hühnchen-Sandwiches und Burger vor, dies sollte nicht zu groß sein, einen deal. Aber etwas passiert, wenn man sie kombiniert. Die Geschmäcker und Texturen nur ergänzen, wie andere auch in unerwarteter Weise, es ist wirklich ein neues und aufregendes Erlebnis.

Sofort nach dem Essen es:

Du bist wütend auf sich selbst, Ihren Magen lehnt die offensichtlich unholy union herumwirbelt innerhalb und deine Seele stirbt ein wenig. Im Grunde ein rundum Krise auf körperliche, emotionale und spirituelle Ebenen. Auch ist danach in der Öffentlichkeit herumlaufen eine seltsame, beunruhigende Abenteuer. Wenn Sie Ihre Jungfräulichkeit im Schrank einer überfüllten Partei verloren, dann das Phänomen werden sofort bekannt vor: Wenn Sie nicht unter irgendwelche Leute, fremde anstarren Sie seitwärts, vielleicht sie Weg zurück, wenn sie sehen, dass Sie kommen und auch wenn es unmöglich ist, Sie wissen, dass irgendwie sie dreckig was wussten Sie. sie wissen. Rosa ist Poli Speck Burrito

Wo Sie es bekommen würde:

Pinks Hot-Dog-Stand in Hollywood. Pinks ist Art von einem berühmten kleinen Stand. Es gibt nur einen, und es gibt immer eine Linie. Wie eine Schlange. Neun Uhr morgens, mittags, 2 bin, es spielt keine Rolle. Warten Sie auf eine und eine halbe Stunde (minimum), und du wirst es tun, weil das Essen köstlich ist und niemand ist unter Berufung auf Sie sowieso überall auftauchen.

Grund, warum man es wäre: Da niemand auf Sie zeigen sich überall sowieso verlassen ist. Bist du die Art von Person, die unter Umständen zwei Stunden einen Hot Dog widmen können, mußt du einige ziemlich erhebliche Probleme, die keinen Riesen Hot Dog Essen lösen wird nicht.

Was ist es?

Pink hat eine Tonne von verschiedenen Hunden, Burger und Specials, aber möchte ich mich auf die Poli-Speck-Burrito, konzentrieren, denn wenn du gehst zu einem frühen Tod $5,95 bezahlen, Sie auch im Stil machen könnten. Fettig, Elend, ewig bedauernd Stil.

Die PBB ist eine Fuß-langen polnische Wurst, bedeckt im Speckmantel, gegrillte Zwiebeln, Chili und Käse, alles verpackt in einem Burrito ficken. Und es ist nicht diese halbherzige KFC Double Down Annäherung an Speck; Pinks Lasten, die mit Speck, Sauger. Jede einzelne Zutat in die PBB könnte als eine Mahlzeit nur für sich arbeiten, aber der Hot-Dog-Samurai an Pinks schieben sie alle zusammen, wickeln Sie es in einem Burrito und akzeptieren Ihr Geld als eine Garantie, dass Ihre lieben nicht halten, dass Rosa für Ihren Tod verantwortlich ist.

Bestellung:

Die Linie ist die einzige wirkliche Geschichte hier. Es ist lang, egal zu welcher Tageszeit Sie auftauchen und jede Sekunde warten erinnert Sie daran, dass dein Leben einen Weg geht, die Sie nie gedacht hatte. Wenn Sie ein Double Down erhalten, bestellen Sie einfach es und es ist in einer Sekunde vorbei, aber das ist nicht der Fall bei Pinks. Kein anderes Element in dieser Liste zwingt Sie dazu, die schreckliche Entscheidung konfrontiert, die Sie mit so viel Klarheit vorgenommen haben. Jede Minute, die du stehst gibt es eine Minute, wo Sie eine bewusste Entscheidung, dies zu sehen, durch müssen.

Essen: Lohnt sich! Also gut, und die einzige Mahlzeit auf der Liste, ich wirklich immer durch kämpfte.

Sofort nach dem Essen es: Lohnt sich nicht! Mein Magen und ich sind immer noch nicht mehr sprechen.

Fett-Sandwiches

Wo Sie es bekommen würde:

New Brunswick, NJ, bist du ein Purist. Es gibt eine Menge von Pizzerien in New Brunswick, die diese Bastarde zu verkaufen, und es gibt ein paar Fette Lastwagen verstreut rund um den Campus der Rutgers University, die ausschließlich diese Dinge zu verkaufen, aber der zweifellos beste Platz zu bekommen ist RU Grill auf Easton Avenue. Und wenn dieser öffentlichen Billigung genug ist, um mir eine lebenslange Versorgung ein Fat Sandwiches, ich werde sterben beide glücklich, Mann und fast sofort.

Warum würden Sie es bekommen:

Was wir von wahrnehmen, wie Liebe ist eigentlich nur eine chemische Reaktion, die stumm geschaltet oder durch Medikamente gesteigert werden kann. Seelenverwandte sind Illusionen basierend auf einer Reihe von biologischen Reaktionen, die nicht über Schicksal, Ihr Herz oder Ihre Vorstellung von einem idealen Partner kümmern.

Was ist es?

Wenn man Glück hat, einen Teil Ihres Lebens in New Jersey gelebt haben Sie wahrscheinlich bereits wissen, was ein fetter Sandwich ist. Für diejenigen, die nicht wissen, es ist ein ziemlich einfaches Konzept: Sie nehmen eine unmögliche Menge Dinge, die kann oder kann nicht gehören, zusammen oder in ein Sandwich, und dann legte Sie sie zusammen in ein Sandwich. Es ist so einfach. Es ist wie ein Cavetoddler Ansatz für die Food-Design. Grob schob drei Mahlzeiten im Wert von Lebensmitteln in einer Torpedo-Rolle und die ganze Sache Kosten etwa fünf Dollar. (Die ganze Geschichte Geburtsdatum das Sandwich, das ehrfürchtig ist, finden Sie hier.) Jedes Sandwich wird "Fett [irgend etwas]" genannt, weil sie nicht wollen Sie für eine Sekunde von sich zu überzeugen, dass es eine gute Sache sein könnte.

Bestellen

Es ist eigentlich eine Vielzahl von Fat Sandwiches zur Auswahl, denn das Universum dich liebt:

Fett Darrel: Chicken Finger mit zwei Mozzarella-Sticks, Pommes frites, Salat, Tomaten und marinara-Sauce.

Fett Vavavoom: Käsesteak mit zwei Mozzarella-Sticks, Pommes, Speck, Marinara, Salat und Tomate.

Fett Blunt: Käsesteak mit Schweinefleisch Roll, Ei, Mozzarella-Sticks, Pommes frites, Mayo, Ketchup, Salat und Tomate.

Fett Phillipino: Käsesteak mit Huhn Finger, Mozzarella-Sticks, Gyros-Fleisch, Pommes frites, weiße Soße, Salat und Tomate.

Fett R.U. Grill: Doppelt Käse Burger mit Mozzarella-Sticks, Chicken Finger, Speck, Ei, Pommes frites, Mayo, Ketchup, Salat und Tomate.

Das ist nur ein Beispiel, und es ist nur die schriftliche Menü. Am Ende des Tages haben die meisten dicken Sandwich-Apotheken jeder denkbaren late-Night Fett-Snack, also wenn was Sie wollen ist nicht auf der Speisekarte, sie machen was Greuel eines Sandwiches, die Sie anfordern, weil sie glauben, jeder sollte ein Wahlrecht haben, wie speziell sie sterben. Ich bestellte immer gebratene Büffel, Hähnchen, Pommes, Speck und Käse Bleu (oder das Vavavoom, wenn ich faul fühlte [oder beides, wenn ich fühlte mich wie Gott, die ich fühlte, dass er nicht auf mich Scheiße haben erinnert]). Wenn Sie wählen Sie eine zufällige und biologisch gefährliche Menge an Nahrung und bitten die RU Grill Köche es zusammenhalten und bedecken Sie es im Ranch, sie es tun werden, weil sie keine Ärzte sind, sind sie Sandwich Magier.

Essen:

Es ist ein Marathon zu essen. Jede Kleinigkeit ist sechs verschiedene Dinge, die dein Mund ist nicht bereit, alle zur gleichen Zeit zu behandeln. Aber Sie machen der Mund damit umgehen, weil Sie das Gefühl selbst zu bestrafen , aus Gründen, die nicht klar zu mir sind , wie

Dieses Futter ist buchstäblich schwere in der Hand, wie Sie denkbar eine gute Arbeit bekommen könnten wenn Sie Doppel es Faust und für eine drei Meile laufen oder so etwas gehen. Aber wenn du die Art von Person, die Sachen wie, dass, wären Sie nicht auf Ihren dritten Bissen von Ei/Französisch frites/Huhn/Gyro/zusätzliche Art von Huhn.

Sofort nach dem Essen es:

Das Fett und das Fett-induzierte Essen Koma ist genug, um Sie für die nächsten paar Stunden euphorisch fühlen. Ehrlich gesagt die beste Post-Mahlzeit Erfahrung eines beliebigen Elements in dieser Liste, bis Sie merken, dass Sie geschlafen habe für Tage und positiv, zerstört Ihr Darm.

DOB die Toilette Bombardierung Herz-Kinderschänder

Wo Sie es bekommen würde:

Taco Bell, McDonald's, Wendy's, Pizza Hut und 7-Eleven. Kombiniert. Grund, warum man es wäre:

Diese zynische und beschädigte Post-9/11 Welt hat überall taub fühlen Sie verlassen. Sie wollen einfach nur das Gefühl etwas wieder, auch wenn das etwas sicheren Tod.

Was ist es?

Hier ist der Deal, ich machte es. Ich weiß nicht, wie klar, dass aus dem Titel war. Sie beginnen mit der McDouble von McDonald's, wie du ein McGangBang immer bist, aber anstatt sich ein McChicken zwischen die Bratlinge, Sie einen Taco Bell Crunchwrap Supreme drin verkeilen. Dann gehen Sie zu Wendys und einige frites (sie sind besser als McDonald's Pommes frites) abholen. Dann erhalten Sie eine persönliche Pan Pizza von Pizza Hut. Das Richtfest ist irgendwie irrelevant, weil wenn Sie dieses Ding zu essen, werden Sie nur probieren alle Reisen, die Sie nicht nehmen, die Frauen, die dich nicht küssen und die Erfahrungen, die Sie noch nie gehabt. Also lasst uns einfach sagen "Peperoni". Jetzt führen Sie aus, um ein 7-Eleven und ein Corndog abholen.

Sie brauchen keine Platte, die Pizza ist jetzt Ihren Teller. Legen Sie eine liberale Schicht Pommes Frites auf der Pizza. Als nächstes legen die McTragedy in der Mitte der Pizza. Es sollte das große Fett essen Frisbee, die Gott getötet ähneln, und wenn nicht, haben Sie etwas falsch. Jab den Corndog Stick durch die Mitte, sichern sie alle zusammen.

BAM!

Bestellung:

Art eines Streits herumlaufen, um eine Reihe von verschiedenen Restaurants, aber es gibt mehr verschlungenen Wege zu sich selbst zu töten, ich schätze.

Essen:

Bisher nur eine Person hat es gegessen, und sein Name ist mir. Ich will nicht sagen, es ist das schlechteste was ich je gemacht habe, aber das ist weil ich glaube an die Reinkarnation und es gibt immer eine Chance, dass in einem früheren Leben ich Hitler war. Wenn ich Hitler Kugel dann ja ausweichen, ist dies sehr viel das Schlimmste, was, das ich je gemacht habe.

Erstaunliche bearbeiten: Einer der Helden, die diese Website, Estharik, liest beschlossen und Essen seinen eigenen und dokumentiert die ganze Sache. Dies ist das erste Mal eine Video über die Herz-Kinderschänder wurde unternommen, und es ist wunderbar. Markieren? Beobachten Sie den Gentleman sehr junge Tochter furchtlos nehmen Sie einen Bissen aus dieser Monstrosität während kichernd, beweisen, dass sie ist schwieriger, als ich in ihrem Alter war und jeden Alters, die folgten.

Sofort nach dem Essen es:

Sie schreiben eine Spalte darüber, was für eine schreckliche, schreckliche Sache Sie getan haben und behaupten, es ist alles im Namen des Journalismus zu rechtfertigen. Auch Sie irgendwie fühlen und riechen wie Sie Poop, irgendwie Schwitzen werden könnte.

Daniel O'Brien ist eine preisgekrönte Fastfood Draufgänger. Seine Heldentaten können in gesehen werden Ihre Albträume.