In der Verteidigung von Erica Jong: Elternschaft Theorien sind für "Pedigreed progressive"

Ein Großteil der Kritik an der Erica Jongs Wall Street Journal Essay Mutter Wahnsinn hat rund um die Idee, dass Attachment Parenting nicht Schuld daran ist, dass amerikanischer Kultur progressiveren nicht zentriert. Schön und gut. Ich stimme Ihnen da, Madeline. Aber das bedeutet nicht, dass ihre gesamte Essay "sinnlos" war, wie Babble Blogger Katie Allison Granju es in einer Antwort auf Motherlode beschrieben. Jong skewering ist für mich die "Orgie der Motherphilia" haben wir alle erlebt der letzten Zeit ist angemessen und wahrhaftig.

Das ist wahrscheinlich weil bevor ich begann, an Strollerderby zu schreiben, hatte ich noch nie gehört, die Wörter "Anlage" und "Erziehung" neben einander gestützt. Nie. Hinzufügen zur Liste der anderen Sätze normale Leute verwenden: Hubschrauber Eltern, freilaufende Kindern zusammen schlafen, Baby-tragen. Ich hatte noch nie etwas davon gehört.

Im Jahr 2005, als meine Tochter geboren wurde, wusste ich auch nicht, war es möglich, über das nicht tragen Ihr Baby im Tragetuch Batik schlecht fühlen. Aber bis 2006 fühlte ich ein bisschen allein gelassen, als ich in der East Village Bar ging, wo ich eine Comedy-Show produziert und sah, dass ich die einzige Person war, die ihr Baby zu Hause gelassen hatte, dachte mir: "vielleicht eines dieser Schlingen brauche ich. Sie sind furchtbar süß."

Hier sind wir also im Jahr 2010, Gezänk und Henne picken über Baby-tragen. Jong schrieb: "Sie tragen Ihr Baby, mit ihr zu schlafen und sich völlig auf ihre Bedürfnisse abzustimmen. Wie Sie dies tun und auch verdienen, um sie zu behalten ist selten diskutiert. Sie werden nur als reich genug sein." Sie macht keine Knochen über ihre Abneigung gegen all dies, wenn sie sagt, "Attachment Parenting kommt mit einem exquisiten progressive Stammbaum."

Ehrlich gesagt, konnte ich nicht mehr zustimmen.

Ich bin kein feministischer Gelehrter, ich bin kein Experte Elternschaft und ich habe nicht gelesen, Fear of Flying. Ich bin eine geschiedene Frau, eine alleinerziehende Mutter. Ich komme aus blauen Kragen bestand. Ich wuchs in einer Kleinstadt im US-Bundesstaat New York und zog ich nach New York City mit einem US-Dollar und einen Traum vor einem Jahrzehnt. Seitdem habe ich viel gelernt, über Menschen, wie wir interagieren und wo wir schneiden. Ich habe gelernt, dass die städtischen Eliten (und diejenigen, die in Schweiß, um dorthin zu gelangen versuchen abgedeckt sind) haben oft eine kurzsichtige Perspektive. Ich habe gelernt, dass bestimmte Enklaven Leute leben in Teilen von Brooklyn und Manhattan denke, es ist schick, Dinge zu tun, dass Landwirte und landwirtschaftliche Völker tun. Und das ist, glaube ich, was ärgert mich am meisten über die Kostbarkeit des die "pedigreed progressiven" Jong spricht. Haben Sie alle beweisen, wie einfach Ihr Leben sind, indem man sie so verdammt schwer?

Meine Eltern immer einen Garten als ich aufwuchs. Sie holte Gemüse aus der Erde und wir aßen. Sie eingelegte Gurken und Paprika, sie Dosentomaten. Sie taten es als "grüne" nicht sie taten es, weil es natürlich war. Es war nicht in Mode – es war Essen. Nicht nur das, aber Gartenarbeit war etwas zu Freude und stolz. Anbau von Tomaten war nicht etwas, was mein Vater Tat, weil es trendy war, oder weil er glaubte, dass er sich beweisen musste. Gartenarbeit war nicht nur eine andere Sache auf eine endlose Liste von Dingen, die er tun musste, um einen Lebensstil entsprechen. (Wie Stricken, seltene Käse Essen und Indie-Bands hören.) Landwirtschaft – und Bauer – war Tradition in der Familie meines Vaters. Er war ein Zimmermann von Beruf (Oooh – ein Arbeiter! Wie unendlich charmant!) aber er hielt einen Garten, weil Boden ein Teil seines Wesens war.

Mein Vater starb im Jahr 2008, aber wenn er am Leben heute über die Debatte über die politischen Implikationen der Attachment Parenting lesen würde er sagen: "Was für ein Haufen von Quatsch." Aus gutem Grund. Ich sage nicht, dass wir die Auswirkungen unseres Handelns berücksichtigen sollte nicht, dass wir sollten nicht kontemplativ über unseren Platz in der Welt und die Methoden, wie wir Leben ganz – oder dass Frauen beeinflussen kein Recht, als Mutter ernst zu nehmen. Aber ich sage, dass es nicht wirklich wichtig, wenn Sie Ihr Baby im Tragetuch oder nicht tragen. Es ist nicht einfach.

Wenn Sie Ihr Baby im Tragetuch, super tragen. Wenn Sie Ihr Kind es gut in der Nacht Weinen lassen. Wenn Sie alles versucht haben und Elternschaft Theorien, nicht wirklich verstehen, wenn Sie das Gefühl verloren, aber noch Ihr Bestes tun, um in den ersten Jahren des Seins ein Elternteil super erhalten. Gut für Sie. Denn die Wahrheit der Angelegenheit ist, weiß niemand, was sie als Eltern tun. Niemand. Wir können unser Bauchgefühl vertrauen, können wir den Rat von Spezialisten und Experten der Elternschaft folgen, aber keiner von uns kann sicher sein wenn die Mühe, die wir in umsetzen am Ende entwickeln wird. Wohlmeinende, aufmerksame Eltern am Ende mit bratty Kinder. Briefwahl Mütter und betrunkene Väter produzieren Sterne und außerordentlich freundlich. Es passiert jeden Tag. Letztlich haben wir nicht so viel Kontrolle über das, was mit unseren Kindern und sie werden passiert wie wir es wünschen, aber wir unsere Kinder lieben und wir kümmern uns um sie und wir was wir am besten ist tun, denn das ist die natürliche Ordnung der Dinge denken.

Sicher, legte meine Ex und ich unsere Tochter mit uns im Bett wenn sie hatte Probleme mit dem schlafen als Kleinkind und ja, ich ein Baby Bjorn besaß, aber ich es ehrlich gesagt kaum habe. Ich schob meine Tochter im Kinderwagen, wenn wir Besorgungen haben und ich sie in meinen Armen ganz häufig den ganzen Tag hielt. Ich habe nicht meine Tochter erstelle ich eine besondere Bindung zwischen meiner Tochter und ich halten, noch habe ich schieb sie im Kinderwagen kalt und lieblos oder ihre Unabhängigkeit zu unterrichten. Ich habe diese Dinge, weil sie natürlich zu mir kam. Und ich tat, was natürlich zu mir kam, weil ich nichts wusste über Kindererziehung Theorien. Und ich fühle mich nicht schuldig über das, was, die ich getan oder nicht getan, weil ich wusste, ich musste.

Also, warum ich schreibe in der Verteidigung von Erica Jong. Jong sagt: "unsere Besessenheit mit Elternschaft eine Vermeidungsstrategie. Es erlaubt uns, unsere eigene kleine Welt für die Welt als Ganzes zu ersetzen." Sie fährt fort, um über die Art und Weise die Obsessive Elternschaft führt zu einem Mangel an linker Aktivismus zu sprechen. Ich weiß nicht. (Ich stimme mit Katie es.) Ich denke, eine Menge von obsessive Eltern sind obsessive Umweltschützer und sind sehr engagiert in der Liberalen Agenda. Aber ich stimme mit Jong, dass hyper-Schwerpunkt unserer Kinder ungesund ist. Und in der Tat, dass hyper-Schwerpunkt unserer Kinder eine Sache ist, aber ein hyper-Fokus auf die Requisiten und die Insignien der Elternschaft eine andere ist. Sind Bio Kleidung und lokal entworfen/gefertigten Wickeltasche und der High-End-Kinderwagen und das Holzspielzeug und Entwicklungsstörungen Klassen wirklich über die Kinder? In gewisser Hinsicht sicher. Aber in gewisser Weise sind sie über uns – um zu beweisen, wie gut wir sind, wie sehr wir versuchen, wieviel wir wollen dies richtig, verdammt noch mal! Es geht um Kontrolle auszuüben. Sie sind über die Art der Person, die fundierte Entscheidungen macht. Sie sind in gewisser Hinsicht besser.

Und das letzte Teil kann ich voll und ganz verstehen. So bringt es mich zu Tränen. Ich liebe meine Tochter wütend. Ich wäre nichts ohne sie. Sie macht mich jeden Tag besser werden wollen: meine Finanzen zusammenzukommen, zu meinem Bett, organisiert werden, zu frühstücken. Sie inspiriert mich zu erreichen, zu träumen, um erfolgreich zu sein. Ich möchte bieten eine sichere und sichere Zuhause für sie. Ich möchte sie zu wissen, dass sie mir etwas, dass sie ein Teil von mir ist und ich nie verlassen wird, sagen kann auch wenn sie in Schwierigkeiten ist. Ich will sie mit ihren Problemen zu mir kommen, bevor sie zu Problemen werden. Ich will sie nie das Gefühl, Angst. Und weil ich möchte, dass all diese Dinge, ich verbringen einen großen Teil meines Tages umarmen und küssen meine Tochter und sagte: "Ich liebe dich." Ich bin nicht perfekt. Und ich versuche nicht zu sein. Und das ist wirklich das Herz was ich denke, dass Erica Jong uns sagen will. Jong bittet Frauen, eingesperrt unter dem Begriff der Vollkommenheit zu stoppen. Ich bin nicht sagend, dass Co-schlafen und Baby-tragen und grün Leben und alles andere auf der progressiven übergeordnete Agenda ist falsch oder schlecht – oder für Palins Popularität verantwortlich zu machen. An und für sich selbst denke ich, die ideale Befestigung Elternschaft sind wunderbar. Aber für diejenigen unter Ihnen, die umgeben sind von den Utensilien der perfekte Kindererziehung – ist es für Sie arbeiten? Oder machst du dich krank Ihre Kinder zu lieben und Ihr Leben zu hassen?

Ja, das alles erinnert mich dieses Sommers, wenn Jennifer Senior Essay in der Mitte des einen Mama-Strudel wurde. Aber was ist mit sinnlosen Streben nach perfekten Erziehung? Jong versucht, uns daran zu erinnern, dass wir Bergen aus Maulwurfshügel und uns auf den Rücken klopfen zu tun. Als meine Tochter geboren wurde, wollte ich eine perfekte Mutter zu sein. Habe ich getan. Ich kaufte mir eine schicke Wickeltasche und schick genug Kinderwagen und ich ging zu einem Mommy Mittagessen und ich wollte melden Sie sich für Mama und mich Yoga und machen die Babynahrung und all das zu tun. Nach ein paar Monaten merkte ich, dass ich nicht, dass der Lebensstil leisten konnte. Und ich versucht habe, sich mit Frauen, die es sich leisten konnte, wusste ich konnte es nicht. Sie roch meine Minderwertigkeit (die mir stinkt nach Tyson Chicken Nuggets und Eigenmarke String Käse). Sie sagten Dinge zu mir wie: "Du lebst in Harlem, wirklich? Fühlen Sie sich sicher dort?"

Und so ich mommied allein, und ich nahm meine Tochter in den Park in ihrem Kinderwagen und ich ließ sie sehen Baby Einstein Videos während ich gebloggt, wie sehr ich sie liebte. Und wenn sie größer geworden, ich einen Job habe und ich Shows am Abend habe und ich meine Tochter bemuttert und ich ihr McDonald fütterte ein paar Mal und ich setzte sie im Bett mit mir und ich machte ihr Schrei in ihrem Bettchen. Ich fühlte mich nie gerecht oder schuldig über eines der Wege, auf denen ich meine Tochter geboren. Das einzige, was, das ich fühlte mich – und immer noch das Gefühl gerecht – ist meine große Liebe zu ihr.

Wenn sie ihre Hose kackt, Schreie ich auf meine Tochter. Ich ignoriere sie manchmal, wenn ich arbeite. Sie jammert viel. Sie ist ein bisschen ein Schrei-Baby Dramaqueen. Sie ärgert mich. Sie begeistert mich. Ich behaupte nicht, dass ich dieses Recht mache. Ich behaupte nicht, dass sie perfekt ist. Ich stimme mit Erica Jong, dass "Es gibt keine Regeln."

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