Wie ich habe geheiratet und aufgebläht und begann Dressing In Lumpen (Teil I, II)

Es gab eine Zeit, nicht allzu lange her, als ich noch versuchte, ich schwöre.

Meine Frau ist schön und sexy und all das, und so wollte ich sicherstellen, dass sie das Gefühl, ich war einen Mist geben, wenn es um die Kleidung kam ich trug, die Schuhe habe ich auf meine Füße.

Und um ehrlich zu sein, ich weiß nicht, was zum Teufel passiert ist. Im Ernst, weiß ich nicht.

Ich meine, ich weiß, ich bin nicht der erste Mann zu Schlubbing es ist ein wenig zu einem Zeitpunkt schneiden Ecken hier und da, langsam ersetzen etwas billig und lahm, für etwas formschlüssig und nicht von Walmart, aber ich kann nicht sagen, dass ich viel Trost in dieser Tatsache nehmen, weil ich nicht.

Als ich Monica traf, war ich dünn und auf der Bühne verdammt nahe jeden Abend mit meiner Band. Ich trug eine schöne maßgeschneiderte Weste mit einigen elegant Hemd Hemden.

Ich trug Hose, die ich in einem H & M in London gekauft hatte über so war es eine echte H & M (ist das auch eine Sache?), und sie waren wie eine Größe 31 und waren so eng, dass die Hälfte der Zeit ich zwei ging oder drei Zoll über dem Boden, hover-walking(!), dank der helicopter-ish statische Energie entsteht durch meine chaffing Schenkel aneinander zu reiben, wie zwei Höhlenmenschen Stöcke in der Morgendämmerung des Feuers!

Aber jetzt, Pfui.

Was mir passiert ist?

Einige Jungs heiraten und machen es ein echter Brennpunkt bleiben, Yoga-bodied und in nichts schlechter als George Cloneys Arm geschmückt. Mit einem feinen Sinn für Stil und wohnen in einem guten körperlichen Zustand ermöglicht mehr Selbstvertrauen und hilft, Sie als jemanden darzustellen, die eigentlich eine Scheiße gibt sowohl die welligen Massen der Menschheit passieren Sie im Büro und auf der Straße, als auch der Frau/Mann verheiratet Sie verleitet Sie zu heiraten .

Und das ist wahrscheinlich eine gute Sache, ich schätze, vor allem, da es scheint, als ob die erfolgreicher Leute in der Welt/in das Schlafzimmer nicht geschmückt in Kaffee-gefärbten Frau-Schläger und Schubbetrieb hinunter vorbei an den gefrorenen französisches Brot Pizza Gang auf eines dieser elektrischen schlechte Knie Karren sie für bestimmte "Someones" aufladen haben, wenn man durch die vorderen Türen bei Walmart.

Also, neulich dort stand ich nackt, wie ein Babyvogel in meinem Schlafzimmer, blätterte in meinem Schrank, wenn es mir eingefallen, dass ich systematisch im Laufe der Jahre erlaubt haben, die Zerschlagung Katastrophe zu diktieren, die meine körperliche/modisch ist. Sie müssen Schritt außerhalb Ihrer Komfort-Reich dazu, wohlgemerkt.

Es ist nicht einfach, ich werde nicht lügen. Aber die Wahrheit die Wahrheit ist, und wenn Sie neigen dazu, Ihre Wahrheiten zu brauen nach unten durch einen Filter von scharfen Käse und Hanes V-Ausschnitt (sechs für 12 Dollar) und kalte Dosen Miller Lite und woodland Camo-Cargo-Shorts zu ermöglichen, dann, wie ich, finden Sie vielleicht bald y0ur pummeligen selbst in den Spiegel auf eine Vision von Schlampigkeit starrte.

Damit Sie nicht denken ich bin derzeit hart an mir (und ich danke für diese liebenswürdige Bewilligung) lassen Sie mich Ihnen vorstellen die Tatsache, dass, wie viele Kerle, die die physische Kaninchenloch fallen und nicht zu klettern, ich, habe auch ein paar Jahren nun Besänftigung mich mit den gleichen alten Mantras, die wir alle neigen dazu zu nutzen, wenn wir schuldig sind und es nicht leugnen.

Anhang A: "Ich habe damit beschäftigt wie die Hölle da die Kinder geboren wurden."

Dies ist natürlich richtig, und es ist nicht zu leugnen, diese Tatsache. Rugrats ist die Mode/Turnhalle Äquivalent zu sprengen Sie sich in eine Vielzahl von Möglichkeiten. Hölle, zumindest wenn Sie angeschnallt auf ein ein halb-Stick Dynamit und ging hinaus in einem Maisfeld zu explodieren Sie würde gewinnen Gewicht Schlacht, rechts? Sie wären bis Ihr Geburtsgewicht in kürzester Zeit überhaupt. Doch nur wenige von uns zu radikaleren Diäten wie das greifen wollen und so zu tuckern pro Nase entlang neigen wir dazu, sicherstellen, dass unsere Arbeit erledigt und die Kinder bekommen gefüttert und durch die Zeit des Tages trifft 20:00 es alles, was, die wir tun können, um auf der Couch mit einem gefrorenen Burrito flop und schießen uns mit einer Dosis von beschissen TV, ist.

Ich weiß das, weil ich die Lüge jetzt für eine Weile gelebt haben. Es ist einfacher für mich. Es ist so einfach. Ich mache keine Zeit für das Fitnessstudio oder Kochen gesünder oder zaudert um in Macys an einem Sonntag Nachmittag auf der Suche nach etwas zum anziehen, die verdammte entspricht eine traurige männliche Kaftan ist nicht, weil ich beschäftigt bin und ich möchte nicht Zeit für sie zu machen.

Anhang B: "Eltern sollten ihr Alter zu kleiden und nicht so viel Sorgen um Mode."

Na ja. Hören. Ich sage nicht, dass diese Mode, alles über ein paar von uns Bier tuckern NASCAR-Aholics was zeigt sich in der Lobby das Hauptgebäude des Hotels auf der Paris Fashion Week und verlieren uns in den entfernten Möglichkeiten, dass obere-Echelon-Mode zu bieten scheint. Alle, ich sage, ist, dass wir dies nicht tun, habe ich dies nicht tun, ständig im gleichen Hemd zu Fuß etwa, die ich verwendet, um den Mäher Motorölstand prüfen, vor zwei Tagen.

Nun, vielleicht nicht Sie auf mein Niveau sinken, und wenn das der Fall ist, dann begrüße ich Ihre Bemühungen. Aber, wenn Sie dies lesen können und genau was ich spreche wissen, wenn meine Stimme ist wie eine Menthol-Brise weht nach unten aus dem sprichwörtlichen Himmel und Ihre Stirn abwischen mit Kopftuch der Bruderschaft, Na dann, wir in diesem zusammen, ja sind, aber wir können daraus Klettern zusammen zu.

Du musst dich in Ed Hardy und skinny-Jeans für Ihren Ehepartner, meinem Freund ein wenig attraktiver zu ruinieren. Ja, würde versuchen zu imitieren die jüngere gesetzt, um ein paar ihrer Hipster-Hüte und eng kaufen passend zahlen nur dazu dienen, weitere Verhöhnung von uns selbst. Was wir tun müssen, ist sehr einfach und präzise und eigentlich, ganz einfach.

Wir müssen unsere Ehefrauen/Ehemänner zu Fragen, was wir gut aussehen. Und wir haben das Zeug zu kaufen und tragen Sie es, als ob es aus der Mode geht. Denn glauben Sie mir, in drei Wochen wird es sein.

Anlage C. "Das ist nur, wer ich jetzt bin."

Oh, schmerzt das.

Diesein tut am meisten weh, weil, seien wir ehrlich, wenn wir dies mit uns Flüstern, wir sind einfach aufzugeben, sind wir nicht. Ich weiß, ich weiß... bekommen wir erschöpft und Kosten fest und es sind 1 Billion andere Dinge zu kümmern als das Reserverad rund um unsere Bäuche und die Lieblings T-shirt mit Löchern in der Achselhöhle, die wir mit Museums-Kurator Sorgfalt und Geschick (und Febreze) Erhaltung haben seit dem College.

Dies ist, wo ich so spät wie vor zwei Wochen war. Aber wisst ihr was? Ich saß da, es tut uns leid Gefühl für meinen Hintern, weil... bekommen dies... mein Sexleben hatte nicht genau setzt lokalen Aufzeichnungen in letzter Zeit, als ich beschloss, dass ich hart zu erhalten. Ich wollte wissen, warum ich die Hoochie, war nicht persönlich brauche ich drei oder vier Mal pro Tag ein Monat um das Gefühl satt in die gemeinsten noch erfüllendste Möglichkeiten.

Lachen Sie über mich, wenn Sie fortfahren möchten. Aber wenn du in den Rängen der verheirateten Leute deren Liebesleben ein paar Dellen seit erlitten haben die "Ich-", dann bitte ich euch zu tun, was ich hier in letzter Zeit getan haben. Schritt außerhalb von sich selbst und stellen Sie diese Frage:

"Würden SIE werden aufgedreht auf Sie klettern?"

Wenn Sie ehrlich mit einem klaren Ja beantworten, dann Energie mehr für Sie. Aber wenn Sie, was der Weg ich bin sie hier zu sehen sehen, wie ich dies, mit nur ein paar verrückte Dukes (Daisy Dukes für Männer schreibe) und eine alte AC/DC-Shirt, das Licht des Tages mein schlaff faul Körper trennt, dann ich sagen, es ist höchste Zeit, dass wir unsere Ärsche aussteigen und wieder heiß.

Oder vielleicht lauwarm, aber du weißt, was ich sage.

Hallöchen! Bleiben Sie dran für Teil II dieses Ding noch in dieser Woche: wobei ich Ihnen Bilder von mir und meiner Mode/körperlichen Nein Nein zeigen es!