Windel Pflicht ist nicht für schwache Nerven

Dieses Stück wurde ursprünglich veröffentlicht ernähren sich die 04:00 und in Partnerschaft mit dem guten Männer Project abgedruckt wurde.

Ich begann dieses Blog vor zwei Monaten, um meine emotionale Reise in die Elternschaft zu erfassen. Aber seien wir ehrlich, die meisten dieser Blogs wurden über Poo.

Dein ganze Leben ändert sich, wenn Sie Kinder haben. Die drei schönsten Worte verwendet, um sein ich liebe dich , aber jetzt ist es Kotze kostenlose rülpsen.

Am anderen Ende des Spektrums ich habe einen neue und schrecklichen drei-Wort-Satz, mit Schiene Ersatzbussen oben, und seiner war größer.

Er hat nicht Pooed.

Alles dreht sich um Kontext. Wenn du es selbst nach Windelwechseln, sagst dann bedeutet das, dass Sie einen beschissenen Kugel und es ist Partyzeit ausgewichen. Wenn deine Frau beiläufig es Ihren Weg wirft sie ins Bett geht aus bevor Sie die Zügel des späten Feeds zu nehmen, dann wissen Sie, dass Sie in einen grizzly-Affäre sind.

Bens Windel war erschreckend, ein zehn-Abstreifer. Zu seiner Ehre er legte noch und lass mich sein Hinterteil mit minimalem Aufwand, wie ein römischer Kaiser besucht auf seiner Schergen zu reinigen.

Als nächstes kam Zac, und das ist, wo Geschäft wirklich abgeholt. Einige Windel Änderungen in einer Show verwandeln, und das war unsere Live Aid. Es begann als ich hob ihn auf und fühlte mich gleichzeitig geschmäht und fasziniert von dem Geruch von seinem Hintern – eine beunruhigende Kombination aus verbranntem Achteln und Sirup Pudding. Ich fühlte mich krank und hungrig zum gleichen Zeitpunkt wie nachdem Sie nur bei McDonalds gegessen haben.

Ich öffnete seine Windel und es war sauber. Verdächtig sauber, fast zu sauber. Schweres aber keiner das braune Zeug. Wenn ich schnell war, wusste ich, ich würde mit ihm weg erhalten und die Frau müsste die Folgen auf 03:00 aufwischen. Das perfekte Szenario.

Ich gepeitscht seine alte Windel entfernt, wie die Tischdecke-Trick, die Teller und Besteck vorhanden, lässt, weil er einen Blick auf seinem Gesicht hatte, die mir einen Sturm braute.

Ich gab seinen Hintern eine flüchtige wischen und erreichte für die neue Windel. Das ist, wenn ich es gehört. Er stieß ein ätzender Grunzen, das gehörte in den Olympischen und stossen die mir, hatte ich eine Bruchteil einer Sekunde erzählte um die neue Windel zu. Kollision mit den Panik-Knopf, ich dummerweise ließ die neue Windel auf die alte Windel, verursacht die selbstklebende Bits wie die schlimmste Art von Ammer zusammenhalten, und als ich für einen anderen neuen tastete, begann er zu übertrumpfen.

Ich habe gehört, dass 1 Million verschiedene in meiner Zeit, aber noch nie ein so furzt. Es war majestätisch, festlichen, als ob er die triumphale Rückkehr in die Heimat seiner Truppen von einer siegreichen Schlacht Signalisierung wurden. Ich fühlte auch die volle Kraft seiner Windstoß auf meine Hand – diese Sache könnte Handtücher getrocknet haben.

Dann die Trumpf ausgespielt seine abschließende Bemerkung und für den kurzen Moment herrschte Schweigen. Die reine und vollständige Art bekomme ich irgendwann meine Gigs. Er sah mich tot in die Augen und atmete tief durch als ein Stirnrunzeln düsterer als Morrissey b auf sein Gesicht herab.

Und dann kam es. Dieser Fluss Marmite. Und es kam immer weiter. Es gibt nicht viel was man tun kann, während es ausgeführt wird, du musst nur ließ es geschehen wie ein Eishockey-Ref warten auf einen Kampf zu beenden, bevor er die Schritte.

Aber dies noch nicht zu Ende. Es war unerbittlich. Wie ein Konzert von Bruce Springsteen oder Leveson-Anfrage.

Es gelang mir, meine Panik zu halten, an der Bucht, aber nur solange, bis wir begannen, Wickelauflage ausgeht – er war die ganze Sache wie ein schmutziges Spiel Risiko abdecken.

Ich musste ihn aus der Gefahrenzone ziehen zu bewegen, aber es war unmöglich, war er den Gefahrenbereich. Er war dabei, einen unheimlichen Eindruck einer manischen Arcade-Penny Pusher Maschine, treten seine Beine hin und her versucht, es von der Matte und auf den Teppich zu schieben.

Ich bemerkte, er hatte einige auf seinen Fuß. Dies dann auf seinem Bein verschmiert und irgendwie landete auf meiner Hand und dann T-shirt. Es war ein Rik Mayall T-shirt, so dass ich, dass er genehmigt haben würde denke, seltsam.

Die ganze schreckliche Szene glich eine Explosion in einem Nutella-Fabrik. Ich wusste nicht was Sie tun oder wohin Sie sich wenden. Ich saß einfach nur da, voller Panik, meine Söhne Exkrementen bedeckt und fragte mich, "ist das alles? Ist dies was Elternschaft zu bieten hat? Poo?"

Dann lächelte er. Und dann kicherte er.

Und sofort, keines von den letzten 10 Minuten ankam. In der Tat zählte nichts anderes in der Geschichte der Welt. Nur ein Baby lächelnd auf seinen Vater und dessen Vater mit Freude aufsteigen.

Ich wischte die Träne von meinem Gesicht und dabei verschmiert die kleinste Kugel von meinem Sohn Poo über meine Wange.

Ich habe versucht, mir einzureden, es spielte keine Rolle, aber in meinem Buch, Gesichter und Poos sollte nie erfüllen. Sie sollten nicht noch Austausch Höflichkeiten, geschweige denn hautnah und persönlich mit einander.

Oben auf meiner to-do-Liste ist eine Baby-Änderung-Maske. Ich nehme es auf Dragon es Den und ein Vermögen machen.

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