5 furchterregenden sozialen Situationen (und wie man damit umgeht)

Soziale Unbeholfenheit ist vertrautes Terrain für viele gebrochene Kolumnisten, wegen einem nicht geringen Teil auf die Tatsache, dass 100 Prozent unserer sozialen Interaktionen mindestens eine rissige Kolumnist beinhalten. Zum Glück sind wir allein in dieser Krankheit. In der Tat, glaube ich persönlich, dass niemand in der Lage, angemessene soziale Interaktion.

Dennoch sind einige der die Bullshit Situationen unsere umständlich Esel in unserem täglichen Leben begegnen auch diejenigen, die am meisten unvermeidbar sind. Thats, warum ich habe diese kurze Liste der alltäglichen Szenarien, die können und brutal peinliche zusammengestellt. Mal sehen, ob wir herausfinden können, wie sie in einem Stück zu überleben.

#5. Öffentliche Verkehrsmittel


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Magst du pendeln? Das ist eine Fangfrage - niemand mag pendeln. Ich weiß auf jeden Fall nicht. In diesen Tagen ein einzigen Bus bringt mich von zu Hause ins Büro in nur 15 Minuten, aber ich erinnere mich mit grauen Tage der Straßenbahn, Zug und zwei getrennte Bus-Combos benötigt, um einen Teil meiner alten Jobs. Für jedes Mal, wenn öffentliche Verkehrsmittel mich zu meinem Ziel in affordable-ish und Art der fristgerechten Weise bekommen hat, es auch reichlich Gelegenheit zum Beispiel, die Dutzende von Variationen der Achselhöhle stank und All-auch-Literal in zu voll u-Bahnwagen angeboten hat. Ein Monat des Pendelns gibt Ihnen mehr unfreiwillige Körperkontakt mit zufälligen Hobos als eine Lebensdauer der Datierung gibt, die Sie freiwillig mit Sexpartner zu kontaktieren.

Versteh mich nicht falsch: in der Theorie, öffentliche Verkehrsmittel sind eine feine, grüne Konzept, dass ich wirklich das Gefühl, jede Stadt ist moralisch verpflichtet, entwickeln und pflegen. Jedoch gibt eigentlich immer mit mir ficken unheimlich.

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Du verstehst.

Dies ist keine ungewöhnliche Stimmung unter meine unangenehmen Bekanntschaften. Manchmal das ganze "Zeug selbst in einer Metallbox mit anderen menschlichen Sardinen" Sache ist einfach zu viel, auch wenn wir nicht reden, Tokyo-Ebene jam-packs. Es ist nur allzu leicht, in einem geschlossenen Raum mit einem Bündel von Achselhöhlen Unbehagen geworden, und es wird früher oder später mit Ihnen in Verbindung. Lange genug Reisen und schließlich beginnen Sie ungeschickt zu mischen, vielleicht sogar Mutter unter Ihrem Atem ein wenig, wenn jemand an Ihnen vorbei und zufällig schiebt kneecaps Sie mit den klar Blei gefüllt Duffel Tasche, den sie aus irgendeinem, absolut Grund in der Rush Hour u-Bahn bringen. Es macht Sie so wütend, konnte Sie schreien.

Warten Sie, Heilige Scheiße, habe Sie nur tatsächlich schreien?

Wie man damit umzugehen:

Hey, wisst ihr was alles, schlurfenden und sichtbare Beschwerden und macht Ungeschicklichkeit Sie in den Augen von Ihren Mitreisenden?

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Hinweis: Es ist dieser Kerl.

Die gruseligste Teil der ÖPNV-Erfahrung ist immer das "Ort die Freak" Spiel, das Sie spielen, ob Sie es oder nicht mögen landen. Es gibt ein sehr spezifischen Satz von unausgesprochenen Regeln zu sein in einem geschlossenen Raum mit Ihren Kollegen, und sie alle belaufen sich auf eine Sache: normal sein. Je nervöser Sie erhalten und die weitere Situation gibt Ihnen Angst, die mehr schwitzen/zappeln/sein ängstlich/geradezu schreien Sie dürften zu tun. Herzlichen Glückwunsch! jetzt vermeidet die Freak, die niemand Blickkontakt mit und jeder machen will, wie die Pest.

Warten--laufen Sie nicht Weg, die nächste u-Bahn-System, voll C.H.U.D. nur noch zu gehen! Auch können Sie Ihren neuen Status in der Pendler Kastensystem als eine Form des geistigen Schutzes. Sobald Sie Ihr Gehirn, um die ganze Freak Sache wickeln, finden Sie Sie sind im Wesentlichen die König pendeln: anstatt zu denken, alle anderen sind erhalten Sie, genießen Sie jetzt das wissen, dass sie alle ihr Bestes tun, Sie geben einen weiten Bogen. Die Art des Denkens kann ein Lebensretter in einem übermäßig überfüllten Bus, und es nicht einmal müssen Sie Ihre Hose Kacken und bewerfen Menschen mit live Frettchen--nur die sein, dass seltsam duftenden Fick-können Sie einer Person jeder meiden will viel geistigen Schutz anbieten.

Denken Sie daran, aufpassen, für Frank die stabbigen Hobo nach 19:00 Er ist nicht allzu scharf auf den Wettbewerb.

#4. Der unerwartet böse Chef

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Es ist ein schöner Tag. Die Sonne scheint. Die Vögel singen, oder zumindest Geräusche, die wahrscheinlich für Songs in deinem Job als ein Türkei-Masturbator übergeben. Sie hüten Ihr Geschäft und kümmert sich um Ihre Arbeit wie gewohnt erscheint plötzlich Ihr Chef - und der Mann ist wütend. Von der Art, wie er fortfährt, verbal Sie mehrere neue zu reißen, ist es sofort klar, dass er meint, dass Sie etwas gefickt habe. Irgendwo entlang der Tirade, können Sie einmal geschafft, herauszufinden, was es war. Noch, alles, was jetzt zählt, dass Sie in eine Hölle einer professionellen Esel Schlag sind.

Die böse Überraschung Boss ist einer der die unbesungenen Hindernisse für nahezu jede Aufgabe. Unabhängig davon, was Sie wirklich tun, für ihren Lebensunterhalt (großzügig vermutlich nicht mehr als 40 Prozent von Ihnen tatsächlich Geflügel für einen Gehaltsscheck verletzen), wenn Sie einen Job in Ihrem Leben jemals gehalten haben, haben Sie wahrscheinlich einige Variationen des Themas erlebt. Vielleicht war es weil Sie wirklich vergessen, etwas zu tun. Vielleicht legte einige Asshat eines Mitarbeiters die Schuld auf dich für diesen riesigen Topf Versteck hinter der Fritteuse. Oder vielleicht der Chef fand heraus, dass seine Frau nur mit einem Kader von bolivianischen Sex Zwerge zog, und eines davon irgendwie wie Sie aussehen passiert, wenn er blinzelt. Es spielt keine Rolle, wirklich--alles, was zählt ist, dass er auf Sie wie eine Tonne Shitbricks regnet, und du bist völlig unvorbereitet gefangen.

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In unangenehme Person Kreisen ist die Situation liebevoll bekannt als "der schlimmste Albtraum."

Wie man damit umzugehen:

Es ist einfach:.

Der Kommentar-Abschnitt beginnt an dieser Stelle wahrscheinlich mit heroischen Geschichten über Dudes zu füllen, die tapfer zu dieser schrecklichen leichten reagierte mit Ringen ihr Chef in Form einer Brezel und eintauchen in die Fritteuse. Dann sie zu beenden, den Ort verwüstet und ging um den Sonnenuntergang zu stanzen. Tun Sie nicht, dass Scheiße. Tun nicht einmal das, was, das Sie tat, das ist ein bisschen Snarked zurück und wurde gefeuert.

Dies ist eigentlich die eine Situation, wo Ihre natürlichen Mangel an sozialer Interaktion Fähigkeiten verwandelt sich in eine regelrechte Supermacht. Hier ist der Grund: es sei denn, Sie für ein Nether Gott oder etwas Scheiße, Ihr Chef arbeiten ist ein Mensch. Das heißt, es sei denn, sie sind ein komplettes Soziopath (in diesem Fall möchten Sie sowieso in anderen Beschäftigungsmöglichkeiten zu suchen), sie gehen zu fühlen wie ein echter Hintern nach geben Ihr Blind Gesicht eine astronomische Schelte aus Gründen, die, denen Sie offensichtlich nicht bewusst waren. Oh, gehen sie nicht gebe es rundheraus ab. Sie sind der Boss. Aber gibt es eine sehr gute Chance, die sie zumindest zu schneiden Sie sich locker in der unmittelbaren Zukunft--das heißt, Sie hatte das gute Gefühl zu unterlassen Schaufeln Scheiße richtig zu ihnen zurück.

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Vor allem, wenn Ihr Job Schaufeln tatsächliche Scheiße mit sich bringt.

So umarmen Sie Ihre natürliche Unbeholfenheit und starren Sie kleinlaut zu und Murmeln Sie Ihren Weg durch die Tortur zu. Gäbe es eine echte Fuck-up auf Ihrer Seite, Sie werden tatsächlich eine wichtige Lektion lernen und können dies in Zukunft vermeiden. Und wenn es nicht... nun, es ist nicht wie Sie zu rächen, indem Sie Ihren Chef Auto mit Spinnen.

#3. Die Präsentation

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So Sie in einer Ecke kühlen sind und hoffen, Sie bekommen durch den Tag ohne die Welt Sie in irgendeiner Weise bemerken können, wenn eine Chef/Lehrer/Krieg-Dämon mit überlegenen Rang kommt und die gefürchteten Worte sagt: "Hey, könnten Sie geben uns ein paar Hinweise auf Lettisch Breakdance an [Klasse/Meeting/kommunale Galle Grube] Morgen?" Technisch ist das kein Problem – Sie wissen alles, was man über das Thema wissen.

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Ebenso wie die Bild-Bibliothek abonnieren wir.

In der Praxis jedoch, bist du in sieben Arten von Schmerzen. Die Idee steht man vor einem Publikum--aber kleinen und familiären--und mit Bullshit herausplatzen, während alle Augen auf Sie ist genug, um Sie mit eisiger Furcht füllen.

Die Präsentation--nämlich, jede Situation, wo Sie Informationen zur Audienz--effizient zu vermitteln ist eine eigentümliche Szenario, die nicht unbedingt etwas zu tun mit einem Unvermögen vor wachsamen Augen (legen Sie Ihre eigene Porno-Star Witz hier). Es ist auch nicht Lampenfieber. Tonnenweise Akteure haben, dennoch haben sie kein Problem, die reißen in ihre Rollen vor Hunderten oder Tausenden oder Millionen von Zuschauern. Nein, ist die Präsentation nicht darüber, dass Sie es aufstehen. Es geht darum, dort oben zu stehen und. Die meisten von uns haben die exaktere gleiche tiefste, dunkelste Geheimnis, das ist, dass wir es durch unser Leben wirklich nur alata sind. Die Darstellung erinnert uns an das und zwingt uns, sonst so tun. Wenn es eine peinliche Knochen in Ihrem Körper, das heißt die Art von Situation, die es bringen soll.

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Hehehehehe. "Knochen." "Bis."

Wie man damit umzugehen:

Erkennen Sie, dass niemand kümmert.

Du bist nicht Arnold Schwarzenegger einen TED Vortrag. Du bist nur ein paar ficken durchläuft einige PowerPoint-Folien, weil Ihr Chef Ihnen gesagt. Ihr Publikum ist da sitzen, weil die gleichen Chef ihnen gesagt, dass es obligatorisch ist. Niemand gibt eine Scheiße. Jedermanns gelangweilt und Raumordnung, einschließlich des Chef (in dem unwahrscheinlichen Fall, den er überhaupt da ist). Sogar die obligatorischen Büro Kuss-Ass, die tatsächlich zur Kenntnis nimmt und fragt am Ende des langen Sitzungen wird nicht zahlen keine Aufmerksamkeit. Sie sind zu beschäftigt, Verarbeitung der Informationen, die Sie vermitteln.

Wenn man dort oben zu halten, erinnern Sie sich, die brauchen Sie nicht zu bewältigen, im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, weil selbst wenn jemand tatsächlich die Show nie seinen Stern folgt. Der Inhalt ist. Vielleicht ist es Top, vielleicht es ist Bullshit. So oder so, du bist nur eine Drohne Murmeln entfernt im Hintergrund, und die meiste Aufmerksamkeit, die Ihrer Person wird aus dem Publikum bekommen ist der Weg, den sie instinktiv Augenkontakt zu vermeiden, für den Fall, dass Sie ihnen eine Frage stellen. Von der fünften Folie Sie könnte auch jonglieren live Opossums vor ihnen und sie nicht bemerken würde.

Cathy Clark aka CLCsPics/Moment/Gett
Und wenn sie es tun, folgen Sie einfach den Opossums führen.

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