6 Wörter Werbekunden lieben (das verdammte Ding bedeuten nicht)

Duh Marketing ist wenn ein Produkt einen Anspruch so offensichtlich macht, dass es unvorstellbar ist Sie anders gedacht. Wie eine Energie bar, "hilft Satisfy Appetit!" oder eine hawaiianische Punch, die "enthält 100 % DV des Vitamins C pro Portion!" Wussten Sie, dass 100 % DV von Vitamin C so wenig ist, dass es das eigentliche Minimum um Skorbut zu vermeiden? Wenn Sie versehentlich eine Grapefruit in einer Mais-Sirup-Anlage fallen werde Sie verunreinigen, alles mit 100 % DV von Vitamin C pro Portion. Ihrem Lebensmittelgeschäft denkt, du bist ein Idiot, und hier sind 6 Beispiele, wie:

Real!

Eine Menge von Lebensmitteln behauptet, real zu sein, aber es hat nie wirklich klar gemacht, was die Alternative dazu ist. Beispielsweise liest man die Zutaten auf einem Glas Mayonnaise und ein Glas echte Mayonnaise, sehen Sie, sie sind genau die gleichen--Sojaöl, Eiern, Latex Haus malen, Hog Sperma. Wenn es keinen Unterschied überhaupt ist es meist, dass "gefälschte" Mayonnaise verändertem Mais Stärke und Xanthan Gum--zwei Verdickung Zusatzstoffe mit den Nährwert von Sägemehl enthält. Sie sind, was Sie zu einem Bottich hinzufügen, wenn Sie 300 Pfund Essen zu 500 Pfund Essen riechenden Pudding machen wollen.

"Real" hat sehr wenig Sinn in der Nahrung. Man kann sagen, dass ein Katzenfutter REAL Huhn Geschmack hat, weil Ihre Katze weiß nicht, wie Sie Lügner und Katzenbesitzer sind so daran gewöhnt, Wortspiele, dass sie schreckliche Verletzungen der Sprache erkennen können. Manchmal aber auch "echte" auf einem Essen bedeutet tatsächliche rechtliche Einordnung und nicht, dass man oder mehr Zutaten wurden mit schnell trocknenden Kleber ersetzt.

Zum Beispiel auf eine Schachtel mit Chips Ahoy!, die Worte "REAL CHOCOLATE Chip Cookies" erscheint ein besorgter Cookie mit einem Gesicht, das sagt, er war nicht bereit, bewältigen die existentielle Belastung zu finden draußen war eine Debatte darüber, ob er real war.

Eine schnelle Überprüfung der echten Schoko-Zutaten, und ich sehen, das es aus fünf Dinge, niemand weiß, was zwei von ihnen sind und Schokolade ist nicht erste. Das ist wie gesagt Tila Tequila Brüste sind "echte", weil einer von ihnen mit tatsächlichen Kadaver Fingern gefüllt ist.

Aus Sicht der FDA bedeutet "echte Schokolade" ein Bonbon mit tatsächlichen Cocoa Fett drin, das Ding, das es seine cremige Textur und eine Schmelztemperatur von menschlichen Mund gibt. Dies addieren nicht ganz entweder seit einem Chips Ahoy! Cookie dauert 3 Wochen, in einen Mund zu brechen und die Textur der alten Ziegel hat. Wenn Sie eine Chips Ahoy werfen! Cookie in den Ozean fällt der Meeresspiegel 11 Zoll auf der ganzen Welt. Eine nervöse Gesicht wurden ihr Maskottchen, die Verbraucher zu warnen, die dieses Essen, einen Kampf bringen wird, wenn Sie versuchen, es zu verdauen.

Abgesehen von Chips Ahoi! " s offensichtlich Missverständnisse der Worte "Real", "Schokolade" und "Cookie", gab es viele Kontroversen semantischen Argumente über was ist und was nicht Schokolade im Laufe der Jahre. Im Jahr 2007 versuchte der FDA zu reklassifizieren standardisierten Schokolade um Produkte erweitert, die kein Cocoa Fett drin hatte, und es stellte sich schnell zu einem Krieg. Sie möglicherweise in der Lage, fette Leute zu betrügen, zu politischen Gefangenen telefonisch ihre Überreste "McNuggets" entsorgen, aber versuchen Sie nicht wagen Aufruf chemisch aromatisierte Pflanzenfett "Schokolade." Nach Monaten die FDA den Kampf verloren und jetzt wenn Sie Cocoa Fett mit verschiedenen ölige Nebenprodukt des Mannes Hybris ersetzen nicht rechtlich darf man es Schokolade nennen. Es schien wie ein Sieg an zuerst, aber am Ende dieses Satzes merkt sie, dass sie die Organisation verantwortlich für regulieren sauer, wie viel Schmutz Schabe ist okay, in einen Schokoriegel zu verlassen. Eines Tages werden sie verwenden Lebensmittel Beschreibungen gegen uns und zwingen Chips Ahoy! um ihr Produkt umzubenennen, "Masse Insekt Gräber und Nagetier Kot in gebleichtes Weizenmehl."

Fettfrei!

Fast alle zuckerhaltigen Süßigkeiten nennt sich "A FAT FREE FOOD," als ob wir Idioten sind. Warum würden wir denken, es ist Fett in eine Zitrone Kopf? Irgendein verrückter Mann herumlaufen in Ihrem Werk und setzt einen Tropfen Liebe Griff in jeder Box? Candy ist natürlich Fett frei--ist technisch alles kostenlos seit essbarer Kleber und Maissirup nicht Gruppen von Lebensmitteln.

Sind Sie unsicher, Süßigkeiten? Weil du nicht, Soße Prahlerei siehst darüber, zuckerfrei. Dieses Label ist also irrelevant für die Gesundheit der Verbraucher, die ich denke, es gibt nur so Ärzte lachen können, wenn sie Sie Fragen wie Sie Diabetes bekommen. Wenn jemand wirklich dämlich genug, zu einem Fett kostenlose Aufkleber auf ihre Süßigkeiten brauchen ist, schadet es mehr als gut aus einer Marketing-Perspektive. Sie sind wahrscheinlich der Schreiber sagen "Rotweine fettfrei? Zu ficken, was, gib mir die Pizza. "Ich komme nicht ins Kino zu erarbeiten."

Und nichts ist schlimmer als Gemüse, die stolz auf sich selbst, nicht mit Fett sind. Weg zu gehen, Fett frei gebackenen Bohnen. Sie es geschafft, zerschlagen in der Dose zu bekommen, bevor ein Zeitreisender aus den 40er Jahren Schmalz in Sie setzen. Und während ich auf das Thema aufhören Dinge "vegetarisch" Kennzeichnung, wenn es gibt keinen Grund, warum sie nicht sein würden. Das einzige, das eindeutig gekennzeichnet vegetarische Produkte tun ist Vegetarier das Leben erleichtern, und wenn das ist, was sie wollten, sie hätte nicht gemacht Hormontherapie um ihre Penisse in Blumen zu verwandeln.

Ganz natürlich!

Nach einem Leben voller Essen bedeuten keine Worte weniger für mich als "all natural". Eine Flasche Wasser Pfeilspitze behauptet, sein 100 % NATURAL * KALORIENFREIE. Warum spekulieren jemand, dass würde ich anders denken? Gab es eine Verschwörung geht um, dass ihr Produkt in Flaschen android Schweiß war? Außerhalb einer Wasserstoff-Brennstoffzelle, wo sogar findet unnatürliche Wasser man? Hexe-Toiletten? Andeuten Pfeilspitze, wollen Sie damit, dass Ihre Konkurrenten ihre Produkt von Hexe Toiletten bekommen? Weil, das verrückt, Pfeilspitze ficken ist.

Auf die gleiche Flasche was ich annehmen-Hexe Toilettenwasser war, suchte ich nach dem Sternchen bezeichneten "100 % NATURAL *" und es führte zu die Erklärung "* 100 % natürliche Inhaltsstoffe." Ach ja, Zutaten. Das klärt es auf Pfeilspitze. Ich möchte kick die Scheiße aus Mineralwasser Vermarkter nur um zu sehen, wie lange es dauern würde, damit er es an die Behörden zu beschreiben. "Der Angreifer verwendet reine, Viking Gewalt... klar seine Absichten als als eine alpine Wasserfall fühlte ich mich eine 100 % natürliche Mischung von Schmerz * und Unbehagen."

* Schmerzhafte Stuhlgang

Aller Produkte, die sinnlos beschrieben als "all natural" denke ich, ich habe das Problem mit Muschel-Saft. Was widerlichen Mangel an Ethik würde jemanden, synthetische Muschel Saft machen lassen? Und wie in der Welt wäre es einfacher als es den regulären Weg? Halten Sie ein Gefäß unter einem Fischer, während er joggt? Tun Sie Milch ein Müllcontainer vor einem chinesischen Restaurant? Jeder versucht, einen Fisch zu pinkeln erschrecken Fabrikarbeiter wird Ihnen sagen: künstliche Muschel Saft ist mehr Ärger als es Wert ist.

Dermatologen entwickelt!

Schaut man sich die Beschriftung der meisten Hautprodukte, wird es sich rühmen, dass es von Dermatologen entwickelt wurde. Keine Scheiße? Verkaufen Sie eine komplizierte Kombination von Chemikalien entwickelt, um die Haut zu reiben, und an einer Stelle konsultiert Sie einen Haut-Wissenschaftler? Ich bin besorgt, dass Sie das Bedürfnis, dass zu bringen. War Ihr erster Versuch zur hand Lotion etwas ein Hausmeister nach einer Reinigung Lieferung Kampf in seiner Badewanne gefunden?

Von nun an ersparen Sie sich einigen Ärger, und sagen Sie uns nur, wer Ihr Produkt gemacht, wenn es nicht offensichtlich, wie wenn eine Schule teacher(!) Ihre Erkältungsmittel gemacht oder Schauspieler Paul Newman Ihre Salat-Dressing gemacht. Wenn eine Lotion-Firma wirbt damit, dass es einen Dermatologen eingestellt, ist das wie eine Fluggesellschaft, die Werbung, dass es einen echten Pilot eingestellt. Duh, Lubriderm. Ich ficken ging bis zur sechsten Klasse. Wenn Sie wirklich wollten Ihren Kunden geben nützliche Informationen, Sie würde ihnen sagen, wie lange dauert Ihr Produkt um von Schmiermittel in Paste während der Masturbation zu verwandeln. Und selbst dann wäre meine Antwort die gleiche: Duh, Lubriderm. Ich ficken ging bis zur sechsten Klasse.

Aus einer nicht verrückt!

Viele Produkte prahlen, die sie von einer bestimmten Quelle stammen. Zum Beispiel behauptet fast alle Orangensaft aufgeregt, aus Kalifornien oder Florida. Und während dieser Staaten köstliche klingen, sie passieren auch 95 % unserer Orangen zu produzieren. So Hurra, kam Ihre Orangen von einem der zwei Orte, die Orangen stammen. Wenn Sie wirklich wollen, um mich zu beeindrucken, finden Sie mich einige, die Sie in Detroit wuchs.

Dominos Pizza hat eine gesamte Kampagne wo offenbaren sie erschrocken Fokusgruppen, dass ihre Tomaten aus Tomaten Betrieben stammen und ihren Käse von Kühen stammt. Sind wir wirklich so zynisch, dass wir dachten böse Pizza Techniker waren Anbau ohne Sonnenschein und Spinnen in Milch zu verwandeln? Natürlich haben Sie Ihre Tomaten aus Tomate Landwirt Domino--, die wie der ficken Sinn des Lebens, dass Guy ist gekauft. Und ich gehe davon aus, dass es billiger ist, tun Sie es so, als irgendeine Art von finsteren geklonten Tomaten in einem Mond-Labor entwickeln. Wir sind alle froh, dass du nicht Zauberer, Dominos, aber es ist irgendwie ein Schwanz bewegen, wir waren verrückt genug sind zu glauben, du warst von Anfang an zu übernehmen.

Hey, Domino, wenn Sie haben zu Beginn eine ganze Kampagne um uns davon zu überzeugen, dass Sie verwenden in Ihrer Nahrung essen, vielleicht sollten Sie aufhören und überlegen, wie ein gesamte Verbrauchermarkt war überzeugt, dass Ihre Sauce gemacht wurde gedrückt Tampons und verbrannten Autoreifen an erster Stelle. Ja, ich verstehe, dass mit jedem Ihre Pizzen, die wir kaufen, wir mehr und mehr klar machen, dass wir nichts über Ernährung und Geschmack wissen. Dennoch wissen wir, woher kommen Tomaten und Milch. Das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass mit der Zeit diese Zutaten zu unserer Haustür bekommen sie auch Zehennägel und ein Kondom in ihnen haben.

Weniger Fett, Sternchen!

Manchmal könnte anstatt erklärte sich kein Fett haben, ein Produkt damit angeben, dass es weniger Fett hat. Reduziert Fett Jif hat beispielsweise 25 % weniger Fett als normale Jif. Großartige Arbeit geleistet. Gleiches gilt für eine 3/4 voll Glas von Fett. Schaut man sich die Nährwertangaben auf reduzierte Fett Erdnussbutter, es sagt nur, "schreien Sie es ist zu spät, jetzt also das Wort"Arzt." Ihre Dumb Ass steht vor einen Herzinfarkt haben."

25 % der Ihre Fettaufnahme durch Maltodextrin zu ersetzen ist ungefähr so gesundheitsbewusst wie eine Prostituierte mit einem gefälschten Bein zu finden. Urkomisch, wenn man ein Glas mit regelmäßigen Jif, ist das Verkaufsargument "Ja, 18 Unzen immer noch!" die verliert wirklich seine Wirkung, wenn es auf einem Regal mit 30 anderen Marken von 18 Unze Erdnussbutter Gläser und direkt darüber und darunter verschiedene große Gläser der Jif sind. Das Wort "nichts!" würde dies tatsächlich machen verzögert Peanut Butter Punkt 9 weniger Briefe.

Einige Produkte machen nicht selbst deutlich was sie weniger Fett als haben. Ein York Peppermint Patty behauptet "wie immer... 70 % weniger Fett!" Cool! Ich werde meine Situps kündigen! Aber nach der Suche der Tasche für den aktuellen Kontext, fand ich, dass ihre 70 % weniger Fett 70 % weniger Fett als "der Durchschnitt der führenden Praline Marken *." Keine fucking Scheiße, York Peppermint Patty. I Art der figürlichen Zahnpasta hatte weniger Kalorien als Nougat.

Immer noch neugierig, ich suchte auf der anderen Seite, dass Sternchen und sah, "* 3 Gramm Fett pro 41 Gramm vs. 11 Gramm Fett im Durchschnitt der führenden Praline servieren." Ich bin kein Mathematiker, aber die Süßigkeiten, die Marken sind mehr als 25 % reines Fett. Möchten Sie eine Medaille für den Sieg über das? Wenn diese Zahlen einen Mann beschrieben, Ernährungswissenschaftler würde ihn als "fettleibig" kategorisieren, und er wäre so einfach, dass Sie hätte einen Rabatt einräumen der Milliardäre jagen ihn zu besiegen. Gemacht Ach ja, waren die Einsätze nicht klar, York Peppermint Patty? Diese Jagd begann vor fünf Minuten und die Hunde riechen Ihre erfrischende Minze-Sensation aus 14 Meilen entfernt.

Ich schlage vor, Sie laufen.

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