Asymmetrische Liebe, Teil zwei: Ich fliege um ihn zu sehen, und er weiß es

In der zweiten unserer neuen Echtzeit-Liebe-Spalte, unser Erzähler zählt die Tage bis sie in der ganzen Welt reist besuchen S in Europa

S weiß, dass ich komme. Aber ich bin noch nicht sicher, was er darüber denkt.

Vor ein paar Sonntag ich ihn für einen Chat rief (es ist etwas, das wir begonnen haben, hin und wieder zu tun). Ich sagte S, die ich hatte beschlossen, einige Freunde in Europa über Weihnachten besuchen und hatte darüber nachgedacht, die vier Stunden Flug, ihn zu sehen. Er unterbrach mich: "Können nicht Sie noch kommen?".

Gesagt "Nee" und "Nicht Sie sein müde?" und "Sie werden haben gerade zurück von einer Reise nach Moskau" und "Nicht es nicht schwer sein da Sie jemandes Platz jetzt Untervermietung sind?", aber er bestand darauf, dass ich willkommen, die machte mich beruhigt. Ich habe meine Tickets am nächsten Tag gebucht.

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Es ist drei Tage, bis ich gehe und ich fühle ruhig mich. In der vergangenen Urlaubswoche ist gnädig beschäftigt gewesen: Ich kaufte Geschenke, sah alte Freunde und Familie und Essen nach Mahlzeit verzehrt. Ich habe nachgedacht, S dazwischen aber nicht mit einer wirklich starken Emotionen – gelegentlich ich habe mich gefragt, was ich sagen werde, aber vor allem sein Gesicht hat einfach schwebte in den Mittelpunkt in meinem Kopf nur um wieder heraus wieder zu verschwinden.

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Es ist zwei Tage, bis ich gehe und ich bin nicht so sicher, ob dies eine gute Idee ist.

Im Herbst letzten Jahres S kam zurück in die Stadt, wo wir uns kennen lernten (und wo ich lebe noch) um eine Hochzeit zu besuchen. Ich traf ihn und seine Freunde in einer Bar und landeten wir bummeln rund um bis spät abends. Es war gut zu sehen, ihn aber schmerzhaft zu (er war verliebt in die Frau, die er zurück in sein gegangen).

Unter der Gruppe war Rob, S bester Freund. Er habe keine Unterkunft in dieser Nacht, so dass ich ihm meine Couch angeboten. Ich weiß nicht, was es war, dass ich Rob in der Kabine gesagt, dass Nacht aber ich ihn plötzlich an mich gewandt und sagt, "Hang on-bist du verliebt in S?" erinnern. "Uhhh" vielleicht", antwortete ich, unangenehm. Ohne Pause, Rob sagte: "Hm. Ich stellte mir immer ihn mit eine große, blonde, schöne Frau."

Vor etwa zwei Monaten brach S mit seiner Freundin. Ich schäme mich dafür, aber als er mir sagte sie, die Probleme (auf einen Anruf habe ich begonnen hatte – unser erster da er weggezogen hatte) ich lächelte so groß, dass ich war besorgt, es war hörbar. Ich weiß nicht viel über sie, hat außer ein paar Kurzgeschichten S mir gesagt, das nicht zusammen, eine Persönlichkeit zu machen. Was ich weiß ist weiß, was Rob: sie war groß, blond und hübsch – Dinge, die wir beide wissen, bin ich nicht.

Das ist einer der drei Gründe habe, die ich einzelne für den Großteil meines Lebens gewesen. Für eine lange Zeit hielt ich mich unattraktiv – abstoßend, wirklich. Ein bisschen kurz, ein bisschen Fett, ein bisschen klein Brüsten, ein bisschen große Nase, ein bisschen Geld-gezahnte und ein bisschen Akne neigender. Da ich nicht weiß (im Gegensatz zu jeder einzelne S exes) bin ich auch nicht sehr blond. Herren Meinungen über mein Aussehen sind irrelevant, (wie andere Frauen sind); meine Ansichten über meinen Körper sind die einzigen, die zählen und sie umso mehr schwächenden sind meine Ambivalenz über Sex (Grund Nummer zwei für lange Kämpfe des Zölibats) gegeben.

Ich will nicht das Attribut auf eine bestimmte Rasse, Religion oder Kultur, sondern eine Kombination der drei (zusammen, kein Zweifel, mit meinen Eltern Persönlichkeiten) gemeint, ich wuchs in einem Haushalt, wo ich instinktiv fühlte Sex war schmutzig, gefährlich und verwerflich. Diese Dinge wurden nie gesagt, aber verstanden wurden.

Ich habe wirklich nicht in der Lage, schütteln die Überzeugung, dass meinen nackten Körper für jeden, aber ein Arzt gezeigt werden sollte nicht, (auch dann, vorzugsweise weiblichen), Sex kein Zeitvertreib ist auf die leichte Schulter zu nehmen. Meine Schwester und ich wusste, dass wir sollten vermeiden, dass Männer nicht nur um die Ehre der Familie, aber wichtiger ist, zu uns zu bewahren zu bewahren – zu Sex erliegen war töricht. Wir dachten an Männer als lustvollen Kreaturen, die mit einem Loch und Herzschlag auf etwas springen würde.

Das bringt mich zu Grund Nummer drei. Als Freunde, Kollegen, Onkel und Cousins habe ich genügend Zeit für Männer – weiß ich großzügig, sensibel und intelligent sind. Sie könnten Zweifel meine Aufrichtigkeit, basierend auf den Spott, die hier zum Ausdruck gebracht habe, aber ich meine es ernst. Es ist nur als Liebhaber, die ich habe nicht viel Zeit für sie-mir wäre es lieber, dass sie auf ihrem Weg aus dem Schlafzimmer trödeln nicht. Ich traue ihnen nicht wirklich.

Ich gebe Ihnen ein Beispiel (vieler, einschließlich meiner shrug-worthy Quote von Run-ins mit öffentlichen Masturbatoren und gierigen, aber ich fühle mich wie ich schon zu lange auf gewohnt habe negative hier). Zwei Weihnachten vor, eine Weihnachtsfeier, wo ich fühlte mich reichlich unbequem (ich nicht fühle mich wie ich mit diesen reichen, weißen, intelligente Menschen gehörte, und ich hatte auch in der Kleidung, die zu diesem Anlass enthüllt auftauchte), stieß ich auf einen Kollegen, der auch in der Linie für seinen Mantel darauf warten wartete, die Hölle raus zu bekommen. Wir hatten ein paar Mal im Büro gesprochen und ich fand ihn aufgeschlossen, freundlich und unglaublich ermutigend über meine Arbeit.

Wenige Minuten später stehen wir auf der Straße, er ist packte meine Hand streichelte mein Gesicht und sagen, er wusste, ich war besonders von dem Moment an ging ich zuerst auf unsere Arbeit-Meeting-Raum. Ich warf einen Blick auf seine Finger und fragte ihn, ob alles in Ordnung mit seiner Frau war. Wir verbrachten den Rest der Reise zu unseren jeweiligen Häusern reden, wie er sie geliebt hat, aber nicht wirklich mit ihr zu kommunizieren, was ihn das Gefühl vernachlässigt und ungeliebt.

In dieser Nacht fühlte ich Mitleid mit ihm. Am nächsten Tag fühlte ich mich einfach wütend.

Es ist erst vor kurzem, dass ich Klarheit über die Gründe für meine Singlehood habe-ich weiß, dass sie sind negativ (es ist sogar noch deutlicher, wenn sie hier zu schreiben), aber ich denke ihre folgen können positiv sein: wissen, wie man allein sein, ist eine Stärke. Es ist nur, dass vor kurzem ich begonnen habe um zu befürchten, dass vielleicht weiß ich nicht wie man nicht alleine ist.

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Ich überlasse es morgen früh. Heute, ich habe eine Pediküre und ein Bikini Wachs und verabschiedete sich von meinen Freunden und meiner Familie. Ich fühle mich zufrieden. Ich denke, der Grund, warum, den ich jetzt gehe, weil ich Ablehnung standhalten kann. Im vergangenen Jahr habe ich einen miserablen Job und ein wenig düster Apartment entkam. Heute ist mein Leben oft fröhlich. Wenn sich, dass herausstellt Liebe nicht ich S oder S eigentlich liebt mich nicht, mein Leben wird nicht nichts wirklich verloren haben. Außerdem glaube ich, dass S nicht der einzige gute Mann draußen ist.

Das heißt, ich fühle mich zu tun, wie es ein Szenario jetzt oder nie ist. Da S jemand zu sehen begann hat. Ich wusste, er würde nicht einzelne bleiben für lange Zeit – er ist nicht der Typ. Sie haben einander nur ein paar Mal gesehen und es klingt nicht wie es noch sehr ernst ist. Aber immer noch.

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Auf dem Flughafen jetzt. S nur getextet zu sagen, der erste Schnee des Jahres fiel gestern Abend und er freut sich, mich zu sehen. Er befestigt ein schönes Bild von den weißen Blick aus dem Fenster. Alles ist in Ordnung. Es werden feine, nicht wahr?

Die dritte Spalte dieser Serie erscheint am kommenden Donnerstag