Die schwierige Frage will kein übergeordnetes Element zu denken

Wenn Sie in Ihren späten 30er und frühen 40er Jahren sind, haben Sie wahrscheinlich Halbzeit im Spiel des Lebens erreicht. Bei 44 ist die Hälfte meines Lebens hinter mir. Es scheint seltsam, laut, ich weiß, aber die Endlichkeit unserer Zeit auf der Erde beschäftigt mich in letzter Zeit viel zu sagen.

In den letzten Monaten wurden zwei Väter in meiner Gemeinde von Bloggern mit Krebs diagnostiziert. Man muss es in seinem Gehirn, ein anderer hat es in seiner Lunge und Gehirn.

Eines dieser Väter, Oren Miller, hat zwei Kinder, im Alter von 6 und 4, d.h. unsere elterliche Erfahrungen haben sich ziemlich gespiegelt, wie meine beiden Jungs sind nur 7 und 4. Er ist ein ganz besonderes Kerl in der Papa Blogging-Bruderschaft. Vor ein paar Jahren bemerkte er, dass Väter Bloggen aber waren nicht sammeln. So schuf er die Vater Blogger Facebook-Gruppe, die jetzt mehr als 800 starke.

Oren war am Memorial Day Wochenende in Ordnung. Er hatte einen Stich in seine Seite, dachte er sei nur eine Muskelzerrung mit seinen Kindern spielen, aber zwei Tage später erfuhr er, dass er Lungenkrebs Stadium IV hatte. Dinge, die das schnell ändern können.

Oren Diagnose hat uns alle berührt, und wir haben sammelten sich hinter ihm, mehr als $31 000 für seine Familie zu erhöhen. Wir halten seine Geister durch dumme Dinge wie Ständchen ihn mit Billy Joel deckt. Aber die Diagnose hat mein Herz schwer getroffen.

Ich sah einen anderen Blogging Vater Kollege von mir, Derek K. Miller, einen langen langsamen Spaziergang bis zum Ende mit der Diagnose Darmkrebs. Bevor Derek 2011 verstarb, übernahm er besondere Pflege um sicherzustellen, dass seine digitalen Nachlass bliebe. Derek schrieb seine eigene Epitaph, einen letzten Blog-Post, die virale rund um die Welt ging. Ein Pionier im Podcasting, Derek Pläne gemacht, haben seine Online-Leben weiter, lange nachdem seine physische endete. Er erstellt einen digitalen Willen, so seine Familie die Möglichkeit hätte, seine Worte lebendig zu halten. Mit einer Start-und Landebahn gestattet, die für Derek geschehen.

So viel wie mir so für ihn leid, und nun Schmerzen für Oren, ich bin froh, dass sie das Geschenk der Zeit hatten.

Wir nehmen Leben für selbstverständlich halten. Wir füllen unseren Kalender mit, was, die wir morgen tun werden, in der folgenden Woche, im folgenden Jahr. Wir handeln, als ob die Zeit unendlich ist. Diese Einstellung ändert sich im Moment sind wir konfrontiert mit der Realität, die unsere Uhr nähert: 00.

So wie ich andere um mich herum beginnen mit einem Zeitfenster konfrontiert sehen, begann ich habe Gedanken über die Frage, die kein Elternteil Gesicht will... wie will ich sterben? Möchte ich etwas plötzliche und unversöhnlich, oder möchte ich das Flüstern eines Arztes Statistiken, meine Chancen zu erklären und geben mein Todesurteil einen endgültigen Zeitplan?

Es ist eine morbide, beunruhigende Frage zu stellen, aber ich habe es gefragt. Ich weiß, dass es hart an meiner Familie egal was sein wird. Eine schnellere Ende wäre wahrscheinlich für mich leichter zu handhaben, aber mit einer Krankheit, die schließlich, mich in einer bestimmten Höhe der Zeit töten wird, wäre ein Geschenk.

Kommen von Angesicht zu Angesicht Ihrer eigenen Sterblichkeit gibt Ihnen die Chance, Debilitation ungeachtet, zu schätzen und das Leben feiern. Für mich würde es lassen, dringen tief in die Warteschlange von meinem Blog und alle Gedanken und Hoffnungen und Träume für meine Kinder aufnehmen. Ich konnte bereits Beiträge veröffentlichen, wenn sie 16 drehen, High Graduiertenschule, heiraten und werden Eltern. Ich konnte mein Bestes tun, um bieten all die Ratschläge, die in winzigen Kugeln, ein Leben lang in einer Säuberungsaktion ausgeteilt bekommt, so dass es da sein würde, wenn sie es brauchen.

Eine plötzliche Entlassung aus ihrem Leben würde es frei lassen, ein langer Abschied würde mir eine Chance, es für die Zukunft zu füllen.

Wir planen Testamente für die "just in Case." Wir denken, die wir gerne als Wächter für unsere Kinder handeln würden wie unsere weltlichen Besitztümer werden sein zugemessen, wie wir unsere Familie vorzusehen, nachdem wir weg sind. Wir tun, für den Fall, dass etwas Schlimmes passiert, plötzlich. Aber haben Sie enthalten Ihre digitalen Nachlass in diesem Paket wird? Dereks Tod hatte mich wirklich nachzudenken, was zu meinem Blog passieren würde, nachdem ich verlassen.

Ich habe meinem Bruder gegeben, einen master-Passwort zu bekommen und meine Konten zu entsperren, damit die Fotos, Videos und Geschichten online teilte für meine Kinder gespeichert werden können. Ich habe eine Mitteilung über Google Mail eingerichtet, um Zugang zu lieben zu genehmigen, wenn mein Konto für einen bestimmten Zeitraum inaktiv ist. Und mit der Nachricht, die Oren erhalten hat, finde ich mich Seiten durchlesen, wie Tod digitales Vermächtnis eingerichtet und die sicherstellen, dass ich alles richtig "just in Case."

Ich nehme auch video. Es gibt viele Videos. Als meine Großmutter im Jahr 2010 verstarb, war ich durch den Mangel an Video von ihr enttäuscht, die ich hatte. Sie verwendet, um mit meinen Kindern, Farbe, Backen und lesen Sie, und ich habe nicht nichts davon zu erfassen. So, jetzt, da mein Großvater bereit, 90 im nächsten Monat wird nehme ich video. Viel davon. Wie diese weltlichen Scheibe des Lebens mit meinem Sohn und Großvater frühstücken im ein Denny oder dieses Video davon backen. Es ist nichts. Aber es ist ein Moment, der mir kostbar ist.

Also willkommen Sie in Halbzeit, Freunde. Es gibt keine Rock ' n Roll-Leistung, gibt es keine Blaskapelle, gibt es nur einen großen Seufzer und Stille.

Bei meinem Halbzeit bin ich allein mit meinen Gedanken und für einen Moment Sterblichkeit zu schätzen. Versuchte, meinen Kopf wickeln um das Geschenk so ist das Leben, und inspiriert von denen deren Halbzeit bestanden, lange bevor sie eine Chance, die Pause zu nehmen hatte:

Ich akzeptiere, dass Leben begrenzt ist, und ich akzeptiere, dass meine Zeit bald kommen wird. Ich akzeptiere, dass mein Leben war und ist immer noch ein Geschenk, und ich die wahrscheinliche Möglichkeit akzeptiere, dass ich nicht sehen, meine Kinder älter werden.

Sollte ich aber beschweren? Sollte ich schreien in den leeren Himmel und sagen: "warum ich?" Oder, dass jetzt, sogar jetzt, gerade jetzt, ein wenig verwirrt, sollte ich das Gefühl ein wenig müde und ein wenig traurig, ich habe die Zeit meines Lebens?

Was passiert mit meinen Körper in den nächsten Monaten ist noch relativ unbekannt. Hier ist, was wir aber wissen:

Wir wissen, ich bin die glücklichste Hurensohn, die jemals diese Erde gegangen, und wir wissen, dass ich wird geliebt zu werden bis meine letzten Moment von den Leuten es mein größter Privileg wurde zu wissen: durch eine Frau, die ich verehre und zwei Kinder bin ich in Ehrfurcht vor jedem einzelnen Augenblick.

-Oren Miller