Ein "Happy" Mütter-Geständnis

"Ich denke, das ist eine jener Nächte, du weinst wieder," meine sechs Jahre alte Tochter Lucy mir von ihr Barsch auf dem Bett sagte.

Es war 19:00 an einem Wochentag und meine drei Töchter wurden gebadet, Pyjama-Ed und spielen. Obwohl das harte Teil hinter mir war, konnte nicht meine fröhlich vor verschleiern wie überwältigt fühlte ich mich von der Lenkung dieses Schiffs, unser Haus so viele Stunden. Gerade meine jüngste, 20 Monate alte Phoebe, Alter entsprechend dump ein weiteres Feld von Spielzeug auf dem Boden, die Tränen ergoss sich.

"Nein, Nein," sagte ich zu Lucy, schnell eine Ausrede finden. "Ich bin einfach nur müde." Aber ich konnte nicht munter, und sie fing an zu weinen mit mir. Wir umarmten und bald meine drei-jährige, Eleanor und Phoebe trat für eine kuscheln zu. Es fühlte sich kathartisch, aber es fühlte sich auch falsch. Weinen ist eine Möglichkeit, die ich sicher kanalisieren die Wut, die ich oft das Gefühl, wenn ich mit meinen Kindern nach Hause. Es gibt auch eine Seite von mir, die nur die Menschen, die Lächeln von meiner jährlichen fabelhafter Urlaub-Karte kennen.

"Sie haben einen can-do Geist," erzählte mir Gründungsmitglied Schule neulich auf einer freiwilligen Messe. "Mindy, kann ich nur einen Teil Ihrer Begeisterung Flasche?" scherzte ein Freund auf dem Spielplatz. Im Vorschulalter Drop-off bekomme ich oft, "Ich wünschte, ich könnte sein, schwungvoll wie Sie jeden Morgen." Über die Klasse Elternabende organisiere ich, ich höre, "Wie Jonglieren Sie dieses Zeug wie es Spaß macht?"

Ich möchte einfach, ihnen zu sagen. Ich bin ein Wrack zu Hause. Launisch, nachtragend, bitter – ist wie mein Mann mich auf diese Abende beschreiben könnte, wenn er nach Hause kommt, nachdem die Mädchen im Bett sind. Das Haus liegt ruhig, aber das Chaos aus den Stunden kurz vor – die Weigerung, die rote Sauce, die falsche PJs – Essen in der Luft hängt. Manchmal bin ich auch sozusagen aufgearbeitet. Ich kann buchstäblich ihn etwas über unseren Tag nicht sagen weil ich verbrachte bin von Bücher zu lesen, Versteckspiel, die Wäsche Falten und vorgibt, Mr. Potato Head mit der Geldbörse, ein Kojote sieht, aber keine Angst.

An guten Tagen mein Mädchen zu Bett gehen und verkünden, dass dies der beste Tag überhaupt war. Ich bin in der Lage, von ihnen zu verbergen, dass mich die ganzen Abend Routine erstickt. Zu Hause oft macht fühle ich mich gefangen, wie die ganze Welt produktiv nach vorne bewegt während ich drei Sätze von Zähne putzen. Sobald dieses Gefühl kommt auf, bin ich Schritte von Schuld und Wut.

Lassen Sie mich nur sagen, dass ich nie so wütend war, bevor ich Kinder hatte. Ich wusste nicht, war es möglich, dass zwei unterschiedliche Persönlichkeiten in mir – die glücklich nebeneinander existieren mich wütend fühle mich – und die Tatsache, dass sie jetzt macht mich wie ein großer Fake, ein Heuchler von glücklich. Ich frage mich oft, wenn ich tragen sollte ein Namensschild, wenn ich das Haus verlassen meine andere Seite zeigt.

Aber ist das Glück fühle ich mich außerhalb meines Hauses so echt wie die Wut zu Hause ist. Wenn ich im Park jagen meine Kinder rutschen oder schwirren durch die Gänge mit ihnen bei Stop and Shop bin, bin ich gut. In der Tat, ich Blicke zurück auf die Zuhause mir, wer die Splat-Matte unter dem Tisch mit heißen Tränen in ihren Augen nur diesem Morgen Wäsche war, und ich kann nicht artikulieren, was ich so aufgeregt war, außer, dass es real war.

An dieser Stelle Sie wahrscheinlich wundern wenn mein Mann Peter je ist nach Hause. Er verlässt das Haus den meisten Wochentagen vor 06:00 und um 19:00 oder später nach Hause kommt. Nein, wird er nicht Arbeitsplätze verändern damit er weniger arbeiten kann. Wir sind klug genug – und damit meine ich vor allem alt genug – dankbar sein, dass er hat, was er drauf hat. Außerdem ist er ein toller Vater: er ist Frederic Fekkai meine Mädchen Haare. Er kann eine Vielzahl von gesunde Mahlzeiten und reinigen sie sie. Ich kann das Haus an einem Wochenende Nachmittag verlassen und zurück zu viert Inhalte. Candyland liegt auf dem Tisch, die Markierungen sind out, und jetzt sind sie Radfahren. Peter kann alles tun, was ich tun kann, mit dem zusätzlichen Cache, das er nichts davon nicht ärgern.

Vor kurzem an einem Donnerstag Abend wurde ich zu einem Freund zu Hause zum Abendessen eingeladen. Wenn ich ihn daran erinnert, er versicherte mir, er wäre von der Arbeit von sieben, und als ich sagte, dass er alle drei Mädchen ins Bett und nicht nur die älteren beiden wäre putting sagte er, "kein Problem. Nie ein Problem für mich."

Aber, die Antwort ist ein Problem für mich. Seine lockere Haltung gegenüber dem Schlafengehen Auseinandersetzungen so hart mit meinen Groll in Richtung zu ihm, die ich fühle wie ein Versager mich. Könnte er nicht nur hinzufügen, "aber wäre die drei Mädchen absetzen kein Problem für mich, wenn ich es tun, die meisten Nächte musste, wie Sie tun, plus Sie tun es auf Abendessen und Bad"? Wenn ich dies während unserer Wiederholung "Wer hat es noch schlimmer" Argument bringen, würde er sagen, all das ist implizit. Er will nur mich nicht sorgen, wenn ich zu verlassen. Er möchte hinzufügen, dass er nicht mit mir, gewinnen und vielleicht er Recht hat – er nicht mit wütend gewinnen kann-mich.

Draußen in der großen Welt mit meinen Mädels gibt es ein Gefühl von Abenteuer, die ich auf gedeihen. Anders als zu Hause, wo ich das Gefühl den gleichzeitigen Schlepper zu meinen Kindern und Zusammenbruch das Durcheinander auf dem Esstisch, am Pool oder Kindermuseum, gibt es nur einen Fokus – sie. Als wir gingen, um neue Schuhe in der Mall zu bekommen, dachte ich muss gab es ein Überlauf auf meinem Hemd weil andere Eltern so offen an mich dort mit drei kleinen Kindern klaffende waren. Ich kam Heim so erregt von unseren glücklichen Ausflug, dass ich legte Phoebe für ihr Nickerchen und Halloween Kekse gebacken, mit meinen beiden großen Mädchen. In der Schule schrieb Lucy über unsere Backen in "Schreibwerkstatt."

Ich weiß, dass meine Kinder lieber zu Hause machen Delfine von Play-Doh mit mir als die Dichtungen im Aquarium zu besuchen. Sie müssen nicht raus, aber ich tue, um die Schönheit des Lebens zu Hause zu sehen. Andernfalls verlieren die Kontrolle und die verletzten Gefühle, die zusätzliche Snacks und den ausgetretenen Saft überwältigen mich. Der beste Weg, den ich herausgefunden habe, wie man selbst das Gefühl, soll regelmäßig meine Kinder in die Welt mit mir herausnehmen.

Um sechs Uhr ist Lucy beginnen zu begreifen, dass das Leben besteht aus mehr als nur laufen rund um den Spielplatz. Sie lernt zu schreiben, Sport, zeichnen. Ich versuche, nonchalant Pflanzen die Idee, dass die wunderbarsten Dinge lohnt sich in diesem Leben Spaß am Anfang nicht. Sie nehmen Stunden üben, bevor sie gut oder sogar natürliche fühlen. Und ich merke, jetzt das gleiche für mich, gilt wenn es darum geht, die Erziehung zu Hause. Ich brauche mehr tun-Overs get rid of dieses ich. Ich kann immer noch weinen vor meinen Kindern, aber es wird nicht von einem Ort der Wut kommen.