Ich möchte keinen A für Magersucht

Ein düsterer Zauber in der Essstörung Flügel einer psychiatrischen Klinik hat nur mehr über die Ignoranz der Krankheit Fragen

"Sie haben nicht die Butter ausgehöhlt. Beenden sie alle." Die Krankenschwester starren überfallen aus über den Tisch, und ihre Worte setzte den Angriff. Sie überwacht mein Frühstück fertig war, aber war versessen auf die Entdeckung jede Spur von Resten, jeden Anflug von meiner Krankheit jetzt zeigt seine Spuren in der fast leeren Flora pat neben meinen klebrigen Fingern. Sie waren klebrig, weil – Schüssel vollfetter Milch getränkt Müsli, Tee, Glas Wasser, Glas Orangensaft, zwei Scheiben Toast mit Butter und Marmelade – ich nicht erlaubt hatte, um meine Hände zu wischen. Oder mein Gesicht für diese Angelegenheit, die nun triefend war naß von Tränen. "Sie werde einfach versuchen, Ihr Essen in der Serviette absondern. Sie können sich später reinigen." Guten Morgen zu dir auch blutig Nurse Ratched II.

Soweit Leben gehen Ambitionen, war dies nicht eine, die ich jemals im Auge hatte. Erreichen Sie hoch in der Schule, erhalten Sie diese viel geschuftet für Grad von Cambridge. Hinzu kommt, dass alle wichtigen Master Journalismus, der die mit etwas Glück, einen Job als Reporter bei einer lokalen Zeitung geführt. In dieser Welt – meine Welt – wo Noten, Worte und Bylines absolut alles, was bedeutete, waren Dinge gehen Wellengang. Aber zwischen den Zeilen zu vertiefen und unter den zunehmend weite Kleidung habe, die ich beschlossen, meinen schrumpfenden Rahmen ausblenden, mal härter wurden. Edith (wie kam ich zu meiner Krankheit zu nennen), wuchs in mir, wie ich in ihrer Gegenwart verringert. Und bevor ich mir die Alarmglocken hören konnte, hörte ich stattdessen meine Freunde, Verwandten und Kollegen schreien vor Angst. Ich wurde von meinem Weg gezogen, und Ehe ich mich versah, hatte den Kaninchenbau der Wiederherstellung gedrückt wurde. Erste Station? Die Essstörung Flügel einer psychiatrischen Klinik im Zentrum von London.

Zwar hatte die Warnzeichen für eine lange Zeit stattgefunden. Die subtile Zeichen der Krankheit, die Knoten in meinem Magen, anstelle von Hunger, gefesselt und mich daran hinderte, Essen. Die Beschwerden fühlte ich, wie das Jucken einen abgenutzten wollene Pullover als Freund ein Restaurant wählen würde, fürchtete eine undurchsichtiges Menü. Die Panik ich fühlte mich nicht im Herzen oder Kopf, aber tiefliegenden in meinem Bauch, wenn ich fühlte mich gestresst, wütend, verärgert oder ängstlich. In Wahrheit, jede Emotion überhaupt hatte keine Chance zu bearbeitenden, aber würde schnell aus der mental auf die körperliche Verkümmerung meiner Lust im Keim zu verbreiten.

Es war erst vor kurzem, dass die visuelle Symptome der Erkrankung zugrunde liegenden Obsessionen und Zwänge eingeholt. Es zeigte in meinem versunkene Gesicht, in meine weite Kleidung und in den kleinen Vogel auf der rechten Seite von meinem unteren Rücken geätzt. Die Tätowierung getan worden, zwei Jahre zuvor entwickelt smack Bang auf den fleshiest Teil meines Körpers 23-Year-Old und Unabhängigkeit zu verkünden. Wo sobald es frei flog, hängte sie nun tief unter schattigen Gauner. Verdrehen meine spröde Körper in einem Winkel, kämpfte ich um seine Flügel versteckt, wie sie geworden waren, unten ragt wan Haut und Knochen zu sehen. Freiheit? Kaum. Es sprach der gequälten Haft. Käfig und gebunden, wurde es durch einen spröden Rahmen skizziert innere angst gefangen gehalten. Genau wie mein Verstand hatte an meinem Körper versklavt werden. Und mein Körper wurde wiederum von meinem Kopf beschränkt.

Die Tage im Krankenhaus waren Murmeltier-Esque, erkennbar nur durch rotierende Menü Kartoffel-Gerichte – mit einer Seitenlänge von Vollfett Sahne, Käse und mehr Kartoffel serviert. Fünf von sieben Tagen begann am Morgen mit besagten Frühstück. Die anderen beiden Tage wiegen, wenn von einer herrischen Krankenschwester bei 05:30 geweckt vorbehalten waren, wurde uns gesagt, "selbst mit der Badezimmertür offen, vor dem anziehen in engen Jacke-wie Krankenhaus Roben, Unterwäsche frei zu evakuieren". Dann waren wir eins nach dem anderen auf die Stuhlwaage zusammengetrieben. Sitzt auf dem Rollstuhl Apparat, aber hellwach zu meiner Situation im Halbschlaf, fühlte ich mich hilflos. Tage weiter ihre Ebb von Angebot und Nachfrage – das Krankenhaus liefert das Essen, und fordern jeden Bissen fertig sein. Wenn ein Milligramm von Lebensmitteln gefressenes übrig blieb, konnte seinen Heizwert mit fachmännisch gemessenen Einheiten der Mahlzeit Ersatz Milchshake kompensiert werden.

Ich konzentriere mich auf das Essen weil wir bloße Gefäße dafür geworden. Schiffe, die, einmal geleert und verlassen, musste nun bis zum Rand gefüllt werden. Ich sah Mädchen, die beim Anblick eines Cookie und Schrei über UN-vergossene Milch bröckeln. Aber für die Einrichtung Unruhe war Beweis dafür, dass nur Magersucht tobte – keine andere Traumata, keinen inneren Kampf – und Aufhebung unter allen Umständen und mit allen Mengen benötigt. Sie sagen nicht beißen die Hand, die einen füttert, aber was passiert, wenn das Futter gezwungen wird?

Und doch sind wir hier, ein paar Monate auf der ganzen Linie der Erholung – ein Wort, das inzwischen alle Spuren der Bedeutung verloren hat. Ist die Wiederherstellung eines Prozesses? Ein Ziel? A zurück die vor oder eine Wiedereinsetzung in den vorigen des neuen? Wird meine Essstörung, meine Edith, lass mich für immer eine Magersüchtige in Erholung, oder werden diese rauen, kratzigen Konsonanten – selbst so schwer zu schlucken – bald aus meinem Beinamen decamp? "Klassischen A-Typ," sie werden immer noch alle sagen. "A für Leistung. A für argumentative. Aber vielleicht, eines Tages, nicht A für Magersucht?

Ich habe keine Ahnung, und die letzten Monaten der strengen Therapie – darunter CBT, Kunst-Workshops, Gruppen Sex und Beziehung, Prozess und Psychoanalyse Sessions – haben nur mehr Fragen aufgeworfen. Warum, zum Beispiel, wenn es gibt so viele Menschen mit Essstörungen heute im Vereinigten Königreich – etwa 1,6 Millionen Fällen (und das sind nur die diagnostizierten) – gibt es noch solche Tabu und Fehlinformationen rund um das Thema? Für die meisten Menschen Magersucht ist eine rein körperliche Krankheit – eine, die ausgelöscht wird, sobald die leidende zum Normalgewicht zurückkehrt und "nur frisst" wieder, wie ihre Familie haben bat sie, so viele Male zuvor. Aber sie wissen nicht, dass es eine Plage des Geistes ist. Sie wissen nicht, dass die Krankheit ein Coping-Tool – einer ist, der verwendet wird, zur Bewältigung von Zwangsstörungen, Persönlichkeitsstörungen und Kindheitstraumata. Und sie wissen nicht, wie schwierig selbst-Pflege manchmal sein kann.

Edith wird immer leiser – heute ein Echo der Wellen durch den Körper, anstatt ihre früheren Meer Anschwellen der Verwüstung immer. Der Vogel ist unterdessen in seinem Aufstieg und jetzt fliegen kostenlos über eine gesunde, fleischige Kurve. Ich veer zwischen den beiden, aber ich weiß jetzt mehr denn je, dass der einzige Weg ist. Die Alternative ist etwas ich bin nicht mehr bereit, Magen.

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